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艾敏属于，作者舞太大了

我只能：😮

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我想要买到最好的，所以我的钱总是在银行卡里

我想要写出最好的，所以我的文总是不更新

我想过最好的一生，所以我一直困在这里

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我cp真的带给我超凡的感动，而我不打算解释它

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有很强的输出欲但是1.没朋友2.现阶段没法在我的日常里插入一个固定的写作时间段，不得不在社交平台发言以疏解寂寞心情，其实我真讨厌公开发言啊，我应该去谈恋爱或者写作而不是在这里。

讲话最忌讳的就是“解释我自己”但这是我最爱做的事情，所以我应该去写作而不是讲话。

最后，别再骂自己，别再认同那些伤害自己的人了😭🙏

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舍得买苹果全家桶不舍得升级iCloud

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我看文/写文审美：

strangers/enemies to lovers ✖️

lovers to strangers/enemies ✔️

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目前为止，浏览器我觉得chrome还是最好用的，就算退出了再打开也可以定位到上次的浏览位置，对长文爱好者很友好。

MAC上还是safari最好用，极简丝滑而功能齐全；手机上还得是Chrome，它适合精致复杂的操作。

mac我好爱，买太迟了。这个电脑完全就是一部大手机(对笔记本的最高赞美)，玩多了根本不想碰手机了。

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可以说，我不喜欢任何有世俗权力感的1，所有的上位者1。

这就是很多大热cp我完全不行的原因，我只爱酷哥1精神派1美女1总而言之就是内心强大+不被世俗权力体系认可的怪人。受的话也差不多，我对1的审美和对0的审美本质很接近，只是表象有不同。

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有些词我好像5天内查了20遍我还是不认识，不禁地想，自己以前真是付出了好多努力啊才到今天。

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她写不好infj把敏写得像infp

infj的高Fe功能决定了他的感情是外化的，是指向他人/集体/世界的感情，是理解、谦让、合作、协调性(Fe)，对自身的问题很少感情用事(Fi)，不会使小性子让别人迁就，不会因为心情不好一个人跑掉耽误整场演出，抑郁状态是陷入ni-ti loop，不是情难自禁是空空如也。

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又一次：这辈子最甜美的时光都是星露谷带给我的

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听到我弟说他自己小学残忍地霸凌女生的事，直到现在也毫无悔改之意。我会为这样的事一直一直痛苦下去，永远不会原谅他。但我不会告诉别人，因为男的只会一头雾水说我矫情，女的只会“接下来让我考考你有没有和男宝彻底割席”。这就是我说的，当我表达我内心的痛苦的时候，发现对方站在对面审判我的情况: “噢你弟弟真糟糕啊，以后你要是扶弟我真看不起你啊。”

好像一直以来他都是我的耻辱，无论是在同学和朋友面前，我都觉得他就是我人生中最大的一个污点，经常想对人道歉：真是对不起，我有一个这样的弟弟。”

在我上小学的时候，他还是一个儿童，他告诉我，他不允许我和别人玩。那是我一生中最有决定性的时刻之一，那是我这辈子恨他的巅峰之一，从我听到那句话开始我就不再是他姐姐了，他变成我要用一生去逃离的对象。

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*我确定自己没有音乐天赋，只是因为我没有机会接触更多的音乐。

*逐渐发现我的很多情况其实完全是“自设”+自己给自己的刻板印象，很多和现实相差甚远：

eg: 我很瘦，不爱吃(非常喜欢这个自设，因为人真的会活成自己想成为的自己🥰

eg: 我耳不聪目不明无法听书(需要努力打破啊！增加新的输入路径

eg: 我是干皮(夏天油光满面!

eg: 我很容易累

eg: 我擅长数学物理，命中注定的工科女(?别骗自己

eg: 经过苦练，我可以写出很好的文章(正确的

eg: 我有语言天赋和热情，学外语特别快(i hope so

eg: 既然我五音不全，音乐能力肯定很差

*其实到最后我会发现，我假定自己擅长的也没有那么擅长，我假定自己这辈子都学不会的也没有那么困难。大多数人都只是时间有限+在大多数领域天赋平平无奇(我的意思是没有特好也没有特差)，区别只是你热爱什么，把时间分配在哪里。

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原来听书和读书几句是一样的，无论是输入效率还是内容理解上。以前我总是假定语音输入低效率，预设自己是糟糕的耳朵使用者，几乎完全依赖阅读输入，看来需要转变思路了。

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我结束掉每一段关系的契机都是：

当我诉说我最真实最深刻的痛苦，对方没有站在我这边，而是站在对面审视我。这是真正的伤害我的时刻，从这一刻起在我心里就完全变化了。

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到更广阔的世界去，接触更多的人，就不会这么痛苦了吧

光是呼吸都难受的话，怪不了别人，你心里生病了呀