sin-cro-ni-ci-da-de - Tumblr blog

sin-cro-ni-ci-da-de · 2 years ago

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Pra mim amor tem que ser dado assim: na palma aberta, para cima, em oferenda. Em doses que escorrem pelos dedos.

Eu não consigo ver o todo. Eu me apego aos detalhes. Checo. Verifico. Cutuco e analiso até ficar irritada com a minha própria mania de não ficar na superfície. Às vezes eu gostaria de não afundar, mas não consigo. O abismo, o buraco, o mar, a correnteza – todas essas coisas me são caras e atraentes e eu prefiro morrer nos braços das sereias do que só molhar o meu pé na areia. Eu beijo as mãos que me estendem porque pra mim amor tem que ser dado assim: na palma aberta, para cima, em oferenda. Em doses que escorrem pelos dedos. Eu não quero nada que caiba dentro de um punho fechado. Eu não sei onde caibo. Às vezes, não caibo.

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sin-cro-ni-ci-da-de · 2 years ago

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Algumas amores não são para serem vividos, só sentidos.

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sin-cro-ni-ci-da-de · 2 years ago

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23 de Outubro de 2018 - Catarse.

Memorias de um backup de e-mail.

Já tem mais de um mês que eu não tô bem. Consigo me lembrar perfeitamente de como e quando comecei a me sentir mal. Era uma sensação horrível, nada fazia passar e eu não conseguia entender de onde vinha tanta dor. Mas quem procura acha né? Minha dor tinha motivo. Não era da minha cabe��a. Era físico, era grave, era pra valer. Há um mês eu não sei o que é um doce, uma bala, uma pipoca, nem mesmo uma carne. Há um mês eu durmo e acordo pedindo pra que a dor não volte! E você nem procurou saber. Eu não te reconheço, não consigo ver essa pessoa que não se importa embora esteja estampado pra mim e todo mundo! Já faz mais de um mês que minha vida se resume a médicos, exames, emergências, remédios, internações e incertezas. Mas já faz 10 meses que a dor mora aqui, que meu coração despedaçou, que eu senti pela primeira vez a faca enfiando no meu peito. A sensação quando eu tenho crise é a mesma sabia? Eu fico me perguntando o que é que eu não estou digerindo pra estar assim essa bagunça fisicamente. E é você! Eu não digeri a maneira com que você foi embora. Eu não digeri nem escolhi nada disso! Você foi a escolha mais legítima que eu fiz na vida, mas eu não tive a melhor escolha quando você resolveu que não era mais legal ficar aqui. E eu fiquei assim... perdida. Devastada... partida por dentro e sem poder fazer nada. Logo eu que preciso controlar tudo não fui capaz de controlar minha vida, meu coração e nem consigo controlar minha dor. Há mais de 20 anos isso aconteceu. Ele também foi embora. Sem eu entender, sem eu poder escolher, sem eu saber porque. E toda dor que eu nunca senti naquela época, eu sinto agora. De novo eu perdi o controle. De novo eu perdi o amor. De novo vocês me deixaram. Só que agora os presentes de mamãe já não conseguem amenizar a dor nem tamponar as feridas. A comida já não tapa mais o buraco que vocês fizeram, comprar mil roupas não alivia a sensação de abandono. Cortar o cabelo ou pintá-lo não faz eu me senti melhor. Eu continuo a mesma. Só que agora o meu corpo tá berrando em forma de sintoma tudo que meu inconsciente e meu coração não dão conta de sustentar. #precisotedizer

Impulsionamento

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sin-cro-ni-ci-da-de · 2 years ago

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17 de Outubro de 2018 - Para G com Raiva.

Memorias de um backup de e-mail

Você me decepcionou de formas que nem é capaz de imaginar. Mas tudo bem, eu te idealizei. Desde o início você foi idealizado, só que não planejado. A verdade é que eu ainda te idealizo, talvez por isso seja tão difícil entender certas atitudes. Já passou tempo demais, e ainda assim eu me pergunto se eu nunca te conheci de verdade, se eu não enxergava ou se você mudou. A última opção me conforta mais, porque pensar que eu não te vi, faz de mim cega, e eu nunca aceitei ser cega em uma relação.

Não te via submisso porque eu nunca te coloquei nessa situação e nem você a mim. E agora olha só como você está... Ou não é submissão? Você realmente se tornou essa pessoa que não se importa com os outros ou é tão relapso que não percebe? Apesar de te amar como ser humano eu não consigo te perdoar por não se impor e deixar a sua mãe partir sem eu me despedir. Eu nunca vou conseguir perdoar isso, e sim só faz mal a mim, mas eu simplesmente não consigo. Você não se impôs, não teve atitude, fingiu que não viu o que estava acontecendo e ignorou os sentimentos de quem te amou por tanto tempo. E a ela também. E você sabia disso. Sua mãe foi e eu não pude dar um abraço nela Gabriel. Eu nunca vou te perdoar por isso.

O que mais você quer de mim? Eu sei que intencionalmente você não quer nada, mas suas atitudes me afetam! Você levou a sua noiva para dentro de uma casa que de certa forma também é minha. Você sabia que cada detalhe daquela mesa havia sido arrumado por mim e mesmo assim você sentou nela. Você sabe que Liz é o meu mundo e ainda assim você foi para lá e ainda pediu para conhecer o apartamento para mobiliar o seu. E Rosiela Gabriel? O que mais você quer tirar de mim? Sua noiva nem a conhecia, ela nem é daqui de campos. E ainda que conhecesse, você poderia ter feito ela mudar de opinião ou ter sido homem o suficiente para falar que NÃO. Que não queria um casamento feito por ela. Mas até isso você tirou de mim. Você tirou meu direito de ir e vir, tirou a privacidade de uma casa que eu vivo dentro dela, tirou a minha amiga e agora esfrega na minha cara os stories felizes de organização de um casamento que você nem deve saber a data. Você só vai aparecer lá no dia e ponto. Com essa cara de paspalho desentendido que faz tudo que mandam e não tem opinião própria.

Casamento fora de campos? Só 200 pessoas? Sem a sua enorme família? Casamento evangélico? Meu Deus, o que foi que fizeram com você? Ou será que foi eu que fiz? Será que a minha idealização foi tão grande assim a ponto de achar que eu namorei um homem, mas era só um fantoche? Ou você mentia? Mentia sobre a importância da família, dos amigos, da religião, da opinião das suas irmãs e principalmente da sua mãe!

E o seu pai, e Apolo? Cadê o Gabriel tão amável e preocupado que me mostrou para mim durante sei lá quanto tempo, porque sinceramente eu já não lembro quanto durou. Para que? Era tudo mentira! O Gabriel que eu amei era uma mentira! Eu só não consegui entender ainda se você mentiu pra mim ou eu fiz isso comigo mesma.

Eu to com muita raiva de você e essa raiva está me consumindo a alma. Ta doendo no meu corpo, ta me adoecendo.

Eu queria ter a oportunidade de te encontrar, te sacudir e berrar nos seus ouvidos para saber o que se passa na sua cabeça, se é que passa alguma coisa. Você perdeu a noção? Você ficou louco de amor? Você esqueceu que existe consideração, bom senso, educação e respeito? Ou será que fui eu quem esqueceu disso tudo e to aqui bancando a louca? Sinceramente não sei, mas eu prefiro pagar de louca e berrar tudo isso que está engasgado aqui, a adoecer com o tanto de raiva que eu tenho de você!

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sin-cro-ni-ci-da-de · 2 years ago

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31 de Dezembro de 2016 - Para G.

Memorias de um backup de email

Há tempos eu quero escrever mas confesso que me faltam forças. Força física mesmo sabe? O corpo fraqueja, o coração aperta, a sensação de sufocamento volta e as lagrimas insistem em voltar a cair. Mas chega o momento em que não dá pra adiar o inadiável. Não dá pra deixar esse elefante na sala porque a sala precisa ganhar espaço e voltar a ser habitável. Na verdade eu tenho MUITA coisa pra te falar. Algumas eu nem sei ainda, grande maioria não sei formular pra falar e vamos concordar que nem se eu quisesse eu iria conseguir falar tudo. Pelo tamanho do texto, e porque algumas coisas não são pra serem ditas. A gente só sente. E eu queria que você começasse lendo isso, FELIZ! Eu não fazia ideia de que você daria plantão hoje e eu bem que tentei sondar, porque é uma despedida de fim de ano mas não queria arruinar sua virada nem seu plantão. Mas nunca é hora certa ne? Eu quero que você leia feliz e saiba que me fez MUITO feliz ok? Por favor, não se esqueça disso. Não se torture, não se culpe, não se maltrate, não se cobre. Você foi o melhor namorado que eu poderia ter no período em que tivemos juntos. Talvez agora você queira outras coisas e eu também. Mas enquanto estivermos juntos nada me faltou. O que eu sinto falta agora é de coisas que nem sabia... Talvez na tentativa louca de dar sentido ao nosso termino sabe?? Mas não há culpados e eu SEMPRE serei muito grata por você em minha vida! Toda hora eu volto e escrevo mais alguma coisa. Lembro de algum detalhe que gostaria de falar. Mas foram tantos momentos que é impossível falar sobre tudo e até mesmo perguntar tudo. Infelizmente não da. Mas Gabriel, não diga que não demos certo ta? Pelo menos pra mim, demos certo durante os 17 meses que passamos juntos. Essa é a resposta que dou a todo mundo. Demos certo sim. Mas uma hora, sabe lá porque, precisou acabar antes que parasse de dar. Você conhece o verdadeiro mito da Caixa de Pandora? Epimeteu, com medo do destino de seu irmão, se casou com Pandora que, ao abrir uma caixa enviada como presente (e que Prometeu tinha alertado para não fazê-lo), espalhou todas as desgraças sobre a humanidade (o trabalho, a velhice, a doença, as pragas, os vícios, a mentira, etc.), deixando dentro dela somente a ilusória esperança. Então é de se pensar que esperança não é uma coisa boa... Afinal ela estava junto e foi classificada como as piores coisas da humanidade. Esperança cria expectativa, cria ilusão, cria decepção. O que precisamos não é de esperança, mas sim de fé.

Eu tinha esperança de que você ia voltar. No dia que terminamos eu tinha esperança, no dia seguinte quando fui a sua casa eu tinha esperança, depois quando lembrava do seu choro desesperado eu tinha esperança. Para mim aquele choro só podia ser de amor, de pesar, de tristeza. Depois eu fui entender que você estava chorando por me deixar triste. Não por gostar de mim. Mas demorou para eu entender. A cada lembrança eu tinha esperança. Depois você falou que não existia amor. Depois você falou que não nos via mais como casal. Eu deixei de ter esperança e passei a ter fé. Mas não fé de que você voltaria correndo pra mim... Eu passei a ter fé de que um dia eu entenderia tudo isso e a explicação viria de você. Quando alguém vai embora de nossas vidas, umas das coisas mais difíceis no meio do turbilhão de acontecimentos é entender em que momento foi que tudo ruiu. Não marcamos no calendário, não conseguimos zerar o cronômetro no instante em que acontece. Mas NUNCA é de uma hora para outra. Meus amigos falam para eu esquecer, o passado que dói não merece tanta atenção assim. Outros dizem que uma hora vou perceber qual foi o exato instante em que acabou e o que trouxe a gente até aqui. Mas não é fácil assim. Não existe maneira menos doída de fingir que nunca aconteceu. Algumas coisas, só algumas, talvez não tenham sido feitas para passar. Passa o tempo, passa a gente, mas fica alguma coisa que permanecerá conosco enquanto existirmos. O pior de tudo pra mim Gabriel, é saber que vai passar sabe? Caramba!! Como eu queria que você fosse pra sempre. Que nos fossemos. Como eu queria ver o futuro lindo que sonhei pra gente se realizando. Como eu queria nossa casa com aquele relógio lindo da sua mãe na sala e a luminária que você me deu na nossa cabeceira do quarto. Mas ei, não chora!! Não é culpa sua não vivermos nada disso. Não há culpados. AINDA BEM que durante o tempo que estive com você eu consegui imaginar meu futuro ao seu lado. Do contrário, pra que estaria com você? Se eu imaginei é porque amei. Você imaginou? Alguma vez imaginou alguma coisa? Eu não sei... EU NÃO SEI DE NADA. Isso me mata por dentro. Hoje eu penso que vou me lembrar pra sempre de quando entrei no seu carro pela primeira vez, da roupa que eu usava, da que você usava, da nossa conversa. Da primeira vez em que fui a sua casa, da primeira viagem que fizemos juntos, do primeiro show. Da primeira vez que conheci seus amigos, que sai com sua irmã, que te falei dos meus medos mais bobos e dos mais profundos. Da primeira vez em que disse que te amava, da primeira briga, da primeira vez em que achei que fosse te perder. (Sabe o mais engraçado? No fundo, na realidade mais real mesmo, eu nunca pensei em te perder. Eu sempre achei que eu terminaria com você e nunca o contrário. Apesar do medo, eu não imaginava a gente separado. Eu imaginava a dificuldade de namorar a distância, mas nunca o nosso fim. Eu tinha medos bobos, mas imaginar o termino em si, nem me passava pela cabeça.) �� Parece que vou lembrar pra sempre da primeira carta, da primeira demonstração de afeto, do primeiro presente. Da primeira saída em família, da primeira vez entrando em seu quarto, o primeiro dia dos namorados. O primeiro beijo, o primeiro abraço, o primeiro sinal de afeto. De Rosana gravida, das segundas sem lei, de Thiago reclamão, de Celso depressivo. Das inúmeras mensagens no whatss, das surpresas no plantão, dos domingos de carrapatinho. Parece que eu vou lembrar pra sempre de você. Eu não queria que você fosse somente o meu primeiro namorado. Eu queria que você fosse o amor da minha vida. O pai dos meus filhos, fossem eles Cecília ou Antonela, Catarina ou Angelina. Eu queria você como namorado, como homem, como amigo, como cumplice. E eu achava que você me via assim. Eu realmente achava que você me amava. Muito!!!!! E me via também como a mulher da sua vida. Lembra de uma segunda sem lei em que eu disse “mas quem falou que eu vou casar com você?” e você ficou todo bravo? Pois é.

Aquela cena da valsa com a barriga de Chopp o copo de whisky na mão entregando a filha pro marido, eu peguei pra mim e fiz dela minha história também. Eu não me vejo casando agora, tendo filhos agora. Ainda tenho muito chão pela frente. Mas sempre que imaginava o meu futuro era você que eu via. Era com você que eu estava. Eu queria o meu futuro com você. Eu só não percebi quando foi que nossas histórias não eram mais a mesma. Aliás, eu nem sei mais se um dia vibramos na mesma sintonia. Mas parecia que sim. Ou era esperança? Esperança não é boa!!

Eu não consigo ver o todo. Eu me apego aos detalhes. Checo. Verifico. Cutuco e analiso até ficar irritada com a minha própria mania de não ficar na superfície. Às vezes eu gostaria de não afundar, mas não consigo. O abismo, o buraco, o mar, a correnteza – todas essas coisas me são caras e atraentes e eu prefiro morrer nos braços das sereias do que só molhar o meu pé na areia. Eu beijo as mãos que me estendem porque pra mim que amor tem que ser dado assim: na palma aberta, para cima, em oferenda. Em doses que escorrem pelos dedos. Eu não quer nada que caiba dentro de um punho fechado. “Ela não sabe onde cabe. Às vezes, não cabe.”

Foi assim com você. E fui inteira. Eu dei tudo de mim e não me arrependo de NADA em nenhum momento. Mas agora Gabriel, eu quero que tudo isso fique. A dor no peito, sabe? Não é isso que eu quero levar. No meu ano novo – e no seu também – não quero todas as lágrimas. Não quero o sangue do fim nem as músicas que não consigo mais ouvir porque me lembram de você.

Quero a calma do ponto final quando não há mais texto a ser escrito. Quero a lembrança bonita do começo quando o peito não tá repleto da dor dos últimos dias. Quero a paz de parar de requentar o amor que um dia foi. Porque amor requentado estraga.

É ano novo!! E eu não quero que a gente se acerte. Eu quero é que a gente fique nos anos passados – eu e você. E que fiquem as memórias. Só as boas, se der. Obrigada, por TUDO! TUDO MESMO! Tudo que vivemos nesse tempo juntos. Tudo que me ensinou, o tanto que se doou, pelo tanto que aprendemos juntos. Fomos a primeira vez um do outro em muitas coisas e nos saímos bem sim. Então OBRIGADA! Obrigada por durante aquele tempo ter sido tudo que eu precisava e ter dado o máximo que podia pra me fazer feliz. Cada um dá aquilo que pode oferecer. E eu sei que você deu tudo que pode para tentar dar certo comigo. E deu muito certo! Muito mesmo. Talvez tenha faltado alguma intimidade, e me culpo um pouco por isso. Fico pensando em qual é a minha parcela de culpa sabe? Talvez tenha faltado a senha do celular, a liberdade de olhar o whatss, poder ligar sem ter que pedir, poder mexer no som do carro, falar com voz de criança, ter apelido, chamar de amor. Talvez tenham faltado coisas sim... Mas quer saber? Vivemos TANTAS COISAS LINDAS juntos que não faz diferença. Fica de aprendizado. E eu só penso nisso agora, como já te disse antes, pra tentar dar um motivo a essa dor. Mas eu NUNCA me lamento pelo que não tivemos. Eu AGRADEÇO TODOS os dias por TUDO QUE VIVEMOS e pela honra que foi poder estar ao seu lado. E quer saber? Tenho inveja de pensar que você vai ter outra pessoa e que ela vai ter a sua companhia, seu amor, seu carinho, e o coração mais lindo que já vi. Tenho invejinha de pensar que alguém vai conseguir ser pra você tudo que eu fui incapaz de ser e que você vai poder dar a ela tudo que ACHA que não soube me dar. Sabia que eu tenho receio de você ter terminado comigo por medo? Pois é!!! Às vezes fico pensando que passei insegurança pra você, que você terminou por covardia, por medo do futuro, pela incerteza do futuro e NÃO POR FALTA DE AMOR. Mas você disse que não me amava mais. Mas a verdade é que eu tenho medo sim de você gostar de mim e não saber, não perceber, ou achar que mesmo amando me faz sofrer. NÃO FAZ. NUNCA FEZ e não vou permitir que faça. Acho que esse pensamento meu é só mais uma forma de me iludir achando que tem volta pra nos dois sabe? Lembro que um dia você me disse que só precisava de tempo pra ajeitar as ideias. Mas a verdade é que você disse que NÃO ME AMAVA MAIS. E acredito que você venha dizendo isso de várias maneiras, em repetidas formas e eu me nego a acreditar. É estranho. Quando terminamos parecia medo. Até porque estava tudo super bem até EU dar uma surtada ne? Se eu não tivesse dado aquela surtada, estaríamos juntos até hoje? Você já não me queria há tempos e eu não via? Você tinha medo de me dizer? Você se precipitou? A vida, o futuro, a incerteza te assustaram ou eu nunca fui pra você o que você foi pra mim? Essas perguntas martelam sabe? Um dia eu vou precisar dessas respostas. Porque eu não entendo o que houve com a gente, quando houve, porque houve. Droga!!!! A esperança ainda está aqui. Hahaha. Deu pra entender que muita coisa não faz sentido pra mim ne? Mas acredito que pra você também não faça! Eu vi tanta angustia nos seus olhos... Tanto medo. Tanta solidão. Me dói a alma lembrar. Queria poder ajudar, mas a única ajuda que posso te dar você não quer ligar. Queria estar ao seu lado mas você não me quis do seu. Será que terminamos em vão? Será que você pensa em voltar? será que vai se arrepender? Esta sendo difícil sabe? Acredito que hoje, meia noite, na virada vai ser o pior de todos os tempos. Vai doer pra caramba. Mas um dia passa. Na verdade eu tinha aquela esperança ilusória da gente voltar antes do réveillon pra passar junto. Ano passado foi tão lindo que eu queria isso pro resto da vida!! Vai ser difícil entrar 2017 sem você e pensar que durante o ano inteiro não vai ter você. Mas a gente sobrevive!! Será que você pensa nisso? será que sente minha falta? Sente falta nesses momentos? Eu sinto tanta :/ Ah como eu queria que você visse todo futuro que eu vejo ao seu lado. Eu queria que você pudesse ver tudo lindo que eu vejo pra gente. Mas você sequer nos vê como um casal :/ Será que no meio de TANTOS problemas, você achou que terminar comigo faria alguma diferença? Não sei. Nunca vou saber ao certo ne? Mas VOCÊ PRECISA SABER! Vá atrás disso. Não deixe nossa história morrer assim sem explicação. Não enterre a gente sem motivo aparente, sem explicação, sem fim. Procure as respostas. PRA TUDO NA SUA VIDA! FAÇA DIFERENTE EM 2017! PROCURE AJUDA! Liga pra Elisa! Se ela não puder pede indicação PRA ELA. Ou ligue para as outras que eu te dei. Mas faça analise. Com um PSICANALISTA!!! Hahaha Faça isso por você ok? ESTUDE! Estude muito. NÃO DESISTA!!!! E não deixe de me contar das suas conquistas. Eu sempre estarei na torcida por você. E eu sei de TUDO que o futuro te reserva. E são só coisas boas! PS: Guarde meu quarto na casa da Toscana ok?

Eu vou estar sempre aqui. E eu sempre vou ter a maldita esperança ilusória e muita fé de que um dia você volta. Eu sempre vou achar que você vai voltar e eu vou esperar pelo dia em que volte. Tudo bem se não for pra voltar pra mim. Mas volta pra me explicar, pra me dizer o que houve, pra me fazer tentar entender ou pra tentarmos entender juntos o que vivemos ou onde deixamos de viver. Volta pra me dizer onde foi que paramos ou se começamos. Volta pra abrir seu coração como você nunca fez durante todo esse tempo e me falar o que você sentiu e se sentiu. Volta Gabriel. Volta um dia. De alguma maneira, em algum lugar pelo mundo, em alguma data não esperada mesmo que seja pra sentar e tomar um café mesmo que eu odeie café. Volta Gabriel, volta um dia com o sorriso no rosto daquele dia 2 mesmo que esse sorriso não seja mais meu. Volta nem que seja pra dizer que nunca foi. Só promete que volta. E cumpre! Cumpre na volta.

VOA! VOA ALTO! VÁ BUSCAR O QUE É SEU... MAS VOLTA! Você sempre vai ter um lar aqui. Com todo amor dessa vida, D.P. ❤

(Com esse coração pra sempre haha)

“E que a minha loucura seja perdoada

Porque metade de mim é amor

E a outra metade também.”

2 PRA 3 SEMPRE VAI EXISTIR 2 PRA 3 SEMPRE VAI SER = A AMOR!

FIM. Do texto. Espero que não da gente. Seja lá de que forma for.

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sin-cro-ni-ci-da-de · 6 years ago

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Ainda há tanto de você em mim...

Ainda há tanto de você em mim. Mais do que eu gostaria de admitir eu confesso, e eu eu nunca tive problemas em dizer o que eu sentia por você. Só que agora eu não posso. Existe uma norma, lei, ou sabe lá como chamamos isso que me impede de não ter te superado. Me faz fraca, menor, incapaz e até fracassada para os outros. Estranho isso né? Meus sentimentos precisam de aprovação de terceiros, quartos e quintos e eu e até você nem chegamos a fazer ideia deles. Fato é que eu não sei classificar o que eu sinto. Não é como antes, é um saudosismo que me arranca aquele riso despretensioso, é uma saudade gostosa que gela a barriga é uma certeza estranha de que um dia tudo vai se ajeitar. Não sei de que forma, só sei que vai. Um acerto de contas pra ser exata.

Talvez um dia eu tenho a oportunidade de falar tudo que eu nunca pude durante esse tempo, ou talvez tudo isso se dissipe e chegue o dia em que eu nem me lembre mais de que você passou por aqui. Acho difícil isso acontecer porque eu sou intensidade pura e não dou as costas aos meu passado e muito menos ao que sou grata, mas pode ser que um dia algum sentimento tão novo, único e avassalador apareça e transforme em p�� o que a gente viveu. Assim como foi com você. Ou não. Talvez eu sempre carregue comigo alguns retalhos de sentimentos que se misturam e vez ou outras surgem com alguma lembrança, algum filme, algum lugar que visitamos ou só piscadela de canto que você dava na ponta da mesa. Talvez eu sempre carregue você comigo mas de forma leve. Cada vez mais leve até que eu já não lembre como era a tal piscadela. Deixar você ir é a parte mais difícil eu acho. Abrir mão da nossa história, da gente, de tudo que fomos, que seríamos e de tudo que você nos impediu de ser. Abrir mão da gente talvez tenha sido a escolha mais difícil, dolorosa é necessária que eu tive que fazer na vida. Mas eu escolhi deixar você ir, o problema é que algumas partes insistiram em ficar e eu cansei de lutar contra elas, porque no fim das contas, além do riso despretensioso e o frio na barriga serem bons, isso tudo é muito meu, só meu, e o tempo não é lógico. Deixem achar que sou fraca, boba e até fracassada por ainda lembrar de você. Eu prefiro achar que sou humana e que apesar dos sentimentos serem outros, e não ter sido recíproco, você foi especial demais pra virar pó como eu virei pra você. Mas tudo bem... não é uma competição e quando eu entrei nessa relação eu já sabia o que tinha a perder e o que não tinha. Eu sabia que me entregar demais poderia trazer consequências no futuro. Trouxe. Boas e ruins. Mas eu não me arrependo de nada que vivemos, inclusive não vejo q hora de viver de novo com novas pessoas. Eu só lamento por quem você se tornou depois, pelo tipo de coisas que fez, por ter ido na contramão de tudo que eu atestei pro mundo todo que voce jamais seria. Eu me arrependo é por ter dado tanta importância à tudo que eu achei que você seria e não foi. Essa culpa sim é minha! Esperar que você fosse o que demonstrou na nossa relação! E toda dor que isso me causou, na verdade eu causei a mim mesma. Eu só te culpo por não se impor. Por ser tão fraco. Mas isso aí é assunto pra outro textão e sinceramente, a conta vai chegar pra você. Só espero, do fundo do coração, que não chegue tarde demais. Você não merece. Pelo menos aquele rapaz que eu conheci não merece. Um dia a gente se esbarra por aí. Em alguma esquina, em algum café, em alguma ruela louca da vida e quem sabe aí eu não consiga enfim tirar a prova de que você não é o que eu pensava ou só se perdeu um pouco (muito) no caminho

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sin-cro-ni-ci-da-de · 7 years ago

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A notícia veio como uma flecha. Acertou em cheio um lugar que eu nem sabia que existia. Despertou sentimentos que eu ainda não sei nomear, mas trouxe também uma certa anestesia. Demorou pra cair a ficha, na verdade cai aos poucos. Em doses homeopáticas, praticamente conta gotas.

Somos egoistas, eu sei. Mas é tão difícil pensar no último abraço, na última frase, no último conselho. A flecha que parecia já não ter mais pra onde ir, afunda mais. Pensar dói, corrói. Chega ser desumano. Se é assim pra mim, imagina pra eles.

Eu sei que você tá bem Silvia. Eu sei. Você tá melhor que todos nós. Mas nós não vamos ficar bem sem você. Não totalmente. Simplesmente porque a gente não quer. A gente não queria viver sem você. E digo a gente porque eu sei o quão amada você é (sim, continua sendo.)

Você tá melhor que todos nós, isso conforta um pouco, mas não basta. Imagina como vai ser pra eles entrar em casa e não te ver sentadinha no sofá?! E Manollo? Quem ele vai seguir agora? Como a casa vai ser enfeitada para o Natal? E quem é que vai falar as palavras mágicas no ano novo?

É Silvia, não vai ser nada fácil. Não tá sendo desde que isso tudo começou.

Eu confesso que tive medo, perdi as esperanças, sabia que não tinha solução... mas apesar disso tudo eu nunca esperei por esse dia. Ou me preparei na verdade. Essa flechada foi totalmente inesperada apesar das circunstâncias.

Eu to tão preocupada com seus filhos. Robertinha e Gabriel não me saem da cabeça. Desde ontem eu só penso neles. Tenho medo de Gabriel deixar de viver, de abandonar os sonhos, a casa na Toscana, da residência, de Cecília e Catarina. Tenho medo de Robertinha perder o gosto pelos brigadeiros, perder a graça ao remendar o coração de tanta gente. Tenho medo de todos eles perderem o brilho que você trazia.

A tristeza no olhar de tio Ney foi dilacerante. Ouvir Paty dizer que não queria viver sem você foi cruel demais. Ver Gabriel depois de um ano, totalmente sem chão foi a pior de todas as sensações.

Ah Silvia, você sabe o quanto eu amo todos vocês né? Gabriel sempre será importante. Eu sempre vou amá-lo. E eu me sinto tão impotente. Na verdade eu tenho me perguntado se tenho direito de estar tão triste. Se tenho direito de estar nesse luto. Afinal, quem eu sou? Qual é meu lugar? Eu posso estar assim tão dilacerada?

Venho sendo tomada por uma angústia arrebatadora. De faltar o ar e bambear as pernas. Eu preferia nunca ter o namorado, preferia ser a amiga de infância, pra poder tá lá agora. Pra poder ter passado o dia com ele, a madrugada no velório, pra me certificar de que ele tá bem.

Eu sei que ele tem muitos amigos e sei o quão maravilhosos eles são, mas eu também queria sabe?Será que a senhora me entende? Eu acho que sim né?! Sempre entendeu. Você sabe como ele é um ser humano maravilhoso. E eu só queria poder amenizar essa dor. De todos eles na verdade, mas Gabriel me traz um sentimento que eu nem sei nomear.

Não é atração, posse, desejo. Não... é cuidado, zelo, preocupação! Muita preocupação. Eu queria dar colo a ele, falar alguma frase clichê, mencionar algum filme bobo e fazer fininho até ele dormir.

Ah Silvia, quem é que vai fazer fininho nele? O seu era o melhor do mundo! Eu queria tá lá... por todos eles. O tempo todo. Egoísmo ne? Egocentrismo? Sinceramente não sei, só sinto. E a parte ruim é não poder fazer nada.

Sabe Silvia, eu não sei se vamos superar sua partida. Não sei mesmo. As coisas jamais serão como antes. Mas o seu brilho ficou aqui. Seus ensinamentos, suas lições, seu sorriso. Sua alegria, sua vontade de viver.

Eu olho pra essa sua foto e só sei chorar. Ela é tão linda! Você é tão linda! Tão pura! E eu queria muito ter me despedido... mas não deu. Me desculpa por isso. Me desculpa por ter sido covarde e não ter ido lá apesar de tudo. Mas eu tentei respeitar.

Eu espero te encontrar um dia. E nesse dia nós vamos rir, conversar, e você vai me contar qual é o segredo dessa coisa louca chamada vida!

Nossa senhora de Fátima tá cuidando de você. Aliás, não foi por acaso que você partiu no dia das mães e no dia Dela! Não foi. Fica bem Silvia... todos nós tentaremos ficar bem daqui. Vai ser dureza, mas todos vamos tentar e seus filhos vão se apoiar, os amigos vão ajudar e eu vou sempre, sempre estar aqui rezando.

Eu não sei qual é o meu lugar, não sei mesmo. Mas eu sei do seu. E eu vou me permitir viver o luto da sua perda porque só eu sei o quanto tá doendo e como tá sendo sentir todas as inúmeras sensações que essa flechada me trouxe.

Ela ainda tá aqui... e eu nem sei se um dia vai sair.

A única coisa que eu sei é que gratidão é o que eu sinto por ter te conhecido.

Obrigada por ter sido tão maravilhosa e por ter me dado a honra de viver ao seu lado mesmo que brevemente. Meu amor não se mede em tempo. Meu amor é enorme, meu coração também. E você sempre vai morar nele.

Todos vocês.

Dorme com Deus Silvia. E olha sempre por nós! Porque o seu olhar é pura luz e a gente precisa dela pra seguir em frente.

Gabriel, “ Essa dor eu não quero pra ninguém no mundo, imagina só pra você. Quero é te ver dando volta no mundo, indo atrás de você.”

Não esquece disso tá?

Eu to sempre aqui por todos vocês. Todos!

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sin-cro-ni-ci-da-de · 7 years ago

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Carta para você que é tão importante e precisa tanto de conforto nesse momento.

Já faz um tempo que eu esqueço quando é 2pra3. Não tanto como eu gostaria, mas já faz um bom tempo. Dias desses eu me dei conta de que finalmente as cosias dentro de mim haviam mudado e que os meus sentimentos haviam enfim ficado mais claros.

Seria hipocrita da minha parte falar que não penso em você, que não lembro, que não sinto saudade e que não me importo.

A verdade é que vez ou outra eu penso, eu lembro, eu sinto saudade dos momentos e eu me importo pra caramba com você.

Mas é diferente. Hoje eu não sinto saudade especificamente de você, eu sinto de momentos, de retalhos da nossa história. E hoje eu sorrio. Toda vez que eu me lembro de você eu sorrio.

O coração se aquece, a alma transforma e eu sorrio. Sem pego, sem mágoa, sem medo.

Eu queria muito que nosso tipo de relação fosse outra hoje em dia. Como a gente sempre prometeu um ao outro. (Aliás é por essas e outras que não gosto de promessas).

Lembra quando eu te disse que queria ter te conhecido desde pequeno pra ter tipo mais tempo com você, ou que eu preferia ser sua amiga de infância pra poder ter sua amizade eterna? Então, é por aí.

Eu queria poder te ligar pra saber de você, pra saber porque você desistiu do sonho da sua residência, porque voltou pra casa, como tá sendo lidar com a doença da sua mãe. Eu queria saber se você tá com medo, se você precisa de colo ou só de algum bilhetinho bobo com um trecho de letra de música e alguma lembrança que te faça rir.

Eu não sei se você ou qualquer pessoa vai conseguir entender isso, mas quando eu soube que você tinha desistido da residência meu chão ruiu. Eu disse que me importava, lembra? Eu disse também que isso nunca mudaria e embora você tenha desistido de mim (e você me conhece o bastante pra saber que esse é o tipo de coisa que eu sempre acharei brecha pra lembrar) eu jamais desistirei de você. Não nesse sentido.

Meu chão ruiu e tudo que eu queria era poder te ligar e saber de você, ouvir suas poucas palavras ou seu pranto sofrido.

Ah se você soubesse como eu fiquei triste em não poder te ajudar. Eu me senti tão impotente, tão vazia, tão inútil. Tão triste.

Eu acompanhei seu esforço. Eu vivi seu sonho, eu sonhei com você. Eu escrevi bilhetes diários de incentivo e uma carta quando você recomeçou o MedCurso. Lembra?

Aliás, eu decorei o texto inicial daquela apostila. E ele ainda me emociona.

Eu sei o quanto isso é importante pra você.

E principalmente eu sei o quanto a sua mãe é. Ela também é pra mim viu? E quando eu soube dela também foi dureza! Foi impossível conter as lágrimas e eu confesso que não fique otimista.

Achei inclusive injusto logo ela passar por isso e achei injusto também eu não poder estar perto, não poder ajudar, não poder ser Danielly fazendo danielices! Mas quem disse que o mundo é justo né?

Eu não sei o que se passa na sua cabeça e muito menos no seu coração. Se fosse antes eu diria que nunca soube, mas agora que as coisas mudaram eu sei que sabia.

Mas hoje eu não faço a menor ideia dos porquês, dos medos, das dúvidas... Mas eu imagino o tamanho da angústia.

E por imaginar e por já ter te visto na beira do precipício por MUITO menos é que eu me preocupo tanto. É por isso que tem doido não saber de você e não poder te ajudar.

Porque eu já te vi ruindo uma vez por muito, muito menos que isso. E foi quando você terminou comigo. E foi terrível pra você.

Então agora, com tanta coisa séria acontecendo (e não, não to desmerecendo a gente, mas eu to falando de mãe, de sonho, de futuro, de vida) eu tenho medo de como você pode estar.

Eu sei que você tem uma nova pessoa, uma família incrível, amigos maravilhosos, mas eu sei também que você não se abre, que você não demonstra, que você precisa ser rocha por você e pra todo mundo na sua casa.

Mas como médico você sabe exatamente o que pode acontecer e o que não pode.

Como médico você sabe o que não gostaria de saber nesse momento, e como médico e por motivos que eu nem consigo imaginar, você desistiu do que até então era o maior sonho da sua vida.

Não sei se você tentou de novo, se conseguiu, se ao menos se inscreveu ou se achou mais prudente esperar e viver o momento indo naquele show do Caetano. Eu não faço ideia de mais nada, mas por incrível que isso possa parecer eu tenho pedido e torcido e até rezado pra que sua nova companheira seja luz pra você.

Pra que seja conforto, companheirismo, colo, afeto, rocha, porto seguro. Eu tenho pedido pra que seja clareza, parceria, riso fácil e abraço forte. Eu tenho pedido de verdade pra que ela esteja aí por você, porque por mais que você não admita, não peça, não fale, você precisa de alguém.

Nesse momento eu escrevo pra você!

Somente pra você!

E eu espero de verdade (e hoje acredito que isso seja possível) que você receba daí o meu conforto. Que você nesse momento sinta o meu abraço, meu afeto, meu carinho, minha preocupação, e que por um breve segundo você lembre de mim e sorria também.

Sorria tendo no peito a certeza de que aconteça o que acontecer, haja o que houver, existe alguém no mundo que se preocupa, se importa e torce muito por ti.

Recebe aí toda luz que tem aqui... Todo calor, toda alegria, toda solidariedade, toda compaixão, toda luz, todo apoio, todo amor que tem pra você. E que sempre vai ter.

E não, não precisa se preocupar em vir buscar, porque o que é seu, encontra um jeito de chegar até você. Mas se algum dia você precisar de alguma coisa, saiba que sempre haverá espaço na casa e no coração.

Ligue, chame, escreva. O que é seu sempre sempre vai estar guardado aqui e eu vou estar sempre enviando pra você e crendo que o universo está dando o seu jeito de te fazer receber.

Seja em forma de música, de um pensamento, uma lembrança, ou uma certeza.

Dessas que a gente tem e ninguém tira da gente.

Como essa que eu sempre tive de que o seu futuro é brilhante e que o mundo é seu.

Acalma teu coração, vai ficar tudo bem!

Depois de mais de um ano a luminária se acendeu. Tá aqui, brilhando bem na minha frente. Com todos os pontos acessos, me lembrando de todas as suas qualidades e capacidade. Ela se acendeu por você. Ela vai voltar pra caixa, mas sempre que precisar ela vai tá pronta pra iluminar a sua alma e o seu coração inteiro. Ela tem força o bastante pra isso. Você também. Só precisa acreditar e aceitar que não tá sozinho.

Vai na fé, não na sorte!

Com amor, Dani.

Ps: Universo, eu sei que você consegue!