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リップピアス、あいた。麻酔してあけてもらったので痛みもなんにもなく、あけてから3日ほど経つけど下唇が若干膨張しているかな？くらいで済んでいる。あけた箇所が痛いというより口内のピアスが当たる部分が痛む。何より飯が食べづらくてほとんどピアスをかじっている。あと昨日YouTubeを珍しく見ていて気付いたけど大笑いするとめっちゃ痛い。おもろい。安定したらリングっぽい方に付け替���たいので今から楽しみですね。

転職、前途多難。もう何もやりたくない。

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数日後と11月の連休の最終日に東京へ行くのでどちらかで美容院、どちらかでリップピアスをあけてもらおうと考えていたら美容院をねじ込むところが（美容師さんの予約状況的に）なくてどうしようかなあという気持ち。11月の方は前日入りするという手もあるんだけど、滞在するためにお金がかかるのと一旦シャワー浴びたり化粧したかったりするのが面倒。いつもこういうときネカフェに行くけど行かなくていいならそりゃ行きたくないんですよねえという気持ち。だし、前日入りして美容院に行くのはいいとして4日の午前中あまりにも暇になってしまう。暇をつぶすのにも東京はお金がかかるからなあ。

今日は本職じゃない方のバイトに行った。駐車場代をケチりたいのと、シンプルに停められない可能性が高かったのでこれまでもレンタサイクルで行っていたのだけど私が予約した車両がどうも不具合を起こし、開錠できなかったのに利用開始したことになって課金され、施錠されているのに施錠されていないことになって返却もできない詰みの状態になった。なんというかこう、些細な不幸に敏感な時期なのでやめていただきたい。バイトまでの時間もなかったので諦めて車で行くことにし、レンタサイクルの方はお問い合わせをしたらバイト終わって家に帰ってきたころには返却手続き（もちろん支���いはなし）されていた。早急に対応してもらえてよかったけど。私が車を持っていてよかったけど。明日は今月のバイト最終日だ。今度こそ不具合のない車両を予約したいところ。駐車場代をケチるつもりがいつも停めない高いところに停めるしかなくてちょっぴり損した気持ち。

面倒だと過去書いた懇親会の予約の返事が来なくて、オーナーと話を直接したわけじゃなかったから伝わっているかもよくわからないまま日だけが過ぎている。他の人もかかわることなので早めに確認した方がいいのだけど面倒くさくて何もやる気が起きない。明日のバイト終わりに店に凸してみるのもアリかなあと思うけど、休日なので混んでいると申し訳ないなあという気持ちもあり。すべてのいろいろなことが面倒くさくなっている。なーんにもしないで生きていきたいよ。

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昼間モスのポテトLサイズを1人で二個食べ散らかし、昼寝して、夜は野菜ジュースとサラダを食べている。健康なのか不健康なのか。たぶんドレッシングどしゃどしゃにかけているから不健康です。野菜ジュースって気休めでしかないしね。

ここずーっと鬱屈としていた心持が若干もとに戻ってきて、なんていうかやっぱり女性ホルモンの影響だったりするのかなあと思ったりもする。受診の目安がわからない。女性ホルモンのせいだったらいわゆる躁と鬱の差がひどすぎる。実際ほとんど死にかけているしPMSみたいなものを緩和してもらうためにも婦人科にかかったほうがいいのか。でもそういう性格ですよみたいなことを言われてしまったら終わる気もしてなかなか行けない。怒りっぽいのもただお前が屑なだけですよ、なんてね。

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夜勤明けで仕事を辞めたい話をすることになってしまって、頭ははたらかず、うまく言葉を探すことができず、本当は明日にでも辞めてしまいたいくらい精神的に参っていることをなんとも伝えることができずに面談が終わってしまった。私が次の職種についてなんの検討もできていないことを知って「また考えてみて」と返されてしまったこと、「とりあえず辞めるは辞めた方がいいよ」と言われてしまったこと、そんなこと、私が一番感じてるよ。でもさあ、「とりあえず辞める」が許されない社会が悪いのではって、働いていない人が、働かない期間があることが悪という考えがない社会になってほしいよ。「社会」だから、仕方が無いけれど。お金を落とすことができない人は要らないんだもん。それをひしひしと感じる情勢になっていて、ひどく生きづらい。

好きなバンドの新譜が刺さらなかったことが少し苦しい。少しおぼえた違和感は別にエゴだろと言われたらそうでしかなくて、なんというかそういうもともと好きだったものの新しいものが自分の中で違うなと感じることが最近立て続けにあって、好きなものを好きでいることすら難しくなってきていて、それが苦しい。自分はもう客ではないのかなと思うと寂しくはあるし、同じものを好きだった他の人は受け入れられているのになぜ私だけ、とも思う。性格の悪さとか、ストライクゾーンの狭さがこんなところにまで作用するのかな。

好きなものを好きだと思えなかったのも今の精神状態が関係あるのかもしれないし、時間をおけば見方も変わるかもしれない。今の精神状態とか言っているけど別に甘ったれているだけとも言えるし。全てのことが中途半端な自分のことが嫌いだ。

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転職サイトみたいなのに登録したらアドバイザーだかと面談しろという通知（電話まで）来やがって、別にそんなすぐに転職するわけじゃないし無視しようと思ったらなんかだめらしくて既にだるくなった。とりあえず今は保留って選択肢はないんですか？だから嫌いだったんだよ新卒の時からさあ。面談日の予約を入れたら入れたで、今は面談は要らないという方はその旨をお知らせください。あなたの貴重な時間を割いていただくのは…とかメール来て二度キレそうになった。そういう気持ちがあるのでしたら最初から「今は面談を入れない」というボタンでも作っておいてください。

なんていうかさあ、全てのことに納得がいかなくて、今腹が立っている大体の事象は大金持ちになったら解決するなあとか思う。孤独や焦りは金銭ではどうにもならないかもしれないけど、それでもお金があるという余裕だけは持てる。呼吸するだけで金がかかる世界で才能や名声もないのに金まで無いんだからどうしようもない。というか、才能や名声があったら金はもらえるんだろう。貧民は貧民のまま。カエルの子はカエルのまま。私が今の歳でびっくりするくらいの金持ちになるにはそれこそ宝くじをあてるか賭け事で大勝ちするか、空をつかむような方法しかないんだよ。納得いかないなあ。

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洗濯を干す手間が無理になり、コインランドリーの乾燥機を使いに行ったら私が洗濯物を入れた乾燥機を外からまじまじと眺めている男性がいて本当にキショいなと思った。たぶん私がその乾燥機に服を入れた主だと分かっていなかったような気がするんだけど、人の衣類を眺めているのがバレていないとでも思っているんだろうか。本当にキショい。そういう神経の無さで生きている人間のこと至極羨ましいと思う。ちょっと女に生まれてしまっただけで気にしなければいけないこと、多すぎる。あ～あ、めんどくさい。

仕事をいつごろ辞めたいですと書いた申告書（退職届ではない）を提出した。いつ見るのか知らないけど面談の日にいろいろ聞かれるんだろうし、でもそんな熱意があって辞めるわけでもないし、ただ今の仕事を続けていたら精神状態が保たないことだけは分かる。既にちょっと狂ってるのにね。

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リップピアス大失敗したところ、確かに貫通はさせなかったのでニードルで刺した傷も顔表面にあるか分からない程度にしかないんだけど、唇の内側が痣のようになっていて、口内にも痣って作れるんだなあなどと人体の神秘を感じている。そしてこのピアス失敗した傷より数日前におそらく噛んでしまった口内の傷の方がよっぽど痛む。

何か聞こうと思っていたアルバムがあった気がしたんだけどメモをしなかったので何も思い出せない。ちょっと読書量も減っている。久しぶりに昼帯の仕事に行った。ここから3日間昼帯が続くのに1日目で疲弊してしまった。次に何の仕事についたらいいのかずっとわからないまま日々を溶かしている。

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意気揚々と半ば勢いで(開けること自体はよく考えていたのでタイミングの話)リップピアスを開けようとしたら血管を傷つけてしまい大出血、血管を貫通させるのはまずいと察して断念した。あんなに楽しそうにしてたのに。何をやってもうまくいかない。些細な選択もミスる。

昨日久しぶりに東京へ行った。開場の1時間前に新宿に着くバスを選んだつもりが3連休最終日で事故も何件も重なっていて大渋滞、結局2曲聴きそびれた。そもそも前回のテキストで書いた一目惚れしたイラストレーターさんの似顔絵イベントは予約しようとサイトに行ったら30分前までは空いていたのに何故か満枠になっていて泣く泣く辞めることに。これが予約できていたら私は大渋滞の中ライブに遅れていくこともなかったし今頃なにがしかのアイコンを素敵なイラストに変えていたはずだった。あーあ、生きていること自体間違いみたい。

リップピアスは絶対開けてやりたいので大人しく病院に行きます。セルフより費用はかさむけど一度失敗した時点でもうおんなじもん。

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歯医者が終了したのでいつでもリップピアスをあけられるようになった。いつにしようかな。あけるのは決めたものの職場的に顔面にピアスがあいている人間が働いていいのか謎過ぎてバレない期間が長いような日を選びたいものの、まあそんなものはない（職業柄マスクをしているのでお昼休憩以外は顔を晒すことはない）。あとどのくらい痛みが持続するのか、どのくらい食事に支障があるのか分からないのでそこを心配している部分がある。まあでもピアッシングって悩んでたら一生できないのでサクッとやってしまおうかな。

今日も自分でねじ込んだバイトをしてきた。あんまり忙しい気持ちはしなかったけど売り上げを見たらそこそこだった。おかしいな。でも終わった後若干疲労感があり、それなりに疲れていたのだなと思う。

14日、ライブを見に東京へ行くが、午前中に少しだけ行ってみたいと思った個展があり、好きだと思ったイラストレーターさんの似顔絵イベント、新幹線で行けばぎりぎり間に合う時間までで未だに悩んでいる。ずっと好きだったイラストレーターさんならまだそこまでしてでも行きたい、と思うのは自然な気がするけど、これに関しては衝動買いみたいな、そういう衝動的なものなのではないかと、そんなことを思う。

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人と話している時、よく自分で話を始めておきながらどこで落としどころをつけようと思っていたのかわからなくなって結局何を言いたかったのか分からないようなことを話してしまう。なんというか、受け答えが下手とかではない、そういうコミュニケーション能力の無さを感じる日がたまにある。

耳鼻科でもらったアレルギー鼻炎の薬を1か月分明日で飲み終わるのだが確かに鼻腔内のかゆみは減ったような、そうでもないような。もらい直しに行くべきなのか否か悩んでいる。

明日、親知らずを抜いた部分の経過観察を終えたらおそらく自由の身になるため、気に入ってい��カフェにでも行ってこようかななんてのんきなことを考えている。仕事を辞めてから先のことをぼんやりとぼんやりと不安に思いながら、ただ明日を迎えている日々を楽しくしたい。

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「やりたくないことは敢えて牛耳る側に回る」、私のポリシーというかスタンスというか。

職場の時代にそぐわない飲み会を止めることができなかったので私が店を決めた。私が学生時代にバイトしていた居酒屋にさせてもらった。口利きができるし私が楽だから。やりたくないけどやらなければならないことは敢えて指揮を取る側につくことで自分がやりやすいようにできるので実は楽だったりする。思えばそれを中学生の頃からやっていたように思う。生徒会長に立候補した人が少しポンコツだったため副会長に立候補し、生徒会を実質的に回していた。修学旅行の班長もやったし面倒そうで他人がやりたがらないことはむしろ自分が牛耳ることで良いようにさせてもらっていた。勝手に株も上がる。学生時代私は割と優等生だった。でも要はその時から狡い生き方しかしていなかったから、今こんなんなんだけど。

時代にそぐわない飲み会をやる職場のこと、本当に受け入れられないのですごくノリノリで飲み会を企画してるフリしてそのまま辞めてやる。

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昨日学生時代にバイトしていた店の手伝いに行き、今日は本職。やはりもうこの仕事はやめたいとしか思えなくなっており、何もしたくないし寛大な心で流していた全ての事柄がひどく腹立たしく感じる。というか最近の自分のイラつき方が尋常ではなく、何かしらおかしいとは思いつつどうにもならないような気さえしている。短気だとかそういうのの度を越している。バイトしていた店の方のが体に合っているような気がするが、きっとこれも本職にしたらいろんなことが嫌になる���だろうなという気持ちは少なからずある。私は責任を持たないアルバイトをふらふらと続けているのが性に合っているだけなのだ。要するに。全てのことから目を背けるために読書をしている。現実に触れなくていい時間を睡眠時間以外に作ることがたぶん今のところは大事だ。現実はこの先もあとでたっぷり見る羽目になるのだし。家にいる間くらいは現実逃避をさせてほしい。そしてここで心情を少し吐露させてほしい。それが今できる最大のデトックスなんだと思っている。

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今日、糸が完全にぷつんと切れた。もうこんな仕事長く続けてられないと思った。急に無理だった。何だか知らないけど自分は全く現場に入らなくても良いと思っている上司のことが嫌いすぎるのに土日の出勤でここ数か月ずっと被りまくっていてしんどかったのもあるけど、なんだか急にだめになった。そしてそのときからもう生きていたくないという気持ちもすごく強い。まだ死にませんが。人生棒に振ったっていいからもうこんな仕事今すぐにでも辞めたい。明日にでも辞めたい。ただ職場の人間に別に迷惑をかけてまで辞めてしまう勇気もいまのところなくて、なんだかんだ身を切れる人の方がすごいと思う。もう疲れた。インターネット辞めたってこれだもん。現実でもネットでも人生うまくいってないのに生きてる意味あるんですか。疲れました。家に帰ってきたらマシになったけどちょっと買い物するためによったお店で聞こえるガキの泣き声も喚き声もうるさすぎてもうしばらく外になんて出られないと思ったけど明日は自分でねじ込んだ労働がある。それはあんまり負担に思っていないけど。もういろんなものに噛みつきすぎて些細なことにいら立ってしまって全然余裕がない。私がいない方が世界はうまく回ると思う。現実を見ないようにゲームと本に逃げて寝ます。何もうまくいかない日だった。

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狂ったように本を読もうと思って図書館へ行くはずが図書カードをなくしており、その上再発行手続きについて調べたらカードを作ってからの経過年数によって有効期限も切れているなどした。前途多難。いろいろ面倒だったので図書館に直接かち込み、「今年から電子バーコードの表示をマイページからしてもらえればよくなったのでカード再発行しなくてもいいですよ」と返答いただいた。期限の更新もしてもらった。椿姫を読了したので作中アルマンがマルグリットに贈った『マノン・レスコー』を借りようとしたら貸出中になっていた。取り寄せ範囲内の別の館にはあるけど結局今日持ち帰れないのは同じだったのでまあいいか、とサン・テグジュペリの『夜間飛行』を探したらこれも貸出中。せっかくだからフランス文学を続けて読みたかったのになと思いつついつか読もうと思っていたジョージ・オーウェルの『１９８４年』を探したらはたまた貸出中。前途というか全てが多難。全然頭になかったジッドの『地の糧』とそういえば読んでいないカフカの『変身』を借りてマノン・レスコーはせっかくだから買うことにした。本屋にも寄ったけどマノン・レスコーはなかったので夜間飛行だけ買って家に帰ってネット注文しました。便利な時代ダナー。

目に入っただけで借りて来たジッド、中学生の時に読んだ本に出てきたからという理由で『狭き門』は読んだので地の糧の方にしたけどあのころ狭き門のこと全く理解できなかったんだよなあということを思い出す。今ならもう少しだけ分かるだろうか。本好きだった母親によく「大人になってから面白さが分かる本もあるよ」と聞かされていて、「今面白いと思わなかったものが面白くなることなんてあるもんか」なんて高を括っていたけど、う～ん、なんて幼稚。名作って子供のころ読んでもなぜそれが名作と呼ばれるのかなんてよくわからないままなんだよね。人間失格もかっこつけて中学生の時に読んだけどかっこつけていただけだったなあと今なら思う。

せっかくドイツ語をやっていたのだから翻訳とかそういう業務にかかわってみたかったなあとか今更なことを思ったりもする。次の仕事についてぼんやりと考えていかないとなあという焦りにも似た気持ちだけがここのところつきまとっている。

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今の自分が反映されているようなしんどい漫画を読んでしまって、落ち着いていた希死念慮がぶり返すなどした。応募していた名古屋のチケットは当たった。やっぱ東京の倍率が高かったのか。親知らずはなんかもう全然ないものになった。来週経過報告的な受診があるけど行かなくてもいいのでは、という感じ。

エアコンをつけなくてもしんどくはなくなったけど絶妙に暑い。じんわりと汗をかいている。寝る時はつけることにする。

おめかししてどこかへ行きたい、という願望が強くてそれをうまく言語化できないのでひっくるめて「デートしたい」になってる。老若男女問わず、という話ですが。だれかデートしてくれ。ひとりで目的もなくめかしこんでもあんまり楽しくないんだよねやっぱり。

10月狂ったように本を読もうと思う。今は椿姫を読んでいる。

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親知らず抜いてきた。びっくりするほど痛くなくて、普通に食事もできていて、なんなんだろう。まあもちろん多少の違和感はあるけど人づてに聞く親知らずのひどさとは出くわしていない。上に生えてたやつだっていうのもたぶん大きいけど。明日仕事だけど特に支障なく、というかまあ痛み止め飲むくらいでなんとかなりそうで良かった。

そもそも急に親知らずを抜こうと思った理由がリップピアスをあけたいから（リップピアスをあけた直後に歯医者に行くことができないのでその前に歯医者でやれることを終わらせて安定するまで行かなくて済むようにしようという考え）なんだけど、あけたすぎて今日の夢にまで見た。ニードルがなぜか極短のものしかなくてどうしようってなっていた。昼寝もしたとき変な夢を見た。弟と絶縁するような夢。なんだそれ。

すごく強かった希死念慮が落ち着いてきた。SNSを見ないということにも慣れてきたので読書もはかどるようになった。買ってはみたけど読んでない、読めてない本が数冊まだ家にあるのでそこから読み進めていこうかな。

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花粉、花粉、花粉。朝起きたら秋だなって思った。秋の匂いがした。同時に目のかゆみが襲ってきた。花粉だな。ちょっと前からすでに花粉の兆候は感じていたけど本格的に来た感じがする。目はかゆいし鼻水が出るし何より肌がボロカスになっている。鼻がかゆすぎて耳鼻科でもらったアレルギー薬は効いているんだか効いていないんだかわからないし私はそもそも何のアレルギーなのかもよくわからない。

何日か前に先行に外れたライブの二次先行にも外れた。もう一個抽選受付があったはずと思ったら東名阪のうちずっと応募していた東京公演だけもう受付がなかった。たぶん二次先行まででソールドしたんだと思う。行けないのか。悔しいので名古屋公演に申し込んだけどこんなことなら最初から名古屋も申し込んでおけばよかった。運良くリセールで東京公演のチケットが手に入ることを願うよ。

また別で好きなバンドのアニバーサリーライブの発表がなされていた。私の少しだけ思い入れのある会場でタイトルが完璧で映像がついていて少し泣いた。こっちも申し込みを済ませた。来年引っ越そうなんて言ってたけど全く引っ越せる資金が貯まる様子はない。何かを諦めないといけないんだよなとは思っている。諦められるものがないけど。

心底飯を摂取するのが面倒でたまらなかったけど明日親知らずを抜いてしばらく飯が食べられない感じがしたので夕飯だけ食べた。誰かと食べない飯は面倒だ。