salome-smith - Tumblr blog

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あの人の、決して偉ぶらない、私みたいな歳下で出来損ないのことを尊敬していたと言ってくれるような、謙虚で優しいところが大好きだった。場に流されず、自分が今何をやるべきなのか明確なところも。それが、口実だったとしても。あの人が笑顔を褒めてくれるまで、それが自分の長所だと気付いてなかったかもしれない。嬉しかったから大切にしていたら、周りの人にも褒められるようになった。

元気にしていますか。私、あれからだいぶ大人になったと思いますよ。今のわたしに会ってほしいです。お酒も飲めるようになりました。

近くにいるかどうかもわからなければ、連絡する勇気もありません。もう、2年も前のことなのに、割と最近の思い出のようです。それくらい好きだったのかもしれません。よく分からなくなってきました。元気で変わりなければそれでいいです。

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瞼が痙攣する。乱れに乱れた生活習慣と、家族以外と接さない毎日で気が狂いそうだ。

不思議な夢ばかり見る。寂しさから来ているのか、夢か現実かわからない知りたくもない事実を突きつけられているような気分になる。寂しいのだと思う。どうしたら紛れるのだろうか。

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大学の合説に行ってつらさが増してしまった。みんながリクルートスーツを着てしゃんとしている姿も、やけに笑顔で優しい人事の人も恐怖の対象にしかならなかった。私みたいなのが社会に出ていいわけがない。それを痛感しまくりだった。こんな序盤で大泣きしててこれから先どうなるんだろう。

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あんなにも嫌だったサークルを1日、何とか乗り越えた。他己分析で笑顔が可愛いって言われて嬉しかったのと同時に、あの人もわたしの笑顔を褒めてくれたのを思い出してしまった。元気にしてるかな。

家族と季節の行事をやるの、大切にしたいなと思った。

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いつか、わたしも報われますか。

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朝からママとピリピリした。せっかくのたまのランチなのに、行く前に嫌な思いをさせてしまった。

友達と念願だったコートールド美術館展に行った。贅沢な空間すぎて、あまり何も覚えていない。ドガの踊り子が見れたのはよかった。そのあとはスモークサーモンのピザを久々に食べて、買い物をした。本当はトートバッグを買うつもりだったけど、ネットで見て可愛いと思っていたピン留めを買った。ビーズの指輪も欲しい。最近物欲がないと思いつつ、欲しくなる時は欲しくなるのだなと思った。新しく出来たタピオカ屋さんのジャスミングリーンミルクティも美味しかった。いい日だった。

こんな日にもサークルについてモヤモヤしなくちゃいけなくて、早く終わって欲しさが募る。プレ卒論も何ひとつ進んでいない。

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卒論発表会だった、プレ卒論終わらない（やっていない）

ゼミのみんなが優しくて好きだ。

顧問の先生のラインでまた心が沈む。

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パパとの会話の中で嫌な空気になった。なんですぐにけろっと明日の話ができるのか、意味不明。私になら何でも言っていいと思ってるのかな。自分が子供なだけかもしれない。

芸能人の不倫報道とか、自分が見聞きしたこと、されたこと、育児についての話で男の人に対する不信感がどんどん大きくなっている。女の人に対して高圧的で、なめていて、そうかと思えばいいように使って。そんなに偉いのかな。疲れちゃったもう。久々に泣いた。たぶんワインのせいもある。

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バイトでミスをした。3年目にもなるのに何をやっているんだろう。役立たずにもほどがある。とにかく早く帰りたかったし1人になりたいって思っていた。そのせいかまわりの人の口調が強く聞こえて、何もそんな言い方しなくても、って厨房で小さく舌打ちをしたりした。確実に帰りは1人になれないし最悪と思っていたけど1週間前から楽しみにしてたって言われてちょっと嬉しかった。

人並みに幸せになることが許されていない気がする。環境には恵まれている。それだけでありがたいことだけれど。一生1人なのかもな。

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三河地鶏定食

コーヒーより紅茶、好みを覚えてプレゼントした自分が可愛いなと思った。自分の周りにこんな人いない。喜んでくれて嬉しかった。

人が思うことなんて人それぞれなのに自分と違ったら気持ち悪い、で片付けられるの誰も幸せにならないから 他人に興味ありすぎてびっくりするなあ

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漠然とした将来への不安が溢れる。眠たいのに眠れない。久々にしゃっくりが止まらない。つらい。ただただ、やんわりとつらさが続く。

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バイトももう3年目になるのに、久々の出勤はものすごく緊張する。疲れた。人の顔色を伺ったり機嫌が分かってしまうのはいらない特技だと思う。

サークルの1年が2人辞めるらしい。そうするのが正解だよ、早く逃げなよ。という気持ちと、羨ましさ。悩みと仕事が増えちゃったな。

バイトの後輩ちゃんに手作りパンをもらった。美味しそう。

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今日で3年後期の授業が終わった。パパに駅まで送ってもらうのも一旦終わり。

帰りにカラコンを買ってみようと思ってドンキに寄ったら度数が強いのは取り寄せになるみたいで買えなかった。それにしても、あのプラスチックみたいな匂いがどうも苦手だ。そのまま薬局に寄って眉マスカラを買った。チョコとグミも買ったけどすぐ食べきった上に家でいぶし銀を食べた。ダメダメだ。今日出た課題を今日片付けた。まだやるべきことは残っている。就活に対する不安と嫌気が日に日に、着実に膨らんでいてつらい。

ワイヤレスイヤホン届いた。無くさないようにしなきゃ。明日は久々にバイトだ。

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昨日たくさん昼寝をしたからあまり眠れなかったけど、朝は人の笑い声で起きた。あまりいい目覚めではなかった。振り回されてばかりだ。朝はアルテナを食べ、お昼はケンタッキーの新しいやつを食べたし、夜はラーメンを食べて、サーティワンにも行った。流石に食べすぎかな。

定演云々で色々とやばいことに気づいて、てんやわんやだった。早く共有しろよ、と思いながら私の不手際で、と説明して何だかモヤモヤした。スーパーで落ちてたお菓子を棚に戻したって、自分に良いことなんて戻ってこない。神様は私のことなんて見ていないんだ。見返りを求めずに良いことが出来るほど出来た人間じゃない。呆れてるんだよな。

ワイヤレスのイヤホンをポチッた。明日には届くかな。何故だかプライム会員のお試し期間に入ったから、アニメでも見ようかな。

バイトもないしマニキュア塗ろうかなと思っていたのにもう日曜だ。明日学校に行ったら、授業は終わり。

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テスト週間という名目でバイトを入れてないから、珍しく丸一日暇な土曜日だった。

午前中から始めた課題は結局夜1時までかかった。たった1,440文字なのに。効率の悪さと集中力の無さを痛感した。午後はお昼ご飯のあとめちゃくちゃ寝た。5時間くらい。お昼寝の範疇を超えている。夜ご飯のときにビールを飲んだ。ビールは最高。

あれで許されていくのが羨ましいと思った。あの人は努力の人だから何をしても笑って済まされていくんだな。わたしは、努力をしてきたことがない。だから、許されないし、人一倍気がきく人間にならないといけないんだと思い知る。そういうところでしか、好かれるポイントを作れない。

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今日で朝の苦痛は終わり。半年よく頑張った。そして電車のあの子を今日も見かけた。ほんとのほんとに最後かな。

最後になる授業が多い。好きな友達も春からなかなか会えなくなるな。あなたとしゃべりたいって言ってくれたのが嬉しかった。つぎは来週の卒論発表会だ。

夜はサークルのみんなと夜ご飯を食べた。ピザとパスタと、パネチキンと３つのドルチェ、一杯のワイン。こういうときのみんなは好き。楽しかったなあ。あと1ヶ月の辛抱だ。1ヶ月頑張れば逃れられるから。