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ser-pensante · 3 years

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Pensamentos para pensantes

As vezes precisamos passar por coisas dolorosas para dar valor ao que perdemos. Pode ser coisas matérias ou pessoas... Quem sabe ate aquele bichinho de estimação que mastigava suas meias no meio da noite. Mas a verdade é que cedo ou tarde essas coisas nos dizem adeus, e algumas vezes é tão repentino que não conseguimos dar o devido adeus...dizer o quanto a pessoa foi importante para nos...ou aquele EU TE AMO.

Vamos falar das pessoas, são todas com prazo de validade, desculpa a expressão. Mas já nascemos sabendo que um dia de uma forma ou de outra vamos partir... seremos apenas lembranças... e deixaremos saudades.

Já parou pra pensar quantas vezes você já deixou para depois um almoço, ou um café da manha, um aniversário ou ate mesmo aquela caminhada, perder umas calorias? Não, é uma caminhada para colocar o papo em dia, fofocar ou saber das novidades, as vezes ate um desabafo tão necessário.

Nossas vidas costumam ser tão corridas, não é? É o trabalho, filhos...familia...as vezes so trabalho e mais trabalho, mas e as pessoas que amamos? Uma ligação as vezes de 5 minutos e pronto, já é o bastante para meses de ausência. E ai acontece o inesperado. Aquela pessoa parte sem te dar a oportunidade de um Adeus...sem dar a chance de um pedido de desculpa por tantos momentos ausentes...e o que fica alem da saudade? Aquele sentimento de culpa que te consome pouco a pouco como um câncer.

Me usando como exemplo, tenho 32 anos e já perdir gente o suficiente para uma vida toda, familiares...amigos...e sim os bichinhos de estimação....Oh Deus como eu os amava... cada um deles... Vamos falar da minha mãe, essa vai ser difícil compartilhar com vocês, mas foi daí que começou todo o meu problema em saber quando pedir desculpas....quando dizer um eu te amo...ou ate mesmo quando dar um perdão...Minha mãe se foi tão rápido, tão repentinamente, eu não disse a ela o quanto eu a amava, não disse o quanto ela era importante para mim...Não olhei nos olhos dela, segurei sua Mao e disse o Adeus. E isso por mais que já tenha se passado 22 anos, ainda me faz ter pesadelos.

Minha convivência com ela foi de certa forma um mix de muitos traumas e muito amor também...do jeito dela mas foi de muito amor. Se eu falar que lembro dela falando que me amava, eu estaria mentindo, se eu falar que lembro de ter falando a ela que a amava, também estaria mentindo...AH mas você tinha apenas 10 anos, normal ser assim....mas quer saber, do meu ponto de vista não há nada de normal nisso. E quer saber meu segredo? Todas as noites antes de dormir penso nela, e so me lembro das vezes em que via ela sendo espancada, puxada pelos cabelos, agredida verbalmente... e eu so assistia a tudo isso, será que é por isso que não tenho lembranças amorosas de frases como “ EU TE AMO MINHA FILHA” .... quem sabe... pode ser que sim....pode ser que não....

Tenho inúmeros exemplos de casos assim, familiares, amigos ou apenas pessoas que conheci enquanto trabalhava como Uber. E quer saber, é inacreditável como o sentimento de culpa ou arrependimento se sobressai. CULPA... o que é afinal a CULPA? Se você procurar no dicionário vai encontrar algo do tipo, “responsabilidade por dano, mal, desastre causado a outrem...”, pra mim a CULPA não tem nada haver com essas definições.

CULPA, é como uma segunda existência dentro de você, sussurra coisas do tipo, “ você deveria ter sido melhor...você deveria estar mais presente, você é a responsável por fulano esta assim, você é má, você não presta esta ai vivendo sua vida se vitimizando, colocando a culpa em outros pelo seu próprio fracasso”, bom, isso pra mim é a CULPA.

Arrependimento, vamos falar sobre isso, se arrepender... já notou que ao perder alguém esse sentimento vem quase que automaticamente... inacreditável não é? Por que sentimento arrependimento se apenas estávamos vivendo nossas vidas, não fizemos nada de mais, por que esse sentimento vem a tona assim do nada? Porque no nosso subconsciente sabemos a merda de pessoa que fomos para aquele que acabou de partir... Mas como? Bom eu penso assim...quantas vezes estávamos presente quando essa pessoa precisou? Quantas vezes notamos um pedido de socorro que a pessoa emanava mesmo que sutilmente, quantas vezes sentamos para ouvir seus problemas...seus medos...suas incertezas...Meu deus...ai nos damos contas da porcaria de pessoa que fomos. Mas na hora do Adeus, choramos, rezamos, deixamos uma linda flor....Desculpa minha humilde opinião mas isso não passa de mera futilidade...

Sabe o que aprendi nesses meus 32 anos e 8 perdas de pessoas muitos próximas ou próximas o suficiente para me abalar ao saber que partiram. É que somos ausentes...somos turistas na vidas dessas pessoas...aparecemos tiramos umas fotos, postamos nas redes sociais...hashtag melhores momentos....Serio? Pois é somos assim....Futilidade! Eu vejo assim...

Existe pelo menos umas 30 pessoas aos quais eu gostaria de poder dar um abraço, olhar nos olhos e dizer “ eu te amo pra caralho” e dessas 30 acho que umas 5 eu posso fazer isso sem parecer uma vadia dando em cima do marido dos outros...ou uma vadia que se atira em cima de qualquer um... é pode acreditar, essa é a realidade... queria poder dizer eu te amo a muitas pessoas por diversos motivos, por amizade, por me ajudarem quando eu estava na merda e soube esta La para me ouvir...ou porque a pessoa é um pedaço de mim....esse com toda certeza esta entre os 5 e é meu filho.

Depois de compartilhar tudo com vocês, acho que já deve esta naquele estagio aonde, ou você concorda totalmente comigo ou acha que estou com uns parafusos a menos... mas deixa eu te falar... estou perdendo gente de mais que fizeram parte da minha vida, gente que guardo lembranças maravilhosas, e que saber... não consegui derramar uma única gota de lagrima no momento em que eu soube que a pessoa havia falecido. Demorou dias ate que “ a ficha caiu e eu cai numa choradeira”...

Vou compartilhar mais um detalhezinho sobre mim... Eu sonho com essas pessoas, e nos meus sonhos sempre estou sentada ao redor de uma fogueira, céu estrelado, a pessoa esta com uma gaita, que por sinal me faz lembrar pra caramba do meu avô, e não conversamos sobre nada, mas a pessoa após tocar umas boas melodias, sorrir pra mim, se levanta e vai embora... essas coisas me deixam em modo zumbi por dias, eu fico me perguntando o porque disso, porque eu não falo nada, porque é sempre fogueira....melodia...sorriso...e adeus.

Sabe...não sou mais a mesma de 2 anos atrás, imagina 10...20 anos atrás... essa pessoa não existe mais... todos os dias eu fico pensando mil e uma coisas diferentes sobre a minha vida, sobre as pessoas que estão na minha vida, suas atitudes...e que saber...muitas são tão confusas quanto eu. Mas andam por ai como se fossem absolutamente normais.

Mais um segredinho para vocês, meu mundo ta preto e branco, e às vezes ler ou assistir sobre o universo, aquecimento global, aumento do nível do mar, descobertas cientificas, são as únicas coisas que me fazem dar uma terceira cor a esse mundo monocromático que tenho vivido.

No meu dia a dia pareço ser tão normal, mas é durante os meus sonhos que os “demônios” atacam. Não sonho com coisas que fazem sentido, as vezes são punições, as vezes...mundos vazios repleto de desastres para todo lado... As vezes há sonhos que sou dominada por um Demônio grande, fedorento...e ele me segura pelos braços fica por cima de mim e diz” você nunca vai se livrar dessa sombra que te persegue aonde você vai” e ai eu acordo, sinto dor nos punhos, sinto o cheiro horrível que imanava do demônio, tenho dificuldade para respirar e uma forte dor no peito... como um sonho pode esta tão presente mesmo você estando acordada? As vezes eu tento acordar de certas sonhos mas fico totalmente paralisada... sinto minha respiração ofegante, coração acelerado, mas não mexo um único músculo...mas estou acordada...e ai o que pensar sobre tudo issso? Por isso sou estranha, tenho medos, as vezes do nada caio no choro...e quer saber odeio ficar cercada por muita gente, mas quando estou tento ser o mais saciável possível.

Eu me afastei das pessoas, procuro ficar o mais isolada possível, não gosto de preocupar ninguém, ou ter pessoas sentindo pena, nada disso ajuda. Mas...tudo isso me faz pensar muito nas demais pessoas, as que perdem o tempo guardando remorso, sendo rancorosas, não tem humildade para admitir que errou, se afasta das pessoas por motivos errados...e ai voltamos a aquela questão do inicio disso tudo, quando a pessoa parte, morre sem da a chance de um adeus...essas pessoas se enchem de remorso...culpa...e as vezes vem ate a depressão...

Sabe, sendo bem sincera... Queria ter minha família mais unida como foi um dia, compartilhando coisas do dia a dia, se reunindo para socializar... Tudo cheio de historias animadas e risadas... Nossa! Sinto tanta falta disso.

Meus primos se afastaram...,meus tios a gente se vê uma vez ou outra, exceto os que eu moro junto, mas já expliquei o por quer de me isolar ... Tive parentes que faleceram recentemente e sabe o que mais vi... os velhos “porque” mencionados aqui...porque não visitei mais vezes...porque não liguei mais vezes...porque eu não contei o quanto ele foi importante na minha juventude...porque e mais porque...

Sabe do que mais, me pergunto qual o sentido de você ir a um velório, chorar, levar flores e fazer uma oração, se você não foi uma pessoa presente na vida da pessoa, você não estava La enquanto ele sofria em silencio,pois não tinha ninguém la,,, não disse uma única vez “EU TE AMO”. Então qual a razão de se sofrer em um interro? Minha opinião

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