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Hola, estoy aquí y ya te imaginarás porqué. No me siento bien. Traigo la mente enclochada en unas ideas que no puedo dejar de pensar ni de sentir que son realmente. Ya sé que no es la primera vez que paso por esto pero cada que lo atravieso se siente como tal. El tema de este episodio de hipocondria es: ets y cáncer de garganta... ¿te sorprende? porque a mí ya no la verdad. Siento que tengo VIH o VPS o alguna ets que no me traté y que ahora tengo cáncer de ovario o de vías urinarias o ya soy infértil. ¿Hay algo grande que me haga sentir eso? No, sólo ideas retorcidas mías. Hace unos días mi ex novia me dijo unas cosas (nada que ver con este tema) pero me hicieron sentir tonta por creer en ella o pensar que no había maldad en sus acciones y ahora eso es lo que para mí ha puesto en tela de juicio todo lo demás. Te diré lo que pienso: me fue infiel en algún momento, no se cuidó y ahora yo tengo algo. Repito: ¿siento algo físicamente fuerte para pensarlo? no, sólo mi ansiedad que hiperfocaliza todas las sensaciones de mi cuerpo. Si me concentro lo suficiente en los ojos me duele parpadear, si me concentro lo suficiente en mi estómago siento un dolor en una zona en específico... si me concentro lo suficiente en mi vulva siento dolor o picazón, ¿ya me entiendes? No estoy en paz, tengo algunas semanas así y sé que la respuesta a mis dudas está en un examen de ets e ir al doctor pero me da PAVOR de sólo pensarlo. Estoy tratando de tenerme paciencia... MUCHA PACIENCIA porque este es uno de esos temas que siento que no puedo hablar con mis papás. Lo siento como una prueba para ver si ya soy capaz de llevar estos ataques yo sola o todavía no. Por dentro yo sé que aún no puedo pero igual lo estoy intentando. Siento que esto podría terminar muy mal pero espero darme cuenta antes de llevarme a mi misma al límite, a ese límite lejano del que ya no hay vuelta atrás. Le pido a Dios que me dé fortaleza para enfrentar esto.

Noviembre 18, 2023. 11:27 pm.

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Quisiera volver a la escritura por costumbre y no por la necesidad de desbordar todas mis emociones en un espacio porque me obligué a guardarlas por meses. Estos meses lo he intentado en papel pero cada que lo intento algo me distrae y comienzo a pensar que es pura excusa de la vida para intentarme decir que no es momento de hacerlo así, o puede que sólo sea yo y mi falta de disciplina. Casi siempre me cacho queriendo ver señales donde no las hay. Me quiero convencer de que una situación me está queriendo decir algo, y sí... pero no es lo que pienso. Bailo entre el romanticismo y la evacuación de mi realidad. Ojalá pronto pueda escribir todo en un mismo espacio. Quisiera hacerle las cosas más sencillas a la persona que algún día lea todo esto. Será el día que muera, claro. En fin. Era lo que tengo en mente ahora mismo.

Junio 5, 2023. 09:30 AM.

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“No me entiendo, a veces no siento nada y me asusta, pero otras veces siento tanto que desbordo.”

— Lya

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un día me despegare de mi cuerpo y volaré muy lejos de este mundo

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Han pasado muchas cosas en tan poco tiempo. Platiqué a profundidad sobre el tema con una persona muy cercana a mí. Me hizo sentir que no estaba exagerando y que no era una loca por pensar lo que pienso. Me hizo ver que detrás de todas tus quejas hay alguien que no acepta la responsabilidad de sus acciones.

Hiciste algo que me hirió, ¿Y ahora intentas que yo sienta culpa de ser quien soy? Sé humana, reconoce que cometiste un error. No puede ser que cada que haces algo que me hiere se te ocurra sacar lo que a ti te duele. Tanto tiempo para hablar y eliges sacarlo justo después de que cometes un error. Debí terminar todo esto el día que invitaste a tu casa a beber al sujeto que te dijo que quería hacer un trío contigo. Debí terminar todo esto el día que consideraste salir a pasear con tu ex a sólo unos días de que nos habíamos separado. Debí terminar todo esto el día que dijiste riéndote que hasta apenas te habías dado cuenta que ya no sentías nada malo por tu ex. Debí terminar todo esto el día que me dijiste que querías irte a vivir con la chica de la que estuviste enamorada 3 años. Pero no lo hice. Perdoné y seguí. No volví a mencionar nada de eso. Lo solté, pero para ti eso no es nada, para ti doy un 20% nada más. Que mal que no veas todo lo que yo también hice por ti.

Además, hoy hablé con la persona que estabas peleando y me contó la otra parte de la historia. De haber sabido que mentiste tanto en esa historia jamás me habría separado de ella. Hoy se despidió de mí. Lo lamenté tanto. No hay vuelta atrás. Le pedí perdón y me alejé porque sé que lo necesita.

Desearía regresar el tiempo.

Enero 09, 2023 08:47 PM

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Lo inevitable ya pasó. Terminó de llegar ese comentario, ese descuido, ese accidente que terminó de romper lo que ya se veía agrietado. Vas a insistir en que las cosas no son así y que el problema soy yo y mis inseguridades pero mientras tú tampoco tengas una respuesta de porqué dijiste lo que dijiste esa noche, no hay vuelta atrás. Es más, incluso aunque llegues a conseguir esa respuesta... Ya no hay vuelta atrás. No importa que me digas o qué te inventes, volver ya no es una opción para mí.

Deseo que no estés esperando una despedida. Deseo que haya quedado claro que esos gritos a las 4 de la madrugada fueron la despedida. No estoy dispuesta a verte nuevamente sólo para “aclarar” lo que es transparente, lo evidente.

Quiero estar sola y lejos de ti. Quiero que las náuseas se me pasen. Quiero dejar de enojarme por haberte entregado algo tan importante para mí la misma noche en que estabas pensando en alguien más. No tengo ganas de volver a pronunciar tu nombre. No quiero volver a saber de ti.

Me quedaré en mi habitación viendo la tv.

Enero 9, 2023. 2:53 AM.

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No puedo escapar de mi mente. Ayer por la madrugada estaba convencida otra vez de que estaba infectada de Covid y que yo era ese caso 1 en 1,000,000 a quien los síntomas se le manifestaban días después de lo usual, o que no eran tan graves y que incluso todos en mi casa éramos asintomáticos. Pero ahora estoy pensando en que tengo cáncer de garganta. Me arde, me pica y me duele. No sé si hablarlo con mis papás. Siento que ellos no tienen la capacidad de enfrentar las adversidades de un forma tranquila. Seguramente van a pensar que tengo Covid, después se van a preocupar de que tenga otra cosa más grave y luego se van a estresar porque primero: salir a un médico conlleva un gran riesgo, y segundo: cualquier médico va a decir que tengo Covid y no me van a querer atender. ¿Por qué sólo no me duermo y ya? ¿Por qué tengo que pensar todo eso en este momento? ¿Por qué me hago esto ahora y no en la tarde cuando tengo más cosas a mi alcance para distraerme? Ahora lo único que tengo es mi celular pero ya me duele la cabeza de tanto utilizarlo. Me pararía de mi cama a hacer algo más pero seguramente haré ruido y mañana mi mamá me va a preguntar porqué no podía dormir otra vez, y sino fuera porque mi capacidad de mentir está disminuyendo, lo haría. Ya no quiero pensar. ¿Cómo me apago?

Agosto 06, 2021 04:31 hrs.

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Han sido días bárbaros. Mi cuerpo y mente atraviesan una odisea que en cuanto más cerca veo la salida más duro es el golpe que me aleja de ella. Son días sin dormir o días en los que me mantengo dormida para ya no pensar; días donde apenas como o días donde me atraganto con todo; días con dolores de cabeza, picazón en la garganta, dolores de pecho, complicaciones al respirar, náuseas, y todos podrían ser Covid pero no, sólo es mi ansiedad otra vez. Me mantengo hiper alerta de mis signos vitales como si eso pudiera evitar la enfermedad, o peor aún, como si eso pudiera evitar que contagie a mi familia. Quiero correr a dónde mi madre para decirle todo lo que siento y cuan niña pequeña resguardarme en sus atenciones y cuidados, con esa tranquilidad que sólo las mamás pueden emanar después de ver a sus hijos preocupados o enfermos. Quiero contarle a mi papá todo lo que estoy sintiendo y escucharlo decir que él se va a ser cargo de eso, que la solución es más sencilla de lo que creo y sentirme también protegida por él y sus palabras. Ya no sé qué estoy buscando haciéndome esto. Solía correr hacía mis papás cada que me imaginaba 100 enfermedades habitándome, pero ahora sólo me ahogo en los múltiples síntomas que mi mente me hace creer que existen. Mi vida es una constante y completa distorsión de la que mi mente caprichosa no me deja escapar o estar dos segundos en paz. Ya no puedo confiar en mis sentidos, esos mismos sentidos que ayudaron a Santo Tomás de Aquino para entender que después de todo Jesús si había revivido.

No puedo evitar esta tormenta por la noche. Ya no sé qué hacer y la verdad ya no sé si siquiera tengo ánimos de seguirlo intentando.

Agosto 05, 2021 05:27 hrs.

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Hola, hoy salí. Hace unas semanas le compré una playera a mi amiga, ella hace parches bordados a mano y como tenía dinero pues se me hizo buena idea apoyarla. Yo pagué para que ese paquete llegara a mi casa pero los de la paquetería “se perdieron” y al final de cuentas tuve que ir yo. Me acompañó mi hermano. Las veces que he salido han sido con mis papás y solo han sido dar una vuelta en el coche; salvo una vez que salí con E y otra vez que salí solo a sentarme a un parque después de haberme enojado mucho con mis papás. La salida que tuve con E hace varios meses ya, me provocó una de las temporadas más fuertes a nivel ansioso que he tenido en toda mi vida. Pasaron muchas cosas que no pude controlar y posteriormente eso se convirtió en una serie de síntomas que también se tienen cuando contraes Covid. En la salida de hoy también pasaron cosas que no pude controlar: gente sin cubrebocas, el viento, aglomeraciones, estar en un lugar cerrado por primera vez, etc.

Comienzo a sentirme mal: dolor de cabeza, picazón en la garganta, fiebre (o algo que parece ser fiebre), diarrea. Sé que es mi mente y mi ansiedad, pero ahora no sé cómo controlarme o no sé cómo fingir en frente de mis papás. Ojalá todo fuera más sencillo y pudiera aislarme sin que mis papás se preocupen, pero aquí dentro no puedo hacer las cosas que sé que me podrían brindar paz. Iré escribiendo lo que siento.

Mañana es cumpleaños de mi papá y me da miedo pensar en que tengo que abrazarlo. No sé que voy a hacer.

Julio 29, 2021, 11:17 AM.

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Ok, voy a escribir lo que estoy pensando ¿de acuerdo? Hace como una hora o poco más de una hora tosí y moquee. A partir de ese momento mi cabeza empezó imaginar que tengo covid... así es... yo, una persona que no ha salido en más de un año... yo, con covid. Pensé: “claro, tiene todo el sentido del mundo porque mi hermano sale, y aunque él tome su distancia y tome sus precauciones, el contagio es algo que eventualmente podría suceder y ahora lo tienes tú en este momento, ¿qué vas a hacer ahora?”. Como me empecé a sentir muy ansiosa, decidí ver vídeos en YouTube con la esperanza de que me quedara dormida, y así fue, me quedé dormida sobre mi brazo izquierdo, esto hizo que la sangre en mi brazo no circulara correctamente, entonces cuando desperté lo empecé a sentir caliente pero sudado al mismo tiempo, lo puse sobre mi rostro y no sentí nada, lo cual me espantó porque me empecé a imaginar que ya tenía calentura, esa probabilidad hizo que me doliera el estómago. Me paré inmediatamente al baño y mientas estaba ahí pensé: “ok, tienes tos, ligero moqueo, temperatura y ahora diarrea, todos síntomas de covid. Ahorita tomas un poco de pasta dental y la pruebas para averiguar si todavía tienes el sentido gustativo o no”. Empecé a maldecir a mi hermano por haberme contagio y entre tanto sentimiento y desespero fue inevitable no soltarme a llorar. Vi a mis papás tumbados en una cama a punto de morir, al igual que mi hermana... y todo por culpa de mi hermano. Lloré, lloré muchísimo, mientras lloraba y me secaba las lágrimas, las envolvía muy bien y pensaba: “ahorita le diré a mi mamá que tenga cuidado, que ya no entre al baño porque ya lo infecté con mis lágrimas y mis mocos”. Después de un rato, mi cabeza empezó a tranquilizarse por el canto de gallo la empezó a distraer, después noté que se había soltado el viento y luego escuché la voz de alguien por la calle, tal vez eran mis vecinos. Me sentí profundamente estúpida por hacerme eso, por torturarme mentalmente con esos escenarios falsos. Ahora son las 5 de la madrugada e intento recordar cuántas noches llevo haciéndome lo mismo... lo más lógico ahora es que me sienta así de mal porque llevo muchas noches sin poder dormir.

Julio 17, 2021, 05:09 AM.

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Voy a escribir todas las cosas que estoy pensando, tengo la esperanza de que eso me ayudará a tener una mejor noción de lo que está pasando... o estoy dejando que pase. Creo que me convertí en una hija de puta, no hay más. Tengo toda mi vida victimizándome, una y otra vez. En mi cabeza todos tienen la culpa, excepto yo. Yo lo hago todo bien, yo tengo la razón, yo estoy en lo correcto... vaya mierda. Quisiera encerrarme hasta tener claros mis pensamientos y sentimientos, sólo de esa manera no podría lastimar a nadie. No sé cómo permití que esto pasara de nuevo, vamos... es que ni siquiera me doy cuenta. De repente se siente como si despertara en un lugar diferente del que me quedé dormida, como si fuera sonámbula, un sonambulismo mental. Envuelvo a la gente con mis palabras, incluso me envuelvo a mi misma, y ya que estoy ahí, con esa cercanía... tengo el impulso de correr, de abandonar todo, incluso aunque fui yo la que dió el primer paso para provocar todo eso. Me desconozco... me duele desconocerme. No quiero lastimar a las personas que me importan, no quiero volver a arruinar las cosas pero no sé cómo dejar de hacerlo. Si me alejo la soledad me ahoga, me asfixia, pero si me acerco yo soy la que ahoga y asfixia a alguien más. ¿Por qué mi existencia lastima? Daría lo que fuera para dejar de ser así de impulsiva e inestable. Quisiera sentir que tomé la decisión correcta pero cada vez que tengo la impresión de estar llendo por un buen camino, esa parte oscura dentro de mí me susurra al oído ideas que poco a poco se plantan como semillas en mi cerebro y se convierten en un bosque en el que me pierdo siempre... No sé qué hacer, pero entre más lo pienso más me convenzo de que alejarme es la mejor opción. Otra vez... perdón a las dos.

Julio 13, 2021, 7:22 PM.

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Hola, no he tenido muy buenos días recientemente. Han sido tranquilos pero muy tristes. Me quedo pensando en que nada más sirvo para lastimar a las personas que me importan pero siento que sino me aparto las puedo lastimar más. Ojalá yo fuera de otra manera, alguien más estable o alguien que no haga tanto daño. Perdón a las dos. No fue mi intención hacer eso. Por eso me fuí.

Julio 6, 2021. 4:41 AM.

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