serafimaakhramenka

[serafimaakhramenka]

Люблю сумерки. И сериал, но я про время суток, особенно в начале осени. Есть особенное в нем. 30 минут между светло и темно, тепло переходит в холод. Сейчас у меня это 6.20-6.50, что-то пахнущее детством, когда я возвращалась с музыкалки. Идешь и отдыхаешь, и мечтаешь, смотришь на облака которые из розового стали синими, холодными синими. Прохладно и виден дымок с дыхания. Прохожие тоже идут домой, с работы или еще откуда. И в воздухе кроме прохлады еще облегчение и предвкушение (тепла и чая).

Сейчас я в Батуми. Прогуливаюсь здесь так днем в ночь почти впервые. Одна из первых прогулок после болезни одиночная. И знаешь, не чувствую здесь безопасности. Но я про другое сейчас. Рада писать здесь, как-будто что-то возвращается. То же идут люди домой, то же облегчение в воздухе, тишина в туристической части, почти никого нет. И появилась прохлада осенняя, не первая, но чувствуется что осень и чувствуется что я на своем месте, ну или хотябы здесь. Прошло 2 месяца как я здесь. И тоже все видеться по-особенному в сумерки и здесь. Порт прекрасен, море тоже, присвоила себе улицы. Выдыхаю.

[serafimaakhramenka]

Хочется забраться повыше и увидеть побольше. Вот забираешься и видишь великие горы и бескрайнее море во все стороны. Привычные башни-маленькими, гигантские корабли -точками. Все как часть чего-то единого и большего, все вместе, не по отдельности. Картина складывается, и во внимании все вместе, и значения только великие горы и бескрайнее море

[serafimaakhramenka]

Привет, Тбилиси

Так соскучилась по тебе за эти 2месяца и с таким удовольствием прогуливаюсь по тебе, любимая улица. Что нового? Я наконец насладилась любимым районом Минска и комфортом жить там: аэройога в блестящем клубе с невероятным тренером, вкуснейшая кондитерская, 25ый этаж с видом на закат и район с озером, комфортная ванная. Любимые прогулки на велосипеде и та самая лавочка. Любимые кофейни и улицы. Кажется что я увидела смысл быть там, впервые за долгое время. И поняла с психологом, что я взрослею. Это страшно. Боюсь потерять что-то важное в себе, с чем-то расставаться. Раньше я писала, читала, вела кучу всяких блокнотиком. Были цели и стремления, ��исциплина идти к ним. Сейчас те цели выполнены, пора придумывать новые и мечтать на следующие 15лет.

Обняла❤️

[serafimaakhramenka]

Сегодня хотела написать что про мечты, но пишу про то что есть.

Дошла до Троицкого. Тут напротив театра открылась еще одна кофейня Маркс.

На улице уже вечер был, половина девятого. Неб�� хмурилось, собирался дождь и все напоминало осень, ну и немного апокалипсис, потому что потом поливало знатно. Просторно, панорамные окна, уютный свет и удивлению моему не было границ, что нашла новую кофейню, ощущение первооткрывателя. Красивые фотокниги, что аж захотелось купить себе такую домой. И подумала что можно такую сделать свою.

Мне так уютно там было: красивые книги, теплый свет и светильники необычные, немножко осень за окном. Такое ощущение чего-то волшебного, никогда такого не было раньше. Я так чувствовала себя на своем месте, как никогда, и так полно это было ощущение. Когда-то такое бывало в универе, когда шла с пар вечером, осенью, и тоже темнело, или иногда ловила это ощущение как флэшбэки, ну или дежавю про что-то из будущего. И… я решила уйти. Подумала что дождь, мне б до остановки добежать, 15минут до нее идти. Чего сидеть, в следующий раз, пойду домой. Да и купила цветы за дороговато,уже чай и книга лишние, мне б оставить деньги на другое. «Нельзя потокать своей детской части постоянно, нужно говорить ей нет» -вспоминаю я из вчерашнего видео про психологию похудения. Кто она такая, чтоб меня вообще учить отговорить как мне нельзя. А я взяла это в голову. что ж, не бери чужое. Да и деньги-то есть.

С таким трепетом вышла оттуда, так не хотелось. Там я была на своем месте, ощущение у меня было что я получаю все на свете чего хочу. Но я ушла. Почему я ушла? Теперь я мучаюсь с тем, что пропустила что-то волшебное.

Прошла 10метров, начался дождь. Вспомнила про потоканте и пошла дальше. До остановки еще идти 15мин под дождем. Я промокла. Под козырьком остановки не было места, я ждала еще 10 минут и еще промокла. Злая, вымокшая, как собака, и ощущение что я упустила такое важное. Стрыкало в наушниках орал на всю «я так боюсь в ней что-то упустить»

Доехала до дома, дождя не было. Зашла в озон. Начался проливной ливень и из меня можно было выжимать воду.

Вывод: 1. 35р на книгу и вкусный чай, ну или 5 на просто чай. Это не то на чем экономят, когда особо не надо.

2. Сделала бы так как чувствовала- не вымокла бы, провела уютно вечер с книгой, панорамными окнами в дождь, в новой уютной кофейне и с волшебным ощущением. А получила себя злую, вымокшую, выбешенную, замерзшую. Не бери чужое. Особенно мысли. Я знаю как мне лучше, и только я. И неужели я боюсь быть на своем месте и получить все чего хочу? Не дает мне покоя это ощущение.

[serafimaakhramenka]

Вспомнилась опять Анапа. Мне было лет 17, лежала на пляже и писала дневник. Невероятной красоты парень, взрослый, сказал мне: «Не переживай, ты когда-нибудь напишешь книгу». Он был с девушкой, не подкат. Невероятно красив. Вспомнила это на пляже Батуми. Книгу я не написала, но тогда почувствовала поддержку, кажется то был дневник❤️

[serafimaakhramenka]

Фото на заставке профиля из 2018го. Анапа, впервые увидела шторм. Удивили волны и море. Мало времени было насладиться ими и пообещала себе что когда-нибудь увижу снова. Увидела в Грузии. В Гонио наслаждалась ими 2месяца из окна гостиной. Бесконечная благодарность этой земле и себе за смелость и мечты.

[serafimaakhramenka]

Одна кружка фильтра может принести столько счастья. Нашла кофейню в Батуми с хорошим кофе. Поболтала с бариста, посмотрела на цветы - и день прекрасен.

[serafimaakhramenka]

Получилось невероятное фото...Точнее реально фото. Оно прекрасно! Быстрый кадр, почти случайный.(Ничего не бывает случайно).

[serafimaakhramenka]

Brioche

С Новым Годом!

[serafimaakhramenka]

Эта надпись из лета. Появилась на асфальте в июле. Тогда она меня задела до мурашек на костях.

Я как всегда каталась на велосипеде по любимой дороге. Вид оттуда действительно прекрасный. А закаты -невероятные, романтичные. Ради этих 200метров делаю большие круги, чтобы только поехать по этой дороге. И эта надпись. Чтобы сделать первую фото этой надписи специально поехала туда на закате. Ради фото.

В тот момнент напомнила о безуслоаной любви, принятии, ценности меня. Потому что в моей личной жизни все было не так. Как якорь вернула меня к тому чего я действителтно хотела, и заметила: то что есть на самом деле в моей жизни не то каким я так старательно пытаюсь видеть и чего стараюсь не замечать.

Теперь эта надпись как вера в то что возможно. Якорь для сверится с тем что есть с тем как хочу чтобы было.

[serafimaakhramenka]

Много слов?

Нет слов. Осталась только тишина. Наслаждаюсь ей. Хочу чтобы она осталась в моей жизни.

Концентрацентрируюсь на том что важно и нужно, что для меня полезно. Не всегда получается с любовью и заботой, но я учусь. Закручивающиеся мысли в ментальную жувачку ушли, но еще не совсем. Учусь замечать и дать им просто проплыть мимо.

Весь шум ушел с сидением дома, с моим локдауном. Я бежала от важного в кофейни, на встречи, в новые кофейни и еще куда-то. Пришлось остановится и посмотреть страху в лицо. Или может быть в себя?

Сколько счастья и новых открытий может быть в неудобных обстоятельствах. Наблюдаю за собой.

Обняла, целую❤

[serafimaakhramenka]

Пробовала привычку благодарности. Долго, полгода. Потом я увидела результат. И мой мозг тоже -он испугался, что я слишком счастлива и решил воспративиться ей. Рил, я испугалась, что со мной нитак и с какого хрена мне так хорошо.

[serafimaakhramenka]

Сегодня смотрела видео, в котором девушка говорила, что витамины вредны (главным образом по-тому, что их жоза намного превышена в одной таблетке, и тогда они становятся очень таксичными). Она говорила, что по исследованиям, чтобы получить необходимое количество витами, необходимо сбалансировать питание ( лчевидно да). Нужно 3 cups овощей, и 1 фруктов. Проблема мяса в том , что мы им часто замещаем овощи и фрукты. Вот тогда это проблема. Хм, чипсы можно заменить на фрукты, а мясо ( на ужин например) овощами. Вот раньше ела шпинат в листах. С гречкой заходил.  Ну кто знает, попробую.

[serafimaakhramenka]

В моем детсве не было такой красоты. Это книга-комикс по фильму "Красавица и чудовище" Боже мой, сколько сейчас всего интересного появилось для детей: яркого, красивого, невероятно приятного на ощупь. Постеры с гарри поттером, книги с красочными картинками и невероятными иллюстрациями. Столько шансов полюбить книги. Скупила бы это все.

[serafimaakhramenka]

О том, как красиво зимой.

Хотя не было в этом году зимы. Хотя кто знает, что будет в апреле 😂

Так красиво это все. Елочки в снегу, как шапкой снег на них, все вокруг ночью светлое, еще более чарующуе под своей одежкой. Так как в детстве мы рисовали в садике зиму, красками, так эе небоежно снег ледит, так де неровно. И в желтоватом свете фонаря это совсем магия.

[serafimaakhramenka]

Как просторно. Сколько пространства и воздуха вокруг, чувствуешь себя, исенно чувствуешь. И тихо. Я прислушивалась долго, и пыталась разобрать что это за гул на фоне петухов и лая собак. Это ветер. Вот он звук тишины-слышно, как дует ветер.

И только мысли бесконечные в голове не дают расслабиться, отдохнуть. О проектах, друзьях, о хобби, об отношениях. Эх.. но мысли не остановить, им просто нужно дать проплыть мимо.

Мне никогда не хватает отдыха столько, сколько это нужно и хочется. Может это всегда так? И вот еще одна ветвь, ведущая к ожному моменту в именно сейчас.

[serafimaakhramenka]

Как же хорошо отдыхать, отдыхать дома. Такой свежий воздух, и ночное небо. Вчера вечером вышла выгуливать собаку и увидела такой сияющий месяц, как на картинке из сказок, слегка наклоненный буквой "Э", сияющий, и так ярко... вокруг него светится в желтоватый небо, а рядом-рядом звезда, такая же яркая, которая в сказках разговаривает с месяцем, или такая, которая указывает путь всем странникам. Как в сказке.

И эта серость вокруг, однородность, ничего вычурного, ни одного блестящего здания, никакой музыки, все одинаково уныло. Это отдых и тишина после вечно сверкающего города, кучи событий �� митусни. Такое спокойствие, что душа все внутри расслабилось и я сново чувтвую себя, слышишь себя, можешь побыть одна. Без лишнего шума, без людей вокруг. Просто тишина. Где-то слышала, что люди так еще и не изобрели музыку с песней тишины. Наверное это не музыка, а место. Где-то дома, далеко за городом, в поселке, где нет разноцаетных кафе с огоньками, вкусным кофе и рамантичной музыкой, нет движения машин и общественного транспорта, нет кучи магазинов на каждом углу и гле свежий-свежий воздух. Город и шум не давали чувствовать себя, слышать себя и понимать, что я не часть этого шума.Хотя все, наверное, в пределах должно быть. Иногда просто необходимо отдыхать, и замечать этот момент, когда перестаешь ��еагировать. Но я не могла бы жить такой скучной и обнообразной жизнью, пусть даже в таком уютном доме всегда.

Всем отдыха и тишины.