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NO ME PEGABA PERO..
"No me pegaba pero... Podía dejar de hablarme e ignorarme durante días, e incluso meses (Ley de hielo).
No me pegaba pero... Todo el tiempo estaba de mal humor (Control coercitivo)
No me pegaba pero.. Cuando estaba en casa siempre permanecía en otra habitación, metido en la computadora o viendo la televisión (Hombro frío).
No me pegaba pero.. Le hablaba mal de mí a la gente y a nuestros hijos. Les decía que estaba loca, que vivía en las nubes, que no "lo atendía", que era egoísta y fría. (campaña de difamación y victimización).
No me pegaba pero... Era mezquino con el dinero. Siempre decía que no tenía con lo cual yo terminaba haciéndome cargo de la mayoría de los gastos de la casa (parasitismo).
No me pegaba pero... Me me era infiel (triangulación).
No me pegaba pero... Nunca me concedió un día especial. Fue omiso en aniversarios y fechas relevantes. Hubo un cumpleaños en el que me ignoró deliberadamente todo el día (Boicot de fechas especiales y devaluación).
No me pegaba pero...
Se enojaba cada vez que me enfermaba. Me hacía sentir que yo daba problemas. Un día que me operaron, no quiso acompañarme en el hospital. Una amiga tuvo que hacerlo (Devaluación, ausencia de empatía, hombro frío, omisión de cuidados).
No me pegaba pero... Era frío y distante física y emocionalmente. Llegó a no tocarme durante meses (Hombro frío, devaluación, uso del sexo como castigo).
No me pegaba pero... Se enojaba y me responsabilizaba por cosas que estaban fuera de mi control. Un día se rompió una tubería, se enojó muchísimo y me culpó. Me hizo ir de madrugada, sola, a buscar un fontanero (Control coercitivo, control por ira, utilitarismo)
No me pegaba pero... Me dejaba todas las responsabilidades de la casa y la familia porque él siempre "estaba muy ocupado trabajando" (parasitismo, utilitarismo)
No me pegaba pero.. Me dejaba sola en momentos complicados y difíciles como duelos y enfermedades (Ausencia de empatía, devaluación, hombro frío).
No me pegaba pero.... Dañaba mis objetos personales, o maltrataba a mis mascotas y a mis seres queridos (Violencia coercitiva, por interpósita persona, por extensión o violencia vicaria)
No me pegaba pero... Se enfadaba y me regañaba constantemente cuando yo conducía el auto. Cuando él lo hacía para Ilevarme a algún lugar, iba enojado por el tráfico, peleando y haciéndome sentir que causaba problemas. A veces conducía a toda velocidad haciéndome sentir miedo (Devaluación, control coercitivo, ira).
No me pegaba pero... En sus redes sociales se manejaba como un hombre sin compromiso. Nunca subía una foto conmigo, pero sí con otras mujeres (Devaluación, triangulación).
No me pegaba pero... Nunca me decía un halago. En cambio se la pasaba hablando de lo bonitas, capaces o inteligentes que eran otras mujeres (Triangulación).
No me pegaba pero... Me ilusionaba con promesas que nunca cumplía (Falsificación de futuro),
No me pegaba pero... Nunca admitía responsabilidad alguna en lo que hacía y siempre terminaba haciéndome sentir culpable y hasta pidiéndole perdón (Transferencia de culpa, ausencia de remordimiento)
No me pegaba pero... Invalidaba mis emociones y mi percepción de las cosas. Decía que exageraba o imaginaba cosas (gaslighting).
No me pegaba pero... Un día podía ser atento, cariñoso y estar presente, y al otro distante, frío y agresivo (Refuerzo intermitente).
No me pegaba pero... Podía lastimarme con sus actitudes dejándome Ilorar toda la noche, mientras me ignoraba y dormía plácidamente (Falta de empatía, crueldad)
No me pegaba pero.. Cuando íbamos a algún lugar, aceleraba el paso para dejarme atrás muchos metros o incluso perderse, para luego enojarse conmigo "por ser lenta" (Hombro frío, devaluación).
No me pegaba pero... Me amenazaba con irse cada vez que no hacía algo que él quería, y me decía que nadie más iba a quererme y terminaría sola (Control coercitivo).
No me pegaba pero... Me hacía sentir tonta, torpe e insuficiente y me comparaba con otras mujeres (Devaluación por comparación).
No me pegaba pero... Controlaba mi tiempo, mis actividades, mis amistades, el dinero (Control)
No me pegaba pero.... Me hacía esperar horas o días para hablar de algo importante para mí o para hacer algo que necesitaba, llenándome de ansiedad (Retardo táctico).
No me pegaba pero... Me Ilevaba al límite con sus actitudes o indiferencia para hacerme explotar y luego acusarme de loca e inestable y quedar mal ante los demás (Abuso reactivo).
No me pegaba pero.. Tengo trauma complejo, disociación, ansiedad, depresión, anhedonia, fobia social, ideación suicida, híper reactividad, híper sensibilidad, trastornos del sueño, desórdenes alimenticios autolesiones, híper vigilancia, fibromialgia, exceso de cortisol, presión alta, migrañas..
No me pegaba pero.. Me dejó aislada, sin red de apoyo, dependiente económica, totalmente desempoderada, con litigios legales, y estigmatizada socialmente.
No me pegaba pero.. Me quitó a mis hijos y los puso en mi contra.
Hoy que logré alejarme, tampoco me pega, pero me acosa en redes sociales, me difama públicamente, ejerce control económico y patrimonial, me amenaza y me tiene judicializada.
Y como no me pegó, nadie puede ver mis heridas, que son tan profundas que atraviesan mi pecho hasta el alma. Nadie me cree y dicen que exagero o invento.
Y como no me pegó, para los jueces no hay delito y no puedo obtener justicia",
-Relato extraído de testimonios de víctimas de abuso psicopático narcisista.
La violencia psicológica es tanto o más dañina que el abuso fisico. Deja secuelas graves en las víctimas y puede conducirlas a la muerte o a desarrollar síndromes y enfermedades graves.
La violencia psicológica también es violencia,
Las víctimas de violencia psicológica también merecen justicia.
𝘵𝘳𝘪𝘴𝘵𝘦𝘮𝘦𝘯𝘵𝘦 𝘦𝘴𝘵𝘢 𝘦𝘴 𝘮𝘪 𝘩𝘪𝘴𝘵𝘰𝘳𝘪𝘢
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¿Algun mensaje que quieras enviarle a la ultima persona que te lastimó?
"No quería irme, pero te esforzaste mucho en demostrar que no me merecías en tu vida. Ahora volves, pero ya no miro para atrás, ya no voy por ese camino"
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Frustración.
Ver como haces con otros lo que no te nació conmigo.
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Nunca, nunca, nunca, nunca, nuuuunca quiero volver a sentir que estoy rogando por una mínima atención.
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Hablemos del amor…
El amor es un lindo sentimiento qué cuando es correspondido es como estar en el cielo, es estar en tú lugar seguro. Todos conocemos esa versión de el amor, ¿Verdad?
Todos hablan de lo grandioso y majestuoso qué es, pero porque nadie habla de lo difícil qué puede llegar a ser, cómo el amor muchas veces te apaga, en como te sientes una mierda e insuficiente, en cómo te apegas emocionalmente a esa persona y aunque quieras terminar esa relación qué es bastante tóxica no le pones un fin porque “Sientes demasiado amor” amar aveces duele y si es amor porque hay bastante versiones de el amor solo debemos buscar el correcto para nosotros.
Amar también duele cuando no eres correspondido porque si, no todos vamos a tener la suerte de ser amados por quien amamos y aveces nos cuesta entender.
Amar también duele cuando te encuentras en esas “altas y bajas de la relación” aquí también suele ser por sentir bastante amor y no saber distribuirlo o demostrarlo.
Amar también duele cuando cada quien ama a su manera, cuando amas de más y lo demuestras y esperas ese mismo amor de vuelta, no todos son tan abiertos en esto a causa de tantos traumas adquiridos por amar de más.
Otros sufren por amor, cuando los amores de sus vidas le han sido arrebatados.
Muchos estamos muy rotos y otros muy sanos, a cada quién le ha tocado una vida distinta, un amor diferente, una experiencia qué marcará su vida para siempre; muchas veces para mal, otras para bien.
DDB
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Soy un 10 pero tengo ansiedad y estoy triste todo el tiempo,
Un 9 cuando me aislo de todos y desaparezco,
Un 8 al no creerme las a cosas bonitas que me dicen los demás,
Soy un 7 cuando rechazo una invitación por no socializar,
Un 6 cuando me quedo llorando hasta la madrugada,
Un 5 cuando me hago daño físicamente y mental,
Soy un 4 porque todo lo bueno lo termino alejando,
Un 3 porque traigo conmigo cicatrices del pasado,
Un 2 porque estoy rota,
Y un 1 debido a que nunca lograré sanar,
Tú decides...
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De nuestras guerras perdidas
Ya con la cabeza fría y las aguas de mi corazón en calma, hay muchas cosas que por la paz de esta guerra, me encantaría firmar.
Quisiera decirte que estoy tranquila, que no estoy peleando, que no quiero ni deseo nada diferente a lo que tenemos, que siento que estamos en un punto en el que podemos crecer los dos sin tener que crecer juntos. Que estoy en paz con la idea de que nuestros caminos vayan en direcciones distintas y que creo que tanto para ti como para mi es lo mejor.
Quisiera decirte, que sí, me hubiera encantado que fueras tú, tenes un lugar tan importante en mi mente y corazón que dudo alguien ocupe pronto, pero me di cuenta que fuera de que nos faltara algo, solo queremos cosas distintas y está bien de ambos lados. Yo no quiero reprocharte ni obligarte a quererme como quiero que lo hagas, pero tampoco creo que sea justo seguir cediento ante la manera en la que tú queres que nuestra relación fluya. Y no estoy peleando, ya no quiero guerra. Me rindo con el único fin de encontrar paz entre nosotros. Quisiera agradecerte, por todo lo que me diste, que fuera de lo material, los regalos o las comidas, me diste tu tiempo y tu atención, me compartiste tus secretos, me diste intimidad y cercanía y me permiteste compartir contigo una conexión que no tengo con nadie, y te lo agradezco, porque aunque diferimos de muchas cosas, siempre siempre me diste un lugar seguro para abrirme, para confiar, para hablar y sentirme importante, escuchada y a veces hasta Diosa.
Me encantaría que entendieras que no fueron tus besos los que me enamoraron, ni el sexo, sino todo lo que sos. Y aunque sí me hubiera gustado que hubiera más, lo cierto es que quería que me eligieras en tus 5 sentidos, sin miedo a ser vulnerables. Y si me negué muchas veces a tus propuestas indecentes, fue porque agregar algo más a la lista de cosas que nos unen, iba a ser muy complicado para mi aceptar que no pudieras darle el nombre que yo quería o que no quisieras darme el lugar que yo buscaba. No podemos tenerlo todo y no ser nada. No podemos darlo todo sin reclamar nada. Y aun sin llegar al todo, me sentía tan dueña de ti como para reclamar una falta de atención, un beso, un favor, tu tiempo, para reclamarte como mío.
Muchas veces imaginé lo bonito que hubiera sido, a pesar de todo lo malo. Creía que podía funcionar, que yo podía hacerlo funcionar. Pero se me olvido, que una relación es de dos y que tarde o temprano me iba a llegar la insatisfacción y caería en la realidad.
Quiero que sepas que me voy en paz, feliz por lo que vivimos, reconociendo todo lo bueno, agradecida por ti y todo lo que aprendimos, queriéndote mucho, como siempre, pero sabiendo que nos merecemos una distancia sana que nos permita seguir creciendo.
Quiero decirte que esta no es una despedida, porque sé que vas a seguir en mi vida por mucho tiempo todavía y me gustaría que nunca te fueras, pero es tal vez solo una manera de empezar a buscarte un lugar diferente en mi vida, que te permita quedarte en son de paz.
Y por ende, no me queda más que darte las gracias, pedirte perdón si alguna vez te acusé injustamente o demandé cosas que no tenías por qué hacer, y decirte que no te amé, pero que si te quise y te quiero mucho y que deseo que algún día encontrés la manera de dejarte querer bien, que fuera de lo que tú creas, sos bueno y tenes muchas cosas buenas y mereces todo lo bueno de la vida, mereces sentirte amado, apoyado, acompañado. Y gracias, por permitirme hacerte mi lugar seguro, por siempre estar dispuesto a recibirme, a escucharme, a consentirme. Con mucho cariño, tu Carmen.
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