sanakan0528

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人生において誰かを愛し愛されるということを重要視し過ぎてかなり遠回りしているけれど(それも一緒にするのが理想だけど難しい)

ずっと想っていることをいつか叶える為に日々努力することを忘れたくない。具体的なことはあまり決まって居なかったけれど、愛するものを大切にしながら何かを形にすることが私の夢であると思う。他者を傷付けることはやりたいことではないから。

私の好きな雰囲気、私の好きな色合い、私の好きな音、すべて確実に。

試して違う。試してやっぱりこれ。って私だけの好きを追求していたい。でもそれは中々贅沢な経験だから、なるべく小さなことで気が付けるように、すぐ近くにある上も下も右も左も丁寧に見て、好きをみつけたい。

そこにお金とか邪念は要らない。

気持ちよさだけ感じたい。

今日気が付いたこと

私は首が前に出て居て(顔も前に)34年間気が付かなかったんだけど

ちゃんと首の位置を整えたら

凄い二重アゴだった。

気付けて良かった。

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そういえばね、最近よもぎ蒸しにまたハマり出して、色々行っているんだけれど、

先日YOSAにも久しぶりに行ったのね。

10代後半でメンタル破壊して皆んながキラキラ輝くはずの20.21は入院したり外に出られなくなったり大変だったんだけれど

母が色々調べてくれてYOSAへ通っていた時期があったの。

その時は若かったし身体の仕組みとかよく分からず汗が出るから痩せるくらいしか思って居なかったんだけれど

大人になって色々基本的な事を知ってからは行って居なかったの。

それで久しぶりに行ったYOSAが

なんだか色々とイレギュラーで😧

まず、はじめに、ずーっと施術してくれるかたが喋り続けるの。

とにかくはじめからスピリチュアル丸出しで

伊勢神宮の受け継がれた水を飲ませていただいたり(なんのこっちゃ)

マヤ文明、瞑想、骨の話、神社の話

姿勢や食事ミネラルの話

邪気の話

とにかくはじめっからジェットコースターの坂みたいに詰め込まれ、

ストレスが溜まった後にYOSAが始まり

YOSAに入っている間も隣でずっと話されるの

たぶん対話療法みたいなものなんだろうけれど

暑くて暑くて、、

水も気使って飲めなくて

終わったあと血圧下がってか意識遠のいて立てなくなったんだけど個室で着替えてって言われたから気付かれず、

それもそのあとマッサージもあったからここで倒れたことを気付かれてたまるかと

意味のわからない根性が出て、

ヒイヒイ言いながらマッサージしてもらったよね…。

とりあえずマヤ暦の占いをやられて、すごい絶賛され、タジタジー、マヤ暦って知らんし…

と思いながら一生懸命話を聞いていたら

なんだか細かいこと気にしなくなって

今やりたいことをやればいい！という

なんとも自分らしい考えかたに方向が向いてきたの。

だから結果良かった。

最後に椎茸汁とかいうただの出汁を飲まされて浮腫んで帰ったけど(さすが腎疾患)

なんかすごく忘れて居た気持ちが蘇ってきたの。すごく幼いころの何も考えていなかったときの幸せとは、みたいな。

自分の本当の気持ちはあるんだけれど

たぶん私の本当の気持ちって相手本意だから、

相手が想ってくれていたら丁寧に想いたいし

そういう性格だから

押しに弱いんだろうな、

というか押しに弱いのが私の性格だな。

だから自分本意が逆に苦しい

誰かが私に対してではなく、

人としてダメな方を向いていたらぜったいに伝えたくなっちゃうもん。

その伝えかたが日に日にアッサリして来ちゃっているけれど。

きっと歳をとって、時間があまりないことに気が付いて来たからかもなぁ。

一日は長いようで短いし

一年は短いようで長いし

ふあーあ。

今日は誤字脱字を見返さずに終わろ。

そうだ今日はめずらしく揚げ物を作った！

お米のパン粉？パンじゃないけど

お米で出来たパン粉を使ってみたら

全然パン粉と変わりなかった！YO！イエ〜あ

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様子見と決めたら様子見で良い。

それも判断。✍️✨

いいこと聞いた〜メモ(*´꒳`*)

今日も一日おつかれさまだ✨早く寝よう♡

選択を間違えないようにしなきゃ…

あと言葉遣いも…

鉄分、カルシウム！押忍！

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元旦那がキモくて

別れてよかったと思うこと　その１

調理師で独立をするために東京でお店のノウハウを学びに来たといって、

何故かアパレル会社のカレー屋さんで働いていた元旦那。そこで出会った。

はじめはアパレルとかおしゃれなことや、衣食住に興味があるのかな。と思っていた。

そのあと離婚後に麻布十番のヘルシーなアジアンカフェみたいなところに勤めた。

わざわざ良い調理師学校を出てなぜそこ。と思い、いよいよ理由を聞いてみたら

キリタ○ミレイが来たんだって

と言った。

まじで気持ち悪くてびっくりした。

そんな浅はかな気持ちで親が通わせて手に入れた資格を使い、料理のこと武器にするなんて

邪悪でびっくりした。

本当に関わらなくなって肩の荷物が降りたんだよな。。。

本当に真っ当に料理と向き合っている人を

なめるなよ。と。

絶対この人の人生上手くいかないって思った瞬間だった。

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ずっと我慢していたんだけれど

この看板。

なんでこんなにも

意味をはき違えられるのだろう。

自分の行動を客観的に見ていないとこうなりそう。

まあこの人らの人生だけど。

公害だよなぁ。

帰り道だから勘弁してほしい🐈

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男友だちにすごく辛い事があったと言われライン電話したら電話の不具合で電話できず、調べたら2018年からアップデートしていなくて、アプリ一回消してやり直したらなおって電話したら3年間好きだった女の子に彼氏がいて、それを人伝てで知りショックだという話を3時間半されてもう1時間しか寝られない。感覚が違うと生命を脅かすことになりかねん。つらい。消えたい

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身近な人が亡くなることは幼少期から経験してきて後悔のないように生きるのが私の基本になっている。

仕事上身近でも無い人が亡くなることもよくあるけど、

なんだかんだ綺麗ごとを並べても残るものは後悔でしかない。

あれをこれをしておけば良かった。

もっと話せば良かった。

もっと付き添えば良かった。

昨日だったら出来たことも

今日は出来ないことがある。

目に見えない���かより

きっともっと時間をかけないといけないことがすぐそこにあったりする。

目に見えない何かに気を取られ(例えば時間)

気付けることも気付けなかったこともある。

後悔をしたくない。死に比べたらプライドなんて安いものだから。

出来ると良いよねっていうスタンスでいたほうがバランス良く上手くいったりする

何か決めるときに今目の前にあるものをどうするか。それをしっかり決めてから次に進むようにしている。

明日今日あったものがあるとは限らないから。

ミルクが切れてしまって

夜子どもを残して買いに行けないのも

昨日切れそうなことに気がついて

帰りに買って来なかった私が居るから。

毎日失敗して変わる。

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新しいお家のお部屋はお部屋ごとにテーマの色を変えようと思って居て

インテリアの写真を見ながらワクワクしている。♡

自分のお部屋は青と白と緑と木でまとめようと思っている♡

朝起きてシャキッとしたいから、落ち着く〜ってよりは清潔に爽やかにヨシって正してくれるようなお部屋にしたいのだ😊

もう、二度寝して毎朝駅まで走らないぞ〜！

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優しい人が好きだな。

一概には言えないけれど

財力を持てば調子に乗るし

容姿が良ければ調子に乗るし

可能性が広がれば　強い意志も必要になる。

へんな意志を持っていて可能性が広がれば

調子に乗る。

だから可能性なんて必要ない。

優しさとありのままで十分。

もっと、もっと、って今以上の幸せ必要ない。

今のままでいれば自然に幸せに流れる

進まない人なんて居ないんだから。

寝てても起きてても進んでる

寝るのも良い

起きるのも良い

人の人生。人のタイミング。

良いか悪いかは自分と医者しか分からない。

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今日の私の可哀想な話。

まず、右の耳腔から流血　3日目。

今朝起きると右頸部から右肩疼痛。屈曲、伸展、回旋、側屈全て激痛。

お家にネックウォーマー忘れる。

月経による血虚にて手足の痺れwwww

しまいには右頭部痛。

その中で今日はちょっと心療内科へ。

カウンセリングちゃんと通っている私偉い。w

だって子育てに影響しちゃ嫌だもの。

今日は先生に川端さんは好きなことはなに？何をしているときが好き？

って聞かれて、

「健康に繋がることが好きです」

って言って自分に驚いたwwww

例えばプロに話を聞いてもらうとか

それも私にとっての健康に繋がることだから。

健康が好きなんだね。わたし。

一歩前進！

明日は首が少し良くなりますように。

睡眠1番！

おやすみ♡

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完全に虚血タイプで草林森子ってかんじ。ww

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今日は学んだこと盛りだくさん。

まずさいきん色んな人から連絡が来る。

嬉しいなって思う人もいれば正直なんでわたし？って人まで。

だけどね。その連絡に返信出来ない程

朝から職場に到着するとザワつきが。

どうやら看護師同士の争いだ。

とりあえず、部屋を2部屋に分けられる為

その争っていた2人は別になり、2:4となった。

私は2のほうの部屋に行った。(私自身その争いには参加して居ない。何故ならいつも遅刻ギリギリだからだ。)

2のほうのかたは現在妊娠8週目で食べ悪阻真っ最中。更に2人の幼児を育てながらの妊婦さんでデリケートな時期。

私は妊娠を経験したこともあり、そのかたの言い分はよく分かるし

同じ女性なら理解出来るだろうっていう言い分もあるような内容だったりで

もう村騒動みたいな状態だったんだけど

その話を聞いて居たら夕方帰宅時は音楽を聴くのでうっかり返信が遅れてしまい、来ていた連絡は主にラインを夜に返す事になる。

そうするとね、朝見たときに返そうとした返事とまた違う気持ちになっている自分が居るわけ。。

私は私の生活を送っていて

私の生活を送った後に返事をしようと思ったから夜になった訳で、夜に感じた気持ちがきっと正解かなと思って返事を返していくんだけれどね。。

なんだろう。

昔ってこんな簡単に返信が出来なくて

私は幼い頃、引っ越し族だったので引っ越し先に行くたびに前の学校の友達と文通をして、相手から届いた手紙を見ながら1枚1枚大切に答えてまた、私も質問をして、封筒を���意して、たまにプリクラを貼ったりして切手を母にもらってポストに入れて返事を待つ。

っていう、会えない人と連絡をとるってことは

そのくらい慎重に大切にしないといけないことだった事に気付かされた。

せっかく出会えた中なのに

ラインの返信が遅れるだけで腹を立てたり勘ぐったり。

ラインを見たか見ないか気にしたり、見てないようにわざとしたり。

バカバカしいなって余計なことに心を削っていたなと

すごく身に染みた1日だった。。

友達なんだから大切だし

友達なんだから嫌いになる訳ないのに。。。

ものには副作用がある。

あたりまえのことだけど

いらないものは

いらないし

いらないものが同じものの人とは

話が早いなと感じた1日。

あとね、今日はこの記事が心に響いた。

大好き養老せんせい👨🏻‍🏫

メメントモリ♡

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さいきん本当に単語や人の名前が出て来ない。

今日は何と

おおたにしょうへい

が出て来なかった。

もう今なんて

おおたにしょうへいが

おおたにしょうへいで合っているのかどうか

ってところまで不安になっていて

むしろ、おおたにしょうへい"さん"だろうよ

っていう本末転���なかんじで一日終わりそうです。

プリンが美味しかった。職場の近くのシーズンなんちゃらカフェ←

興奮冷め止まぬ女子力🤣恐ろしいわ…

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子どもがうさぎのメヤニをとるんだけど

乾いた手でカリカリとってあげるもんだから

傷付いて目の周りが赤くなってしまった。

せっかく優しい気持ちでしてあげることも

正しい方法で出来ないと傷つけてしまうことがある。

正しい方法って覚えてクセつけるところまでがセットで面倒だから、やらなくなる。。

これから濡れティッシュでまたメヤニとってくれるかな？

子育て、むずい！

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やり過ぎのラインは大切な人が傷付くか傷付かないか。

メモ。

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疲れていると良い選択が出来ないし

ひとの気持ちを考えられなくなってしまう

明日の為に、寝る。

自分のせいで人が嫌な気持ちになるのはごめんだ。

寝る寝るネールネ(懐い。ダサい。言わずにカッコつけたかったんだけど、今日、今、言わずにはいられないくらい言いたかったフレーズ。ここまでダサいと寝るしかないしもう振り返らない。明日の私はきっとストレートネックが治って見違えるほど肩凝りが解消し、もうイナバウアーだっておちゃのこさいさいになっているはずですから。今日あったことなんて明日には想い出なんだ！あばよ！)