senhorayves

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Olá tumblr.

Senti falta de vocês. Vocês me fizeram melhor do que eu jamais fui. Mas, infelizmente, fui me cansando. Fraquejando, até.

Depois desses 4 meses afastada, declaro com confiança que nada mudou. Eu ainda sou gorda, patética e feia, assim como no começou do ano. Só que agora eu estou com risco de anemia e com falta de vitamina D. Eu ficaria até feliz pela anemia se fosse sinônimo de que eu perdi 20 quilos e estou desnutrida, mas apenas significa que eu não gosto de feijao. O que mudou desde o começo do ano, talvez é que no começo do ano eu estava mais destemida a realmente fazer algo.

Esse post vai ser mais como um desabafo. Bom, toda a minha conta é assim, mas agora vou abrir-me de verdade. Me estriparei na frente de vocêse espero que gostem ou pelo menos não odeiem.

Estou morando com meu inimigo. Andando sobre o mesmo teto que eu está tudo que eu desejo ser, todos os meus sonhos e tudo o que minha alma almeja. Minha semelhante, que divide comigo o mesmo sangue, mesmo pai e mesma mãe e desconfio que a mesma alma.

Não me entenda mal, eu amo minha irmã. E o sentimento de inimizade é completamente unilateral da minha parte. Só não consigo deixar de pensar que talvez se eu fosse melhor, nosso relacionamento também melhoraria. Em vez desse laço maluco de inveja e um desprezo omisso, seria uma equivalência, eu seria não só a sua sombra, mas sim sua equivalente, em tudo.

Eu não posso deixar de me perguntar o quê deu errado. Se dividimos o mesmo sangue, a mesma criação, como ela pode ter dado certo e eu não? Como é possivel que o mundo inteiro tenha dado certo enquanto eu me afundo cada vez mais em meu próprio vazio? O que eu fiz de errado para ser assim?

Minha irmã é linda. Exala o brilho sonhador da juventude, a beleza que, imagino eu, o é esperada de uma jovem. Ela realmente tem paixões, amores e amigos. Já eu por outro lado, não tenho nada. Tenho 15 anos, e enquanto minhas colegas fantasiam sobre o seus futuros brilhantes, estou parada, estagnada para trás. É como se todo mundo tivesse o manual, menos eu. Eu quero ter um sonho, quero saber o caminho. Mas, quando deito a cabeça no travesseiro, ao invés de ter delírios do meu futuro brilhante e imaginário, o que eu penso é como eu desejo ser diferente. Como quero ter outro corpo, outro rosto, outra vida. Então rezo a Deus e quem puder me ajudar que, quando eu acorde, Ele atinja minha mente com um lampejo do meu futuro.

Eu não quero morrer. De forma alguma sou suicida. Pelo exato oposto, desejo viver mais que tudo. A chama da vida queima dentro de mim e machuca demais. Tudo parece machucar demais, até pensar.

E aí surge a Ana. Eu corri atrás dela, em meus passos vagos e cambaleantes. Eu quero isso. Não só para ficar magra. Eu quero ter algo, não importa se é ruim ou bom. Quero que, enquanto definho as pessoas pela primeira vez olhem para mim e pensem que tem algo errado comigo tanto quanto eu penso. Eu quero que minha vida tenha algo, porque se eu morrer hoje a única coisa que passará em minha mente durante a epifania da morte será meu nascimento, a única coisa que aconteceu na minha vida. Eu quero que quando os anos da juventude passarem eu possa falar algo sobre eles. Não vai ser sobre o meu grande amor de adolescente, muito menos das festas que fui ou dos amigos que eu fiz. Será sobre como, enquanto todo mundo ao meu redor fazia isso, eu me matava lentamente e como eu não me arrependo porque serei linda e meu corpo se perderá entre os panos fúnebres que dividem meu caixão comigo.

Acho que tem algo terrivelmente errado comigo. Sempre esteve. Talvez eu esteja definhando de dentro para fora. Eu quero que alguém olhe em meus olhos e me diga o que está errado comigo e o que eu posso fazer pra melhorar. Eu quero melhorar, quero mesmo. Mas, como a ajuda não chegou eu tenho que fazer algo por mim mesma. Se não for algo bom, vai ser algo ruim, qualquer coisa que me tire dessa agonia.

Espero realmente que cavar minha própria cova com minhas mãos nuas queime algumas milhares de calorias para então eu ter certeza que valeu a pena.

Eu não prometo que vou voltar. Talvez essa será a última vez que ouvirão de mim como essa gordinha que lhes fala. Espero que, da próxima vez que nos virmos, eu possa abrir a câmera frontal do meu celular e não sentir repulsa do que vejo.

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Eu não quero morrer virgem, mas também não existe a menor possibilidade de eu trans4r estando gorda. Deus me livre de ter alguém tocando na minha barriga imunda e enorme, nas minhas banhas e pneus, que nojo, não tem como sentir prazer desse jeito, apenas agonia. Esse é mais um motivo de eu querer ser magra a todo custo!

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"to preocupada com vc, você precisa comer mais! vai passar mal desse jeito!"

literalmente eu:

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Na minha cabeça eu só não sou assim porque não moro sozinha

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Me sinto um lixo por ser invejosa mas eu mereço mais que elas

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se eu tivesse transtorno alimentar de verdade eu já tava magra

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Oi.

Amanhã é o meu aniversário. Me pesei e estou em 65kg. E, apesar de não ter chegado à minha meta, estou contente. Você deve pensar: "Que patética, feliz por perder 1 quilo". E você tem 50% de razão. É claro, poderia e deveria ter sido mais eficiente nesses 5 meses. Mas, na verdade, perdi 5 quilos. No começo desse blog, pesava 71kg. Eu fiquei envergonhada demais para dizer. Mas agora, não ha motivo para esconder qualquer coisa de você. Já conhece os abismos mais profundos da minha mente. Então não acho que se importe de ler um pouco mais.

Eu tentei me iludir durante esses meses de que eu seria como as garotas da Ana. Consumia esse tipo de conteúdo, não só aqui como em quase todas as redes sociais, até seguia algumas dicas. Mas eu não sou. A Ana é delicada, é graciosa, ela é dedicada, leve e nunca desviaria em nenhum momento. E eu me sinto o exato oposto disso. Então pensei na Mia. Pensei que tudo seria mais fácil com a Mia, que tudo seria mais rápido. Mas a Mia é corajosa, apesar de suas falhas, ela é forte e determinada. E eu não sou assim. Estou nesse meio termo de desgraça, muito covarde para fazer qualquer coisa que realmente faça alguma diferença, mas ao mesmo tempo, afetada demais por tudo isso para simplesmente parar de me importar.

E agora não sei quem eu vou ser. Eu sei que não aguento nem mais algum dia ser assim. Mas também sei que não importa quantos deuses eu clame por toda noite, quanto tempo eu passe me preocupando, quanto eu almeje, nada vai me mudar. Eu acho que nunca mais vou sair desse buraco. Acho que nunca mais vou deixar de ser covarde. Não importa quanto eu me iluda, alegrando-me com esses pequenos passos, nada vai me fazer menos fraca. O que me resta agora? Acho que só continuar me empurrando por todo esse caminho. Até eu ficar feliz. Ou até eu poder dizer estar feliz sem envergonhar-me.

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Oi gente.

Eu sei que eu não vim postando muito, e peço desculpas, de verdade. Estou muito desfocada. E não tenho nada além de desculpas para dizer.

Estava quase desistindo dessa conta, até que um baque aconteceu comigo. Quer dizer, uma série de baques. Primeiro, fui convidada pela minha amiga para a festa de aniversário dela, que vai ser em uma chácara aonde passaremos o fim de semana. Até aí, pensei que tudo seria tranquilo, sem nenhum problema. Porém, simplesmente, tem piscina lá.

Eu achei, por essas semanas, que eu estava mais próxima do que nunca de me tornar a pessoa que não tem vergonha alguma de mostrar o próprio corpo. Mas eu acho que nunca serei. Quando eu ouvi a palavra piscina, imediatamente fiquei aterrorizada. E eu sempre me senti assim, desde que eu era pequena. A partir do momento que eu tive consciência de como me pareço.

Claro, não foi só isso. Acho que Deus ou qualquer outra entidade que tenha controle sobre a minha vida está me mandando sinais. Teve uma atividade em classe que era necessário falarmos nosso peso. Claro, não fiz. Eu me recuso á me pesar até junho. Enfim, esse não foi o problema. O problema começou quando ouvi a resposta dos meus colegas.

Por um tempo eu, ingênua, achei que eu tinha companhia nessa. Achei, na minha ignorância, que eu era igual á elas. Mas não, não chega nem perto disso. Eu sou enorme, a maior. Eu sou o elefante na sala. E elas podem não comentar, mas eu sei. Todo mundo é pelo menos 10kg menor do que eu. Eu quero morrer, parar de existir. Se pudesse escolher, parava de sair de casa hoje.

Não há experiência alguma na minha vida que poderá me derrubar mais do que ser gorda.

Queria poder dizer que vejo vocês depois. Mas não tenho certeza de nada agora.

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Oi gente!

Desculpa por ter sumido por uma semana. Acabei por ficar com um pouco de preguiça de vir postar todos os dias, então acabei por só lembrar de postar hoje.

Sabe quando dizem que "diamantes só são feitos sob pressão"? Então, estão super certos sobre isso. Eu comecei essa semana bem cansada, então, apesar de ainda restringir eu estava bem desanimada para fazer exercícios. Mas aí, adivinha: Minhas amigas me chamaram para sair. E no mesmo dia eu já fiquei umas 16h de NF e me exercitei o máximo que eu pude.

Apesar disso me sinto muito ansiosa, porque ela inventaram de se encontrarem para comer. Parece que tudo quer me derrubar á todo momento. E não estou falando apenas das minhas amigas; em casa, na escola e com o resto da família, parecem que sempre estão tentando me empurrar mais comida. Tudo seria tão mais fácil e rápido se eu estivesse sozinha ou se as pessoas ao meu redor não se importassem com a minha alimentação.

Enfim, de qualquer forma, estou indo muito melhor. Caminho, mesmo que seja dentro meu quarto, estou fazendo NF cada vez mais longos e com mais frequência e acho, de verdade, que tenho esperança dessa vez. Semana passada foi bem puxado para mim, porque fiquei extremamente ansiosa com as provas e comi demais. Então estou TÃO feliz por poder me reerguer agora, e tão orgulhosa de mim mesma por não ter simplesmente desistido. Estou tentando por um dia de cada vez e penso cada vez mais no que eu vou fazer quando alcançar meu peso ideal. Sinto meu peito cada vez mais quente quando penso que vou poder andar com qualquer roupa sem vergonha alguma, que vou poder me sentir confortável sem essa cobertura de gordura em cima do meu corpo e que, finalmente, vou me sentir feliz, de verdade.

Não desistam!!

Até a próxima!

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Oioi gente!

Ontem eu acabei não postando porque estava estudando para as provas, que começarem essa semana. Me desejem sorte.

Como durante a semana de provas eu não tenho muito tempo para fazer treinos e fico muito ansiosa, eu acabei ficando meio nervosa em relação a comida. Ao mesmo tempo que eu fico extremamente apreensiva e tento ao máximo não exagerar, sou patética demais para negar comida da minha avó ou da minha mãe. E parece que elas adivinharam, e justamente ontem e hoje, vieram me oferecer bombas calóricas.

Por causa disso, acabei tendo um descontrole hoje a tarde, o que quase me derrubou de vez. Mas graças a Deus eu tive um pouco de sanidade na mente e não me deixei chutar o balde de vez. Decidi que, pelo menos nos dias em que não posso me exercitar propriamente, vou pelo menos caminhar pelo quarto por uma hora. E foi exatamente o que eu fiz hoje. Não andei muito, vou confessar, mas é melhor do que ficar parada.

Hoje eu acabei comendo muito, umas 900 calorias, então decidi que vou fazer meu primeiro Nf. Vai ser por pouco tempo, umas 13 horas. Comecei as 17:30 e vou até às 06 da manhã, que é o horário que eu acordo normalmente. Enfim, me desejem sorte para isso tambem.

Não sei nem se posso contar como Nf, porque vou passar mais da metade do tempo dormindo. Mas estou feliz por estar caminhando, mesmo devagar.

Eu preciso urgentemente de dicas para disfarçar as refeições que não estou comendo. Tenho certeza de que minha mãe pelo menos desconfia do que estou fazendo. Agora, mais do que nunca, parece que ela se uniu com toda a família para me fazer engordar mais ainda. Sempre está observando se estou comendo, o quanto estou comendo, e nunca parece felliz que estou perdendo peso ou me incentiva. Acho que ela quer que eu fique parada igual ela, estagnada e sem mover sequer um músculo para mudar.

De qualquer forma, virei amanhã trazer atualizações do meu "Nf" e deixarei vocês informados se eu me descontrolei de manhã. Até mais.

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Oioi gente!

Hoje eu dormi bastante, quase que pela metade do dia. Acho que isso é bom né? Significa que eu passei mais horas sem comer.

Enfim, instalei um aplicativo que apareceu para mim, YAZIO, para ver quantas calorias eu ingeri e, mais na frente, contar o temo de nf. Ainda não sei como funcionam metade das funções do app, mas vou tentar registrar a maior parte das minhas refeições com um pouco de precisão.

Tive muita vontade de comer doce hoje, principalmente porquê parecia que o mundo inteiro havia se juntado para colocar doces na minha frente o dia todo. Acho que posso ter orgulho por ter vencido uma batalha.

Alguém tem dicas de como lidar com a família quando se segue a Ana? Preciso urgentemente. Minha mãe não me deixa ficar sem comer e eu não sei o que fazer para disfarçar, porque basicamente todas as nossas refeições são juntas. Muito menos consigo diminuir mais as minhas porções, por que ela sempre observa quanto de comida eu vou colocar e reclama se for pouco.

Nos despedirmos por aqui, pelo menos no dia de hoje. Que Deus nos dê 15kg a menos e até mais tarde.

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Oioi borboletas!

Vou começar me apresentando, claro. Vocês podem me chamar de Nana e esse blog vai ser aonde pretendo desabafar e falar da jornada linda que terei junto da Ana.

Ainda sou bem nova nesse mundo, então espero que vocês sejam compreensivas com a minha incompetência. Estou aberta para qualquer dica que vocês estejam dispostas a dividir comigo.

Sobre mim:

Como eu disse antes, meu nome é Nana e vou fazer 15 anos em junho desse ano. Atualmente peso 66kg e acredito que meço cerca de 1,61m. Pretendo chegar a 60 kg até meu aniversário.

Sei que a minha meta pode parecer ridícula, afinal, poderia estar perdendo esses quilos ate o fim do mês. Mas eu quero começar mais leve na Ana, para meu corpo se acostumar gradativamente à porções cada vez menores.

Gosto muito de desenhar, meu anime favorito é Nana e ouço principalmente kpop. Como dá pra perceber minha utt é a Yves, e o grupo que eu mais ouço atualmente é o Kara.

Enfim, acho que é isso. Vou postar mais em breve. Se cuidem!

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As pessoas amam corpos magros

Amam pessoas que comem pouquinho

Amam pessoas que seguem a dieta a risca

Amam pessoas que se controlam

Elas só não gostam da palavra "anorexia"

[senhorayves]

eu fico gargalhando com conteúdos héteros de anamia

"ELE NÃO TE ESCOLHE PORQUE VOCÊ É GORDA"

Primeiro que prefiro que uma gostosa me queira, segundo que pau no cu dos homens cisz eles são uns merdas. Quero emagrecer por mim, quero ser bonita pra mim.

Ninguém se esforçaria para ser magro por você, apenas você mesma. Faça por você, seja linda para você.

Eu quero que meu caixão seja leve, eu quero poder usar qualquer roupa sem pensar que vai ficar apertada, eu quero passar entre dois carros estacionados. Eu não ligo para como homens cis me vêem, porque eu vejo eles e tenho mais vontade de vomitar do que quando eu como um fast food

[senhorayves]

Reblogue isso se você tá maior que uma baleia.