sheadira

[sheadira]

ТВОРЧЕСКИЙ КОНТРАКТ

Меня зовут Ши. Я участвую в процессе творческого возрождения. Чтобы продолжать расти и радоваться, обязуюсь заботиться о себе, выполняя нижеследующее:

Утренние страницы стали для меня важным элементом заботы о себе и залогом новых открытий. Обязуюсь продолжать работать над ними в течение следующих де��яноста дней.

Творческие свидания стали неотъемлемой частью моей растущей любви к себе и более глубокого удовлетворения жизнью. Обязуюсь в течение следующих девяноста дней еженедельно ходить на творческие свидания, проявляя тем самым заботу о себе.

Ступив на Путь художника и занявшись исцелением моего творческого начала, я обнаружила в себе творческие интересы. Надеясь развить многие из них, я обязуюсь на протяжении следующих девяноста дней уделить достаточно времени и внимания текстам и музыке, которые пока сидят даже не в голове, а забрались в нутро. Но я их аккуратно выманю.

Мои обязательства следовать определенному плану действий – неотъемлемая часть заботы о моем внутреннем художнике. На следующие девяносто дней мой творческий план заботы о себе состоит из следующих пунктов: радовать себя мелочами без повода, купить гитару, сделать украшения своими руками, валяться в ванне с маслами и посвящать время йоге и медитациям.

Я выбрала Марайну в качестве своего коллеги по творчеству и Лилю в качестве его дублера. Обязуюсь еженедельно созваниваться с ними и обсуждать состояние наших дел.

Беру на себя вышеперечисленные обязательства и начну выполнять их.

17 июля 2020 года

[sheadira]

итоги 17 июля

Я снова каждый день писала утренние страницы. Конечно, это моя любимая духовная практика, которая то и дело подбрасывает мне идеи — иногда творческие, иногда совершенно бытовые. Но они все ценны. Даже если идей не п��иходит, утренние страницы вычищают мое сознание и оставляют для нового дня новый белый лист. Так я избавляюсь от тревоги.

Я не уверена, что так считается, но для меня нахождение на даче само по себе напоминает творческое свидание. Мне нравится идея этих встреч, но почему-то она тяжело мне дается. Я постараюсь сделать их стабильными и постоянными, особенно когда закончится пандемия.

Проявление синхронности? Скорее нет, чем да. Я случайно нашла книгу Гумилева с ценным комментарием, но не уверена, что это можно назвать синхронностью. И узнала про концерт Atlantida Orchestra. Но мне кажется, что это не совсем оно.

Я обратилась к мантрам и мудрам — пока только начала. Изучила биографию Саши Соколовой. Начала чувствовать острую необходимость творить в определенном русле, но пока не знаю, как войти в него. Но я буду думать. Обещаю.

[sheadira]

куда я движусь

Да, конечно, больше всего я хочу создавать свою музыку.

В последние дни я снова вернулась к Атлантиде. Я никуда от нее и не уходила, но сейчас я заново все переосмыслила. Читала о Саше, слушала интервью. И в сегодняшних утренних страницах я пришла к мысли: мне не нужно думать над глубинным смыслом каждого произведения. Творчество в целом должно транслировать какую-то единую мысль или эмоцию, а отдельные его части могут быть на первый взгляд бессмысленными.

Вот что я хочу — найти свою идею, свою эмоцию, свою мысль. И я хочу транслировать ее в музыке. 

Я хочу писать песни. Научиться их аранжировать или встретить людей, которые прониклись бы моими идеями, а затем помогали бы мне. Я хочу, чтобы мое творчество приносило удовлетворение мне и радость окружающим. Чтобы оно светило.

Я хочу писать самобытную музыку. Чтобы у нее не было жанра и вообще каких-нибудь рамок. Чтобы она могла исцелять и заставлять задуматься. Я хочу, чтобы она отзывалась в сердцах у людей, пусть у немногих — в масштабе музыкального мира, конечно; боюсь, что трех друзей мне будет все-таки недостаточно.

На какой необычный путь я готова вступить? Да на какой угодно. Лишь бы мне никто не мешал. Если мое сердце подскажет мне, что это то, что нужно, я пойду за ним. Хоть в горы, хоть в пустыни, к каким угодно людям и местам. За какими угодно знаниями.

Я стала больше, я стала шире. Я готова отказаться от внешнего вида, который требуется от меня в современном мире. От вида и поведения, который, как мне кажется, нравится Во и под который я так или иначе подстраивалась. Я готова отказаться от свободного времени. Готова проводить его так, что все близкие скажут — эй, а тебе это точно нравится? И я скажу — точно.

У меня не так много и есть, чтобы от чего-то отказываться. Навскидку я и не придумаю.

Мне захотелось изучать мантры и мудры. Может, это то, что мне и нужно?

[sheadira]

медленно

Мне нужно подумать над тем, с чем я медлю. А действительно, с чем? 

Я медлю с тем, чтобы снова сесть за Ableton. Преимущества этого выжидания в том, что задача с ним у меня всего лишь одна: написать отбивку для подкаста. А раз она одна и такая, то а) я еще не знаю, что именно мне нужно записать; б) работа впритык более эффективна и продуктивна. Что делать с ним сейчас и без повода, я совершенно не знаю. Мне не то чтобы страшно, просто у меня нет цели. Нет конкретной задачи, которую мне нужно было бы решить.

Вот: мне страшно, что у меня так и не появятся готовые проекты, ради которых нужно будет просто сесть и поделать. Без них я как бескостная медуза. Почему-то я не могу взять и просто сесть за программу — ну, ради удовольствия и какого-нибудь минимального скилла. Мне кажется, что все, что я там сделаю, будет неинтересно и вообще непонятно для чего.

Преимущество всех моих выжиданий — в том, что я даю время появиться мыслям, более или менее оформленным идеям, за которые хочется сесть, которые хочется довести до ума. Но я не понимаю: хороша ли моя неторопливость (а я действительно перестала себя гнать и упрекать) или я просто подпала под обаяние книги и теперь люблю себя как следует, а к творчеству ни на шаг не приблизила��ь?

И так со всем. Но сегодня я подумала, что мне вообще необязательно быть крутым электронщиком и всему этому учиться. Я слушала Янку Дягилеву, Сашу Соколову и понимала: я все уже умею. Все, что нужно. Мне не нужно обладать тонной умений, а я стремлюсь это сделать. Я думаю: вот, сейчас всему-всему научусь и как только закончу обучение, выдам на-гора чумовой результат. А на деле-то как? Мое обучение никогда не закончится, и я всегда буду стремиться к несуществующему идеалу вместо того, чтобы просто взять и попробовать. А потом еще немножко попробовать. Ведь я правда уже умею достаточно. У меня есть все.

Все, кроме идей. Все, кроме нужных слов. Аппаратура, гитары, голос, программки и шнуры, да даже диктофона было бы достаточно. Нет главного — сути. Я как повар, который думает, что он прочитал все книги по кулинарии и теперь умеет все. А на деле он ничего не умеет, потому что ни разу не готовил. Хотя у него и продукты есть, и хорошая кухня, и багаж знаний. Но не пробовал — и все тут.

Вот и я так. И боюсь, что никогда не осмелюсь попробовать.

А что мне нужно, чтобы попробовать? Ну, сотню раз уже сказала: простой текст. Простенький, но красивый, а главное — свой. Но его нет, нет в моей голове. И я прошу Вселенную: помоги мне, Вселенная, с «Невестой»! Я обещаю, это будет классная песня!

Я боюсь услышать свой голос со стороны. Боюсь услышать тысячи ошибок. Боюсь, что буду думать об идеальном творении, а выйдет что-то, что я даже слушать не смогу.

Но здесь у меня не получится себя переубедить. Ведь я даже не пробовала.

Как осмелиться попробовать? И главное — что?

[sheadira]

люди

люди, с которыми можно мечтать:

Марайна

Лиля

Стюха

Вова

а больше и не знаю, с кем можно мечтать

[sheadira]

противлюсь, боюсь, злюсь

я противлюсь:

спокойной продуктивной творческой работе в будни вечером, потому что есть соблазн погонять балду

творческим потокам, которые несут мне строчки. мне кажется, что эти строчки слабы и неубедительны

времени, и делаю вид, что все успею

я боюсь:

что я на самом деле бездарна. боюсь удариться о дно, едва нырнув

что надо мной будут смеяться

что меня будут критиковать

что я сама не буду довольна тем что делаю

что у других получится лучше

что обо мне будут говорить как о бездарности

что я никогда не найду своего пути и своего стиля

что у меня будет плохо получаться

я злюсь:

на людей, которые не побоялись что-то сделать и занять мою нишу

на тех, кто хвалит этих людей, даже если они сделали что-то крайне скучное

на бег времени

на занятия, которые я не могу бросить и которые мешают творческому потоку

на Во, который был влюблен в творческую девочку, и на ее образ, который до сих пор не дает мне покоя

на Вселенную, которая не дает мне знаков и не шлет обстоятельств, при которых я должна буду заняться работой над своими работами

на людей, которые не видят, что я офигеть какая творческая

на саму себя за все это

[sheadira]

итоги 10 июля

Кажется, я снова ни разу не пропустила утренние страницы. Они по-прежнему мне нравятся тем, что я могу побыть наедине с собой, обсудить с собой то, что действительно гложет или радует меня. Смешно, как иногда я предваряю советы Кэмерон: вот буквально на днях я посоветовала Во уделять время себе. Да, это не «пиши утренние страницы», но что-то похожее. Конечно, советовала бы — вещь хорошая. Но только если спросят.

Да, мне приходила мысль о творческом дне, конечно! А вот свиданий я что-то не припомню. Я подстриглась во вторник, в понедельник была дома... Вот, мы катались на лошадях, а потом я виделась со Стюхой! Это не творческие свидания, конечно, но я суперски провела день и чувствовала себя очень счастливой.

Синхронность на этой неделе — новый трек Noize MC. После него я задумалась о хокку.

Я приехала на дачу. Обстановка тут приятная, надеюсь, что и вдохновляющая тоже, но для этого нужны выходные. Пока не поняла.

Описать, чего боюсь и чему противлюсь

И с чем медлю

Убеждения

Шитье

Растения

Кувшин

Куда я движусь

Пять человек

Поделиться

[sheadira]

синхронность

новый трек Нойза и Линды натолкнул меня на мысль о написании хокку

случайная сторис в Инстаграме зародила в моей голове мысль о песне «Невеста» (вот увидишь, она прославится)

в нужный момент Марайна посоветовала мне книгу «Твой первый трек»

«Яндекс» сделал вебинар по подкастам, когда я думала, как их воплотить

Аня попросила меня сыграть песню для коллеги, и я научилась записывать гитару в Ableton

[sheadira]

перемены

перемены, которые произошли со мной за время возрождения:

я стала злее. не знаю, хорошо это или плохо

в то же время я стала добрее. я чаще думаю о том, во что верю, я люблю людей, люблю природу, я хочу защищать слабых

я стала быстрее искать решения для лучшей, более интересной жизни

я перестала ждать По и записалась на вокал

я купила микрофон и немножко разных штук для записи

я дописала два старых стихотворения

я стала мыслить позитивнее по отношению к своему творчеству

я больше не чувствую необходимость просить у кого-то разрешения

мне стало проще искать материалы, которые помогают мне в изучении музыки

мне стало проще говорить «нет»

я поняла, что справлюсь сама

я не больше не ищу поводов порадовать себя

я перестала завидовать и думать о других. может, не совсем окончательно, но в этом смысле мне стало куда проще дышать

старая боль притупилась

я начала понимать, что мне действительно нужно, а от чего лучше отказаться

мне стало нравиться мое тело

перемены, которые еще произойдут:

я куплю гитару и начну записывать песни. пока что не свои, любые другие. просто буду делать это в свое удовольствие

я стану внимательнее прислушиваться к зову Творца внутри меня и писать то, что послано мне Вселенной

я начну казаться людям странной, но я буду знать, что это — я настоящая. в конце концов, слово «творческая» станет моей характеристикой

я буду творить каждый день, пусть и понемножку

в моей голове появится больше неожиданных идей, которые когда-нибудь сделают меня уникальным творцом

[sheadira]

смертоносы не вошедшие

очень бесячее задание! то, что действительно важно, осталось непроработанным. так что пусть будет здесь.

деньги:

необходимость зарабатывать деньги мешает мне заниматься творчеством

я часто скуплюсь и страдаю из-за этого, хотя недостатка в средствах не испытываю

мне часто кажется, что у меня нет шансов стать достаточно богатой и позволять себе то, что я хочу

я не слежу за финансами так, как хотелось бы, и совершенно не умею их вести

разница в доходах и отношение к ним стало одной из причин, почему мои мама и папа сейчас не вместе

работа:

время, которое я посвящаю работе, я бы хотела посвящать творчеству

я не так много делаю, но иногда устаю до того, что не хочу заниматься после работы тем, что мне действительно нравится

я могла бы найти более интересную и подходящую мне работу, если бы только захотела

мне кажется, что меня уже могли бы повысить, и раздражает то, что этого до сих пор не произошло

я работаю больше, чем Во, и меня раздражает то, что он не стремится меня хотя бы догнать

семья/друзья:

друзья часто не понимают моего желания уединиться, и я жертвую одиночеством ради встреч

между родителями уже много лет конфликт, и из-за этого я не видела жизни в нормальной семье. теперь я боюсь, что не смогу создать свою

я устаю от своей семьи и иногда чувствую себя чужой

меня бесит то, как Во проводит свое время — то играет, то занимается фигней. а я в это время вкалываю или занимаюсь саморазвитием. и я никак не найду в себе сил сказать ему начистоту все-все

меня огорчает, что Во вроде бы и поддерживает мое стрем��ение к творчеству, но не активно. а я бы хотела, чтобы он участвовал в нем

[sheadira]

смертоносы ч.2

секс:

я огорчаюсь, когда понимаю, что Во сохраняет себе ню неизвестных девушек (хотя это просто картинки из интернета). это заставляет меня чувствовать себя не очень желанной

иногда я занимаюсь сексом без удовольствия, а делаю вид, что мне очень нравится

из-за секса я не высыпаюсь

есть вещи, которые я хочу попробовать в сексе, но боюсь. это расстраивает меня

я не готова признаваться Во в своих сексуальных фетишах, потому что считаю их странными. из-за этого мне кажется, что между нами недостаточно доверия

лекарства/наркотики:

чтобы принять наркотик, мне приходится просить об этом других людей. факт того, что я кого-то напрягаю с этим, а не делаю сама, меня раздражает

я не знаю, чем можно лечить дорогого человека, если он заболел. это расстраивает меня

меня бесит, что мир в действительности не такой, как тот, что я вижу в трипе

со мной трахались только из-за того, чтобы проверить, каково это под наркотой, а делали вид, что любят. это сломало меня и не отпускает до сих пор

у меня бывают плохие входа. это единственное, почему я не экспериментирую с наркотиками. мне просто страшно

секс:

я думаю, что я скучная в сексе. это расстраивает меня

я не могу заниматься сексом в порыве страсти. мне нужна какая-никакая подготовка

я умею получать оргазм только в двух позах, и это меня бесит

я редко проявляю интересную инициативу, и это меня бесит

я иногда представляю себе во время секса не Во, и это меня бесит

[sheadira]

смертоносы ч.1

лекарства/наркотики:

я вынуждена пить таблетки, чтобы меня не укачивало. но они очень сонные, и я засыпаю, не успев насладиться дорогой

после классного трипа очень тяжело вернуться в реальность и принять тот факт, что творить нужно и без состояния эйфории

нужно всегда быть внимательной и следить за противозачаточными таблетками, а иногда и скрывать их. и это дорого

я могу много выпить, зная, что есть уголь, который меня спасет

желание принимать наркотики связано с серьезным уголовным риском

еда:

еду нужно готовить, а на это уходит тонна времени

я не умею классно готовить, и иногда это становится причиной небольших загонов

я расстраиваюсь, когда еда портится и ее приходится выбрасывать

в последнее время меня часто мутит от самой обычной еды. особенно от мяса

меня огорчает, что я не могу запросто перейти на вегетарианство, хотя хочу

алкоголь:

когда я напиваюсь, я иногда говорю или делаю вещи, за которые мне потом стыдно

иногда я пью, хотя совсем этого не хочу

когда я пью, я быстро засыпаю. а могла бы лечь позже и что-нибудь полезного сделать

когда я пью, я не могу больше ничего делать в процессе или после. ни читать, ни творить — ничего из того, что мне нравится

в моей семье есть что-то типа необходимости пить. мне это не нравится

секс:

иногда я занимаюсь сексом, хотя не хочу этого. делаю это из вежливости

я расстраиваюсь, что не могу найти в себе силы разнообразить сексуальную жизнь

я поздно начинаю день, если занимаюсь сексом с утра

после секса я часто испытываю физический дискомфорт в интимных зонах

я переживаю, что редко хочу секса, и чувствую себя ущербной из-за этого

[sheadira]

итоги 3 июля

Я пропустила страницы один раз — мы были в Сестрорецке, и я не очень успела это сделать. Я продолжаю писать страницы, потому что мне нравится посвящать время своим размышлениям и не отмахиваться от них. Мало что изменилось после того, как я их перечитала, но я поняла, что с момента начала моего творческого возрождения я стала мыслить позитивнее и любить себя больше. Я не травлю себя и не подгоняю.

Я была на творческом свидании, гуляла по Питеру. Купила классную закладку и открытку для Во, поглядела на Неву. Чувствовала себя не то чтобы счастливой, но очень ободренной от ощущения бега по чужому городу. В целом мне нужно чаще быть одной.

С синхронностью я, кажется, не встречалась. Навскидку не вспомню. Но мне очень не везет с покупками почему-то.

Важное для творческого возрождения? Я поняла, что надо посвящать больше времени себе. Но я пока не знаю, как именно это сделать. Вроде бы у меня свободного времени много, но куда оно утекает?

Записать голос с «Основными принципами» и фрагмент

Переписать Творческую молитву и хранить рядом

Творческий блокнот

Перечислить подлинные перемены (гл.4)

Пять перемен, которые произойдут

План на полгода

План на неделю

Написать и отправить поощрительное письмо своему внутреннему художнику

Пять примеров синхронности

[sheadira]

забота о себе

Победы:

я легко и непринужденно дописала стих

я записалась на вокал и, кажется, прогрессирую

я научилась записывать инструменты в Ableton

я перестала завидовать другим

я открыла потоки для творчества

Забота:

я купила микрофон для записи

я заказала эпоксидную смолу

я приобрела книгу «Твой первый трек»

Ободрение:

записать песню для открытия шестой смены

дописать текст песни, который сидит у меня в голове

купить электрогитару

Обещания:

я заработаю в лагере и куплю гитару

я сделаю украшения из эпоксидной смолы

я поваляюсь в ванне с маслами

[sheadira]

пробные камни

ароматические масла — любые!

запах хвойного леса

рыбки в любых их проявлениях

шелест листвы на ветру

закат на природе

чай с мелиссой в термосе

звезды

музыка The Beatles

новые медиаторы

кальян на веранде

ласка кошки

гитара и чувствовать струны под пальцами

дождь и запах дождя

вещи из хлопка

улитки на дороге

книги

разноцветные помады

овощные чипсы

вино

[sheadira]

ужасная правда

Мне мешает творить привычка делать все идеально, в том числе готовить, убираться и т.д.

Проблема заключается в том, что я никогда не считаю, что сделала идеально. И если в случае с работой это ерунда, то относиться с пренебрежением к творчеству я не могу. Проще и не начинать.

В связи с этим я собираюсь относиться к творчеству проще. Не как к способу взобраться на очередной пьедестал, а как к чему-то любопытному, увлекательному, расслабляющему. Творить просто чтобы творить. Мои преимущества здесь — я смогу шлифовать готовый материал, видеть его недостатки, работать над ним.

По заставляет меня сомневаться в себе. Она сама боится многое начинать и как бы отговаривает других: а вдруг не получится?

Немного — и Ма. Она критикан и признает это, но и к своему творчеству она относится крайне серьезно. Она — заклятый друг. Сейчас это страшное противоречие. Она делится своим творчеством со мной и ждет моей критики, и она — чуть ли не единственный человек, с которым я могу поделиться. Но она будет искать ошибки. В то же время я знаю, что могу ей доверять. И хочу доверять.

Ли верит в мой талант. Бескорыстно. Она хочет, чтобы я записала песню.

Во верит в мой талант. Он мало об этом думает, но если я покажу ему что-то, он поддержит меня.

Творческие преимущества общаться с По: она многим интересуется, у нее широкий кругозор, и она умеет этим делиться. Это — колодец. А рассказывать все о моем творчестве она не просит. Наша общая вредная привычка — сомневаться в себе.

Творческие преимущества общаться с Ма: она разбирается в моей теме, она искренняя, она умеет поддержать. У нас с ней общая работа. Она может давать неплохие советы и идеи. Наша общая вредная привычка — искать в себе малейшие помарки.

С Ли у нас есть общая полезная привычка: работать на совесть и не слушать, что говорят другие.

С Во у нас есть общая полезная привычка: доверять друг другу и самому себе.

[sheadira]

я

Я — довольно известный музыкант. Пока не собираю Stadium, но ГлавClub мне уже под силу. Но больше мне нравится играть в небольших клубах для тех, кто действительно ценит мою музыку.

Я удивительно искренний исполнитель. На моих концертах люди плачут и смеются. Радуются и злятся. В моем репертуаре есть социальные песни, они отличаются от песен других исполнителей некоторой ироничностью, метафоричностью, сказочностью. Моя музыка вообще заставляет людей вспомнить детство, расширить сознание, подумать о религии и людях вокруг нас. У меня резкий, но в то же время глубокий фолковый тембр. Хотя на сцене я совсем не похожа на эльфийку или фолк-диву: я все в тех же кедах и удобной одежде, потому что скакать по сцене с гитарой в обмундировании неудобно. Да и жанра для моих песен не придумать, что очень хорошо: я не люблю вписываться в жанры.

Я пишу каждый день. Музыка теперь приносит мне не меньше денег, чем мой основной доход. Вряд ли я уволюсь в ближайшее время: необходимости нет, я все успеваю и так. Но если мой успех будет прогрессировать на том же уровне, то скоро обычная работа не будет мне нужна.

Альбомы выходят раз в полтора года. Каждый из них отличается особой концепцией, которую отмечают критики, но в то же время ценят и слушатели. Сначала я записывалась сама, но теперь меня продюсирует Нестеров из «Снегирей». Я — один из лучших его проектов. Меня уже позвали на «Боль» и «Дикую мяту».

Во — вместе со мной. Я лидер этого проекта, но он вносит свой огромный вклад. Во раскрылся, проникся концепцией моей музыки, и теперь мы с ним творим вместе. Нам помогают и другие ребята, мы даже думаем собрать группу, но пока не знаем: может, лучше пока остаться дуэтом и приглашать сессионщиков.

Я научилась управляться с пультом прямо на сцене. Да, у нас есть некоторое количество электронных сэмплов, хотя упор, конечно, на инструментал.

У меня офигенная фан-база. Добрая и теплая. Она делает милые мемы по нашему творчеству. А еще я прошла осенний курс у Noize MC, и мы планируем совместный трек.

А главное — я продолжаю расти. Во мне все больше слов и все больше нот.