seventeenfor - Tumblr blog

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Por qué me miras con esos ojos, con esas ganas y con esa fuerza que me hace sentir mil sensaciones en un solo momento

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es como si todo aquello que un día ví en ti ya no estuviese, me estoy enloqueciendo por esta necesidad de volver a estar contigo, reír, hablar, existir contigo.

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Aunque al final creo que todo lo sucedido estuvo a mi favor, la vida no te quiso para mi tal vez porque jamás podrías amarme de la manera en la que lo merezco y eso vale más que el dolor.

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Me duele el alma el saber que en esta ocasión tampoco fuí elegida, pero qué más da, es imposible convencer a alguien de ver en ti lo que no desea ver.

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Decidí abrirte mi mundo completo, porque confíe en tus palabras, pero aún más en tus perfectas expresiones que me convencían y hacían creer que jamás me lastimarías.

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Que difícil es intentar iniciar una relación con alguien, dar ese tiempo para conocerse muy superficialmente y dudar constantemente de ti misma, de cómo luces, si lo que dijiste estuvo mal o bien, de si fuiste interesante o actuaste de una manera correcta, simplemente que terror atravesar esto nuevamente

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No te entiendo cabeza mía, siempre con tantos pensamientos e ideas que ni siquiera me dejan estar en paz o tranquila por un segundo, qué quieres que haga? Cómo puedo parar? No entiendo.

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Me siento muy triste, muy vacía papi, mi vida cambio totalmente desde que te fuiste, nada tiene sentido, nada me provoca las mismas emociones, no he vuelto a sentirme feliz, mi vida es tan miserable desde que no te tengo. Quiero volver a sentir pero sé que nunca lo volveré a hacer, ahora solo vivo con miedo, no quiero perder a nadie más, no quiero volver a pasar por esto porque soy tan débil, sé que no podría afrontarlo, necesito de mi familia, necesito de ti mucho. Solo te quiero ver, te quiero abrazar una vez más, quiero escuchar tu voz, quiero sentirte conmigo papá, te amo y me duele mucho tu ausencia.

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Papá, extraño tus llamadas diarias, extraño tus fuertes abrazos de saludo y hasta los de despedidas, extraño que toques a mi puerta, extraño verte llegar con mi dulce favorito, extraño hacerte reír, hasta extraño verte enojado, simplemente mi vida ya no es la misma sin ti, te extrañaré hasta el fin de mis días.

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I’m discovering the different things that impassion me in a really and big way, It’s like a magic world of new senses and I’m so in love with the way that I’ve feeling.

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Te odio

Te odio porque trajiste contigo ilusiones, simulaciones de una vida feliz y completa, tranquilidad y paz por compartir mi tiempo con quien creía que sería mi compañía en buenos y malos momentos, pero lo único que hiciste fue usarme a tu modo, a tu tiempo.

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A mi padre:

Desde que no estás, mi vida parece estar en una especie de realidad alterna, una horrible pesadilla de la que quiero despertar y saber que éstas ahí, sin embargo es mi realidad, ya no estás. Y me encuentro ahí, llorando a cada ocasión que puedo, guardandome las palabras y explicaciones del porque estoy triste, prefiriendo usar una máscara de bienestar cuando por dentro me rompo cada vez más. No tendrías porque verme así y lo siento por eso. Haberte tenido en mi vida me hizo la niña más feliz, pero si no estarás nunca más, será difícil serlo otra vez.

Gracias por darme todo el amor que pudiste dar, por los recuerdos, las enseñanzas, la sabiduría, por siempre estar ahí,por ver siempre por mí, por cuidarme y por todo lo bueno que un padre busca para su hijo.

Te pido perdón por el tiempo que perdí al no aprovecharte, por el distanciamiento que inconscientemente tuvimos, por la tristeza que me invade al recordarte, perdón por las lágrimas, perdón por los enojos y los problemas que llegamos a tener, son cosas que desde que ya no estas, guardo de manera especial en mi corazón. También aprendí a perdonarte por comentarios que me marcaron, jamás podría guardarle rencor al hombre de mi vida.

Aun no se como entender que no podré volver a verte en esta vida, que no podré abrazarte de nuevo ni ver tu cara, no podré ir a platicarte mis días y jamás podré ir a pedirte un consejo cuando lo necesite, no tendré tu hombro para llorar y no podré tener tu ayuda cuando este perdida. Duele, y me dolerá toda la vida.

Me queda tu imagen del hombre fuerte que fuiste, transparente, trabajador, entregado, risueño, simplemente alguien de admirarse, aquel que me dió todo sin un pero, que me protegió y que me crió de la mejor manera, por quien hoy, soy lo que soy. Muchas veces me cuestiono si estarías orgulloso de mi, si serías feliz de ver todo lo que he recorrido y quisiera escucharlo venir de tí. Quizá soy más errores que humano y ni yo misma me siento orgullosa pero tengo aún la pequeña esperanza de algún día poder decirte que lo logré y que va por tí, siempre para tí. Eres el mejor ejemplo de lo que quiero llegar a ser.

El recuerdo de ti me acompañará toda la vida y deseo que llegue el día donde te pueda ver de nuevo y te pueda abrazar. Si es que hay otra vida, espero volver a poder llamarte a tí papá.

Te extraño y te extrañaré toda mi vida, te amo infinitamente papá, definitivamente este día del padre sería más feliz si estuvieras aquí.

Hasta el cielo.

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Te extrañé como cada día desde tu partida, en algún lugar, con alguna canción, con tu perfume o simplemente algún signo en el momento menos esperado me recuerda a ti.

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You’re such and idiot, if you would be a bit of brave and just write me or call me, If you just find solutions to be near me at least in this large distance, I think that this would be an action that I’ll never forget. But You, you’ll never do.

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No quiero que el tiempo pase…

No quiero pensar en todo el tiempo que llevo sobreviviendo desde que tu no estás, no quiero retroceder en el tiempo y notar todos los cambios que mi vida tuvo a raíz de tu pérdida. No quiero pensar en que en algún momento probablemente olvidaré cómo se escuchaba tu voz, tu risa. Y como el calor y la fuerza de un abrazo tuyo me hacían sentir que era la hija más afortunada de todo el planeta. Simplemente no quiero y me niego a aceptar tu ausencia, porque te extraño, te extraño y el sentimiento de culpa no me permite continuar con mi vida. Si tan solo hubiese logrado hacer algo para salvarte, perdóname por no cuidarte de la misma manera en la que tu cuidaste de mi, siempre te veías tan feliz y completo, ahora la incompleta soy yo, porque no tengo a la mitad de mi vida, a aquel hombre que me enseñó infinidad de cosas, aquel que tenía tiempo para cuidar y jugar, mi alcahueta.

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Siempre que sueño contigo lo último que nos queda es un fuerte abrazo, pero no tan fuerte como para traerte conmigo o llevarme contigo.

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Papá, te extraño todos los días.