senoritalocuras

[senoritalocuras]

No puedo más quiero irme, a dónde? No losé solo quiero salir de esta dependencia emocional quiero madurar como persona. Quiero cambiar mi maldita vida pero no lo consigo, cada día me encuentro peor...

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Quisiera escapar, ser una mujer independiente, me siento atrapada con una dependencia emocional enorme. Con un miedo terrible, hay días que estoy por estar en un piloto automático eterno, está sensación cada vez pesa más y el tiempo sigue corriendo en mi contra...

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La cita de ayer me recordó, a cuándo mi padre venía a verme cinco minutos y luego se marchaba creo que por eso luego me sentí profundamente triste, ahora empiezo a entender tantas cosas...

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Le volví a ver, algo se revolvió dentro de mí, no vi ningún cambio significativo a pesar de que él ya tenía una ligera idea de lo que sentía... Cuándo se fue me sentí mal con muchas ganas de llorar. Entonces por fin me di cuenta de que esos encuentros me estaban haciendo mucho daño y decidí no volver a verle NUNCA MÁS.

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Me siento vacía triste, me falta sentirme viva, me falta pasión, me falta emoción... Que difícil es todo. A veces quisiera dormir y no despertar.

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Y no te paro de pensar día tras día, desde que me acuesto hasta que me levanto. Es algo sin sentido que trato de evitar a toda costa, ojalá no te hubiese conocido nunca. Lo peor de todo es que tropiezo dos veces con la misma piedra imagino que lo nuestro en la adolescencia fue como una historia sin terminar algo efímero que nunca llego a nada...

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Los días se me hacen eternos y tediosos mi mente va a mil por hora, no le encuentro sentido a nada me siento vacía cansada, como que me falta algo emocionalmente...

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Cansada de que me den una de cal y otra de arena. No sé si volver a verle quizás sería peor pero una parte de mí lo desea con todas sus fuerzas, se auto engaña en que sólo será la última vez, pero no será así. Esto me está costando demasiado...

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Me volvió a buscar, dije lo que podría llegar a sentir pero estaba claro que ya lo sentía. Fui capaz de decirle que no podía ser de hierro con él después de tanto pasado y el me dijo que no podíamos ser de hierro el uno con el otro... Eso despertó en mi ilusiones y me daba miedo sentirlas porque en cualquier momento ese sueño podría volverse una pesadilla y crear en mí una dependencia emocional. Quedamos en que le avisaría la próxima vez que cogiera el tren, no puedo evitar sentir miedo...

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Que qué es el amor? Es una putada es un sentimiento efímero que te desgarra lentamente sin compasión. Es tener la mente a cada instante a mil por hora, el no poder sacar de tu mente a esa persona desde que te levantas hasta que te acuesta es algo que te persigue sin descanso. Es horrible tener que lidiar con eso día a día es como si alguien se hubiera hecho un okupa de tu mente. Pero en el fondo necesitas volver a verle volver a rozar su piel es una droga que te deja muerto en vida...

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Me he dado cuenta como son el resto y que no valoraba lo suficiente a la persona que tenía al lado, que estuvo conmigo cuando se me caía el mundo encima. Este viaje me ha hecho abrir los ojos y darme cuenta de cómo está la vida realmente y es mis estimados un asco. Sólo hay zombies vivientes con mentes vacías y inestables. Quiero dar otra oportunidad y quien sabe si será la última..

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Quiero escribirte esta carta de despedida, por mí bien, llevo enamorada de ti desde mi adolescencia fuiste mi primer amor, han pasado tantos años tantas personas por mi vida que ninguna me ha llenado como tú...Este ha sido nuestro último encuentro, me hubiera gustado tanto tanto compartir cada segundo de mi vida contigo, sin embargo tú nunca me valoraste sólo me viste como una más...

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Me había dado cuenta de que el tiempo corría en mi contra, estaba muy ansiosa por ello tenía miedo de que me quedará encerrada de por vida y no pudiera ser libre...

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Llevaba días llorando con ataques de ansiedad, esto era demasiado duro muy difícil de que pudieran entenderlo, me sentía mal, vacía, triste solo quería dormir y que al día siguiente el dolor se hubiera ido....

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Seguía pensando sin cesar, mi miedo iba aumentando conforme pasaban los días. Me dolía la cabeza tenía muchisima ansiedad quería salir corriendo y que acabará este sufrimiento...

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Me costó terriblemente darme cuenta que la única que tenía la llave de mi libertad era YO...

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Cada momento sólo hacia reafirmarme más en lo inevitable, me sentía vacía, enfadada sin espectativas de futuro sin ilusión pero tenía que seguir adelante no me quedaba de otra...