segodnya

[segodnya]

Письма

       Я так давно не брался что-нибудь написать. Жизнь в режиме “дом/работа” совсем меня поглотила, некогда даже задуматься о чем-либо. Хотя, если быть честным, то не особо и хочется задумываться о том, что в итоге все равно заставит чувствовать себя несчастным.       Я часто пишу письма. Письма маме, которые никогда не отправлю, потому что адресата такого больше не существует. Письма отцу, хотя и могу позвонить ему в любую минуту. Друзьям, с которыми по вечерам почти каждый день сижу в баре. Друзьям, с которыми наши пути давным-давно разошлись, то ли из-за ссоры, то ли просто потому что с годами жизнь не стоит на месте, и у каждого из нас она все равно лишь своя собственная, а не общая. Первой любви своей пишу, хотя расстояние в три станции метро при желании легко преодолеть, только зачем? Новой паре пишу, даже если она сидит от меня в полуметре около торшера и читает, попивая бокал красного сухого и иногда ногами гладит мне спину. Коллеге с работы, что впервые изменила своему мужу со мной тоже пишу. Пишу письма себе маленькому, и пусть сквозь время они не дойдут до меня 5-летнего, или 10-летнего, а может хотя бы 16-летнего. Все равно пишу, всем им и всем вам пишу. Наверное, для меня это самый простой способ разложить что-то по полочкам хотя бы в своей голове. Хоть я и не уверен, что там было что раскладывать, потому что вроде как давно избавился от внутреннего бардака.      Когда пишу, всегда хочется курить. Есть в этом какая-то эстетика. Но нельзя, бросил же, я же хороший теперь, я же теперь взрослый, куда мне до вредных затратных привычек.        Я вчера сидел точно также на другом краю кровати, вино пил и смотрел на ее каштановые волнистые локоны с рыжим переливом, глаза голубые такие, фигуристая, ростом небольшая, губы полные, все как я люблю. Красивая такая. Почему мне так сложно сказать ей об этом? Сказать, что я заворожен, очарован. Сказать, что она нравится мне больше всех остальных.        Неделю назад мы пили коктейли в баре, и мне показалось, будто я ее люблю.       Нет, не показалось, в ту минуту я правда ее любил. От чего же это прошло, как только я протрезвел? Не то, чтобы мне было на 100% плевать, но где-то на 85.       Проблема не в том, что я якобы боюсь сказать о своих чувствах, потому что в жизни уже пару раз обложался, доверившись не тем. А в том, что этих чувств просто напросто нет. И учитывая, все выше описанное, я совсем не по��имаю, почему их нет?        Мне так нравятся многие, так не долго, не дольше часа обычно. А может быть и пару месяцев, только в большинстве времени мне все также плевать, а по сути, собрать если в кучу все моменты, когда в груди щемит, выйдет не больше часа.        И вот я снова пишу здесь, пишу письмо себе скорее. Письмо о том, что было бы неплохо вернуться хотя бы к еженедельным заметкам, ради того, чтобы если потом все пойдет по пизде, можно было отследить когда именно.        В следующий раз лучше про бабушку свою напишу, вот человечище с историей за плечами, а не очередной не столь даже нытный, сколько просто глупый пост ни о чем.  И пленку с лета еще проявлю.  Ленивый дурак. Ну хотя бы в доме убрался.

[segodnya]

Я безумно соскучилась

[segodnya]

В сравнении

В сравнении с фиолетово-перьевыми облачками, или алым солнцем в закате, ты самое красивое, что я видел за свою жизнь. В сравнении с голодающим бродячим псом, или 5летней девочкой, что уронила мороженое, ты самое грустное, что я видел за свою жизнь. В сравнении с морозным дыханием на улице зимним утром, или первой летней росой у озера, ты самое искреннее, что я видел за свою жизнь. В сравнении с самим собой, ты самое лучшее, что я видел за свою жизнь.

[segodnya]

Хочется рассказать о чем-то важном. О том, как чувствуешь предсмертные всхлипы ребенка внутри себя к двадцати двум годам. О том, что, видимо, не стоит верить в чудеса или сказки, в необычность мира или не случайные случайности. О том, как с детства мечтаешь стать писателем, но взрослея понимаешь, что за каждой сопливой песней, за каждым метафоричным рассказом (если они действительно настоящие) стоит невъебическое количество прожитой боли, за каждым потугом к творчеству томится обиженный, может быть злой, или попросту грустный человек. Что все эти “великие” свершения не стоят обыденного человеческого счастья. Но даже не будучи умным или успешным, не будучи охуительной личностью, счастья тебе все равно никто не гарантирует. Со всей своей верой в чудеса, в мелочи, в судьбу и особенные случайности, ты просто оказываешься один, в пустой комнате, наблюдающий в окно за мимо проезжающим таким же пустым троллейбусом. Ты ведь всегда думал, что это все не просто так.  Ты ведь всегда верил, что на все есть своя причина, и за печалью сегодня, дана будет радость завтра. Но с годами что-то поменялось в твоей голове Что-то надорвалось, сломалось. Ты сам. Смысл жизни отнюдь не в любви, и не у каждого она вообще была, не то, чтобы есть сейчас. Люди просто находят комфорт и живут, без сноса башки, без сумасшествия от одного только взгляда. Так спокойнее. Сложно сломать то, что так и не было построено. И ты не будешь гнать хипповский фургончик вдоль берега морского, потому что купить его - это “бесполезная трата денег”, потому что отпуск всего 14 дней в лучшем случае, потому что нужно выплачивать ипотеку еще 15 лет. Справа от тебя не будет сидеть тот самый особенный человек, потому что “того самого особенного” по сути своей не существует, без всех ведь можно жить, один комфорт заменяется другим, лишь бы обществ�� завидовало или хотя бы принимало, а так, как сошел с ума в первый раз уже никогда не сойдешь снова. И Ты скорее всего еще будешь летать на самолете в Италию, держаться за руки, стоя у берега Сены, но разве это будет чем-то “тем самым”, о чем так жадно мечтал всю юность? У меня непрекращающиеся ощущение, что я никак не могу вырасти, в отличии от всех вокруг. Почему меня одного удивляет тривиальность всей “взрослой жизни”? От чего не получается как у всех принять это как должное и наслаждаться тем, что есть? И откуда вообще взялись эти завышенные ожидания. Почему я, человек, который с самого малого возраста смотрел на ссоры родителей, который наблюдал воочию, как отец четырежды женился, в попытках найти что-то хотя бы комфортное, вырос таким романтиком и с верой, что может быть “раз и на всю жизнь”? Точнее, что может быть “раз и на всю жизнь” взаимно и хэппи эндом? С чего ты, дурак, взял, что можешь значить для другого нечто большее, чем он сам? Неужели лишь потому что ты сам чувствуешь что-то подобное? Ты правда считаешь, что раз так чувствуешь ты, то это и есть истина, и у всех также? Но ведь эта вера меркнет и в твоей душе, но ведь ты сам настолько душишь все эти чувства, что от них следа почти не осталось.

[segodnya]

Написать сюда, это будто бы написать тебе в личку. Только не настолько напрямую. Хотя из чужих все равно никто не прочитает. Я не знаю читаешь ты это, или нет. Я, наверное, тогда пьяный спрашивал, но не помню совсем ответа. Какой я глупый. Но если не читаешь, то и без разницы, что пишу. А если прочитала, то знай, пожалуйста, что после тех случайной и не случайной встреч, у меня башню окончательно снесло, и ты единственное, о чем я способен думать. Я чертовски по тебе скучаю. Побудь со мной ещё минутку, ещё пару слов. Пожалуйста.

[segodnya]

Заставляешь себя писать. Получается какая-то ересь, удаляешь все к чертям. Бездарность, какой из тебя писатель, лишь писака. Давишься обыденностью и окружающим. При этом каждый выходной наоборот жадно пытаешься успеть переделать все дела на свете, но будто на рекламном табло в голове крутится мысль: “Зачем?”. Чтобы не показалось, что твоя жизнь остановилась, чтобы не показалось, что ты неудачник, чтобы все думали, что все хорошо, и у тебя все отлично. Пытаться кому-то что-то доказать. Не себе. Хочешь быть честным с окружающими, но не можешь и дня прожить, не наебав хотя бы самого себя. А давай я буду честен, попробую хотя бы. Ты единственная, с кем я всегда был честен. 1,5 года попыток реабилитироваться. 8 месяцев алкоголизма вперемешку с наркоманией. Переезд. 9 месяцев на восстановление и налаживание своей же жизни. И что в итоге? Наладил, все бросил, правильное питание, зож, спорт и тд. А зачем? Вечный вопрос в голове. Не чувствую. Не чувствую, что все получилось, не чувствую, что все хорошо. Ничего не чувствую. Надеюсь, ты читаешь это. Похуй вообще эгоистично это или нет, похуй надо тебе это или нет, но я всем сердцем надеюсь, ты это читаешь. Я тебя ненавижу. Я тебя люблю. Я переехал сюда ради тебя Я должен был сделать все, что мог. Я не знаю, что можно было еще придумать. Я фанатик, я мазохист, я отчаянный или жалкий. (или\и) Мигрирует внутрь из тары Джеймесон. И все же я берегу, пытаюсь уберечь тебя внутри разбитой души. Все еще ненавижу тебя Все еще нуждаюсь в тебе. Как слепой, как дурачок деревенский, просто чувствую и все, ничего не могу с собой поделать. Не хочу извиняться, это единственное, что я еще чувствую. Ты часто мне снишься  Слишком часто. Неужели ты ни капельки не скучаешь? Или настоящее твое не стоит даже 5 секундной встречи со мной? Ведь если ты действительно счастлива, то я готов терпеть все это всю осознанную жизнь. Но каждый раз, когда лучи закатного солнца просачиваются сквозь щель между домов напротив в окно моей белой кухни, �� представлю напротив себя тебя С ян��арно-голубыми глазами. Но каждый раз, когда я выдыхаю запах свежескошенной во дворе травы, мне кажется, будто вот-вот, и телефон мой зазвонит, и высветится знакомый номер, даже если я удалил тебя из записной книжки телефона. Каждый ебучий раз, закрывая глаза в метро, мне кажется, что открыв их, я увижу тебя. Я почувствую твою руку в своей, или нежное, едва-едва прикосновение твоих губ к моей щеке. Я знаю, что ты не позвонишь. Но я все еще люблю тебя, ты все еще нужна мне. Как жаль, что тебе больше не нужен я. "Она любовь всей моей жизни.” “До конца, до последнего вздоха, каждой клеточкой моей никчемной душонки”

[segodnya]

Сегодня я говорил о тебе. Я так давно ни с кем не говорил ни о тебе, ни о своих эмоциях на этот счет. Я уверен, что ты меня забыла и не читаешь ни строчки из всех этих сочинений. А человек, который раз десять назвал тебя “сукой тупой” за полутора часовой диалог, почему-то убеждал меня в обратном. Наверное я какой-нибудь маньяк, раз до сих пор продолжаю думать о тебе. Моя голова как старый видеомагнитофон, в котором заела еще более старая кассета, и в любую свободную минуту, сразу начинает проигрывать сцены из прошлого. Знаешь о чем мне напомнили? Как еще в 2014ом мы встречали рассвет, как ты тогда сказала, это был первый рассвет в твоей жизни, который ты прям встречала.  Было ли это правдой? Думаю, что было. Я помню весь тот май, что мы практически каждую ночь гуляли до 4 или 5 утра, хотя утром я ходил на пары. Знаешь, что мне ответили? Что помнят, как я тогда ходил, и как я весь сиял. “- Да я не только май сиял. - А потом погас. Как лампочка в знакомом подъезде” Странно, от чего мне было сиять, между нами ничего еще не было. Или я уже чувствовал что-то подсознательно? Ты мне снилась сегодня. Ты держала меня за руку. И один раз поцеловала. А вообще мы разговаривали, несколько часов, обо всем на свете, как старые приятели. Но мы не приятели. “Ты так боишься быть забытым”. Но смысл бояться того, что уже произошло? Так глупо писать все это. Но я совсем ничего не могу с собой поделать. Я очень скучаю по тебе.

[segodnya]

Не в деньгах счастье

"Не в деньгах счастье",-говорила мне бабушка, когда я был ещё маленьким. И я всегда с соглашался, то ли по инерции, ведь это бабушка, и ее надо слушаться и прислушиваться, то ли считал, что понимал о чем это. И не сказать, чтобы с возрастом я стал придерживаться противоположного мнения, но понимать стал эту фразу намного больше. Я совру, если скажу, что несчастен. За весь этот год с переезда в СПб жизнь изменилась раз десять, и ни разу в худшую сторону. Но от чего-то постоянное щемящие чувство, будто что-то не то. "Это не моя жизнь, простите, это не мои друзья, родственники, родители". Живя в квартире с джакузи, охуительной кухней с белым каменным столом по середине, я чувствую себя менее счастливым, чем два года назад, когда я жил в квартире, которую "квартирой" то трудно назвать и с зп на пол ставки 8 тысяч в месяц. Не жил, а выживал. И Богу только известно от чего так, сколько бы я не бился над этой мыслью, понять так и не смог. Денег много не бывает, и не много я получаю и сейчас, но хватает пока. А в плане событий жизнь насыщеннее, чем когда-либо. Съёмки в массковке, работа, походы в театр, концерты, встречи с друзьями, корпоративные мероприятия, и еле-еле успеваешь все. Точнее все точно не успеть, а хотя бы большую часть получается. Я не помню дня, когда бы я проснулся, и весь день до ночи провёл бы дома. И это все очень круто, но!... Вечное "но". И даже звучит все это не в привычном стиле, не красиво и ��аже не "пафосно". Просто будто я глупый маленький человек, отчаянно пытающийся понять суть всего происходящего вокруг. Но у которого так ничего и не вышло. Ни понять, ни принять. И именно сегодня, в мой 22ой день рождения, который я успел отметить и наедине с собой, и с друзьями, и в кафе, и на улице, и как угодно. Но не так, как надо. Все не то, все не так. "Когда твоя девушка больна", - по инерции начинает звучать голос Цоя в голове. Так вот, именно сегодня я ощутил ещё острее обычного этот ебанный пробел внутри, который ничем не заполняется, как бы пизже жить я не начинал. Я рад; если у тебя его нет. Я рад, если у тебя все хорошо. Честно-честно. Просто иногда хочется подержать тебя за руку и послушать какие-то истории, какие-то шутки, понятные лишь тебе и мне, или хотя бы самому поделиться чем-то очень важным. Хочется ещё разочек ощутить ту дрожь, и те волны внутри, что переполняли, и пустотой там и не пахло. Мне просто хочется хотя бы один ебанный раз посидеть рядом с тобой не диване, почувствовать запах твоих духов, и почувствовать всем телом твой взгляд, даже если я стою к тебе спиной. Мне нужно, черт, мне так не хватает твоих объятий. Какой же я был кретин, что так легко все смог проебать и отпустить. С Днём Рождения тебя тоже

[segodnya]

[segodnya]

О вчерашнем

Когда случаются такие вещи, как вчера, знаешь, какой у меня была первая мысль? Самая-самая первая. Вот эта даже не секунда, а десятая часть секунды, до момента полного осознания происходящего. Знаешь, что йокнуло в меня в груди? Позвонить тебе. Даже сейчас, спустя все это время. Это потом уже пошли звонки и сообщения друзьям и близким, которые живут на техноложке или учатся там, узнать, живы ли они. И благо все целы. Это потом уже звонки своей семье, чтобы сказать, что ты в порядке, и им нечего беспокоиться. Это потом уже все остальные люди и весь мир.

Когда смотришь про взрывы по телевизору - это одно, но знать, что это происходит прямо здесь и сейчас, буквально в километре от тебя. Знать, что твои друзья в это время спускались на ту самую станцию, но хорошо, что не успели в тот вагон. Знать, что среди этих людей с большой долей вероятности мог быть ты сам.

Могла бы быть ты.

Такие вещи должны что-то менять в голове. Что-то менять в жизни. На старой работе ежедневно слышались новости по радио о том, что очередная Станция метро закрыта из-за найденного бесхозного пакета. И относишься проще тогда. “Вон, все проверяют, ничего не случается, все хорошо”. Но вот и прецедент. Такая же случайность, как переходить дорогу и быть сбитым машиной. Но воспринимается с большим ужасном.

Мне нравится общность людей, которую видишь после таких трагедий. Как все помогают друг другу добраться из центра до окраин, ибо наземный транспорт переполнен, а метро закрыто. Как такси стали работать бесплатно, а во многих кофейнях раздавали кофе и чай. Как люди обнимаются при встрече, куда крепче обычного, ибо рады, что им повезло. Как кто-то решается на давно обдумываемый поступок, но так и не исполненный из-за страха. Потому что когда, если не сейчас?

Но интересно, почему люди становятся людьми именно в тяжелые минуты? Почему ты начинаешь жить только тогда, когда у других жизнь заканчивается, когда осознаёшь, что и дата твоей кончины тебе неизвестна, и все может произойти в любой момент.

Интересно, промелькнула ли у тебя на секунду хотя бы мысль обо мне?

“Бывших с Днём Рождения не поздравляют”. И в такие моменты звонить им тоже не положено, ибо вы теперь чужие совсем люди. И если мысль о моем состоянии у тебя не проскочила, то и сюда ты не зайдёшь, не прочтёшь, и может быть, это к лучшему. Но если, вдруг, ты вспомнила обо мне, если ты, хотя бы случайно читаешь эти строки, то знай, пожалуйста, что я беспокоюсь о тебе. И я не знаю, важно ли тебе это, горько ли тебе, что звонок от меня так и не раздался. Мне кажется, мне нельзя делать такие вещи, даже сейчас. Даже если очень хочется. Но я в любом случае рад, что с тобой все в порядке. И я сам всегда буду рад слышать твой голос. Я всегда буду рад, что ты жива.

[segodnya]

Мост

Ты стоишь на мосту и изо всех сил пытаешься разглядеть в воде хотя бы что-нибудь. Но не получается даже увидеть отражение самого себя. Может быть, потому что в действительности тебя здесь нет, ты остался где-то там, а точнее когда-то там. В июльской прогулке под мостом, когда вдруг пошёл дождь, но тебе было совершенно плевать, что ты намокнешь, плевать, что время 3 утра, а в 8 вставать на работу, ты просто смотрел на неё красивую рядом, радующуюся дождю, как ребёнок, и точно знал, что запомнишь этот миг на всю жизнь. Или может быть в августе на пляже, когда кроме заканчивающегося крема от солнца переживаний не осталось, когда вокруг счастливые дети плещутся в тёплой воде, и ты довольный покупаешь кукурузу у бабушки, что ходит вдоль пляжа и торгует, и все вокруг такое прекрасное. А может быть совсем раньше, два года назад, в своей квартире, когда за окном темно, но горят гирлянды на стене, играет музыка, и ты лепишь пирожные "картошка". Один, но уютно один, защищённый стенами дома, который вряд ли сможешь назвать родным, но и болезненным он тогда ещё не был. Или вовсе не там, вовсе не сейчас, может быть ты остался в старом посёлке, когда тебе пять лет, на улице метель ужасная, и мама привязывает тебя к санкам, чтобы отвезти в садик, потому что ветер способен сдуть даже ее, тем более уж тебя маленького. Но тебе совсем не страшно, тебе совсем не холодно, ведь ты видишь тёмный силуэт сквозь столб снега впереди, который тащит эти санки, который с любовью и заботой укутывал тебя в сто одёжек, и ты даже не думаешь, что может что-то случится. Ты потерялся во времени, потерялся внутри себя. От чего-то убеждённый, что все светлое настоящего - вовсе не настоящее, поддельное, бессмысленное. Потерялся в воспоминаниях, пытаясь понять, когда же именно рассыпался на части, и был ли единым вообще. Уставший, испытывающий стыд за то, что можешь быть счастлив сейчас. Счастлив сегодня, завтра, просто, без причины. Потому что солнце светит, потому что выспался, потому что девушка по правую сторону улыбается мило тебе в ответ, потому что слева от тебя все твои друзья, и ты знаешь, что это точно никуда не денется, это было и будет. И тебе стыдно, стыдно, потому что считаешь, что не заслужил. Потому что помимо хорошего, ты заблудился и в других воспоминаниях. Ты все ещё остался где-то там, где тебе десять, ты прячешься за шкафом в своей комнате и плачешь, диваном забаррикадировав дверь, чтобы у того, кто отчаянно ломится к тебе и кричит, кто машет палкой и хочет сломать тебя, все-таки ничего не получилось. Ты остался в возрасте лет 13, когда столкнулся впервые со смертью, и презрительно сбежал, поджав хвост, лишь бы не видеть, не знать. Ты остался в этом январе, когда шаг вперёд, табуретка рухнет, и ты останешься висеть в петле. Висеть в одной петле, но не с тобой. Ты остался спящим пьяным в снегу на Новый Год, и без разницы, что холод пронизывает каждый позвонок, без разницы, что где-то тебя все же ждут и волнуются. Ты остался какой-то частью навсегда в августе, когда стоишь посреди мегаполиса совершенно один, когда все, во что ты верил оказалось ложным и неправильным, когда также стоишь на мосту, только над трассой, а не над водой, и также пытаешься разглядеть что-то вдали, потому что не знаешь даже элементарного - налево сейчас пойти или направо. Все вокруг - сплошной хаос, каша из верных поступков и неверных, каша, которую в очередной раз завариваешь ты сам, без возможности выбраться, отступить и сделать шаг назад, сумбур из людей вокруг, эмоций и ощущений. Но вот ты стоишь на мосту, вот ты смотришь на реку Неву, и это именно то, к чему тебя привёл двадцать один год существования. Существования то с целью, то без, то одному, то плечом к плечу с кем-то. Все твои шаги, все решения, все случайности привели тебя именно сюда, именно в этот город, именно в это время. И ты снова не знаешь элементарного - направо тебе или налево сейчас.

[segodnya]

Боюсь

Мой самый большой страх - одиночество. Но совсем не то одиночество, когда просыпаешься в пустой постели, или на День Рождения поздравляют лишь далекие родственники по телефону. �� очень боюсь, что меня забудут. Что по итогу воспоминания обо мне исчезнут, ибо со временем перестанут иметь хотя бы какое-нибудь значение, хотя бы какую-то важность. Я боюсь быть очередным “из”. Просто номером в перечне. Были до, есть уже и после, и я лишь такой же, ничего не значу. Я боюсь, что когда ты будешь мыть руки в ванной, и вдруг погаснет свет, но останутся слабые лучи из соседней комнаты, в этом полумраке возле гладь чугунной у тебя не возникнет ассоциации со мной даже на одну сотую секунды. Что на каком-нибудь празднике кто-то неумело откроет шампанское, и пробка влетит в потолок, ты снова не вспомнишь меня и мой двадцатый День Рождения. Снова не вспомнишь. Снова. Не. Вспомнишь. Когда будешь встречать рассвет на крыше в другом совершенно городе и совсем не со мной, ты не вспомнишь тот самый первый рассвет с крыши в твоей жизни, тот наш рассвет три года назад. Три ебанных года назад. Когда мимо проедет желтая машина, или даже этот желтый велосипед, что стоял в пролете меж этажей в твоей общаге, не дернет внутри ни одной струны. Не дернет в мою сторону. И эта дурацкая надпись “сука” напротив двери твоих родителей останется незамеченной. когда за руку тебя будет держать совсем другой человек. И ловец снов, наверное, как и рисунок покемонов, сняты со стены. Выкинута лампочка с сердечком из картона внутри вместо нити накаливания, и “обручальное кольцо” из под банки оливок, что прятала за фоторамкой с друзьями. И часы ты давно уже ни одни не носишь. Я боюсь не оставить никакого следа для тебя, как кроме шрама на левой руке. Я боюсь того, что уже произошло. Я ведь ничего уже не значу?

[segodnya]

время убивает внутри что-то очень важное

заменяя это спокойствием, рассудительностью

и умением принимать решения

я не жалуюсь. у меня хорошая жизнь и всё на своих местах

недавно завела цветы на подоконнике, готовлюсь к ремонту и ежедневно борюсь с чужими привычками

но, мне кажется, среди все��о этого быта и нагрянувшей преддипломщины

я потеряла кого-то, кому писала всё это раньше

[segodnya]

Уходи

Как там было? "Счастливые бывшим не звонят\не пишут"? Ну вот мы, наконец, стали счастливыми. Тяжелый камень вместо головы. Упасть в яму и никогда не вылезти. "Ну, вполне ожидаемо", а ведь и правда. Вовремя бесконечного падения почувствовать страх. Накрыться одеялом с головой, спрятаться ото всех и всего. Жить не "сегодня\завтра\вчера", а просто плыть. Плыть по течению в неизвестность без плана свернуть. Или чтобы волна выкинула тебя на берег, и ты задохнулся как рыба на суше. Ничего не удивляет и не тревожит. "Ну вполне ожидаемо", а ведь и правда. Все чувства иллюзорны, все мысли субъективны, все окружающие лишь проецкия твоего собственного восприятия У каждого свои реалии. "Вполне ожидаемо" Правда. Я не чувствовал боль, я не слышал свой голос. Бывшим не пишут, запомни. Я умею лишь страдать по тем, кому это не нужно. Ложись спать до полуночи, завтра встань в 7 на работу, отложи часть з\п на пенсионный счет, по дороге домой купи макарон. Ты ведь взрослый, ты ведь умный, ты ведь успешный. В комнате тишина, лишь в наушниках играют затертые до дыр сопливые песни. На паузе между переключением с одной на другую раздается громкий крик телевизора у соседки: "Моя бывшая паршивая любовь". "Вполне ожидаемо". Идешь по мосту на работу, а внизу сквозь лед пробивается река. Закрой глаза, ступай на лед, считай до ста и падай в воду, и пусть тебя к чертям несет.

Бывших с Днем Рождения не поздравляют. И свитера от них не носят. За них лишь радуются или забывают. Ты это все переживешь.

Уходи, Бог с тобой.

[segodnya]

Встреча

Так типично и глупо встретиться случайно на разных сторонах эскалатора. Кто-то спускается в метро, а другой поднимается. Смотреть на каждого человека напротив и неожиданно для себя самого увидеться знакомое до боли лицо. Словить ее взгляд на себе, но без возможности остановиться или сказать хоть слово просто поехать дальше. Ничего не значит. Как странно, что мы встретились не так. Я стоял у перрона, а ты стояла на пару десятков метров правее. Я крутил головой в поисках часов с отсчётом времени от отправления последнего поезда, и также неожиданно встретился взглядом с тобой. Черт. Я смотрел на неё и думал:"Неужели это та девушка, с которой я хочу "на всю жизнь" до сих пор? Неужели это та, что все ещё мне снится?". Не в силах даже пошевелиться. И это не эскалатор, тут была возможность подойти, сесть в один вагон, но я просто смотрел. Она смотрела на меня. Мы так давно не виделись. Попытка рассмотреть все детали получше. Запомнить взгляд, как она облизывает губы, как вскидывает бровь, еле заметно шевелит носом. Черт. Хочется подойти. Но она перевод взгляд. Подъезжает поезд. Нельзя же сделать вид, будто ничего не произошло. Или можно? Нужно. Меня будто молния ударила. Она садится в вагон, теряется в толпе. Я стою. Двери сейчас закроются, забегаю в другой вагон. Стою и ни одной мысли в голове. На следующей станции выхожу к себе домой, оборачиваюсь и смотрю на поезд, он трогается, вижу ее, ��нова, пол секунды, пока состав набирает скорость. Она не стала выискивать меня среди людей на перроне. Для неё это все ничего не значит. Слишком много воды утекло со времени нашей близости. И если в самом начале это ещё имело значение, то сейчас просто случайная встреча с одним из миллионов других жителей этого города. Чужие люди, прошедшие по непонятным причинам вместе какой-то отрезок времени. Поняв друг друга. Но разминувшись.

[segodnya]

Мне хочется просто держать её за руку, веришь? Пойми, держаться за руки... это ни с чем не сравнить. Держаться за руки так, чтоб было не различить, есть в них движение или нет. Такую ночь не забудешь никогда: всё остальное, что бывает по ночам, может выветрится из головы, а это пронесёшь через всю жизнь. Когда просто держишься за руки — этим всё сказано. Я уверен. Пройдёт время, всё другое повторится раз за разом, войдёт в привычку — но самое начало никогда не забудешь. — Рэй Брэдбери, «К западу от Октября»

[segodnya]