slyshaishum

[slyshaishum]

несправедливость жизни

всякое бывает. красивая девушка, но ростом для модели не выдалась. умный парень, но руки из жопы растут. добрая, верная, заботливая жена, но толстая или просто мозги пилит.

а бывает, умный, не плох собой, руки, вроде, из плечей, родители нормальные, а член маленький и вообще в этом деле профан. и все. и уже не так уж он и умен, немного даже страшноват, руки, конечно, из плечей, но плечи на уровне жопы.

[slyshaishum]

first love, last love

Стоишь перед покосившимся сараем, перед складом прошлого, там и школьные обиды, и неудачно отрезанная чёлка в 12 лет, и первая сигарета и совсем новенький диплом бакалавра лежит прям у входа. Берёшь грабли, фиолетовые, зубчики погнулись, потому что наступал на них не раз, и даже не два. Крутишь в руках, потираешь шрам на лбу, который еще с прошлого раза не зажил. Трогаешь пальцами, чувствуешь - ещё остро, ещё чувствуешь, так и порезаться не далеко просто от прикосновения. Ставишь на место. Думаешь, а если подушку к лбу подставить, то и не так больно наступить будет. Да и ты уже привыкший, не в первый раз. Жалко лишь время, потраченное на залечивание шишек. Да и шрам на лбу красоты не приносит. Отставляешь грабли, но не слишком далеко, чтоб если что, сразу, с разбега на них. Но не сегодня.

[slyshaishum]

Jdi

Быть девушкой тяжело. Вечные бабские загоны , спровоцированные выбросом гормонов, надвигающимся пмс и усугубляющиеся женской натурой-все это сложно контролировать.

Всегда внутри живет маленькая девочка(и не только потому что мне 21, уверена, что и в 40 и в 50 она ещё будет там), которая хочет на ручки и чтобы ее пожалели.

Мое нытьё никому не нужно, я сама не люблю, когда люди ноют, поэтому усердно стараюсь подавлять в себе эти черты характера , либо давать им проявление только наедине с собой.

Каждый раз я говорю-я сильная ( когда совсем плохо,даже фразы"я мужик" проскакивают), я со всем справлюсь, и не такое проходили, свет клином не сошёлся на этом дерьме , мне плевать.

Иногда это происходит сквозь слезы и сопли, иногда сопровождается озлобленным взглядом и , наверное, столкнись я с глазами настолько наполненными злобой и разочарованием - стало бы не по себе.

Помогает , на время отпускает , иногда даже чувствую себя счастливой.

Но все равно все чаще наталкиваюсь на мысль, что я чего то жду , к чему то тороплюсь.

Всегда впереди брезжит что-то светлое , более хорошее и радостное , нежели сейчас. И не наступает.

А за ожиданием проходят(проплывают) дни, которые я упускаю мимо.

Я пропускаю старение бабушки с дедушкой , пропускаю то, как мама приближается к 50, пропускаю превращение моей сестры в женщину ( замужнюю и совершенно другую, нежели я знала ее раньше).

Пропускаю студенческие годы, а говорят, что они чудесны.

Пропускаю свою любимую собаку , хобби, новые книги.

Я бы хотела сказать, что мне не хватает 24 часов в сутках, но это было бы ложью, ведь 20 из них я трачу на ожидание чего то большего.

И мораль в том , что большего не будет.

Никогда не будет так, как задумано, как хочется.

Всегда все приходит не вовремя и не кстати.

А самое главное , что я даже не знаю , чего я жду. Возможно, я уже нахожусь в том моменте , который светил мне и казался радостнее прошлого.

Но и его я пропущу.

А хочется , как в сиянии чистого разума -наслаждаться моментом.

[slyshaishum]

Почему всегда хочется куда то бежать? ----- Отдых надоел на 7 день, захотелось комсомольской в час пик , фраз " вам чем нибудь помочь" " вы себе или в подарок", боли в ногах, спине , недосыпа и недоедания и путаницы в мыслях. И тут то я поняла , что бешеный р��тм уже стал частью меня и не могу я сидеть сложа руки 24/7, не могу позволить лежать под солнышком и расслабляться. Хочется бежать, торопиться , ничего и все не успевать. На 4 день начала убираться и раскладывать вещи, хотя это и не обязательно , ведь мы же на отдыхе. На 5 день сделала растяжку. На 7 день уже дико хотелось домой , и не потому что надоели люди, соскучилась, а потому что хотелось бежать. Хотелось жить, существовать, быть всегда и везде. Раньше я думала , что когда-нибудь уеду в домик у моря и буду счастлива. Но кажется , это счастье продлилось бы не долго.

[slyshaishum]

короче, дела такие. сама не знаю , что хочу. наверно, в этом вся проблема. получаю желаемое и все равно не довольна. убейте меня.

[slyshaishum]

круговорот

и старые мысли снова применимы к новым событиям во мне живут два человека. один.завладев мной,говорит-уходи,ты мне не нужен. но второй,переборов первого,сразу же кричит-нет,постой,без тебя я не смогу. и даже когда второй берет вверх над первым,в отупляющем наслаждении чувствуется горький привкус первого,не дающий забыться.

[slyshaishum]

че происходит ваще

хочу чего то, делаю все, чтобы добиться желаемого , добиваюсь , а потом думаю " оно мне вообще надо?" как перестать жить и сомневаться ? как начать жить и радоваться достигнутому ? как все успеть и ничего не упустить ?

[slyshaishum]

а вдруг это все проделки шизофрении ?

[slyshaishum]

- Смотри, что для тебя красивее: картина или фотография? - спросил я ее. - Конечно же картина! - возмущенно она выкрикнула. - Я и не сомневался в твоем выборе. Картина она написана художником, тысячами мазков, неуклюже, но с огромной душой, а душа у художников очень широка и глубока. - тишина - подойди к картине и вглядись в эти мазки и смешанные краски, что ты видишь? - спросил я. - Беспорядок, хаос, нечто абстрактное и не повторяющееся. - тихонько сказала она. - А теперь отойди немного и посмотри, что ты теперь видишь? - шепнул я и отошел с ней от картины. - Картину. Она восхитительна. Эти волны. Они, как живые. - с паузами говорила она. - А теперь приблизь фотографию на телефоне, что там? - ... - Пиксели. Такие упорядоченные пиксели. - сказала она. -А сейчас просто посмотри на фотографию. - приказал я ей. Она посмотрела на фотографию и задумалась... - Она не живая, электронная, искусственная и какая-то слишком идеальная. - говорила она. - Так же и с людьми. Ты влюбилась в картину, которая вблизи не идеальна, но если не обращать внимания на это и смотреть с правильного расстояния - она чудо, волшебство, ей никогда не стать идеальной, как фотография, но за это ты ее и полюбила: неаккуратные мазки на холсте, капли краски, которые случайно упали. Ты никогда не влюбишься в идеального человека, он будет не так красив, как тот, что не идеален. Любить ты будешь именно его за неидеальность, смотря на это с правильного расстояния. - ...

[slyshaishum]

Добрый день , моя юность ! Боже мой , до чего ты прекрасна !

[slyshaishum]

за всю жизнь ничего себе не ломала , кроме жизни

[slyshaishum]

счастье есть , но не у меня аж тошно

[slyshaishum]

спасибо мир, что избавляешь меня от ненужных людей. сначала грустно, больно, непривычно гордое одиночество- не лучшее времяпрепровождение но время проходит и оказывается - все к лучшему. появляются люди, которых я знаю меньше , но люблю больше. которые за год становятся ближе , чем некоторые за 20. жизнь научила искать подвох во всем, но только из за того, что теперь ненужные, а раньше близкие люди всегда были с подвохом. спасибо, мир, что избавил меня от них, ведь я бы сама не смогла.

[slyshaishum]

В каждом из нас – бессердечность от человека. В каждом из нас – бесконечность от океана.

[slyshaishum]

итак, пора подвести итоги. к третьему курсу мне на удивление понравилось учиться, на календаре 13 июня, у некоторых ещё не прошло и первого экзамена , а я официально закрыла сессию с повышенной (!!) стипендией. могла ли я думать об этом три года назад? нет, я даже мечтать о таком не могла. три автомата из четырёх экзаменов , такое могло только присниться. #доббисвободен#яневолшебникятолькоучусь (at Российский химико-технологический университет (РХТУ) им. Д.И. Менделеева)

[slyshaishum]

вечер

Я люблю сирень и мужчин со сложным характером. Я люблю цветы и людей , что мешают мне спать. Если б меня повесили на распятие, Интересно, кто стал бы меня снимать ?

[slyshaishum]

аутро

Примерно к 15:00 уровень валерьянки в моей крови достигал нужного для жизнеобеспечения. Можно было пойти покушать, улыбнуться , понюхать сирень, стоящую на кухне, возможно, взяться за учебу , которая совсем не шла в последнее время. Я наполнялась подобием жизни. Возвращалась хоть не на долго к прежней Люде.