ser-instavel

[ser-instavel]

insistir é um ato de coragem. mas, às vezes, desistir é necessidade. certas batalhas não valem o esforço.

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eu carrego o mar no peito. é por isso que de vez em quando eu transbordo.

reefloresci.

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há muita urgência dentro de mim. não sei explicar de outra forma.

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Eu sei como é difícil amar os meus abismos.

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na primeira carta que eu te escrevi, aquela que tá no meio dos teus papeis sem importância, eu disse que fazia alguns anos que eu não conseguia escrever nada pra ninguém, e era verdade, mas desde aquele dia todas as minhas notas do celular são sobre ti, ou pra ti.

são coisas que eu queria te dizer e não consigo, são sentimentos que eu preciso tirar daqui de dentro de alguma forma.

quando eu escrevo, eu me sinto um pouco melhor, as vezes eu choro, as vezes eu me forço a simplesmente continuar.

cada dia tem sido uma luta diferente, e eu não consigo entender o porquê.

eu não sou assim, eu já teria superado e desistido a tanto tempo, mas contigo tem sido tudo diferente, e eu to odiando isso.

por que não pode ser normal? por que não posso só seguir? porra, por que não conseguimos nos acertar?

eu não sei nem por que eu insisto em achar que tu quer estar comigo, se tudo me mostra o contrário.

eu sei, eu sei, tu vai dizer que isso é drama. e se for?

ainda tem muitos fantasmas, e eu não tenho a habilidade de vê-los, então não sei como enfrentá-los, como ajudar, ou o que esperar.

talvez seja isso, talvez eu não tenha que esperar.

mas e se eu não tenho o que esperar, como eu paro de pensar? eu já fiz de tudo, e caramba como eu tentei.

queria que tu me falasse o que tu sente, ou como tu te sente. queria conseguir me expressar sem foder com tudo.

eu só queria um jogo limpo, e aberto.

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entendo a realidade de que somente nós mesmos podemos saber o que sentimos, apenas nós conhecemos o que se passa no caminho estreito e infindável do nosso interior; mas é terrível a solidão que isso traz. de que, por mais que você fale e demonstre, ninguém irá compreender totalmente. e, por fim, pessoas pensam ter o direito de julgar o que não vêem e não sentem.

v.

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Eu não te quero só nos dias de sol. Eu quero os seus dias tempestuosos, eu quero teu caos, eu quero te segurar nos braços quando o mundo desabar. Eu estou aqui pra amortecer sua queda, eu estou aqui pra escutar seus desabafos e não preocupe-se em parecer repetitivo, se tem uma coisa que você pode, é falar comigo, absolutamente sobre qualquer assunto. Eu quero ser a pessoa que você liga quando ganha um prêmio, ou quando seu mal humor lhe tomar por completo, por coisas banais, como o seu guarda-chuva que foi levado pelo vento ou ter pisado em uma poça de agua com seu tênis branco. Eu quero que você saiba que tem com quem contar, não importa o que aconteça. Porque eu sei, que por muitas vezes a solidão te roubou e que por meses, você sentiu que nada mais valia a pena, mas eu estou aqui agora, estou aqui pra te provar que o amor existe e que eu te amo por e apesar de tudo que lhe aconteceu.

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escrevo porque não sei o que fazer com o quê você fez de mim.

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A contradição por trás da foto.

Uma viagem. Um final de semana. Um livro. Um trecho.

minha intuição me dizia que era melhor não ir, mas eu sou teimosa e pelo jeito gosto de quebrar a cara.

não fazia nem 10h que eu tinha chegado e teu apartamento já tava cheio de cabelos meus espalhados pelo chão.

Sábado de manhã, sozinha enquanto tu trabalha, abri meu livro pra passar o tempo, logo li um trecho que foi como levar um tapa na cara “não dá pra simplesmente ficar prolongando certas coisas para sempre.”

Domingo de manhã, estamos aqui, mateando e escutando Jairo Lambari, eu querendo carinho e não sabendo como pedir, afinal carinho não se pede né? Como falaram no vídeo que tu tava olhando “um abraço verdadeiro protege quem recebe”.

Eu tô assustada, e só queria me sentir segura, mas no fim acho que vai ser assim mesmo, os dois orgulhosos, não sabendo como demonstrar o que querem e sentem.

E apesar do silêncio gritante, não consigo pensar em nenhum outro lugar que eu queira estar além de aqui, ao teu lado.

Nesse final de semana eu percebi o quanto somos destrutíveis juntos. Infelizmente esse ainda é um risco que eu gostaria de correr.

202.

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A verdade e que tem horas que e tão difícil a gente conseguir sair do próprio caos que a gente mesmo causou .

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Talvez eu nunca aceite o teu adeus. Talvez seja meu ego gritando. Talvez seja o fato de eu não concordar com a maneira que você enxerga o mundo. Talvez eu não entenda porque você nunca me fez de prioridade. Mas eu tenho certeza que toda vez que eu estive com você, eu fui cem por cento seu. Eu dei o meu melhor. Eu fui suficiente. Não guardo remorsos pelo "se isso", "se aquilo". Porque eu fui inteiro, mesmo estando em cacos.

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a sensação que eu tenho é de que vou te amar para sempre, mesmo que a gente não se fale mais, mesmo que a gente não se veja mais, aquele sentimento bom sempre surge quando penso em você. quando penso em tudo que vivemos um dia. mesmo que agora seja tudo diferente, porque, além do sentimento de aconchego que eu sinto quando penso em você, ainda sinto um pouco de magoa e ressentimento, mas você é a unica pessoa que consegui amar tão genuinamente. o amor mais puro e genuíno que tinha eu te dei e continua sendo seu, uma pena você ter brincado com ele. 

[tenho medo de nunca conseguir amar alguém da maneira como eu amei você.]

opioides;

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“Não é atoa que o formato do nosso cérebro é de um labirinto.”

— 400 histórias para contar.