sailorfeelings

[sailorfeelings]

Eu passei horas apenas deitada vendo a luminosidade do quarto mudar e essa era a minha única referência de tempo. O dia nasceu e se foi. Eu chamei seu nome baixinho um milhão de vezes, sussurrei que te amava na esperança de que você me ouvisse, mesmo que naquele quarto só houvesse eu mesma e um silêncio perturbador. Eu te desejei. Desejei poder te abraçar, desejei poder segurar a sua mão, desejei poder te olhar nos olhos. Eu conversei com você, te implorei para ficar, tentei te convencer de que eu faria o que fosse possível, mas você não estava do lado para escutar. Eu te procurei na cama, te procurei entre meus dedos, te procurei naquela tela e esperei por uma palavra. Eu revisitei cada memória. Eu vi toda nossa história como quem assiste um filme e você me conhece, é claro que eu chorei no final.

- sailorfeelings, agosto de 2024

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Acho que já me acostumei com o seu jeito ou com o NOSSO jeito. Essas idas e vindas, essa ansiedade corrosiva, esse buraco no peito que vai aumentando a cada despedida silenciosa. Hoje foi um desses dias quietos, calmos, tediosos e cansativos. As vezes parece que se você não fala comigo, todo o resto do mundo fica quieto também, mas de uma forma estranha, como se a vida fosse um ruído de fundo que não me desperta, mas me incomoda de alguma forma. Teu silêncio me machuca, me perturba, me tira o sono. Reviso meus passos, minhas falas, me pergunto o que fiz de errado. Sei que não é normal o fato de que tudo parece melhor quando você está ali e, sei também, que é destrutiva essa forma de amar. Não aprendi a me despedir de você, por isso apenas me vou sem dizer nada e também por isso te espero, ainda que ansiosa, toda vez que você sai, igualmente silencioso.

- 02/03/24

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Tenho sido mais silenciosa que o normal. Parece que eu nunca encontro as palavras certas e não tenho forças para me concentrar por muito tempo. As conversas triviais não fazem sentido nenhum e eu não quero fingir que estou me divertindo agora. Alguém me pergunta alguma coisa e eu preciso fazer um grande esforço para responder e as vezes parece que a minha voz simplesmente não vai sair. O silêncio é reconfortante e perturbador. Eu tenho um milhão de coisas para falar, mas eu não quero que eles me escutem porque eu sei que não entenderiam. Eu achei que em algum momento isso fosse passar. Tudo isso, eu quero dizer. Agora acho que esse é um sentimento que nunca vai embora porque já faz parte de quem eu sou e não se pode fugir do que está no espelho.

22.04.23

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Último de 2022.

Depois de todas as coisas que aconteceram esse ano, eu cheguei a conclusão de que eu não quero ser uma pessoa ruim. Eu quero ser uma mulher gentil e delicada, forte e decidida mas, ainda assim, bondosa. Muita coisa mudou esse ano e quero fazer um brinde à isso. Gratidão por tudo o que foi e por tudo o que virá. Não pretendo guardar ódio ou mágoa, por isso, liberto todos de quem eu acredito ter recebido algum mal em ações, palavras ou pensamentos e me perdôo por todo o mal que eu causei em outras pessoas e em mim mesma.

Eu não sou a mesma pessoa de janeiro e espero que amanhã eu não seja a mesma pessoa de hoje. Que 2023 chegue cheio de luz e oportunidades de crescimento mental, material, sentimental e espiritual principalmente. Que todos nós tenhamos força e coragem para deixar o passado no passado e construir um futuro e um presente melhor.

Obrigada por tudo, 2022! Pode chegar 2023! 🥂✨

[sailorfeelings]

A minha dor é porque parece que nunca é o suficiente. Eu não digo a gente, sabe? Um para o outro. O tempo nunca é suficiente. Os momentos nunca são suficientes. Sempre fica a sensação de que a gente tem - ou teria - muito mais coisas para viver juntos.

- dezembro, 2022

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Por motivo de saudade:

Queria ficar deitada do seu lado sem fazer absolutamente nada, apenas sentindo a sua presença e te fazendo carinho de uma forma que te arrepiasse.

Às vezes não sei dizer se perdi algo dentro de você ou se encontrei mas, não consigo desviar meus olhos da sua direção. É isso que eu queria agora, ficar te olhando como se você tivesse todas as respostas para a minha vida, porque eu não me canso de te admirar.

Saudade de rir contigo, de segurar a sua mão, de ouvir falar sobre qualquer coisa enquanto eu te escuto como se aquilo fosse a coisa mais importante do mundo.

Hoje eu queria sentir que você é só meu. Queria te ter na palma das minhas mãos. Queria te prender em um abraço apertado que, na verdade, traz a sensação de um rasante baixo e calmo, como se o tempo e o resto do mundo não existisse.

Você é minha paz, ainda que consiga me irritar em menos de 10 minutos. Você é meu lar, é onde eu me sinto bem mas, a distância me perturba e a saudade me deixa doente.

Eu sinto tanto a sua falta. Parece que a cada despedida essa dor fica maior. Parece que desde o dia que eu te vi pela primeira vez, minha vida se resume em te esperar. Esperar o dia que eu vou ter você para mim, esperar o dia que eu vou te reencontrar de novo, esperar o dia em que não vou precisar mais te dizer adeus.

Você é uma tatuagem que eu fiz na alma e não tem como apagar e tudo isso é só para dizer que eu queria estar com você agora...

tx2<3 - 20/10

[sailorfeelings]

Estou deitada na minha cama e ela parece grande demais para uma garota dormir sozinha. Eu coloquei um filme para assistir mas, é só um jeito de ocupar o silêncio que tem no espaço, entende? Não estou assistindo de verdade. Eu seguro o celular na minha mão como se todas as respostas que eu preciso, pudessem vir dele. Meu coração bate rápido e eu não tenho forças para me mover agora. Eu penso nas milhões de possibilidades, nos vários caminhos que eu posso seguir e eu me pergunto se todos eles me levariam a você de alguma forma.

Setembro de 2022, tx2<3

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Flores para Aparecida.

Eu passei a semana inteira ignorando o fato de que você não está aqui. Passei pela sua casa de cabeça baixa e segurando a respiração, me forçando a pensar que você simplesmente não estava em casa. Morar em outra cidade, me dá o privilégio de pensar que voce só está longe e quando eu voltar, ainda vou encontrar você. Mas, aqui, tão perto, a verdade é que eu não vou te encontrar e você não vai voltar. Você não vai chegar sorrindo e dizendo que tinha ido na feira e trouxe pastel para mim; não vai chegar e me chamar para tomar um chá ou para almoçar com a senhora. E eu tenho tentado evitar olhar para a verdade porque depois de mais de 1 ano ainda é difícil entender que você se foi. Eu tinha tanta coisa para te contar, vó... queria ouvir seus conselhos, segurar a sua mão e saber que tudo vai ficar bem. E agora, de mãos dadas com o meu maior pesadelo, estou indo comprar flores para te levar. É um misto de ódio e gratidão que briga dentro de mim. Eu sei que você amava flores e cuidava delas com carinho e espero que, de onde estiver, se alegre com o meu presente. Uma pequena lembrança de que o meu amor pela senhora nunca vai sair de dentro de mim e que não tem um único segundo da minha vida, que eu não sinta a sua falta.

-Bauru, 27 de julho de 2022.

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Eu não sou daqui. Esse mundo é pequeno demais para ser minha casa. Queria fazer morada no universo e observar os planetas de longe, na sua dança incansável em volta do sol. Mas, acho que quando acordar, esses sonhos já vão ter mudado. Quem sabe eu me encante por uma casinha no interior, com janelas grandes e livros por toda parte. É que eu sou inconstante, metamorfose ambulante como diria Raul. As roupas de ontem já não me cabem mais. Até tive ideias legais mas, esqueci de anotar e elas se foram. Entre um café e outro, eu já fui para o outro lado e também esqueci de te avisar. Eu vivo um conflito que diz que a vida é breve demais para ser triste, enquanto eu sinto a tristeza enraizada em mim, puxando meus pés como monstros que se escondem embaixo da cama de crianças. Acho que eu me odeio mas, eu gosto muito de ser sozinha e de estar sozinha. Gosto do silêncio da minha companhia e de só existir para mim mesma. Me amar é muito difícil mas, eu aprendi a conviver comigo. Eu tenho uma personalidade que soma, não dá para negar. Me sinto quase vazia de sentimentos mas, tenho um intelecto que flui à medida que necessita ser alimentado. Eu amo voar dentro da imensidão do nada, amo o céu e a paisagem, o vento no rosto me dizendo para ter esperança. De dia e de noite, tudo é tão bonito de longe. E eu me mantenho assim, distante. Mas, voar sozinha é solidão e eu queria mesmo sentir a magia de ter alguém que me entendesse. Não aprendi a amar, só aprendi a ser livre e eu sei o quanto a liberdade é - quase sempre - solitária.

-sailorfeelings em junho, 2022

[sailorfeelings]

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O amor é como ganhar na loteria, você tem uma chance em um milhão. O que significa que a solidão é o que sobra para o restante das pessoas. E, cá entre nós, eu nunca tive muita sorte. Ainda não sei se o que corrompe o meu coração é medo ou ódio mas, como uma verdade absoluta, eu acredito que meu destino é ficar sozinha. Eu não quero acreditar em destino ou que eu sou predestinada à algo. Quero acreditar que tenho escolha, mesmo sabendo que eu faria todas as escolhas erradas. Meu inimigo segue escondido no espelho mas, eu sinto que o mundo inteiro está contra mim. Por isso eu tento manter a minha mente longe do mundo, respirando devagar, controlando as batidas do meu coração. Mas, eu ainda espero que todos possam me perdoar. Eu não fiz por mal, é culpa do meu ascendente. Talvez eu não devesse passar tanto tempo calada mas, eu não quero ferir mais ninguém com a faca afiada que eu guardo na ponta da língua. Também não quero ser refém das minhas próprias palavras, assinando minha própria sentença antes mesmo de me defender. Mas, se você puder ficar, não pense duas vezes. Me deixa sentir a felicidade de te ver chegando. Me deixa acreditar que o conjunto de números exatos que eu precisava, foram sorteados. Eu tive a sorte de te encontrar e não faz o menor sentido, se você não puder ficar. Pela primeira vez na minha vida egocêntrica, eu quero estar errada. Não posso te prometer nada, porque eu sei que seria incapaz de cumprir qualquer promessa. Queria te oferecer todo amor do mundo mas, não tenho tanto amor assim em mim. Eu sei, eu não deveria te pedir para ficar, te dando motivos para ir. É que eu não sei jogar, entende? Não tenho sorte e também não sei manipular as cartas. Tudo o que eu tenho é a minha verdade e essa verdade segue entalada na minha garganta, me sufocando até morte. Talvez o amor não seja um prêmio, talvez ele seja uma roleta russa. Eu fui incapaz de dizer as palavras certas antes do gatilho ser puxado.

24/04/2022, sailorfeelings

[sailorfeelings]

Eu estou quebrada. Quebrada demais para acreditar em qualquer coisa ou para sequer cogitar pensar em um amanhã melhor. Eu não vejo saída, não tenho esperança de que as coisas mudem. Eu fui moldada assim, uma junção das piores coisas que existiam em duas pessoas que não souberam se amar. Eu não aprendi a confiar em ninguém, não aprendi a amar, ou melhor, eu aprendi que amar era algo ruim. Eu estava ocupada demais tentando sobreviver, tentando não odiar as pessoas que eu mais amava, tentando não ter que escolher entre elas porque era cruel demais uma criança decidir sobre algo que ela não entendia. Eu estava ocupada demais tentando não ser mais um problema ali naquele lugar, tentando cuidar de todo mundo para que ninguém precisasse cuidar de mim. Então, me desculpa se eu não consigo falar o que eu penso, se eu não consigo pedir ajuda ou se eu não consigo acreditar em você. Me desculpa se estou sempre pronta para ir embora antes que você resolva ir, é que foi muito difícil ver ela saindo por aquela porta e me deixando para trás. Me desculpa por agir como se eu não precisasse de ninguém, é que eu realmente não preciso, eu estive sozinha esse tempo todo. Mas, eu entendi e, ainda entendo, que todas essas coisas não eram sobre mim... só que foi isso que me moldou, foi isso que me tornou quem eu sou hoje e eu não acho que exista um jeito de ser diferente disso.

Fev. 09

[sailorfeelings]

Eu criei muros difíceis de se derrubar, ergui uma fortaleza em volta de mim. É como a torre da Rapunzel, feita para que ela viva com própria solidão e para que ninguém seja capaz de entrar lá e resgatá-la de si mesma. Não existe uma bruxa má aqui, apenas eu. Mas, eu nunca quis ser má comigo mesma e nunca quis ser alguém ruim para outras pessoas também. Esse tempo todo eu só quis me proteger, porque eu sou só uma menina que não aprendeu a confiar em ninguém e eu sei o quão sensível e frágil eu posso ser deitada aqui nesse chão, olhando de dentro para fora todas as coisas que eu poderia alcançar. O que era uma proteção, se tornou uma prisão. Fiquei presa e perdida dentro de mim mesma, dentro do muros que eu mesma construí e agora preciso conviver com a solidão que que escolhi para mim e não há nenhuma maneira de alguém me salvar. O que está feito, está feito. É a minha maldição. Não é mais possível mudar as coisas por aqui.

"...jamais liberte o coração mentiroso, jamais liberte o coração mentiroso... "

[sailorfeelings]

nada.

Não existe nada aqui. Não existem mais sorrisos bonitos, sejam eles verdadeiros ou falsos. Não há nenhuma lágrima sequer escorrendo pelo meu rosto. Meu coração bate tão devagar que eu nem posso sentir. Nada, nadinha. Nem um mísero pingo de sentimento. Não existem dias bonitos, não acho nenhum vídeo engraçado e a comida parece sempre sem sal. Tudo me parece com um grande nada. E os dias que você não sente nada são os piores de todos. Tudo tão quieto e silencioso, apenas um vazio e... mais nada.

- sailorfeelings. Final de janeiro, 2022

[sailorfeelings]

Eu olho para todos esses sorrisos cínicos, escuto todas as suas mentiras e me pergunto se tem algo errado comigo. Nunca foi sobre o meu jeito de ser ou de enxergar o mundo, a hipocrisia tomou conta das ruas e caminha de sorriso estampado como um bom samaritano. Eles falam e eu escuto muda. Não existe chance de me defender aqui. Talvez minha saia seja curta demais e eu tente ser simpática e educada demais. Por um momento, eu duvido de mim mesma. E se eles estiverem certos e eu estive errada a minha vida inteira? Só eu sei o que aconteceu e o que nunca chegou nem perto de acontecer e, mesmo assim, não me foi dado nem o direito da dúvida. Eu sigo mesmo com um andar que vacila as vezes. Dessa vez mais arrogante, egocêntrica e um tanto desconfiada.

- sailorfeelings

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12.01

São duas da manhã de uma quarta-feira, baixinho toca uma música aleatória e eu ainda terminando de fumar um cigarro. Sinto algo parecido com saudade. Claro, meu corpo sente falta das suas mãos, minha lingerie deseja ver a sua boca mas, é algo muito além disso. Hoje eu olhei no espelho e nem ao menos me reconheci, não me lembro da última vez que senti algo assim, de só querer segurar as mãos de alguém e ficar em silêncio. E a minha mente não para, me mostrando a todo instante, imagens de momentos que não aconteceram e não vão acontecer. Enquanto isso a chuva cai, rápida e forte. Uma pequena tempestade que surgiu de uma pequena gotícula. Eu aguardo em silêncio, fumando mais um cigarro e esperando que as coisas se acalmem. Observo atentamente do começo ao fim, com o coração nas mãos, esmagado pela minha própria força antes mesmo de ser entregue.

- sailorfeelings

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