secretofhaven

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Il a réussi.

Il a réussi.

Il a réussi à me faire revivre.

C’est lui.

C’est le bon.

Celui qui me fait oublier toute mes peurs.

Celui qui me fait vouloir une p’tite vie de famille.

Oué.

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Ça fait que c'est ça? C'est tout? C'est tout ce qu'on était destiné à vivre?

Depuis deux ans, je suis éteinte en dedans. Je suis sur le pilote automatique. Des fois, je me réveille à la fin de la semaine et je n'ai aucune idée de ce qui s'est passer pendant 7 jours. Pis ça, ça m'fait peur. Je veux pas passer à côté de ma vie. Mais il y a trop de pression dans toutes les sphères de ma vie.

La pression.

La pression d'être dans une famille où absolument tout le monde a réussie.

La pression de se dépêché à faire des enfants pour faire plaisir aux grand-parents.

La pression de devoir s'occuper d'un parent malade.

La pression d'être toujours à la hauteur des attentes.

La pression de faire carrière.

La pression de fonder une famille. Parce qu'on sait tous que si t'as pas un mari, deux enfants pis un chien avant 30 ans, ben t'es rien.

I AM MESSED UP OK.

J'ai fais des OSTI de conneries parce que j'suis pas foutue d'assumer ce que je ressens. Mon dedans est tout brisé par ce que j'ai pu faire.

PAS CAPABLE d'être en couple.

PAS CAPABLE de faire confiance à personne.

PAS CAPABLE de faire rentrer quelqu'un dans ma vie.

PAS CAPABLE d'avoir une relation durable.

Pourquoi? Parce que tout le monde fini toujours par partir. Parce que je préfère abandonner que d'avoir mal.

..... parce que je me suis toujours pas remise de ton départ et je m'en remettrai jamais.

Je suis cassé en dedans et ça, ça se répare pas.

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Used to know u

Sérieusement. Le moment où on se rend compte que nos parents ne sont pas des héros, c'est probablement pire que tout. Comment il a pu me dire ça? Comment. Comment il a pu penser que ça ne me ferait rien? Il ne pensais pas. C'est tout. Un enfant ne devrait jamais avoir à entendre ces mots là de la bouche de son père. "Crever" Ce moment va rester à jamais dans ma tête. Et sur la partie de mon coeur qui est en mille miette. Cette fois, j'pense pas que je vais pouvoir lui pardonner. Il a briser quelque chose. C'est définitif.

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Le monde brise chacun d'entre nous, et après coup, certains sont plus solides à l'endroit de leurs fracture

Hemingway

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P'tit son d'un coeur qui bat de nostalgie.

On fait pus d’balades au grand vent comme dans l’temps qu’on avait seize ans. T’sais qu’c’est presque la pleine lune. J’ai les yeux qui s’roulent dans brume Avant que j’tombe en panne, fais-moi un show d’boucane. P'tit message à toi, qui a toujours eu mon coeur. Mais qui a besoin d'un p'tit coup de pouce pour le faire battre.

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Mon plus grand regret, c'est de ne pas vivre dans l'univers de F.R.I.E.N.D.S. ❤️

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La nostalgie c'est quand le présent n'est pas à la hauteur du passé.

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La maturité de l'amitier

Ces temps-ci, la solitude se fait sentir. Personne à qui parler, personne avec qui faire des activités, personne pour se confier, bref, personne.

Jusqu'à ce que je réalise qu'au fond, on a pas besoin d'être entouré d'amis. Il suffit que d'une personne. Une seule à qui on puisse tout confier, avec qui on peut tout partager. Une seule personne sur qui on puisse toujours compter.

Plus on vieillit, plus ce genre de personne est importante. On ne cherche plus une “gang” d'amis avec qui s'exiber et faire le party. On cherche des personnes qui puisse parcourir le reste du chemin avec nous, main dans la main.

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Le prince et les papillons

Vous savez, ce compte de fée, où il y a des étoiles, des p'tit papillons, des feux d'artifices quand la princesse et le prince s'embrasse? Et bien voilà.

Dans ma jeune et courte vie, un seul prince m'a fait ressentir ça, malgré tout les autres prétendant qui sont passés par là. Et il me fera toujours ressentir ça.

C'est p’t'être que c'est le bon? J'ai jamais cru ou voulu croire aux histoires de princesse et de compte de fée. Mais je pense qu'à 22 ans, il serait temps que je réalise que je peux être heureuse, que j'ai droit à mon happy ending moi aussi.

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Friendship

Certaines amitiés peuvent durer toute une vie.

Les miennes, elles durent pas.

Dans mon monde, un bon ami est présent quand ça va mal, quand ça va bien, pour te consoler ou sauter de joie avec toi. C'est pas beaucoup demander non? C'est la base de l'amitié non?

J'en ai assez d'être toujours présente pour encaisser les problèmes des autres alors que ce n'est pas réciproque.

Ces derniers mois ont été les plus durs de ma vie. J'ai touché le fond. Je ne sais plus comment surmonter ça. Et toi, t'es où? Évidement que t'es pas là.. J'aurai dû m'y habituer depuis le temps. Mais non. J'espère toujours, parce que quelques fois par année, tu redeviens celle que j'ai connue à l'époque et ces moments sont merveilleux. Mais c'est éphemère.

J'ai fini d'esperer que tu daignes me donner de l'attention les rares fois où j'en ai besoin. Quelque chose s'est brisé. Cette fois, c'est terminer.

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Breaking point.

Tu le sais quand tu atteinds le point de non-retour. Quand tu touches le fond. C'est là que t'arrive plus à remonter. Cette impression de ne plus rien contrôler, de ne plus avoir envie d'exister. JAMAIS j'aurai cru me rendre là. Comment j'ai fais pour me rendre là? J'ai toujours été forte. J'ai toujours tout traverser seule. J'ai toujours pu compter que sur moi-même. Il se passe quoi, maintenant que je ne peux même plus compter sur moi?

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J'aurai voulu raconter mon histoire, mais elle semblait remonter à la nuit des temps. Elle était trop grande pour ma bouche. Pour ma tête même. Elle a commencé quand j'ai compris que tout pouvait s'écrouler.

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Old enough to realize, too young to care.

Ça fait peur de vieillir. De sentir que dans quelques mois, c'est la vrai vie. Je rêve encore du jour où tout était facile et simple. Y'a des gens qui restent enfant toute leurs vies qu'ils disent... Mais comment? Avec toute les maudites responsabilités qui viennent avec la vie d'adulte? Je vis quelque part entre "gagner ma vie" et "ne pas passer à côté de ma vie". L'âge ingra c'est la vingtaine en fait, c'est là où on comprend toute la signification de "grandir" Old enough to realize, too young to care.

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Le courage n'est pas l'absence de peur, mais plutôt la compréhension que quelque chose est plus important encore que la peur. Les braves ne vivent peut-être pas toujours, mais les prudents ne vivent pas du tout.

Philippe Renaldi