sakuratrasolenuvole

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Ciao Jack,

Ho tanti problemi a gestire le situazioni di stress. Detto così e senza elencare tragedie sembra una cosa così banale. E lo è, è banale. Ma mi rovina la vita.

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Ciao,

Ho riversato sempre tutta la mia frustrazione più pazza e senza senso su questo spazio. Vorrei chiedere scusa a chi per sbaglio ha letto. A volte ho solo bisogno di esagerare, di tirare fuori le cose anche se non le penso veramente, è una catarsi, serve a liberarsi del male che ho dentro. Non è vero nulla di ciò che scrivo, non sono così fuori di testa, è come una tragedia greca: sono sicura che chiunque abbia fatto un liceo sa a cosa mi riferisco. Funziona così: scrivi follie assurde in un momento di forte stress e te ne liberi, così come se ne liberava lo spettatore della tragedia greca.

Mi sento molto sola, tutto qui, ma so che andrà bene, alla fine va sempre bene.

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Ciao Jack,

Non posso parlare con nessuno quindi torno da te. Il mio ragazzo mi ha convinta a tornare da una psichiatra, me l'ha consigliata il medico di base, è una che vale 10€ non certo i 115€ che gli lascio. Mi ha dato due farmaci che inducono sonnolenza ma senza alleviare l'ansia, così ieri sera mi sono ritrovata paralizzata a letto incapace anche solo di guardare il telefono ma sveglia e divorata dall'ansia allo stomaco, alle braccia e nella testa!! Dio che inferno la testa. Odio gli psichiatri. E adesso credo di avercela molto con il mio ragazzo non lo posso vedere. È tutta colpa sua, se fosse stato fuori dai coglioni non sarei finita da quella pazza che gioca con la mia testa. Mi sento vuota, faccio così fatica a concentrarmi e lavorare. Vorrei dire a quella rincoglionita che è una rincoglionita incapace e che sono buona da sola a strafarmi per stare poi così male. Cogliona del cazzo da 115€ l ora. Odio la mia vita tantissimo, ora che anche il mio ragazzo non è una cosa bella non ho più niente

Non posso parlare con mia sorella, non posso fare niente. Vorrei morire ma tipo per sbaglio, così vado fuori dai coglioni finisce tutto e via. Una cosa rapida e indolore s'intende. Non so come fingere più con lui, dopo quello che ha fatto. Mandarmi là farmi ricominciare. Farmi vedere così, senza più possibilità di essere carina per lui, è come una persona che abita con me e sa i miei segreti e basta. Non è più il mio ragazzo. Andrà giù in Calabria tra una settimana e starà via una settimana. Non prevedo cose buone.

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È una di quelle volte in cui mi viene da pensare "non mi sono mai sentita così sola" frase che non ha senso dato che mi sono sempre sentita sola

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Non succederà nulla di grave, le cose gravi le faccio io se agisco. Meglio sentirsi soli e stare male, tanto poi passa. È sempre passata. Lui è più tranquillo se vado da uno psichiatra? Ci vado. Giù bombe spaccacervello. Meglio che accettare che io sia fatta così. Meglio andare da un dottore che accettare il fatto che io sono così. Odio gli antidepressivi, mi fanno sentire così depressa e odio gli psichiatri, mi fanno sentire così incompresa. E pazza. Mentre io odio solo il mio lavoro. Mai nata, come la canzone. A morire si fa fatica, ma non esser mai nati è un lusso

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Odio il mio capo

Odio il mio capo

Odio il mio capo

Odio il mio capo

Odio il mio capo

Odio il mio capo

Perché mi fa sentire una nullità e perché mi crede una nullità

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Non sento la nonna da due settimane, ossia da quando sto male. La mia voce mi tradirebbe e capirebbe che soffro.

Mi chiedo cosa sia più egoista: non chiamarla per non farla preoccupare ma causandole tanta solitudine e senso di abbandono, oppure chiamarla e farla stare male perché sto male?

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twenty one pilots // migraine

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