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そして、オフィスのお引越しをリードするのは私なのよ！効率よく、成功させたいな！

SAPのスタートアップやらせてもらえて、Marcoに言われた言葉が嬉しかったな。

I know you can do it, I’ve seen it. That’s why I’ll bring you to Italy!

HELL YEAH! I WILL DO IT!!!

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私はすごい頑固だし、それは短所であることも分かってるけど、でもどうしても理由が知りたくなっちゃう。

なにかを決めるなら、なぜそれにするのか、しっかりした根拠が欲しくなる。それが分かるまで、なぜ？なぜ？なぜ？って、自分が納得するまで問い続けないと嫌だ。it would not need to be an answer だけどね。帰納法で示されても納得しないのよね、常に例外も考えちゃう。

でもね、お仕事って、妥協も大事なんだね、何回目かのwhy?で、それ以上問い続けたら仕事進まなくなっちゃうとか考えなきゃいけないんだね。それを妥協と呼ぶのかわかんないけど。今までは、いくらでも好きなだけ問い続けられたけど、それができなくなってきてることに気づき始めたからいらついたのかな？そう、今週は本当に毎日、毎時間いらいらした週だったけど、なんでいらいらしたのかな？

でもそれは、やっぱり、与えられた期間内で納得するくらいまでのwhyを効率よく自問していくことが求められるんだろうから、まだまだ修行だね。

だからこそ、わかんないことがわかったとき、知らないことを知ったとき、それを踏まえて自分で考えていく。つまり formula をたくさん知って、それをつなげて、変形させて、新しいformula作ってくとか。ダイアモンドと鉛筆って、おんなじ炭素からできてるのに、その結合の仕方が違うだけだもん。これって、何にでも応用できるよね。

今、目の前にあること、それをちゃっちゃか片付けよう。そしてなにをすべきか、優先順位。うん、これが今年の目標の１つだね。優先順位。何事も逆算して考えてこう。まずはオフィスでタイマー置こうかな。

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https://www.theguardian.com/world/2017/dec/30/internet-and-phone-services-cut-in-drc-ahead-of-anti-government-protests?CMP=Share_iOSApp_Other

Languages are the mere means.

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あけましておめでとう。

今日はお父様と喧嘩しました。本当に些細なことなんだけど、喧嘩しました。そのあと悲しい気持ちになりました。

お父様に進路のことを話したときに、大きな決断、人生この先も、これを超えることはないくらいの最大の結論を迫られた。なやんでなやんでずっといたけど、自分の幸せ、どうしたいか考えたときに、なんか答えというか、ぼんやりわかってきたかも。

この間お母様と恵比寿で久しぶりにゆっくり散歩していたときに、思って考えたこと。あーまたこうやってお父様お母様とこの街でゆっくりランチしたりお買い物したり過ごしたいな、もし私に子供がいたら、その子も一緒に。恵比寿にマンション買って、エチゴちゃんも近くに住んでもらって、みんなで仲良く過ごしたいなって思った。

おばあちゃまのお墓参りにいって、享年71って数字を見て、7歳のときに感じてた71という数字と、今24歳で感じるものが全く違うなって思った。お母様がいま60歳、もしも、おばあちゃまと同い年で亡くなると考えたら、あと11年しか一緒にいれない。考えただけで、これ書いてるだけで涙でてくる。お父様もいま58歳。あと何年一緒にいれるんだろう、って思った。

好きな人とか、結婚を考えたときに、これはずっと思っていたことだけど、両親と似ている人がいいなって思う。私は一人っ子で、お友達はいても、お友達も結婚して家庭を持っていくだろうし、私のことを無条件に愛してくれて、心配してくれて、味方でいてくれて、叱ってくれて、そんな人がいいなって。夢見る夢子さんになってるのはわかってるけど、でも言葉で表すとしたらそんな感じかな。私が信頼できるひと、これの定義は、「突然なんの脈略もなく腕掴んで、ぎゅーってできるひと」だな、きっ��。私が特にお母様にしちゃうことね。

今までは、家のこと、自分のキャリアがどうなっていくのか、考えてたけど、あんまりリアルじゃなかった。でも今わかったのは、ずっとお父様とお母様の近くにいたい、し、それが親孝行だと思う。もちろん自分のやりたいこともあるから、それを見るためににも、大学院で勉強はしたい。から、そこはお願いする。けど、その先、就職して働いてる後のその先は、お父様とお母様とずっと一緒にいること、が目標なのかな。その時に結婚して、子供もいればベストだね。

すごく普通のことに聞こえるかもだけど、この普通のことにたどり着くまでが、自分なりにいろいろ考えて、苦しんだなぁ。家族旅行いったのは小学4年生かな？が最後で、正直、中学生くらいから浪人までは親とお出かけとか、親と過ごしてた記憶がない、本当に学校のことしか記憶ないくらい、家族みんなが頑張ってもがいてた。印象的だったのは、お母様が唐揚げをお鍋の中に揚げかけのまま放置して、何年も経ってて、それで引っ越すときに初めて気づいたこと。それくらい、みんな、必死だった。本当に必死って言葉がぴったり。

自分の幸せってなんだろう？まだ全然わからないけど、その材料の一つは見つかった気がする、そんな平成30年元旦でした。

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なんかだんだん固まってきました。目指す方向が。もっと早く動いてれば、、、もっと早くこうしてれば、、、とか色々あるものの、後悔しても意味ないし、時間の無駄だから。リキャップと反省はしても、後悔はしません。よし、気合い入れてこ。

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I really don’t what to do with it.

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I'm glad that I met you.

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What would have happened if I had met you before him?

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身体が弱ってると心もよわくなりますよね。そんななか、久しぶりにテレビを観ました。すると、厚木と海老名が映っていました。それを報告すると、「テレビはもう映すものがなくなったのかい？」と返事してきました。そういう返ししちゃうとこ、そういうところあるよね。さらに会いたくなりました、

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普段は絶対写真なんて撮りたがらないし、セルフィーなんてもってのほかなのに、わたしはスーツ着てるところが大好きなの知ってるから、スーツ着てるところセルフィー送ってくれて、データ少ないからSkypeとかvideochatもできてなくて、6/11以降日本を離れてから初めて見た顔。ほんとに嬉しくてハッピーで会いたくてmisshimすぎて、でもmissyouは言わないで我慢してて、久しぶりに顔見て涙が出るほど嬉しくて、やっぱり大好き。

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You know what? I'm the clingiest.

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いつもはね特にそんなに感じないの。さみしいとか感じないの、あんまり。でもふとした時にいろいろ思うことがあるよね。 お家にいるときはずっと腕にくつっいてたいし、トイレ行くときもあの狭い空間に無理やり一緒に入って邪魔して、そしたらオナラされて、あのオナラめっちゃ臭いから耐えきれなくなって出たりとか、寝るときもいびきうるさいって言われるくらいひっついてたいし、私が一生懸命話してるの聞き流したりとか、夜中にドライブもしたいし、耳掃除すごい下手だから1週間耳掃除しないだけで他の人の一年分くらい耳垢溜まるから、私が耳掃除してあげなきゃだし、私の顔につける乳液のこと精子って呼んでたから精子貸してって言ってきたり、私のファッションチェックしてきて色の組み合わせぼろくそにけなしてきたり。 とにかく、毎日毎日色んなmoments、ロクでもないやつばかり思い出す。 直接は言えないし、言っちゃいけないことになってる、暗黙の了解で。 でもね、ほんとにほんとに Tu me manques. Des bisous mon chéri.

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いろんな髪型やりたい！髪染めたい！髪型変えたい！ ああああああああああああああああああああ

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なんか、なんか、今日母と話してて思ったのは、母に育ててもらつてよかったな、ってこと。辛いことたくさんあるけど、あったけど、それを周りには出さないようにしてきたつもりだし、周りにも気づかれてないはず！！てか、むしろ、辛いことを辛いと思わないように育てられたんだとおもう。だから今までの辛さとか、鼻くそみいたなものだとおもうの。でもその代わり副作用もあって、今まで自分が頑張ったことも、あ、ほんとは頑張ってなかったんじゃないかな、あんなこと頑張ったうちに入らないんじゃないかな、って思ってしまうことね。なんか、熱血系みたいになってしまうけど、わたし、自分に限界はないと思ってるの。だからこそどんなに頑張っても、自分を認めてあげられない自分がいるから、だから自信もつかないんだよね。変えたいな、自分。変えたい変えたい。 でもやっぱりパーソナルなことで辛いだの何だのは言いたくないの、みんなに。なんだかんだ見栄っ張りだから、辛いとかなんとか言わずに、クールに乗り切りたい願望があるから、まだまだお子ちゃまなのかな。 ここはフォロワーが少ないから、ほんとにほんとに本音書けるわ。少ないってかほ��いない（笑）もはやSNSじゃない（笑） タンブラー万歳。