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Tag 199

Du kannst Liebe nicht kontrollieren. Das ist das Beste und das Schlechteste daran.

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Tag 110

Und manchmal sind die Tage die für einen selbst etwas besonderes sein sollten nichts weiter als pure Einsamkeit.

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Tag 100

Ich weiß nicht, was das ist und was das werden soll mit uns, aber die Angst ist größer als alles, was du mir geben könntest, will ich sagen und will nicht, dass es stimmt.

Warum sind Menschen so schwer? denke ich, warum liegen sie auf mir wie Blei, wenn sie doch Flügel sein sollen? Weil ich keine Flügel kenne, die mich tragen könnten.

Ich bleibe unter Wasser, wo Vögel ertrinken und Flügel ihren Sinn verlieren. Hier kann und soll mich keiner retten, denn es ist meine Heimat, in der ich sicher bin. Da draußen ist mir alles zu gefährlich, wenn ich nicht weiß, woran ich bin.

Ich weiß genau, zu genau, dass meine Herzangst immer größer sein wird als das Verlangen, nicht allein zu sein.

Mein Herz will eine Festung sein, sonst nichts.

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Tag 95

Alles hat irgendwann ein Ende.

Und hier und jetzt endet unsere Geschichte.

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Tag 80

"Ich liebe dich", flüsterte sie. "Ich liebe dich", flüsterte ich zurück. Wir küssten uns.

Ich spürte die Dämonen, die uns zusahen, sich um uns scharten, als wir uns umarmten.

Und dann, ganz langsam, zogen sich die Dämonen in meinem Kopf für eine Weile zurück.

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Tag 74

Manchmal frage ich mich ob deine Worte wirklich ernst gemeint waren. Ich erinnere mich so oft an unsere Gespräche wenn ich bei dir war oder wir telefonierten. Deine Nachrichten und deine Briefe. Du hast immer wieder betont das du so etwas tiefgründiges und gefühlvolles wie mit mir noch nie erlebt hast.

Und was ist jetzt?

Vor 29 Tagen hast du mir noch geschrieben das du mich vermisst und mich immernoch liebst.

Wenn ich mich an ein Gespräch von uns zurückerinnere, ein Gespräch in dem ich dir sagte das ich nicht denke das deine Liebe "für immer" halten wird warst du auf gewisser Art sauer und hast immer wieder betont wie sehr du mich liebst und das dem nicht so wäre. Aber ich hatte recht mit dem was ich sagte wie sich heute rausstellt.

Du bist der erste Gedanke den ich morgens nach dem aufwachen habe und der letzte wenn ich am Abend zu Bett gehe. Ich kann dir nicht sagen wie oft ich tagsüber an dich denke aber du kreist immer wieder im Alltag in meinem Kopf herum. Und ja oft begegne ich dich auch in meinen Träumen in denen wir als Familie glücklich sind.

Und ich denke das ist Liebe.

Die Hoffnung die ich hatte, eines Tages wieder ein Teil deines/eures Lebens zu sein wird eine Illusion bleiben.

Du bist vergeben und hast jetzt jemand Neues an deiner Seite. Ich frage mich ob du deine Worte jemals ernst gemeint hast. In denen es um die ewige Liebe ging, das wir eines Tages eine gemeinsame Zukunft haben werden und alles andere.

Jetzt darf ich dir dabei zusehen wie du einen Oscar bekommen wirst. Unseren Oscar. Aber nicht mehr mit mir.

Das alles zerschmettert mein Leben in tausend Einzelteile. Und ich frage mich wieso ich einen Schatten der für mich wohl nie wieder existent sein wird noch hinterher laufen sollte...

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Tag 71

Sag' mir ist es normal das ich dich noch immer vermiss'?

Deine Stimme, deine Art und deine Anwesenheit.

Dich.

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Tag 70

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Tag 68

Ich hätte nicht geglaubt das ich aufhören würde Einträge in diesem Blog - an dich gewidmet - zu verfassen. Aber jetzt ist es so. Am 68 Tag.

Ich habe heute feststellen müssen das du vergeben bist. Du hast dich neu verliebt während ich damit beschäftigt war nach alternativen Auswegen zu suchen. Das muss Schicksal sein.

Ich habe dich auf Social-Media Plattformen blockiert weil ich mir nicht ansehen möchte wie du glücklich mit jemand anderen auf Bildern zu sehen bist.

Deine neue kleine glückliche Familie.

Es würde mich kaputt machen. Noch kaputter als ich es schon bin seitdem du weg bist.

Ich wünsche dir Alles Gute.

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Tag 67

Was würdest du denken wenn ich dich eines Tages kontaktieren oder vor dir stehen würde mit den Worten "Es ist vorbei"?

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Tag 60

Leg deinen Kopf auf meine Brust, hör, wie die Bombe tickt

Engel und Teufel auf den Schultern und sie boxen sich

Ein schwarzes Loch in meinem Bauch, das die Sonne frisst

Ob das noch lange gut geht? Ey, hoffentlich

Blauer Draht, roter Draht, ganz egal

Such' ein' aus, kapp' ihn ab, freie Wahl, ja

In mei'm Kopf ist TNT

Frage der Zeit, bis das alles hochgeht

Wenn du mich liebst, bleib' jetzt bei mir und warte

Okay grad, fragt sich nur, wie lange

Kannst du das Tuch spannen, denn ich glaube, ich falle

Kann nicht so tun, als

Fiel es mir leicht

Fühlst du dich auch so?

Bin ich allein?

Casper / TNT

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Tag 57

Es kommt immer alles anders als man denkt aber der Unterschied ist das ich es mir bei uns nie gewünscht habe.

Es sind so viele Tage verstrichen und es gibt keinen Tag an dem ich nicht an dich denke oder an die gemeinsame Zeit die wir hatten. Eine Zeit, die mich so sehr geprägt hat das ich sie niemals vergessen werde.

Während wir beide verloren und ganz tief am Boden waren lernten wir uns kennen, haben uns gegenseitig von Tag zu Tag aufgebaut und waren glücklich. Wir beide dachten das wir so einen Rückschlag nie wieder erleben werden, weil wir einander haben – ganz nach dem Motto: „Jedem Ende schleicht ein neuer Anfang hinterher.“ Ein Neuanfang der uns beiden gutgetan hat.

Und dann kam der Tag der uns alles zunichtemachte und ich wünsche mir noch heute das dieser Tag nie zur Realität geworden wäre. Ich habe dich verloren und mich irgendwie auch. Irgendwo da draußen im Dunkeln. Obwohl wir glücklich waren musste man uns Steine in den Weg werfen und das schlimme ist das ich nicht stark genug war um sie einfach aus dem Weg zu schaffen.

Ehrlicherweise muss ich zugeben das ich nicht gerne über diese Situation rede, weil sie mich nach wie vor runterzieht, mich belastet und mich verwundbar macht. Ich glaube das ich damals auf meine Freunde und vor allem auf dich hätte hören sollen als mir alle sagten ich würde damit nicht glücklich werden und heute kann ich sagen das ihr alle recht hattet. Das ich einen großen Fehler gemacht habe kann ich mir nur schwer eingestehen und ändern kann ich daran nichts mehr. Ich werde nicht mehr die Person sein die ich mit dir war. Und so komisch es auch klingt aber ja du darfst dich geehrt fühlen.

Ich möchte dir erzählen wieso ich mich jeden Tag an allem was wir hatten gerne zurückerinnere auch wenn es jetzt vorbei ist und schmerzt. Es sind die Erinnerungen an Momente die mir niemals jemand nehmen kann und vielleicht sind diese Augenblicke für irgendjemandem total unwichtig aber für mich waren es Momente die ich mit dir teilen durfte und die deswegen besonders sind.

Es sind die Erinnerungen daran wie wir uns einander anvertrauten in dem wir redeten und so vieles von dem jeweils anderen erfahren haben. Während einer von uns redete, bemerkte der andere das es ein sensibles und belastendes Thema ist und man hat die Hand des jeweiligen gegriffen und fest umschlossen um zu symbolisieren füreinander da zu sein. Abende an denen wir zusammen tranken und uns die besten Geschichten erzählten und uns nebenbei anhimmelten, weil unser Glück den Raum erhellte. Unser Tagesausflug der eigentlich viel zu kostenaufwendig war und uns zu wenig geboten wurde aber alles was ich wollte euch glücklich zu sehen war. Die Zeit die wir als Familie verbrachten, Quatsch machten und froh waren als wir abends auch einfach mal Zeit für uns hatten und zur Ruhe kommen konnten. Das Wissen das du – ohne es zu sehen – schmunzelnd im Wohnzimmer sitzt während ich für uns kochte. Das gemeinsame Scherzen und Floppen. Dein Lachen. Deine Stimme. Einfach nur du.

Das waren nur wenige der Momente die mich glauben ließen das uns nichts und niemand trennen kann – das ganz egal was kommt – wir zueinanderstehen und uns nicht loslassen werden, wenn es schwierig wird.

Aber es ist passiert und wir haben uns verloren.

Ich war das erste Mal seit so langer Zeit wieder glücklich, ich habe mich geliebt gefühlt und war zufrieden mit meinem Leben, bis ich mich beeinflussen lassen habe und damit begonnen habe mir alles kaputt zu denken.

Es hätte niemals soweit kommen dürfen, aber es passierte und man kann es nicht mehr rückgängig machen. Und genau in diesem Punkt ist das Leben scheiße, weil ich mir alles selber verbaut habe. Ich habe mich beeinflussen lassen und dachte das ich aus dieser Nummer problemlos rauskomme und ich musste feststellen, dass es nicht so war.

Es kränkt mich denn ich bin nicht glücklich und das habe allein ich mir zuzuschreiben. Und so glücklich wie ich es mit dir war werde ich auch nie wieder sein. Das weiß ich.

Erinnerst du dich noch daran das du damals schnellstmöglich zu mir ziehen wolltest? Ich habe immer so viel rumgedruckst, weil ich dich nicht zu nah an mich ranlassen wollte und dir nicht zeigen wollte was ich darüber denke. Ich habe nie groß darüber geredet aber ich habe es mir auch gewünscht, weil du in mir etwas ausgelöst hast das mir Sicherheit und Geborgenheit gegeben hat. Weil ich die Entfernung nicht ausgehalten habe und dich am liebsten jeden Tag um mich herumgehabt hätte.

Heute denke ich darüber anders und würde wahrscheinlich rückblickend sagen das wir das unbedingt machen sollten. Warum? Weil ich mir sicher bin das es dann nie zu dem gekommen wäre wie es gekommen ist. Inzwischen denke ich anders über viele Dinge nach und wenn man sich in gewissen Augenblicken des Lebens sicher ist sollte man vieles sofort umsetzen. Wir hätten es einfachen machen sollen egal was andere gesagt hätten.

Manchmal frage ich mich was aus uns geworden wäre, wenn wir uns niemals kennengelernt hätten.

Wo wären wir beide gelandet? Was hätte die Zeit ohneeinander mit uns angestellt? Wären wir beide genauso kaputt wie wir es heute sind? Wenn wir jemand anderes kennengelernt hätten, hätten wir für denjenigen genauso viel empfunden wie für uns?

Fragen die wir wohl nie beantworten können und die immer offen im Raum stehen werden.

Ich kann nur mit reinem Gewissen sagen, dass du und alles was dich ausmacht mich geprägt hat. Du hast mir gezeigt wie schön das Leben ist. Du hast mir gezeigt, dass man auch nach kurzer Zeit glücklich und zufrieden sein kann. Du hast mich aufgemuntert und mich immer wieder zum lachen gebracht. Du hast mir das Gefühl gegeben etwas Besonderes zu sein. Ein Gefühl das ich noch nie zuvor so intensiv gespürt und geglaubt habe wie bei dir. Ich habe dich so nah an mich rangelassen das ich über diesen Verlust nie hinwegkommen werde. Je besser ich dich kennenlernte habe ich in dir mein Zuhause gesehen. Und ohne dich wäre ich nicht die Person die ich heute bin weil du mir soviele schöne Seiten gezeigt hast die ich nie wiedersehen werde.

Wo würdest du heute sein, wenn wir uns nie begegnet wären? Glaubst du das du die Gefühle und die Liebe die du für mich empfunden hast jemals für einen anderen Menschen hättest aufbringen können? Denkst du das wir beide jemals wieder für einen anderen Menschen das empfinden werden was wir füreinander empfunden haben? Würden unsere Herzen jemanden so lieben können wie wir uns? Werden unsere Herzen jemals aufhören für den jeweils anderen zu schlagen?

Fragen über Fragen und es gibt keine Antworten.

Ich kann nur von mir sprechen und sagen das du für mich einzigartig warst und niemals mehr eine Person diesen Platz in meinem Herzen einnehmen und erreichen kann wie du ihn erreicht hast.

Ich weiß nicht was in der Zukunft auf uns wartet und vielleicht wirst du eines Tages mit jemanden glücklich und stellst fest das es mit uns totaler Mist war aber ich denke und hoffe oft das uns die Zukunft wieder zueinander führen wird, zur richtigen Zeit, am richtigen Ort und wir eine zweite Chance bekommen werden, weil die erste Chance zu früh gekommen ist.

Sollte das jemals der Fall sein, verspreche ich dir hiermit das ich alles und jeden aus meinem Leben verbannen werde und uns diese Chance niemals genommen werden kann. Dann wird unser Wort „Vielleicht“ zu einem „Ja ich bin mir sicher“ abgewandelt und es wird nur noch eins geben – uns.

Und auch wenn wir keinen Kontakt mehr haben möchte ich das du dir darüber im Klaren bist das meine Gefühle zu dir nicht weg sind. Sie sind da. Hinter meiner Mauer, die du damals zum Einsturz gebracht hast und die ich mir wieder aufgebaut habe. Man kann mir alles nehmen, aber nicht meine Gefühle und auch nicht deinen Anker den du tief im inneren meines Herzens vergessen hast.

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Tag 56

Mir geht wieder sovieles durch den Kopf und ich bin hin- und hergerissen ob ich es in diesen Blog niederschreiben soll. Es würde tief in mein Inneres blicken lassen, aber die Frage ist wozu sollte ich das alles noch veröffentlichen?

Was bringt es mir? Was bringt es uns?

Vielleicht nichts aber ich wäre nach langer Zeit wieder dazu bereit meine Maske für dich abzusetzen.

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Tag 53

You're still my person even if I'm not yours.

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Tag 50

I think you're still with me. Some of the things I say and the way I hold myself are callings back to you.

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Tag 48

Nach langer Zeit habe ich das erste Mal wieder etwas von dir gehört und auch wenn es nur ein kurzer Austausch und Wortwechsel war, war es - für mich zumindest - schön. Es mag verrückt klingen aber es war wundervoll etwas von dir zu lesen und vor allem deine Stimme zu hören. Ich habe es vermisst sie zu hören. Ich habe dich vermisst.

Umso schmerzhafter ist es genau jetzt, weil du dich wieder von mir verabschiedet hast aber damit muss ich lernen umzugehen.

Du hast jemanden der dich vergöttert und es stört mich ehrlich gesagt unfassbar sehr. Ich weiß, ich habe absolut kein Recht dazu und sollte mich für dich freuen (auch wenn dir die Situation Angst macht und ich es nachvollziehen kann) aber es stört mich, dass es da draußen irgendjemanden Anonymen gibt der sein Herz an dich verloren hat und noch mehr die Tatsache das ich nicht weiß was aus euch - wenn diese Person nicht mehr inkognito ist - wird.

Und ich aus der Ferne zuschauen werde wie glücklich ihr seid. Als Familie.

Du hast mir gesagt, dass du nach wie vor Gefühle für mich hast und mich liebst, weil Gefühle nicht von heute auf morgen verschwinden. Was soll ich dazu sagen außer das es mir nicht anders geht?

Wenn ich sagen würde, dass es bei mir nicht mehr so ist wäre es eine große Lüge.

Aber das wird mein Geheimnis bleiben und ich schweige darüber.

Warum? Weil die Wahrheit nichts besser machen würde und so sehr es auch schmerzt aber ich möchte das du glücklich wirst.

Ich kann dir nur sagen, dass es mir schlecht geht ohne dich und seitdem du weg bist habe ich feststellen müssen wie ohrenbetäubend laut die Stille ohne dich sein kann und wie schmerzhaft es ist absolut nichts von dir zu hören. Ein Verlust, mit dem ich irgendwie durch die Tage kommen muss.

Und die kurze Konversation zwischen uns hat mein Leben wieder aufleuchten lassen.

Ich danke dir dafür.

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Tag 34

Ich habe deine neuen Videos gehört und gesehen und fange langsam an zu verstehen. Das du jemand Neues an deiner Seite hast, keine Sorge ich falle dir nicht mehr zur Last. Ich lasse dich los und lasse dich gehen, vielleicht werden wir uns in einem anderen Leben wieder sehen.

Vielleicht. Wenn die richtige Zeit gekommen ist. Für uns. Ich hoffe es sehr.

Happy Valentines Day...