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tampoco sé cómo llamar esto

Hacía varios días que me pasaba que estaba viendo a cierta persona demasiado.

Al principio fue hasta incómodo, si se me permite decirlo, fue en plan: "Hola, soy x, y tengo tal cargo en x", le dije que era mi crush hace poco, dos semanas, y jugó con esos sentimientos. Al final le dije que era broma, que no se lo tomara en serio porque era una tontería. Y se me olvidó por completo su existencia e incluso las emociones.

El otro día, volviendo a casa esas emociones volvieron a aflorar porque quería comerle los morros. Literal. Así que intenté apartarle diciéndole que no éramos amigos ni nunca lo habíamos sido. Esta persona se rayó. Bueno, a ver, cómo explicarlo en lenguaje culto... se quedó pensando en esto, en lo que dije. Y a mí me hizo daño porque creo, quiero pensar, que le dolió que le dijera que no éramos amigos. Entre los problemas que yo acarreaba ya con mi familia y eso, se me juntó y no quería pensar en eso. Pero aún así lo hacía. Es duro.

Al día siguiente tenía una reunión bastante importante y fui. Fui al despacho que tenía su asociación en su escuela, y me quedé sentada, medio dormida, en un sillón de cuero o imitación de cuero. Me gustaba el olor y quería que se sentara a mi lado. Quería tocarle la cabeza, darle caricias como él lo había hecho conmigo (a veces es demasiado basto y me duele cuando me acaricia el pelo), pero no quería interrumpirle, estaba haciendo cosas importantes y estudiando. Así que me quedé sentada en el sillón, en un estado medio vegetal y así quedó la cosa.

Después de eso, me dio un ataque de ansiedad y quería estar sola aunque a la vez quería que él estuviera a mi lado. Pero no estaba en ningún lado.

No quería molestarle, en realidad a nadie que estaba allí conmigo, pero como siempre me afecta todo y me eché a llorar. Uno de los estados más puros del ser humano para expresar sus emociones. Quería morirme de verdad, quería dejar de existir sentada en el asiento del váter donde ocupé lugar. Pero me daba muchísima vergüenza haberme ido, me da vergüenza comportarme de un modo tan agresivo. Pero es a lo que había estado acostumbrada: ser borde, ser fría con las personas porque sé que, tarde o temprano me van a dejar sola como otras personas mucho antes lo habían hecho. Y si me sale el ser cariñosa, lo soy demasiado. En realidad sólo soy una mierda que finje lo que no es y le cuestan demasiado las relaciones sociales. Y así sigo, creo que seguiré y aguantaré toda la mierda. No me puedo permitir bajar la guardia porque sé que me van a dejar y volveré a estar sola. Siempre lo he estado y lo estaré. La felicidad es un estado momentáneo que sirve para engañarse.

- perra termohidrónica

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no sé cómo llamarlo

Para empezar, la relación de mí misma con mi familia se está deteriorando y no sé ni cómo si apenas paso por casa como para hacer algo que de verdad les moleste; pensaba que, una vez siendo mayor de edad y siendo reconocida ser más responsable, me dejarían si recojo mis cosas y si me ocupo de las de los demás para después irme. Pero no.

Ahora me echan bulla por equis cosa que haga, llego a casa cansada y habiendo dos personas que no hacen nada con su vida, me obligan a mí, alguien tan cansada física y mentalmente, que lleva más tiempo fuera de casa, que apenas come por tal de no ensuciar y por las prisas de ir de un lado para el otro, que no ensucia ni pone nada de por medio, a hacerlas. Siempre había creído y me habían inculcado que si tiras algo al suelo, debes hacerte responsable y recogerlo. Pero no.

Así no funciona ahora que eres mayor de edad.

Y me cansa.

- perra termohidrónica

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Amor

Nunca pensé que podría enamorarme de una persona trans, “eso no es para mi” decía, yo soy muy simple. Era algo que miraba con curiosidad pero desde lejos.

“Esas cosas complicadas no son para mi.”, decía.

Pero un día el amor floreció, me atrajo su físico y su personalidad. Y lo que empezó como un simple “crush” se convirtió en algo más, me embauqué en el curso del amor. A pesar de ser algo nuevo y desconocido para mi quiero seguir adelante, quiero amar. Decidí abrir la mente y no mirar más allá del latido de mi corazón.

¿Amar con la mente o con el corazón?

-DramaticPrincess

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hola soy nueva en el grupo

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Quién ha dicho que tengo piojos. Que de la cara que le parto el nabo.

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maria tiene piojos y mj es tonta por que no se lian ya y nos dejan a todos tranquilos ya joder

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yo creo que aquí se lía la del pollo con los pseudónimos y los anonimatos

- perra termohidrónica

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La persona que ha escrito antes espero que no estuviera hablando de mi ni de mis amiguichos.

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Me dan mucha pereza los famosos y mis propios amigos.