28 y.o. || addicted to fashion world, making fashion moodboard, classy lifestyle, money, Warhol, emphatic writing.
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bianchi
Ho la certezza che non siano usciti dalla vecchiaia, ma dallo stress.
D'altronde questo stress mi sembra senza fine da quando mi sono lasciata con G. a maggio 2022.
E siamo a febbraio 2025, quasi 3 anni.
Forse oserei positivamente dire che è iniziato da dicembre 2023, da quando ho firmato quell'agreement.
Pertanto 1 anno e 2 mesi circa.
Ecco, sì mi sembra più accurato dare questa come tempistica.
Se ci pensiamo alla fine, non ho davvero avuto pace.
Gennaio 2024 si prospettava bellissimo, nonostante un capodanno ridicolo, ma alla fine era tutto così bello! Nuova casa, un sacco di soldi e quello che sarebbe stato il mio inferno ad oggi sulla terra.
Ad oggi mi sento come se dovesse arrivare qualcosa, quel senso di incompletezza, ma vuoto. Quel senso di incompletezza l'ho sempre avuto, perché c'era sempre di meglio da cercare, c'era sempre di meglio per me.
Ad oggi, sento principalmente il timore del lavoro in quanto faccio non solo, una cosa che non mi piace, MA finisce anche ad agosto, quindi il mio tempo è scandito perfettamente ticche e tacche per altri 5 mesi e 3 settimane circa.
Lo stress mi si mangia.
Ed ovviamente sono tornata ai livelli di peso pre keto, oramai quasi 4 anni fa.
C'è poco da scherzare, bisognerebbe solo mettersi una manon sulla coscienza e accettare che così non va bene, che se non hai fame o sei stressata, mangiare non va fatto.
Che se ti annoi non devi mangiare, ma piuttosto pregare, sentire quella noia cosa ti sta dicendo.
Crescere è spaventoso perché ti dai sempre meno possibilità di azioni, le cose ti scocciano prima e non hai pazienza.
Una volta provavo e tentavo, ma soprattutto dopo lo spezzacuore dello scorso anno, oramai ho il paraocchi su tutto e tutti.
Come sempre, non credo che ci sia un effettivo bilancio a tutto ciò.
In ogni modo sicuramente il lavoro fa l'80% del mio malessere attuale.
Da 1 anno e 2 mesi.
Con l'arrivo di A. credevo che le cose andassero meglio, invece toh proprio da quando è a Roma ho i capelli bianchi.
Sto diventando pazza.
Poi mi guardo intorno e non aiuta, ci credo che a una certa tutti diventano insani.
Diventano tutte mamme, le persone si arrendono alla loro miserabile vita ignobile e non avendo avuto il coraggio e la forza di affrontare questa società, hanno ripiegato sul più comune degli errori: accontentarsi.
Ma io non sono così.
Combatto follemente per non cadere lì, ma è una corsa a ostacoli piena di buche.
Ho un ricordo felice delle scuole superiori, ma col senno di poi tutto è differente. Fatto sta che anche lì c'era questo senso di disagio inspeigabile, di qualcosa che mancasse.
Ma io sapevo cosa volessi fare, io sarei andata a studiare a Milano.
Io avevo il mondo in mano 9 anni fa.
Ad oggi anche la moda sembra che mi stia abbandonando.
L'unica cosa che mi rendeva viva sembra essere solo una vecchia copertina sbiadita di un quaderno in uno scaffale del negozietto cinese.
Per essere magnanimi.
Porco due che freddo comunque.
Ho veramente bisogno di quei ritmi, li sognavo e nel frattempo c'è stato l'avvento social e quanto altro.
Sto sbagliando? Dovrei pregare forse.
Oggi mi sento offuscata, che weekend di merda.
Fa freddo e mi fa male ancora il piede dall'incidente di novembre.
Maledette queste situazioni.
Mi sento adombrata da tutto, una macchina che prova a galleggiare senza una vera motivazione se non quella di sopravvivere.
Lui non lo vorrei neanche qui, mi sentivo sola e abbandonata, ma ora mi sento sola, abbandonata e neanche con i miei spazi.
Non sempre, ma spesso.
Da una parte mi tira su, dall'altra mi fa fatica pensare che non mi posso alzare sola e fare le mie cose, ora uscire e andarmene, c'è qualcosa di superiore che mi fa stare qui, la forza del legame.
E la mia stanchezza oggi.
Sono proprio super piena, vorrei solo sprofondare in un sonno lunghissimo e risvegliarmi a 10 anni fa.
10 anni.
Giganti.
Eppure, al di là della siepe, in brevi momenti di lucidità, sembra che questo sia solo parte di un piano più grande, uno in cui adesso è il momento per stare così.
Ma ho tanto bisogno dei soldi che chiedo e di fare il lavoro che mi piace.
Mi sto atrofizzando
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Gennaio 2025
Posso iniziare dal fatto che sono a Ostia.
Doveva essere un ritiro come quello che ho fatto nel 2021, sia a maggio che a ottobre.
Ovviamente non è andata così ed un po' me ne dispiaccio, ma anche solo perché il check-in è stato fatto alle 19 praticamente.
Venivo da una notte al pronto soccorso odontoiatrico, dormito 3 ore male in un divano letto che in realtà va bene per uno (ma solo da quando c'è A.) e fatto un A/R Roma-Milano che mi ha distrutta serenamente in quanto non ho dormito.
Oltretutto un meeting inutile di 1h dove non mi è stato chiesto assolutamente niente di rilevante e né ho avuto occasione di interfacciarmi con persone di rilievo.
Speso almeno 50 euro così.
Il colloquio è stato sicuramente necessario in tutto questo processo.
Il mio sogno erano le sfilate, erano le settimane della moda, l'idea di avere un posto mio come dico io.
Di sogni ne ho avuti tanti, dai magazine al disegno.
Però tutti nello stesso ambito.
Il tempo è passato, ma credo si sia fermato abbastanza presto.
Prima ero perennemente ispirata, ero la mia stessa gioia.
Forse il cervello ricalibra togliendo i momenti brutti e belli in base a come gli fa comodo, ma essenziale è il dire che nulla mi toglieva da quel mondo.
Mi sembra sia diventato sempre più difficile nel tempo, un po' per i social media, un po' perché continuavo a fare esperienza nel retail senza volerlo.
Fra 5 giorni farò 29 anni.
Suona strano, suona più grande.
Da un certo punto di vista c'è sicuramente un lato positivo, c'è un lato positivo in tutto ciò che mi sta accadendo non posso negarlo.
Ho imparato che a lavoro non ci sono amici ad esempio, concetto fondamentale del quale però non avevo indizi primi di oggi.
La cosa che mi preoccupa maggiormente è che il contratto scade fra 6 mesi e mezzo.
Sono 6 mesi e mezzo di stipendio, forse riesco a mettere da parte 4-5k euro.
Sono comunque spaventata.
Che fare?
Continuo a mandare candidature incessantemente, ma sembra non ci sia nulla di valido.
La cosa assurda è mandarle come internship e non ricevere risposta.
Avevo già smesso con la moda dopo il burnout in EB, devo dire che quel periodo fu necessario.
Poi quella mini ricaduta ed infine la carriera a 40k in L. all'inizio ero felice.
Poi semplicemente, quel lavoro non capivo e sapevo come farlo, per quanto sopra il non scindere.
Il 2023 è stato un anno fuori di testa, sbarellavo del tutto, ma anche se vedo il 2024è andato veramente crazy.
Da quando sono entrata in K. e da quando mi sono messa con A. devo dire che sono molto più serena, o comunque io mi sento così.
Mi sono un po' allontanata dalla moda, ma perché mi fa paura.
Mi inquieta il non esserci dentro, mi fa sentire un'outsider come quando mi ci sentivo alle scuole elementari e forse medie.
Forse è quello il punto nascosto, ma forse è proprio per quello che non dovrei avere paura.
Ho la sensazione che questa consapevolezza l'avessi già, e l'avessi dimenticata troppo presto.
E se lavorassi off label?
Se non me ne importasse del lavoro e tornassi a vivere prima la passione?
Mi fa paura questo dolore immenso che provo nei confronti della cosa che nel contempo mi rende più viva in assoluto.
Non so fare altro, né voglio.
La conoscenza è potere alla fine, posso fare delle mie cose personali dei miei progetti.
Se ci penso forse 29 anni sono tanti o pochi? I dirigenti non hanno quasi mai un'età così giovane.
Forse devo concentrarmi su ciò che più mi forma, così da fare an che un lavoro migliore all'esterno.
Forse, nel tempo, mi sono svuotata.
E forse purtroppo, questo discorso Milano se non include viaggi e showroom ed un'effettiva presa di posizione nel mondo buying dove mi porta quel valore aggiunto reale alla mia vita, non s'ha da fare.
Nel frattempo posso mettere da parte i soldi che vengono dalla miniera d'oro dove lavoro adesso e prepararmi per qualcosa di speciale più in là, posso magari lavorare con criterio per abituarmi ad un lavoro importante poi.
Alla fine cosa sono 6 mesi e mezzo in una vita intera? Se ci penso potrebbe essere un ottimo momento di tranquillità per riprendere lo sprint.
È vero e certo che purtroppo io sono molto dura con me stessa, quindi tendo ad essere schematica e dire: ok, ho un cv che comunque merita, ho 29 anni ed esperienza, ma che volete di più? Chiedo una RAL giusta. MA IL PUNTO È CHE MANCO CHIAMANO!!!
Quindi non capisco, forse Dio non vuole che io faccia figuracce? Perché alla fine quel CV è emotivamente vuoto? Forse mi sta salvando da ciò che voglio? Forse mi vuole preparata meglio?
Mi fa rabbia vedere persone che hanno fatto un percorso anche minore se vogliamo del mio e che hanno raggiunto traguardi più importanti del mio.
So che non è una corsa, ma è difficile accettarlo e alla fine sto dove sto perché non mi sono mai fermata, ho sempre avuto fame di qualcosa di migliore per me.
Mi sono avvicinata a Dio e sto facendo un percorso più sereno nella mia vita.
Forse dovrei riavvicinarmi serenamente alla moda? Forse mi sto mettendo troppa ansia da sola.
Tutte quelle giornate passate a non fare niente mi distruggono, quando magari dovevo solo permettermi di fare ciò che mi fa stare bene senza giudicarmi, senza avere il timore che fare un piccolo passo sia peggio che non fare niente, dandomi la possibilità di esprimermi a piccole dosi anche se non mi sembra granché, di fare piccoli e continui passi, senza pensare che la mia vita oramai sia così.
Statti calma ecco.
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19.01.25
Quando ero più piccola, ma neanche troppi anni fa, amavo il freddo.
L'autunno nello specifico era la mia stagione preferita. Non avevo quasi mai freddo ed ero felice.
Sono passati 20 anni e qualcosa e il tempo non si è mai fermato.
Sono rimasta molto delusa dal comportamento di M. ieri. È la prima volta che vedo una cosa così e sono rimasta male anche perché lei per me, è sempre stata un punto di riferimento fermo.
Purtroppo ho notato che A. invece è molto ti faccio ciò che mi fai in più è iper combattivo.
Su di lui ci si può lavorare, anche perché serve a me lavorare a questa aggressività che noto, ma su di lei non ho voglia né speranze.
Non sono molto contenta e non credo che durerà a lungo.
Comunque è il sesto giorno di Medikinet 10mg e non credo faccia granché. Vedremo -ovviamente- di aumentare la dose.
Sono le 3.20pm ed è domenica. Vorrei vestirmi e riprendermi un attimo.
Ritornando all'inizio, noto che il freddo mi infastidice e nulla, convivo.
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