self-destruct-69 - Tumblr blog

[self-destruct-69]

Какой сейчас год?

Шёл конец ноября 23го года. Время на часах — 00:08. Через 8 часов на работу. 6 раз по 45 минут и домой. Дома — поработать над переводом: 5-6 тысяч знаков и хватит. Дальше посмотреть 3-4 серии чего-нибудь уже просмотренного и заснуть. И так до выходного. Там — моё солнце приедет и отвлечет от рутины. Спасибо ему.

Вот мне уже 25. Что за этот период жизни произошло? Да много чего, но запомнится только

одно

Все, чем гордятся мои родители, благодарят преподаватели, упоминают друзья - пустое для меня. Все "заслуги" бесполезны и не несут никакого смысла и удовольствия.

По крайней мере на данный момент и в данных условиях.

Общее состояние сравнимо с думерскими картинками суровой России в позднюю осень - серо, темно и гнетуще.

Ноябрь, он такой.

В целом, наверное, я опять сгущаю краски и слишком сильно ухожу в негатив.

Но мой негатив - моё традиционное состояние, и я это понимаю.

Можно, конечно, перечислить и все хорошее, что происходило с последней записи, но будет казаться, что я хвастаюсь, даже есть хвастаться будет нечем.

Но надо перечислить для истории что сейчас происходит:

Третья ступень обучения. Клоунада и имитация деятельности всеми звеньями. Одни пересылают бумажки другим для отчётности, и так по кругу.

Тотальный сдвиг на воспитании. На "правильном" воспитании. Всех.

Отсутствие желания делать что-либо вообще. Говорить, двигаться, в некоторых моментах дышать. Не говоря уже о хобби или увлечениях.

В то же время ощущение, что 30 человек реально считают тебя своим наставником и делают (даже против воли) то что им скажешь — удивительно.

Спокойная и тихая любовь. С маленькими приятностями, но такая искренняя, что не чувствуется реальной.

Надеяться на что-то уже нет сил, но все ещё надеемся.

Читающий я в будущем, пожалуйста, напиши что все стало хорошо, по крайней мере у тебя в голове

[self-destruct-69]

Здравствуй, май

12 мая 2022 года. Года, начавшегося довольно тревожно, и который разделился на две неравные части.

Не знаю почему я не написал заметку хотя бы в марте. Наверное, за обилием новостей и перманентного ожидания самого худшего, желание оставить послание не приходило в голову, ведь такое, кажется, не забудется.

Что ж. Живём.

Я, отучившись практически год в магистратуре на фиг знает кого, осознал что многие вокруг лишь видимость знаний и умений. Я — тоже.

Нежданно-негаданно попав в школу в качестве учителя, я отработал там практически 9 месяцев и думаю отбыть там ещё хотя бы год. Деньги это приносит мизерные, но это все же деньги.

Бывает даже интересно, ну и в целом коллектив хороший. Дети правда мудак на мудаке, но это уже другой вопрос...

Что ещё в жизни происходит? Смерть. Репрессии. Патриотиzм.

А ещё Мак закрыли(((

Сейчас как никогда интересно, что же будет дальше...

Открой окно и подыши свежим ветром мая, пожалуйста. Послушай шум поезда на мосту, шуршание шин по асфальту, скрип качели в соседнем дворе, сигнализацию машины, кашель курящего в окне соседа. Оно до боли знакомое и ты уже к этому привык, не так ли?

[self-destruct-69]

Постдипломное

Предмагистратурное???

19 июля, 0 часов.

Я, успешно защитив практически спизженный проект, получил диплом бакалавра энергетики. 4 года "учёбы", куча никому не нужных курсовых, экзаменов автоматом и нет, средний балл 4,75 и итог в две тройки, отделившие меня от людей красной комнаты.

Доволен ли я? Да. Рад тому, что закончилась эта мышиная возня - бумажная работа с правками никому не нужных списков литературы, чертежных рамок и нумераций.

Но что дальше?

Пока судьба не определена. Вступительные экзамены и подача документов ещё впереди, но шансы не стопроцентные. Другого пути я не придумал и даже не могу представить.

На протяжении этих лет я проникся темой промышленности и своей "профессиональной" среды, но мои знания настолько поверхностны, что давать за это диплом я бы не стал. Получается, картонку дали просто за старания?

Получается, что так.

А тем кто не старался за что?

Не понятно.

Сейчас я не в очень хорошем состоянии - совесть давит на то, что я сижу дома и плохо стараюсь найти себе занятие с получением прибыли.

Чувствую себя неудачником. Особенно зная, что ничего толком не умею и какие-либо успехи можно просто объяснить везением, как я обычно и делаю.

Главное что у меня есть мой любимый человек.

Как же я хочу сделать хотя бы его счастливым.

Ничего не умею, ничего не знаю, ничего не помню - не завидуй мне

А может все вокруг на самом деле такие же - ничего не знающие, толком ничего не умеющие, да и особо ничего не добившиеся, а то что вижу я - иллюзия крутости? Или же нет?

[self-destruct-69]

Доброе утро

Вторник, 29 декабря. С августа много чего произошло: закончился семестр, прошли дни рождения, набилась ещё одна татуха.

Вопрос с переселением завис в воздухе - отказ за отказом. Будет обидно, если то, ради чего всё задумывалось так и не осуществится.

Нового года не ощущается и не хочется. Даже 10 выходных дней меня абсолютно не радуют - мне некуда себя день. Придётся сидеть в 4х стенах, просыпаясь по чужому графику и засыпая так же.

Пытаюсь терпеть, но, кажется, скоро я не проснусь.

[self-destruct-69]

Привет, август

5 августа, среда, несколько дней назад вернулся с моря. В целом доволен, однако случайным, по сути, образом услышал фразу, которая заставила меня пролежать несколько часов смотря в потолок.

Буду плакать ночами в подушку, а ещё буду делать так, чтобы никто не узнал этого.

Приятно слышать это от матери, бодрит, отрезвляет.

Ладно, подожду того момента, когда действительно буду независим от них, жить на своей территории и не кормиться за их счёт

Обидно, что я ничего не умею и не могу найти хотя бы какой-то работы - одни грузчики или наеб.

Тяга к жизни уменьшается

Но есть стимул жить не для себя.

[self-destruct-69]

Заразный март

Будет не логично называть пост мартовским, ведь сейчас 3 апреля, но я все равно сделаю так.

Что же сейчас происходит в мире... Миллион заражённых, в России 3,5 тысячи человек... Мы все сидим дома, как теперь сказали, до конца апреля. Все в смятении, никто ничего не понимает и не знает. Гулять нас не пускают, хотя город не закрыт. А сидеть дома уже невыносимо, потому что дома находятся все.

Один очень дорогой мне человек уже третью неделю тыкает в меня тем, что мы не успели встретиться с ним до "закрытия занавеса", отчего мне каждый раз очень больно. Чувствую себя предателем, хотя не я распространил эту болезнь и ввёл карантин.

Всё чаще во сне я вижу звёздное небо. Звезды, которые я никогда не видел. Сотни и сотни на тёмном-тёмном небе. Мелкие и крупные, скопления, туманности и галактики... Миллионы точек — почему я испытываю такое восхищение?

Внутренние противоречия в заточении становятся все заметнее и заметнее.

Не знаю как я бы прожил без моего М, это практически единственное, что поддерживает меня на плаву. Очень тяжело не видеть его улыбку и слышать его только по голосовым сообщениям.

Как долго я ещё буду на привязи? Сколько ��щё я не смогу быть с ним в спокойствии и в защищённом месте?

Вопросов как обычно больше, чем ответов.

Уставший от безделья и людей.

[self-destruct-69]

12 февраля, 6:30 утра. Мне не дали выспаться, поэтому решил не пытаться больше.

Все мои мысли сейчас об одном. Об одном человеке. А ещё и посмотрел клип Билли, который тебе понравился. А со временем понял его и я. Лежу и слезы градом.

Ты самый прекрасный человек в моей жизни. Я тебя не заслужил. Никогда не думал, что буду плакать от счастья.

Я так хочу тебе многое сказать, но так не хочу чтобы ты тоже плакал, а ты ведь будешь, это точно

Я так хочу спрятаться с тобой от всего, что нас окружает — от проблем в семье, проблем с деньгами, трудностей с учёбой и всяких негативных мелочей, которые понемногу отравляют жизнь.

Когда ты рассказываешь мне о какой-то проблеме, которая нерешаема нашими силами, я всё равно пытаюсь тебя приободрить, хотя знаю, что от моих слов мало пользы, это лишь слова.

Твои слезы выедают меня изнутри, прошу, не плачь оттого, что выходные закончились и мы разъезжаемся в свои переполненные квартиры.

Я не верю, что такие как ты существуют. Ты будто вымышленный, будто несуществующий.

Черт, пора вставать и готовить завтрак. Зареванный и невыспавшийся. Но любимый и безмерно любящий.

Доброе утро!

[self-destruct-69]

Осень спасительная

Сегодня 8 октября, вторник. Препод по БЖД отпустил с половины первой пары, притом что вторая тоже его должна быть. Приехал домой попить чай.

Учусь, но знаний не прибавляется, впрочем ничего нового.

Август выдался очень тяжёлым в эмоциональном плане, я буквально выгорел за это лето. Старался не показывать это, не знаю, получалось ли. Знал об этом только один человек, который имел непосредственное отношение к этому состоянию.

В конце августа всё начало меняться в позитивную сторону. Он появился буквально из ниоткуда и с первого дня затянул меня в общение.

Человек, который буквально спас меня и вытащил из этого состояния. Человек, который настолько искреннен, насколько это возможно.

Человек, в глазах которого видна любовь.

И она — взаимна.

Он на голову выше меня, но всё равно "кроха", которого хочется спрятать ото всех и защитить от любых угроз.

Каждая встреча для меня - маленький праздник. Крайне не хватает простых человеческих приятностей: проснуться вместе, поваляться, посмотреть кино, приготовить завтрак и просто сидеть, обнявшись, не боясь что кто-то увидит. Очень больно от того, что всё это будет (если будет) не скоро.

Живу, люблю, жду и надеюсь на лучшее.

[self-destruct-69]

Лето 19

Мне кажется, что не стоит писать это, ведь потом каждый раз это будет ранить.

Добрый вечер, сейчас август, почти его середина. Я отработал 10 дней, скоро получу зарплату и постараюсь купить фотоаппарат, ибо свой мне "маловат". Потерял стипендию из-за одного предмета, до декабря денег точно не будет. Мразь.

Сейчас в жизни всё сложно. Точнее, в жизни не сложно, а вот в голове очень даже.

Я не писал, но в начале июня я остался один. Но и не до конца один. Друзья мы. Думал, что боль пройдёт, но нет.

Чувства схожи с тем, как когда ты не вытаскиваешь занозу — если не шевелиться, то больно не будет. Но как жить, не шевелясь? Каждый день прикасаясь к этой занозе, случайно хватая за больную руку, раздирая её снова и снова, но не вытаскивая.

Мне больно, особенно когда ты 12 часов находишься рядом. Больно от каждого звука сообщения с твоего телефона, от каждого воспоминания, которые больше не смогут повториться. Сегодня к тебе приехал новый человек, который, я надеюсь, будет хорошим. И теперь это будут его воспоминания, его моменты, почти такие же, как и мои.

Ты искренне желаешь мне счастья с кем-нибудь другим. Но... С кем? Я не так популярен, меня не зовут сразу несколько человек мутить. И это тоже добавляет масла в мой огонь. Я один.

Либо сгорю совсем, либо так и буду тлеть долгие месяцы, убивая себя и свою самооценку.

И не хочу тебя терять. Такого близкого по интересам, мышлению, мировоззрению и вкусам человека у меня не было, нам постоянно есть о чем поговорить (вернее, тебе всегда есть что сказать)).

Все как один, в том числе и ты, твердят - нужно найти замену и переключить чувства и мысли на него. Но ведь по щелчку пальцев никто ко мне не явится. Кому я нужен то?

Никого не виню, всё головой понимаю, но чувствам приказать не получается.

Мне кажется, что не стоит писать это, ведь потом каждый раз это будет ранить.

Выживаю дальше. Скоро начнётся ебучая учёба, рутина, которую больше нечем заполнить. Серость удвоится, а мешки под глазами утроятся. Очень хочу поскорее съехать, чтобы появились дела, чтобы я смог занять себя. Пожалуйста, скорее.

Пожалуйста, пусть станет легче.

Прошу.

[self-destruct-69]

Здравствуй

Давно меня тут не было...

Сегодня 15 мая, среда. Моя жизнь всё такая же серая. Такая, какой я сделал её сам. У меня всё хорошо, в целом. Мои друзья целы, здоровы. Я их люблю. У меня есть молодой человек, я его тоже люблю. Иногда ругаемся, да и что с этого. Всё равно люблю.

А себя не люблю.

Или же так — себя я видимо люблю слишком сильно.

Делаю и говорю не то, что нужно. Даже то, чего сам не хочу говорить. Гнилое нутро вырывается наружу. Заткнуть рот не получается, даже будучи уверенным в своей неправоте. Тошнота.

Лень и тоска делают из меня глупого ребёнка, не желающего ничего понимать и трудиться. Хочется только лежать и созерцать пустые стены. Никого не видеть, не ходить в этот ебучий университет, который ничего не даёт, а только забирает (время и деньги).

Это пост-нытье, ага.

И никого виновных здесь нет. Кроме меня.

Ненавижу себя? Не знаю. Не понял.

А может у меня просто плохое настроение? Скорее всего.

[self-destruct-69]

Год 18

Сейчас очень модно делать итоги года, поэтому я тоже сделаю запись, но не для всеобщего обозрения, а на память.

Что ж, 2018 год запомнится мне многими вещами. Это год многочисленных сборов на чужой кухне за разговорами о Есенине и конструктивизме, год странных и порой не осознанных решений. Год первого залаза на крышу. Год белых ночей на берегу Волги, год пленочных воспоминаний о лете. Год вечерних поездок с работы на велосипеде, год угарных разговоров в буханке за сортировкой извещений. Год экспериментов и испытаний своих чувств. Год милых поздравлений и признаний. Год красивых сохраненок и годной музыки.

Год, когда я перестал молчать.

Год, когда я начал чувствовать.

[self-destruct-69]

[self-destruct-69]

всё, что я когда-либо хотел;

всё, что мне когда-либо было нужно.

25 ноября, ночь на воскресенье.

Прошлый пост был месяц назад, тогда я шёл рассказывать о себе. Что ж, я рассказал. Всё прошло практически гладко, сейчас я вижу, что ничего толком не изменилось и ребята общаются со мной точно так же как раньше.

Что ещё рассказать? У меня всё хорошо. Учусь радоваться моменту, а не ждать чего-то непонятного в будущем. Пора научиться уже.

Вот день рождения на прошлой неделе был, один человек устроил мне очень милое и тёплое поздравление. Лично для меня. Я растаял, мне казалось, что я не достоин всего этого.

Но я был неимоверно счастлив

Ради таких моментов стоит жить.

Что ещё? Учёба очень скучна и однообразна. Я работаю в четверть силы, но уже преуспеваю больше, чем половина группы. Рад, что могу себе такое позволить. Как всегда хочется сделать что-нибудь неординарное, но смелости не хватает(

Хотя полтора месяца назад мне хватило смелости сделать первый шаг, который подарил мне массу хорошего, и дарит до сих пор.

Скоро снова начнётся сессия, экзамены и всё это говно. Ну, ничего не поделать, будем учиться.

Спокойной ночи/Доброе утро!

[self-destruct-69]

[self-destruct-69]

Открытие.

Ночь с пятницы на субботу, 27 октября. Как у меня дела? Стабильно. Послезавтра всё изменится, хотя я очень хочу, чтобы всё осталось как прежде.

А дело в том, что я твёрдо решил сказать тем, кто является мне близкими друзьями, кто я. Что я скажу, как я скажу — я не знаю.

Мне страшно. Но держать в себе я не могу, от этого мне становится только хуже с каждым днем.

Странно, но меня поддерживает человек, с которым я ни разу не встречался. И от этого очень приятно.

Я не уверен до конца, какой исход последует, всё может закончиться тем, что я потеряю их — тех, кого считал друзьями. Ту, с которой провел рядом 12 лет. Того, кто стал мне почти родным за год универа.

Боже, пусть я ошибаюсь. Пусть всё будет хорошо, прошу.

Узнаем в воскресенье.

[self-destruct-69]

...

Сегодня четверг, 6 сентября. Позавчера, во вторник, со мной приключилась нечто такое, чего я боялся и одновременно хотел.

Глупо писать об этом, очень глупо.

Случилось. Впервые. Всё было прекрасно

Мы довольны.

Возможно, что-то было не так, как должно, но ведь у всех всё происходит по-разному, правда?

Мы довольны. От этого я счастлив.

[self-destruct-69]

I always told you. You’re special. Your history isn’t over yet. There’s still a page left.

Blade Runner 2049 (2017) dir. Denis Villeneuve