shakty

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E mentre un amore muore ed il sole tramonta, tu continui a vivere

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Non smetto di vederti, neanche nei miei sogni

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Ti cercherò ancora.

Ti cercherò in una lacrima amara

Ti cercherò in una vita antica e dimenticata

Ti cercherò in una guida spericolata

Ti cercherò nella rugiada del mattino

Ti cercherò nel filo rosso del destino

Nei mendicanti evitati e sdegnati

Dai graffi della vita che ci hanno segnati

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Il mio silenzio ti ama più di me ogni tanto, è grazie al silenzio che vado avanti, grazie al silenzio ti perdono e mi cicatrizzo le piccole ferite che mi lasci, è grazie al silenzio se sopporto, è nel silenzio che hai il mio sostegno, nelle mie parole non dette perché le diceva il mio silenzio

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Comunque tornare nel luogo della tua fine non appena sei rinata, è un emozione e atto per pochi

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Ogni tanto torno,perché ho bisogno di essere letta,così magari scrivo qualcosa per qualcuno senza neanche saperlo.

Credo che chiunque come me,nel momento in cui apre gli occhi al "mattino", si sente già la pressione interiore del dover dimostrare di meritarsi un qualcosa,di essere all'altezza di vivere una determinata cosa, e nel cercare di uscire dagli autosabotamenti che negli anni si sono ingranditi per pigrizia,per sconfidenza.

Il peso di esserci per paura di non servire

Sto così piena che mi viene voglia di scrivere parole a caso,disinteressandomi altamente digeribile ciò che potrebbe pensare la gente,quando leggerà (se lo leggerà) questo post,perché diciamocelo ben chiaro,in realtà la gente non pensa,non pensa quando giudica

Il pensare è un qualcosa che va oltre ad un'immagine che ci passa per la testa,o una frase pronta da poter ribattere a qualcuno.

Per questo scriverò tutto in disordine (in realtà il mio ordine) tutto ciò che mi passa nell'animo,per potermi svuotare.

Sapete,sono una persona che dal non pensare al dopo,adesso pensa anche al dopo del dopo.Cerco sempre di prevedere il più possibile quello che potrebbe succedere,per cercare di avere controllo,cosa sbagliatissima,di cui io ne sono consapevole (la consapevolezza è importante), ma è un continuo ripetere questo schema, perché voglio avere le migliori intenzioni dell'universo,di non fare mai mancare niente a nessuno.Sono una persona mooolto ma mooolto comprensiva; per esempio: ho una persona che mi riempie in continuazione di bugie,lei lo sa che io lo so e a dire la verità,non sono neanche cose gravissime

Lei sa che io odio le bugie,ma nonostante ciò me le ha raccontate.Dopo una sfuriata da persona che non vede più un cazzo quando si fa prendere dall'ansia e dall' adrenalina (sono pur sempre un ariete e p.s.,non credete alle cacate degli oroscopi perché l'astrologia è di più del post che leggete su Instagram con la frase del giorno sotto il nome del vostro segno), ho riflettuto, ho empatizzato e mi sono chiesta il perché,cercando di comprendere il vero motivo per il quale mi fosse stata raccontata una bugia e questo è valido anche per le altre 10/11 volte (leggendo questo mi rendo conto di che idea si possa essere fatta questa persona di me,ovvero la psicologa samaritana che se le fa passare tutte perché comprende o almeno ci prova), peccato che comprendere non voglia dire giustificare, comprendere aiuta anche all'altra persona a comprendersi e non utilizzare come specchio l'altra persona.Vi assicuro che quando riuscirete ad individuare quante volte siete stati visti come "specchi" dalle persone,certe azioni vi scivoleranno come scivola la merda nel cervello all'umanità quando vi fa del male o vi ferisce.Penso che tutti ci faranno del male,ma di alcune cose che mi ha insegnato per ora la mia permanenza qui sulla terra è che ciò che conta è l'intenzione nel momento in cui svolgiamo un azione (senza estremismo ovviamente); perché quando la persona sa di andarti a colpire sul tuo punto debole, consapevole che ti farà malissimo,ma lo fa lo stesso,premeditandolo,quello è un dolore imperdonabile,ma se la persona ti ferisce senza rendersene conto,diciamo con "ingenuità" si può chiudere un occhio.

Quando questa persona mi ferisce,il mio amore (amore che in realtà è limitato,perché secondo il mio punto di vista la ragione,un anima in un corpo tridimensionale,non lo comprende appieno) è talmente forte che perdona.E augura al proprio animo di aver imparato la lezione.Ma poi,purtroppo ,perché io angelo purtroppo non sono,anche se ci provo con tutte le forze ad essere una persona migliore ogni santo giorno nei confronti delle altre persone e perché ho scelto di stare dalla parte del bene anche se questo comporta sofferenze, il mio ego si fa sentire.

E il mio ego è così stanco,come il mio cuore

Di non essere preso sul serio,dell' entità dell'abuso,degli altri ego che si approfittano di tutta la buona volontà e cuore che metti ,stanca di dover montare un teatro per farmi sentire,ma poi finisco come la locandina che vedi per strada che guardi,leggi ma poi l'hai già dimenticata

Stanca di amare il doppio,e avere in cambio mazze da baseball, o essere la maschera di un'altra persona che è tutto il contrario di me,di essere così data per scontato, chiedermi perché loro sì ed io il trattamento "speciale".

Mi chiedo perché le persone non ci mettono neanche 5 minuti a ingannarti o a ferirti,ma un'eternità per mostrarti un minimo di Amore

Se tutti tirassimo fuori le palle,le cose sarebbero più semplici (avere le palle,non significa fare le merde,non ci vuole niente a ferire le persone,a fare gli orgogliosi,a vivere in superficie),le palle le ha chi l'amore lo mostra,chi si mette a nudo.

Tutto questo per dire che mi piacerebbe sentirmi amata come vorrei,anche se alla fine bisogna accettare e capire che le persone Amano a modo loro

Mi piacerebbe sentirmi importante,apprezzata

Penso che però,ho avuto tanto amore e benedizioni nella mia vita e non le rinnegherò o non le dimenticherò per un po' di dolore

Accetterò il mio dolore,dandogli amore,comprensione e soprattutto la pazienza e la cura che ci vuole

E perdonerò,perché voglio mettere me stessa nell'amore,non nel Rancore,non darò a nessuno,ne alla controparte la soddisfazione di buttarmi giù di nuovo

Perché è tutto così bello in realtà e l'universo è amorevole

E il tutto è così bello,non perfetto,bello e basta

La comunicazione è molto importante fra le persone: mooolto. Se penso a quanti cuori spezzati ci sono per colpa di incomprensioni mi rattrista,ma ogni cosa viene alla luce,la luce del divino, l'amore è tutto,per quanto possa essere banale,l'amore muove ogni cosa,per questo la vita è un dono.

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Sono stanca e nessuno lo afferra questo concetto che ho di stanchezza,non ho più voglia di sprecare le mie energie per tutti,quei tutti che nemmeno se ne rendono conto o lo apprezzano

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Ho dato tutto,ma non ho ricevuto niente

Però il niente e' Un qualcosa

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Sono tornata indietro nel tempo,rileggevo ciò che postavo fino a qualche anno fa qui. Questo blog è sempre stato come un rifugio, potevo esprimere tutto il mio degrado interiore senza vergogna.

Rileggendomi comprendo solo ora,di quanto fosse forte la mia depressione e la mia fragilità, solo adesso comprendo che ho avuto un aiuto divino,il giorno che me ne sono andata via da casa mia, e di quanti sforzi ci ho messo per diventare la persona che sono oggi e tuttora combatto come tutti,le sfide della vita e me stessa,per non tornare in quel pozzo profondo ancora un'altra volta

Ho imparato ad accettarmi,ho imparato ad affrontare il dolore e smetterla di farmi del male in quel modo assurdo,ho imparato ad affidarmi e lasciare scorrere le cose e soprattutto, allontanare le persone veramente tossiche e nocive che ho conosciuto, a mettere paletti e punti definitivi alle persone che purtroppo stavano peggio di me e mi facevano del male,mi facevano credere di essere sbagliata. Ad oggi dico,nessuno è sbagliato,nessuno è buono e nessuno e'cattivo,siamo lo specchio di ognuno di noi e tutto,per quanto sia banale parte da dentro di noi. Ho imparato ad usare la consapevolezza e a cambiare modo di vedere le cose,vederle con altri occhi e con questo,mi sono resa conto che non è tutto così deludente .Vivere per fare ciò che si sente e non per gli altri,ti fa stare bene nonostante tutto.

Non mi pento di ciò che sono stata,anche se ancora mi devo perdonare tante cose, non mi pento di essere stata già sconfitta da me stessa e dal mio dolore,perché oggi mi guardo e sono fiera,fiera di me

Vi posso assicurare che se siete in grado di amare qualcuno o qualcosa,(parlo dell'amore,quello vero,che non significa egoismo, ossessione) amare anche voi stessi,almeno un briciolo e dopo che incassate colpi,imparate a proteggere quei punti deboli e a farli diventare punti di forza,perché prima o poi,l'amore per noi stessi (non l'egoismo) scatta a tutti.Anche noi abbiamo il diritto di amarci,siamo le nostre persone e non possiamo pretendere che gli altri ci amino al posto nostro.

Nella vita si soffre,tutti soffrono e soffriremo sempre, dobbiamo capire per che cosa vale veramente la pena di soffrire

Tutto passa ed è giusto così

Soffrire è giusto, cercare di spegnere il dolore e non viverlo, è sbagliato, è una parte di noi che va accettata e capita.

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Dopo anni,anni che ti sei fatta il culo per essere forte, riprendere in mano la tua vita,ecco di nuovo l'atroce donarsi completamente,che ti uccide

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Vi prego ammazzatemi

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Quando sei stra innamorata di lui, lo fai entrare nella tua vita al 100% e lui manco se ne accorge e pensa che pensi al tuo ex

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Quanto fa male dare un 100, ricevere un 50

Ma sopratutto quando la persona a cui dai non si accorge neanche del 100

[shakty]

Non smettere di amarmi