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Quiero admitir....

Que hace unos meses pensé que de alguna manera sin importar que una promesa se iba a cumplir para estas fechas, aún tengo la esperanza.....

Y si! Me siento como una niña pequeña haciendo pataleta, aunque claro sola, por que de una u otra menera esto deja claro otra cosa que al final me duele y al final deberé pasar por alto, porque me duestrsn que nunca seré importante para la persona que quiero, porque por mi no haría cosas que ya hizo por otras, por mi no hace el esfuerzo, a mi no me va a buscar, yo no soy prieridad y me duele admitir que nunca lo volveré hacer y eso me destruye horriblemente un día antes de mi cumpleaños.

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Adiós.

Supe que todo estaba terminando cuando cargué en el pecho un corazón cansado.

Cuando empecé a decirte adiós al mismo ritmo en que caen las hojas de los árboles en otoño, o al de la brisa cuando acaricia las mejillas de un niño pequeño jugando en la pradera.

Era el adiós que marcaría el incendio de todos los adioses que alguna vez creí que eran de verdad, pero que ahora llegó el único que supo quemar entre carbones de las únicas verdades a todos los anteriores.

Mi adiós es algo cansado, algo despacio.

Mi adiós ha despertado el mismo día en que el sol se ha escondido, como cerrando las nubes para no dar paso a la luz en un día tan silencioso pero tan quebrantante. 

Mi adiós se ha detenido y se ha sentado en una banca, dándose cuenta de que ya no corre detrás de tus ausencias, ya no pide lo que no te nace darle, ya no deja que guíes el rumbo de los pasos que vas trazando con migajas de un supuesto amor que lleva creyendo desde hace tiempo atrás.

Si, algo ha cambiado, no te equivocas.

Mi adiós ha decidido irse, cerrándole la puerta despacio, suavemente, a este amor que solo conoció de portazos y prisas.

Sé que no leerás esto, pero yo sí, y por primera vez puedo decir que conmigo hay más que suficiente.

No voltees para atrás, ya no voy detrás de ti.

No tengo nada más que decirte, porque a partir de ahora, tengo todo lo que resta de mi nuevo camino, para aprender a escucharme.

Adiós.

Falcón

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Ya no duele tanto que no me respondas los Te amo

O bueno creo que el dolor se disipa un poco, dura mas, no es tan una puñalada sino como un golpe que duele si lo tocas.... En algún momento supongo dejara de doler y le tengo miedo a ese momento, porque sera cuando ya deje de sentir lo que digo por tantos desplantes, por tanto dejarlo pasar y poco a poco quitarle importancia a la misma palabra, al mismo sentimiento y así como no quiero que te alejes de mi, no quiero que el sentimiento muera o mi corazón se rinda, no quiero apagarme. Y no me gusta admitirlo, pero creo que esta pasando, que esta sucediendo, mi corazón se esta apagando y el sentimiento que aprecio e intento alimentar con cualquier migaja que me das sea grande o pequeña, no podrá aguantar mas a punta de sobras y eso me parte un poco mas.....

no me quiero apagar y se que ya la posibilidad de que eso suceda es mas grande de lo que deseo admitir.

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Cuando realmente te rindes....

No es cuando lo dices, no es cuando lo gritas o cuando ya decides que no lloraras mas porque no vale el esfuerzo, es cuando simple y sencillamente en el alma sientes que no vas a dar mas, porque aunque te animas por 5 minutos, cuando aun te nacen cosas lindas por hacer, terminas con ese vació en el pecho y esa sensación de que en realidad no valió nada lo que acabas de hacer o sentir. Ahí es cuando te das cuenta que te rendiste, cuando tu propia alma deja de levantar un dedo por lo que querías hacer con tanta desesperación y locura, cuando te empiezas a sentir muerta. 

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Al final seguir la vida sin pasión o ilusión es como morir en vida

Todos tenemos pasiones, deseos, ilusiones o sueños diferentes, sin importar que, nunca pueden ser exactamente iguales a lo que espera o quiere otro….. Y aunque no nos demos cuenta eso es lo que nos mueve día a día, lo que nos hace levantarnos cuando creemos que todo esta perdido,  son las cosas por las cuales cuando te sientes en el fondo sacas las fuerzas para levantarte, por lo cual, cuando tu mismo no sigues tus pasiones o deseos es como estar muerto en vida, es condenarte tu solo a caer en la monotonía que la vida adulta trae, es olvidar lo lindo de soñar y fantasiar como niño de 5 años. Y puede ser exagerado, claro esta, pero cada persona es diferente y al menos debo admitir, que para mi lo es. Puede sonar loco, descabellado o simplemente estúpido de mi parte asegurar semejante cosas, lo se, pero nunca he negado que estoy algo loca. Últimamente me encuentro con un problema para algunos grandes, para otros insignificante, pero para mi es fundamental, aunque suene sin sentido, el pilar mas fuerte que conforma mi ser es mi corazón, es el amor, es el amor hacia mi pareja de vida y si, se que nadie lo entiende como yo, que no entienden como es posible que una pelada de 22 años casi, sienta que lo mas importante en su vida sea eso, cuando no ha vivido ni la mitad de su vida, cuando le falta tanto por vivir, cuando en realidad no puede saber gran cosa sobre eso por que es joven, sin experiencia, en pocas palabras, porque es tan pequeña que como puede saber de esas cosas….. Y aun así, mi corazón cree ya saber que quiere, es decir obviamente a quien quiere, loco no!? Pero eso cree y les juro que he intentado persuadir lo, mostrarle o hablarle de el millar de posibilidades, de probabilidades, pero sin importar cuanto piense, cuanto hable, cuanto vea o siente, sigue aferrado a que es esa persona, y claro, tienen todo el derecho a pensar que es solo capricho, costumbre, testarudez, pero para mi no lo es, yo confió en mi corazón, yo de alguna manera le creo…. Y si me he esforzado día a día para darle a mi corazón lo que quiere, obvio sin dejar de ser yo, intentando siempre ser fiel a la persona que soy y si debo admitir he cometido errores astronómicos, he aprendido, he cometido pequeños errores tambien, me he dejado llevar, me he dejado hundir, me he dejado elevar, me he dejado ilusionar, me he dejado lastimar, tambien he lastimado, me he dejado comparar y me he comparado, me he sentido insuficiente y lo he sido, tambien he sido feliz, fiel, insegura, segura, grosera, decente, salvaje, amorosa, he sido en resumidas cuentas cada una de las cosas que he podido ser y aun así solo hasta el día de hoy con sinceridad he querido rendirme. Y no me apeno por decirlo, quiero rendirme, quiero caer en esa monotonía, que solo me llevara a la soledad a esa parte algo oscura de mi cabeza y corazón donde solo puedo ver el mundo con unas tonalidades grises aunque el resto de las cosas de mi vida solo sean exitosas, porque quiero dejar claro una cosa y es que si mi corazón no esta feliz no quiere decir que no valore o vea lo que hago, no es que me deje caer, voy a seguir con lo que se espera de mi y lo haré de la mejor manera que pueda, pero sin corazón las cosas no son iguales y es así de simple, uno puede ser exitoso y medianamente estar alegre en su día a día, pero estoy segura que feliz uno no puede ser sin meterle corazón a las cosas que se hacen día a día. Complejo, cierto? Pero nunca deja de ser cierto, puede de pronto parecer sin sentido, pero lo tiene, puede ser ilógico, pero al final el hombre aunque se dice un animal racional es ilógico, inconsciente y es un completo caos. Y yo como persona, como animal racional solo puede ser un conjunto de contradicciones que generar un hermoso caos, el cual cuando le mete el corazón de fondo, cuando esta enamorada o simplemente cuando actúa movida por el amor es como una supernova, es como el mismísimo universo……Que no quiere morir en vida, pero estoy cansada, estoy harta de todo, estoy aburrida, todo absolutamente todo me grita una y otra vez “no es tuyo” “no es para ti” “porque luchas?” “porque sigues?” “lo perdiste” “no lo vas a recuperar” y mil cosas mas, mil cosas mas que no son ánimos, son obstáculos, son pequeños mensajes que me preguntan porque estoy donde estoy? porque hago lo que hago? y mi respuesta es simple, lo hago por amor…..Si, el amor se supone que debe sumar, no restar, el amor debería buscarte como lo buscas tu, luchar como luchas tu, esforzarse como lo haces tu, debería estar dispuesto a hacer las mismas cosas que tu estarías dispuesto hacer o que ya has hecho, si, así debería ser, teniendo en cuenta que no siempre puede ser 50%-50%, habrán días donde tu recibas mas y días donde tu des mas, pero siempre buscando un equilibrio, vuelvo a repetir, si! así debería ser el amor. Ese es el amor por el que lucho, el que me mueve, el que me levanta, creo haberlo encontrado y mi corazón esta seguro, pero es mi corazón el que esta seguro y el no se quiere rendir, obvio yo no me quiero rendir, pero el cansancio apremia, el dolor, la soledad, la tristeza, todo eso, día a día me deja agotada, sumado a los demás aspectos de la vida, si, el amor es lo mas importante para mi y se que, si no lo tengo no me moriré, he sobrevivido bien los últimos tiempos sin el, preferiría tenerlo, claro….. Al final de cuentas es la pata principal de mi mesa. Se que es difícil de comprender, que no es lo mas cuerdo o lógico que haya escrito, ni mucho menos lo mas concreto, al final se que no logre explicar porque es lo principal en mi vida, porque es tan importante y porque parece que para mi al menos es lo único que importa.  Consideren me una niña pequeña que solo sueña con su final de vivieron felices para siempre, en realidad no me importa, para mi es algo fundamental ese aspecto de mi vida y cuando uno encuentra al indicado es difícil dejarlo ir, es demasiado difícil rendirse, hoy debo decir me he rendido de una manera curiosa, porque claro esta, no me he rendido del todo, soy demasiado terca y testaruda, soy demasiado soñadora y no quiero arrepentirme, las ganas de no rendirme y seguir le ganan aun al cansancio…..Se que al final no se entenderá en realidad lo que quería decir, yo lo se muy bien. Un pequeño resumen es que le tengo miedo a la monotonía que me daría el rendirme, le tengo miedo a la persona que seria, al futuro que tendría, no por que temer perder lo que puedo conseguir o lo que tengo, sino porque no se si puedo realmente plenamente ser feliz si llego a rendirme, no quiero encontrar a nadie mas, no quiero experimentar, no quiero nada de eso, yo se muy bien lo que quiero aunque es muy agotador toda la situación actual….. Y no quiero culpar a nadie, porque no es culpa de nadie, la vida se ha desarrollado así, el destino a querido que viva esto, la gente al final solo quiere vivir su vida de la misma manera que yo quiero vivir la mía, cada quien decide donde y con quien esta, a quien cuidar y a quien no, quien es prioridad y quien no, cada quien decide con quien vivir su vida y no podemos obligar a nadie hacer lo que no quiera, y si, cada quien es responsable de lo que desate sus decisiones, aunque eso ultimo a veces se olvide, todo tiene su consecuencia, todo tiene su efecto mariposa, tenemos que aprender a vivir con ello y si a estrellarnos de ves en cuando con eso. En conclusión no quiero rendirme. Quiero seguir viviendo una vida llena de emociones, llena de sentimientos fuertes, solo espero que pronto las cosas puedan mejorar, puedan haber mas días felices, mas sonrisas, mas caricias, mas bromas, mas juegos, mas sensualidad, mas calor, mas tranquilidad, mas paz y menos llanto, menos dolor, menos rabia, menos tristeza, menos soledad…..Simplemente espero que lleguen días con mas amor. Se que puedo vivir sin él, pero preferiría vivir con él cada segundo cada segundo de mi vida, porque así lo decido, decido amar cada día a la misma persona, para cuidarla, para protegerla, para hacerla sonreír, para verla mejor, para verla crecer, para ayudarla y apoyarla, para nunca fallarle, para no decepcionarla, para respetarla, para tener obligaciones y responsabilidades, para cuidarla, para hacerla feliz, para amarla, para discutirle, para compartir, para preocuparme, para bromear, para divertirnos, para aprender, para conocerla, para tenerle paciencia, para apreciar cada detalle de esa persona, cada gesto, cada maña o manía,   para al final de cuentas amarla cada día sin importar lo que pase o como este ese día. Así como se dice al casarse; en la salud y en la enfermedad, en la pobreza y en la riqueza, en la abundancia y la escasez, en las buenas y en las malas, en conclusión para ser incondicional, un amor de esos como de película, un amor a la antigua. Al final creo que todo esto vale la pena, vale el esfuerzo, vale el dolor y el sufrimiento, lo vale todo.

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Pasar al siguiente plan

Se que le estoy escribiendo al vació que es el Internet, que entre el millar de millares de publicaciones en el mar infinito de la Web en lo mas profundo se encontrara esta publicación y aun así, sin ningún hashtag, sin ningún seguidor o siquiera una imagen este escrito quedara en algún lado.

Pero aun así escribo queriendo desahogarme o que un completo extraño por pura casualidad llegue a leer que tengo como cualquier adolescente mil problemas tan insignificantes que en realidad a cualquier persona con problemas reales les parecerá un insulto o estupidez. 

Pero aun así, en donde mas podría poner esto, si no es en la inmensidad de Internet donde al final de cuentas se encuentran la mayoría de grandes estupideces de la humanidad......

Es curioso como en realidad hablarle a un extraño imaginario puede llegar de alguna manera a ayudar a una mente desequilibrada y con problemas insignificantes, como escribir desvarios puede llegar a terminar siendo el vomito verbal mas sincero que podamos tener en prácticamente la corta vida que posee. 

Porque al final de que me puedo quejar yo, si tengo comida, un techo, estudio, una familia y buenos amigos.....porque estaría sufriendo de tal manera para tener que recurrir a escribir aquí, porque me sentiría tan rota y tan cansada que solo quiero botar la toalla.  Porque si al final es eso quiero botar la toalla, quiero rendirme y al final condenarme a una vida tan monótona como la del resto del mundo, que solo viví por trabajo o logros, porque día a día puede comer, respirar y tiene un techo sobre sus cabezas y puede que suene malagradecida con lo que la vida me ha dado, pero al final no quiero solo una vida monótona, una vida sin gracia o sin eso que me apasiona de tal manera que me genera toda la fuerza y ganas que tengo de vivir, y no me malinterpreten no es que me quiera matar o algo parecido, solo que al final de cuentas siento que si me rindo en esto mi vida no tendrá sentido, no tendrá algo que la haga única, que la haga especial o al menos memorable, creo que al final ese solo es mi problema no? Eso me pasa porque al final lo que mas me importa a mi, lo que me guía, el pilar mas importante en mi vida es mi corazón y este siente que ya sabe con quien quiere pasar el resto de la vida. 

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Son las 11 de la noche

Ya ha pasado un año o mas desde que comenzó todo, desde que poco a poco todo se derrumbo y si es algo ilógico de decir, porque al final de cuentas solo fue una cosa la que se fue al carajo hace un año y puede ser la cosa mas estúpida de la vida, porque para otros no es mas que otro aspecto de la vida y algo que en pocas palabras tiene que pasar pero que se puede sobrellevar y que al final no resulta ser el fin del mundo, ni tan grave como para decir que llevo un año cargando con eso y no he podido en pocas palabras dejar de romperme por exactamente lo mismo día tras día.  Y puede que sea solo por decision propia, por tonta o por testaruda, al final sigo ahí y no veo otra salida que rendirme porque no voy a conseguir lo que quiero, porque llego a la conclusión todos los días de que no sirve de nada esforzarme o dar todo de mi para conseguir eso que deseo, porque de la misma manera que la vida nos demuestra que no sirve ser buena persona, a mi me esta diciendo a gritos que no sirven mis esfuerzos, que no llegare a ningún lado, que para que ser todo lo que soy y defender todo lo que defiendo si la palabra de nadie vale, ni siquiera la mía, aunque intente que tenga un valora, mantener una clase de honor que ya hace siglos dejo de profesar el hombre.