siempreconhueva

[siempreconhueva]

No se si quiero seguir sintiendo que pido mucho

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Tengo que encontrar mi lugar. Quiero sentir que compartir mi vida con alguien es una bendición, algo bueno, una alegría. Quiero, Quiero que sientan que no hay nadie como yo, única e inigualable, quiero que sientan que estar conmigo vale. Quiero sentirme valorada. Que comer conmigo es algo alegre, que caminar conmigo es bueno, que si estoy mal quieran apoyarme y hacerme sonreír.

No quiero sentirme invisible, fea, gorda como para que no valga la pena estar conmigo.

No quiero que me nieguen, escondan o me dejen de lado.

Quiero un hogar, un lugar seguro. Quiero que tatuarme sea algo lindo y alegre. No una obligación. Leí varias veces que querías tatuar a otras mujeres. A mi nunca...

Quizá si es cierto que estoy fodonga, que estoy gorda, que estoy descuidada.

No valgo la pena.

[siempreconhueva]

He decidido no creer en tu amor.

Porque no creo que el amor pueda ver y sentir como lloro y que pase como si nada, o que en lugar de querer consolar me pidas que me calle, que deje de hacer ruido.

Porque no creo que el amor pueda hablar e insinuar querer estar con alguien más teniéndome enfrente.

Porque no creo que el amor sea dar abrazos y cariño. Y al día siguiente ser super frío y hacerme sentir invisible una y otra vez.

Porque no creo que el amor le hable a su amiga de España que vive solo y dañar inmensamente. Sin importar si me pierden o no para siempre.

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Lloro porque soy frágil... que aburrido aléjate de mi.

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Estoy molesta y cansada pero en la noche, antes de acostarme.

En la mañana quiero hartarte de pies a cabeza.

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Mi corazón se partió cuando entendí que eran todos los planes que quería hacer contigo y tu no conmigo, los mismos que si querías hacer tu con tus "amigas".

[siempreconhueva]

Solo quise poder llegar a sentirme protegida.

Sentir que estabas orgulloso de estar conmigo.

Sentir que de verdad cuidarías de mí, de mis ideas, de mis planes, de mis ideas, de mi forma de resolver el día, la noche o la tarde.

Sentir que alguien valoraba lo que soy vapaz de hacer, de sentir y de resolver.

Sentir que era yo siempre, solo yo.

Sentir que me elegían una y mil veces. Que no se rindieron cuando tenia miedo, como yo no lo hice cuando tenias miedo y confusión.

Quería que me eligieran o más bien que nunca hubieran opciones. Quería ser la única. Quería ser ese sueño, hecho realidad.

Quería que no dudan de mi, que confiaran en mi ser. Quería que sonrieran y que me abrazaran al verme llorar. Que no dudaran en ser mi consuelo.

Solo quería, que me conocieran y supieran que no soy como todos, que sie to al 1,000 y aveces no se que hacer para no explotar con todo.

Solo quería sentirme protegida. Segura.

[siempreconhueva]

Me acuerdo de todo lo pasado, y de todo mi sufrimiento.

Me acuerdo de tus caricias, pero también me acuerdo de tus desprecios.

Me acuerdo de tus palabras bonitas, pero recuerdo con más fuerza tus palabras de rechazo.

Me acuerdo de todo el daño que me hiciste y estoy empezando a olvidar todo lo bonito.

💔 lachicadeallado 💔

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Mi lugar favorito soy yo cuando estoy feliz, cuando hago lo que me gusta, cuando me doy el valor que merezco.

Ann

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Aveces es como que si se pudiera amanecer con alguien y dormir con otra persona. Pero volver a amanecer lo misma persona de siempre.

Parece algo confuso. . .

O ¿será otra persona siempre dentro de la misma?

Tus cambios empiezan a asquearme, aveces hermoso, divino, cuidadoso.

Aveces hiriente, indiferente o abusivo y gritón.

Ah. Todo se rompe. Y no se a quien creerle.

¿Al que me dice que será el novio que yo necesito? O ¿al que me dice que nadie lo hará cambiar y que no confía en nadie ni en nadie. Ni en el mismo?.

Hablar siempre es la entrada más barata

¿Acaso esta bien que cuando estoy feliz siento ser una y al estar molesta ser otra, y al estar triste... simplemente ser otra?

:c

[siempreconhueva]

Mario, siento que se me quiere salir el corazón por la boca, vomitarlo. ¿Hay cura para eso?

Mario, ¿Hay cura para eso?.

¿Hay cura?... Aveces quiero que se me salga de una vez por todas, me canso de solo tratar de ocultar las arcadas.

Aunque no sé, aveces quiero que se me salga para darle el gusto.

Pero me da vergüenza. Me van a ver vomitando un órgano que no se ni por qué me molesta tanto.

Me desapego de mi corazón, de la taquicardia que me da y de lo triste que se siente... Esas pulsaciones duras con las que brinca, con las que se acerca cada vez más a mi garganta.

Quiero vomitar mi corazón, quiero morir... Se que sin corazón el cuerpo se muere. Quiero que pase, quiero que se salga de mi que es lo que tanto quiere.

Que se vaya, quiero morir.

Pero no quiero vomitar frente a la gente, quiero vomitar sola. No quiero tenerme más odio por hacer el ridículo.

[siempreconhueva]

O igual, para que le doy vueltas.

Mi querido CeRo: se que han pasado algunas cosas entre nosotros y todo eso nos ha llevado a conocernos, a contemplarnos y disfrutarnos y dentro de ello también dolernos y no saber que hacer lesionó nuestras emociones y también sentimientos, vivimos cosas intensas y lo guardo dentro de mí con cariño.

Pero sí, sabes que si lo he hecho y he tratado de entenderte y de apoyarte siempre. Quizá no de la manera que esperabas o de la manera que realmente lo necesitabas pero siempre traté de estar para vos.

Pero creo que llegó el momento para mí, de estar para mí porque a pesar de que casi no hablamos las pocas veces que quedamos me quedo exactamente con la espera y como te digo, trato en serio de entenderte pero eso es uno de los motivos por los cuales no funcionamos juntos, no nos entendemos, así como tú no entiendes que es esperar y esperar siempre a la persona que nunca viene.

No quiero obligarte a cumplir, no quiero que sientas que tenés que cumplir con alguien o algo. Esas cosas nacen y si no nace, también está bien. No tiene por qué hacer algo que no quieres.

Yo quiero irme de todo esto tranquila, sin tener que suponer, sin tener que sobrepensar, no nada. Solo me voy hoy porque quiero estar tranquila.

[siempreconhueva]

Siento un corte en los brazos desde el centro de la axila, que baja hasta el codo y del codo busca la muñeca y me pasa cortando todo. Se abre mi piel, como queriendo dejar regado toda la sangre, la grasa y la carne. Y con un movimiento natural casi sin tanto esfuerzo que proviene mas que todo de mis huesos, mis articulaciones, dejando tirado todo, toda la sangre, toda la grasa y la carne.

Veo solo mi mano digamos completa, mis dedos mis nudillos, mis uñas pintadas o más que todo despistadas, moviéndose y colgando un poco, un poco o ya desparramado, toda la sangre, toda la grasa y la carne.

Decido dejar de moverme para no terminar de perderle todo.

Y solo camino y avanzo con el cuerpo cansado, sin brazos. Y el frío en todo mi ser, la espalda pide dejar eso tirado, antes de intentar seguir ya sin todo, toda la sangre, toda la grasa y la carne.

Es como que una buena parte de mi solo ya no está.

[siempreconhueva]

¿Acaso esta bien que cuando estoy feliz siento ser una y al estar molesta ser otra, y al estar triste... simplemente ser otra?

:c

[siempreconhueva]

Estoy muriendo cada noche

No siento las horas.

Dormir... es desconectarse. No existo.

Solo una masa ocupando una cama.

[siempreconhueva]

Estoy en un circulo que temo nunca atravesar.

Estoy en un espiral que nunca acaba.

Estoy en un bucle que me trae al mismo inicio. Y me saca en el mismo final.

Es algo de lo que se que salgo pero cuando menos lo espero estoy dentro de nuevo, todo tal y como discuta destruirse.