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I had a dream where I talked to myself as a baby and it gave me advice

Fue raro, porque mamá y papá tenían más o menos la edad que tenían cuando yo era bebé, pero Emilio estaba ahí y tenía la misma edad que ahora, y el tío Andrés estaba ahí también pero con sus hijxs, y Guadalupe tenía como 2 o 3 años (un par de años menos que ahora). Estábamos en el quincho.

Al principio estaba la tía Vera, más o menos con la edad de ahora, y Virginia como bebé (o decían algo de cuando Virginia era bebé? no está muy claro)

Después mamá o papá me tenían a mí (de bebé) en brazos y me lo daban a mí de ahora. Creo que el bebé no se parecía a mí de bebé pero por algún motivo yo sabía que era yo. A mí la verdad no me gustan mucho los bebés, se me hace incómodo tener un bebé en brazos, pero por algún motivo en ese momento no se me hacía raro ni incómodo ni nada.

Entonces lo tenía en brazos y pensaba que tenerse a uno mismo de bebé en brazos era una paradoja (pensamiento obviamente consecuencia del capítulo de doctor who donde Rose salva a su papá, creo que se llama Father's day) y de la nada el bebé me empezaba a hablar (no sé si hablaba de verdad o era algo medio telepático, no me acuerdo bien. En algún momento yo leía lo que el bebé decía como conversación de Twitter), me hacía preguntas y me daba consejos (lamentablemente no me acuerdo de la conversación muy claramente); igual era medio raro porque me da la impresión de que me decía que podía cambiar las cosas, como que tenía una oportunidad de hacer las cosas mejor o algo así, pero eso solo hubiera funcionado en el sueño siendo que estaba en el “pasado” o algo parecido. Me dijo algo de que no era casualidad que estuviéramos teniendo esa conversación, o que Emilio haya dicho (aparentemente una frase de dan howell? que no me acuerdo, ni sé si realmente hubiera sido algo que dijo dan howell) cuando me ofreció agua ¿? Nada, todo muy místico ¿? pero si tenía que probar que era yo, o que me conocía, mencionando a dan howell then so be it.

La cuestión es que el hecho de que un bebé te hable tan claramente y encima te de consejos tan personales es, inevitablemente, raro, entonces me entró la paranoia o algo, tipo qué está pasando, cómo está pasando esto, cuál es el origen de todo esto, y me desvié del tema. No sé si al bebé (que era yo) le molestó que me desviara del tema, o si se dió cuenta de que me entró la paranoia, porque justo en ese momento me habló la tía Daniela y tuve que dejar el celular para responderle, y después de eso todos empezaron a saludar para irse (ahí es cuando lo ví al tío Andrés y a sus hijxs). Entonces los saludé a todos (estaba el abuelo también, no sé qué edad habrá tenido en mi sueño pero se lo veía bien; lo pude abrazar y le dije que lo quería mucho) y después nos fuimos. Ahí el sueño cambió a que la estábamos llevando a Cony a una juntada, y eso sí era ahora. Después creo que me desperté, o el sueño cambió, pero la cuestión es que terminó ahí.

Igual era raro, porque en un sueño generalmente uno no puede leer muy bien (las letras se mueven, el texto cambia cuando lo volvés a leer, es confuso), y en este sueño era bastante fácil (tipo, el texto era claro; era realmente como estar leyendo en el celular). Así que nada. Ni idea de qué habrá sido eso. Pero me gustaría acordarme mejor de esa conversación.

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✨ Última actualización del año ✨

Hace más de un mes desde la última pero ✨ era predecible ✨

No me acuerdo bien qué hice desde entonces, más que haber terminado el cuatrimestre medianamente bien, juntarme un par de veces con Mica y una vez con el Raulo, poco más que eso

Hace poco empezó a salir la serie de Percy Jackson y ✨ probablemente vuelva esa hiperfijación ✨. En consecuencia de eso volví a empezar el ladrón del rayo, y tengo la intención de leer la saga de las pruebas de Apolo y terminarla de una vez por todas (en parte por un sueño que tuve en el que Vale me decía que lo haga pero ahá)

También empecé a ver Doctor Who (literalmente solo vi cinco capítulos, y son en total 14 temporadas por ahora, pero vamo’ que se puede). Empecé a escuchar más Fall Out Boy (desde noviembre, más o menos) y como Dan y Phil revivieron el canal de juegos empecé a ver sus videos más seguido, así que vivo como si estuviera en 2015 pero esta vez el presidente es peor :3 (send help). Creo que entre fob y dnp arreglaron un poco la química de mi cerebro, o por lo menos me siento ligeramente más normal, so that's something

Cuando me junté con Mica la última vez, antes de navidad, para ver los dos primeros capítulos de la serie de Percy Jackson, le conté que estaba viendo a dnp y tiré que si, efectivamente, los hubiera conocido en 2015 hubiera sido mucho más insoportable de lo que ya era, y dije algo tipo ✨no sé cómo me aguantaste tantos años✨. Me dio la impresión de que no entendió por qué lo decía. Es raro, como la impresión que tiene uno de sí mismo puede ser tan distinta a cómo lo perciben los demás. Me dejó pensando en cómo no me simpatizan demasiado las versiones pasadas de mí mismo, y sin embargo hubieron personas (o, por lo menos, una persona) que vieron a esas versiones de mí y decidieron que querían que ese pibe raro que decía cosas que nadie entendía fuera su amigo. Hay gente (o, por lo menos, una persona) que vio las versiones de mí que no me gustan y decidió quererlo igual. Nada, es raro. Hubo un tiempo en el que no lo hubiera creído posible. Me dí cuenta que debería apreciar más la amistad de Mica. Una persona así no se encuentra muchas veces en la vida. Bue, re sensible (sí)

✨ Cambio de tema ✨

Este mes fueron la colación y la recepción de Cony, estuvo bien (?). Terminé haciéndome más amigo (creo) de Luz porque obviamente estaba ahí por su hermana y eso (?)

✨ No sé qué más decir ✨

Ayer fue el cumpleaños de Apolo (no sé en qué momento pasó tanto tiempo)

Ahora

✨ Propósitos de año nuevo ✨

(de los que probablemente no cumpla ni la mitad)

Hablar con mamá y papá, como dijo la psicóloga

✨Salir del closet✨ con las abuelas

Leer aunque sea un libro

Que mi vida social no muera trágicamente

Fucking do something (🏳️‍⚧️)

Maybe ? just maybe ? meet someone new ?

Aprender la letra de por lo menos una canción

Conseguir más ropa que me guste ? O tener un estilo más definido ? O algo. Hacer el intento

Sacar aunque sea dos materias (bue, se conformaba con poco)

Alargar esta lista ahre

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aguante no actualizar regularmente por varios meses

nada, en realidad no tiene sentido escribir acá todos los días porque lo único que hago es ir a la facultad, estudiar y pasearlo a Apolo

hoy justo Coni volvió de Bariloche, es la única cosa diferente

últimamente me han hecho cocinar bastante y todavía no quemé nada, so that's something

y la psicóloga me dijo que tengo que hablar con mis viejos de ✨lo que siento y lo que necesito✨ hace como un mes y todavía no lo he hecho :3

no hay mucho más que decir al respecto

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wow, it's been a while

venía a aclarar que puse un recordatorio para ir al gazzano dos años en el futuro porque hoy cuando lo fui a pasear a Apolo estuve hablando con unas chicas y una me dijo que se iba a casar conmigo cuando me reciba, y que vuelva en dos años. we all know it was a joke pero puse el recordatorio igual porque no tengo nada que perder, so

cuando vea el recordatorio

y me pregunte por qué mierda está eso ahí

es por eso

@ me from the future: si vas y yazmín está ahí va a ser una sorpresa bastante grande

i don't even like girls but anyway

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dándome cuenta de que mi problema con el qué dirán no es mío sino de mi vieja

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is “not wanting things to change” (ehem fear of change ehem) part of the rule thingy

the metaphorical square of things that are safe

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the metaphorical square of things that are safe

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on a good day, the love life tag feels inaccurate

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so i should be sleeping but im thinking of parallels

(i know im gonna feel cringe about this later)

im thinking about how nervous i was the first time we kissed. i had been wanting it for a while (though, consciously, less than a month). before that, i had only kissed one other person, and it wasn't someone i actually, romantically, liked. i wasn't even sure i was good at it.

i went “antes de ir, te puedo pedir una cosa?”. I don't even remember if i waited for the answer (though i assume i did, i think i gave him just enough time to say yes) and i followed by “me das un beso?”

it was a request. would you be so kind to do this for me (to do this to me)

it was really shy (is “timid” a better word?). i think we were both really fucking nervous.

the second time we kissed, right afterwards, was a bit more confident. it was a nice feeling i hadn't felt before

then, you know, things happened.

it had been shortly after a year since I'd kissed anyone. though, to be honest, i had had the chance, it just didn't feel right.

now I'd probably wanted to kiss him for a few months or something. i wasn't sure whether he wanted it, so i wasn't going to do anything about it.

a while ago we had kind of stated we weren't “just” friends, but nothing had actually happened, and i didn't want to risk making things uncomfortable

so, we were hanging out, and i probably wouldn't have asked if he hadn't taken the initiative and held my hand first. but he was about to leave and i knew (just the same as the first time) that I'd regret it if i didn't try. so (im pretty sure i was looking away at that moment, and i think I did the same thing the first time) i go “puedo flashear confianza por un segundo?” and he says yes and i have the feeling that he knows exactly what im thinking (not that i wasn't really fucking obvious tbh), so now i think im looking at him and i say “te puedo dar un beso?”. and it's met with another immediate yes, no hesitation, no thinking about it. something about his tone tells me he needs it as much as i do, and my hands fit perfectly on his cheeks and it's kind of needy and urgent and im not even thinking because it's perfect and it's exactly as i remembered and exactly as it's supposed to be. and we kiss a couple of times and he bites me each time and it's crazy to think we were ever nervous to do something like that.

but now I'm thinking about the wording and how it feels more confident to say it like that and it feels more like “i want to do this” rather than “i want something done to me”. like, it's an active role. im asking for permission

and the thing is that neither time did i stop to think about my exact wording, it just came out like that

idk, i think the human subconscious and how it chooses to express things is really fucking interesting

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“me das un beso?” vs “te puedo dar un beso?”

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let's see if i remember anything that happened in the last month

No sé por qué sigo poniendo los títulos en inglés but let me just be weird (no, that's illegal)

Sin ningún orden específico, aparte del orden en el que me voy acordando:

Estuve estudiando para IRQUI como por tres semanas o así. Mágicamente y por algún misterio del universo logré aprobar el final (sigo sosteniendo que no me lo merecía)

Me perdí el cumpleaños de XV de Agus por estar descompuesto mal and I still feel bad about it (por lo menos sí pude ir a la pintada)

En los días antes de ponerme a estudiar IRQUI logré terminar "red, white and royal blue" y el primer libro de aristóteles y dante (no sé si esto no lo había mencionado ya)

Hace unos días vino Mica a casa a ver el volumen 3 de guardianes de la galaxia, y hay que ver si un día de estos nos podemos juntar a ver rwrb

Lo he sacado a Apolo a pasear casi todos los días but that's a given

El día antes del festejo de XV de Agus fuimos a lo de Brenda porque festejaba su cumpleaños (aunque hubiera sido bastante antes, no estaba en Paraná en esa fecha)

Hace unos días me armé los horarios para el cuatrimestre que viene, este viernes me tengo que anotar y espero quedar en las comisiones que quería (?)

Y estuvimos con Cony haciéndole el regalo de cumpleaños a mami. Ayer fuimos a hacer imprimir una foto/collage que Cony hizo y a encargar una funda personalizada. Hay que terminar con lo demás (forrar la caja y esas cosas). Creo que llegamos con el tiempo pero uno nunca sabe ahre #optimismo

Nada, creo que eso es todo. Mi vida no es demasiado interesante (es sabido)

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hii it's been a month <3

No tengo ni puta idea de qué pasó desde la última vez que puse algo acá, but here we go

El lunes pasado (creo) tuve un mental breakdown adelante de mi viejo, lo que resultó en que me manden a terapia :D

Hoy tuve la primera sesión and i'm not entirely sure how i feel about it (*pretends to be shocked*)

O sea, en el momento estuvo bien. Supongo. Pero desde que me desperté hasta antes del mediodía tomé dos tazas de café así que no sé si lo que sea que esté pasando ahora mismo es ansiedad o la cafeína. Es ese tipo de cosas que en el momento parecen buena idea y después uno se arrepiente. O, también, puede ser esos momentos en los que uno parece estar muy bien y sabe que cuando se termine la ráfaga de adrenalina va a estar muy mal. Anyway, todo lo que puede salir mal va a salir mal or whatever. Just waiting for it to, inevitably, happen.

Realmente no tenía ganas de ir. Posta. Pensé que iba a salir peor. Pero llámenlo masking o llámenlo saber agradarle a las personas adultas, creo que logré parecer medianamente normal en el margen de lo esperable.

A veces no sé si el sentimiento que puede ser ansiedad no es un resultado del cansancio que causa el masking. No es la primera vez que me pasa.

Puede ser una mezcla entre el masking y tratar de ser medianamente honesto (aka an anxiety-inducing thing)

Nada, supongo que veremos cómo sale eso. O cuánto duro antes de decidir que no quiero a otra persona metiéndose en mi cerebro y viendo mis cosas que me hacen sentir vulnerable or whatever.

No sé qué espero de esto. Ni siquiera sé si tengo la esperanza de que salga bien (de existir, es en una medida muy baja porque hay que ser realista también, ¿viste?)

Todavía no puedo predecir el futuro (ahre) so I guess we'll see what happens

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ngl i’m already feeling cringe for this

Samuel sat in front of his computer, a couple of half-read books in the nightstand next to him. They made him think of all the unread books he owned. All the books he had bought before he just no longer had energy to read anymore. Books that were just lying there, collecting dust, probably hoping he would pick them up eventually. Lately, he was planning on doing so.

He heard the complaints of his dog at the front door. It meant someone was outside (his parents, he figured; they had their own key). He thought about his dog, earlier at the park, playing with other dogs like that’s the meaning of life. He thought about the dog that had followed them home on the way back, and how he would have loved to let her in, but it was obviously not a stray dog, and someone would miss her. And the fact that his parents would never let him just do that. 

He loved dogs.He hadn’t always loved dogs, but after his parents bought one -- a border collie puppy his sister named Apollo -- and he got used to the biting and the scratching, he could honestly say that he loved dogs. He still considered himself more of a cat person, but he felt a lot more comfortable around dogs than he had before he got one (he hated to admit that maybe he was a llittle scared of dogs before). But it wasn’t just that, he actually liked dogs now. Whenever he’d see a dog his brain would just release serotonine or dopamine or whatever the fuck your brain releases when you’re happy. He didn’t really know the difference, nor did he really care. He just knew dopamine was the one to do with chocolate and falling in love. He knew a lot about chocolate, and very little about falling in love.

He had fallen in love, once. At least he thinks so. He had fallen in love when he was almost convinced that he wasn’t able to.

He had fallen in love with a boy, when he didn’t even know he liked boys.And it wasn’t just any boy; he had fallen in love with his best friend.

It was reciprocated, for a while. And for a while it felt like everything in the world was perfect. At times he’d feel like he was in one of those movies  (you know, “boy meets boy, boys fall in love”). He didn’t really know what happened. At times, he wasn´t sure he cared. Sometimes, he wondered if he could have done anything differently. If he would have. He would often try to convince himself that he wouldn’t change anything (did he really think that or did he want to think that? does it make a difference?). He thinks he’s cool with being Friends, or whatever the fuck they are. He also thinks he’s probably more emotionally unavailable now than he was before, and that would probably be an inconvenience if he tried to have anything serious. He doesn’t really want anyting serious. Really. Except when he’s lonely at ungodly hours of the night or reading a romance book or a specially good fanfiction and he Wants to be Loved.

But there’s a difference, he thinks, between being emotionally available or ready for a relationship (which he’s not) and Wanting to be Loved.

It’s not fair, he knows, to expect affection from someone if you can’t honestly reciprocate. That’s why he wouldn’t accept “that” kind of affection from the people who are very obviously willing to give it to him. He doesn’t want to play with anyone’s feelings; he doesn’t want to hurt anyone.

He ends up hurting people anyway, much to his demise. He learnt that it’s impossible not to hurt people when certain feelings are involved. People don’t like being rejected; people get hurt if you can’t reciprocate their feelings. But people also don’t like it if you agree to date them or whatever and you don’t end up catching that kind of feelings for them. Sometimes he wishes people weren’t so complicated. Or maybe he wishes he could understand people better. He’s not really good at understanding people.

He knows, in many ways, he’s not what people would call normal. At times, he wishes he was. But there are certain things one can simply not change.

He doesn’t know whether it’s that easy for everyone else to catch feelings for someone. He doesn’t know if he would have caught feelings for more people had he allowed himself to. Maybe he’s just too guarded, maybe he just has too many walls he’s not willing to put down. Ultimately, he thinks it’s bullshit.

The one time he actually fell in love -- he thinks -- he couldn’t have stopped it, even if he had wanted to. He had made the conscious decision to let himself feel whatever happened, fully. To tear those walls down. To be emotionally invested, or whatever. But he knows -- or he’s at least almost convinced -- that if he hadn’t made that decision, those walls would have been torn appart anyway. That those feelings were like water, waves tearing the walls down. Or maybe like a gas, finding the smallest holes, getting through them, and occupying the entire space. Maybe the pressure would have been high enough to make the walls break.

He thinks he’s weird for thinking all of that.

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Aparentemente la última vez que actualicé esto fue hace cuatro días. Which is weird porque si fue el jueves (06/07) creo recordar que ese día fui al gazzano con Mica pero en el post no puse nada sobre eso so. I don't know.

Bueno resulta que (creo que) ese día fuimos al gazzano a tomar mates (realmente juraría que ya lo había contado). Estuvimos charlando como hasta las ocho de la noche y después nos fuimos a casa, cenamos y empezamos a ver lightyear hasta que Aye la vino a buscar (posta esto creo que ya lo había dicho)

El viernes llovió así que no pudimos sacarlo a pasear a Apolo. No hice nada, más que empezar a leer rwrb

El sábado los chicos de la Milagrosa organizaron un mate bingo, y fuimos con Mica y estuvimos ahí básicamente toda la tarde. Mamá, papá y Cony estuvieron participando con la cantina ahí así que Apolo estuvo solito en casa toda la tarde, pobrecito 🤧 Después cenamos todos juntos en casa, y en un descuido Apolo agarró ✨ cinco empanadas ✨ de la mesa y se las comió. Nos dimos cuenta cuando ya era muy tarde.

Ayer no hice mucho, tampoco. Más que sacarlo a pasear a Apolo. Y eso, básicamente.

Hoy, para variar, lo llevamos al parque Urquiza. Pero ahí termina la novedad

Muy interesante por suerte

♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪

Edit: Aparentemente sí había contado lo del jueves. No me había dado cuenta de que el jueves había actualizado dos veces. Bien ahí.

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okay so

✨ weirdpost ✨

(and you can tell because it's in a whole other language)

(i might briefly sum up what's been going on lately in a different post but this is not it)

so i recently started re-reading (does it count as re-reading when i never finished reading it on the first place?) that “red, white and royal blue” book, because the movie is coming out in like a month and i intend to watch it as soon as possible but i want to have read the book first

so im reading the book and thinking about how im a completely different person from who i was when i first started reading it (march 2020) and at the same time im.

fundamentally the same.

like i have a whole different gender and everything but still. im highlighting the same sentences. im having similar reactions to the same things. of course i notice some things being different because, y'know, life experiences. but i feel like, deep down, im not really *that* different. in my core or whatever i haven't really changed

sure, i've had some Realizations about myself. but i see the person i was back then and i see the person i am right now and i know that we're simultaneously nothing alike and exactly the same.

what a weird thing to think about

still, i know my approach to reading the book is somewhat different. in 2020 i was cursed with Yearning for something i thought i couldn't have. i thought i was fully aromantic and i thought I'd never get to experience what Romantic Love™️ is like. and i was, like, Struggling with it, as a self-identified hopeless romantic. I'd read the book and find myself wishing i could have Those Feelings and i very much thought i was incapable of it. so needless to say, i was having a rough time with that. lmao

now, yeah, i read romantic shit and get the Need To Be Loved. i get nostalgic or stupid or whatever and im like Man, I'd Like To Be Held

or kissed

it's been almost a year since i've kissed anyone and sometimes i get Bored. or touch starved. or whatever the fuck it is. the asexual equivalent of horny, i guess

so, uh, yeah. i get that feeling while reading the book. but i feel like the approach is fundamentally different. i know i can get Those Feelings for people. it doesn't happen very often but i know it's possible. it makes the whole experience less shit (lol)

and idk i feel like im enjoying the book more this time. like seeing some lines or gay shit going on and going “haha mood” instead of the Confusion i felt before i figured out im gay in the way im gay. with the gift of hindsight it seems pretty fucking obvious why I'd read mlm stories and wish that were me. but oh well, poor clueless boy (me @ pre-2022 me)

i think i lost my original train of thought, which included mentioning that i was checking on the groupchat i had when i was first reading the book (and that's why i know what i highlighted back then, and there's a conversation where i mention struggling with accepting myself as aromantic, which i turned out not to be). anyway, i kinda miss that groupchat

that's pretty much it i guess

[samisinthestars]

Honestamente no me acuerdo de todo lo que pasó en este (más de un) mes que colgué totalmente (medio a propósito, medio sin querer)

Fui con Bely al cine a ver across the spiderverse, rendí parciales, me estresé por la facultad, terminó el cuatrimestre. Alguna que otra vez habré tenido algo de vida social (la verdad es que ni idea). Cada tanto lo saco a pasear a Apolo. A veces miro series (terminé shadow and bone y ahora estoy mirando the sandman). Nada demasiado interesante, la verdad.

Hace unos días el Raulo festejó su cumple, con un montón de gente y mates en el hipódromo. La invitó a Luisina (pensé que iba a ser más incómodo de lo que realmente fue). Estuvo bien I guess.

La verdad no me apasionaba demasiado el tema de tener que decirle que ✨ soy trans ✨ pero aparentemente ya lo sabía (probablemente Gian se lo haya dicho, lo que me viene bien ngl). En retrospectiva ella fue una de las únicas personas que se molestaba en respetar mis pronombres cuando pensaba que era no binarie así que no tendría que haberme preocupado tanto, pero mi problema no es tanto “¿se lo irán a tomar bien?” sino el hecho de que ✨ nunca sé cómo empezar esa conversación ✨. Onda me preocupa independientemente de saber que la persona en cuestión no es transfóbica because I have (unresolved) issues so that's fun.

En fin, no sé si en algún momento nos iremos a juntar con ella y con Mica para ponernos al día pero no fue tan malo como hubiera esperado.

That's pretty much it.

[samisinthestars]

Hola, pasó (más de) un mes ✨

No creo que vaya a actualizar esto regularmente pero

Hoy fui al parque gazzano a tomar mates con Mica. Estuvimos como cuatro horas hablando sin parar (al final estaba re oscuro), después fuimos a casa y empezamos a mirar una peli hasta que Aye la vino a buscar.

Eso fue básicamente lo único que hice en el día (aparte de sacarlo a pasear a Apolo y almorzar con la abuela Susana)

Fin ✨