sadgirl26

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Eu sou suicida! Chocado? Eu não sou uma pessoa suicida que chega na beira de uma ponte se joga ou que se joga na frente de um carro ou que se entope de remédios.eu sou aquela suicida que desistiu. Eu desisti de mim mesma. Eu sou aquela suicida que se mata aos poucos. e é isso que as pessoas não entendem. Eu não quero solução. Até porque eu já conheço a solução de todos os problemas da minha vida. Eu sou aquela que vai se destruindo aos poucos que não consegue fazer de uma vez então a solução aí aos poucos se despedir aos poucos, se abandonar aos poucos, se cansar aos poucos. Aos poucos eu vou vendo ela se aproximar e ao mesmo tempo que eu tenho medo, eu encontro conforto. É triste você tem que admitir que você é uma pessoa suicida é como se fosse uma epifania encontrada no meio de uma utopia uma fantasia, uma ilusão chamada minha vida. Eu não estou deprimida! Antes que você venha falar que eu estou deprimida eu só estou cansada mas não é o cansaço físico É um cansaço mental que dia após dia vai se acumulando e você não sabe qual será o seu limite. Até porque: qual seria o meu limite?

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Terei que acompanhar você no silêncio. Não posso oferecer o que você merece e não seria justo com você oferecer o mínimo.

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Eu acho inacreditável o quanto a minha mãe é uma narcisista patológica. É egoísta, mimada, desleal. Conviver com ela como parente é um martirio. Nada está bom pra ela. Nada que eu faço presta. A última dela é reclamar pq comprei algo pra mim e não sobrou muito pra ela gastar. Eu lá tenho cara de banco dela? Eu empresto ainda e saio como ruim.

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Me sinto desconectada com a realidade. Como é possível você estar viva e ao mesmo tempo morta? Me tornei um zumbi em meio a tanta sujeira e nojeira. As vezes me pergunto: o q eu tô esperando eu olho e olho pras coisas ao redor esperando uma atitude minha que eu sei que nunca virá. Nada tem solução possível. Não vejo um futuro o que eu vejo são fantasias desconexas de uma adulta presa numa mente utópica

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Dizem que o fim é um começo. Mas as vezes me sinto literal demais e encaro como é: o fim. Sonhos pra mim são um prelúdio do que pode acontecer e sonhar com o meu fim não é lá um jeito bom de sonhar. E aí entro na minha contradição quando falo que quero sumir e no sonho realizo e acordo com uma sensação amarga de não saber se é sumir comigo ou com a dor e o pensamento. Era uma casa alta numa colina mas não alta o bastante pra fugir da água, do fogo, da destruição e da sensação de ser real e cômoda com a situação. Até acordar e ficar com o gosto amargo de pensar: e se tudo isso se tornar real? A realidade de tudo isso vai ser arrebatadoramente cruel.

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O problema não é ser sozinho. É se sentir sozinho. Acho que lendo assim não tem muita diferença mas garanto que tem. Você ser sozinho é fácil, descomplicado, seguro. Se sentir sozinho sem apoio quando necessita isso é dolorido. Você olha pro lado e por mais que se sinta auto suficiente você sente falta de rir, conversar, partilhar histórias, planejar com outras pessoas. Ser imposto a ser sozinho é cruel! Você se pergunta qual o seu problema, se o problema é você ou os outros. Começa a culpar a sua personalidade e tenta moldar ela pra ser aceita mas cada vez que tenta é só frustração. Tô aqui mais uma madrugada sozinha e mesmo estando tudo bem eu estou sentindo falta de alguém que não conheço mas tô sentindo falta. Todos seguem mas sempre vou continuar aqui... No ponto de partida

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Eu sou apenas uma criança... Apenas uma criança ignorada no canto da sala enquanto os pais brigam dia após dia. Apenas uma criança presenciando ódio, ganância, mágoa, a dança do adeus. Eu só quero o meu fim não o fim das pessoas ao meu redor. Só quero a paz de uma vida tranquila. A paz de viver sem esperar a cada segundo uma crítica, cobrança, briga, solidão. Prefiro ficar quieta quando no fundo só quero gritar PAREM COM ISSO! SERA QUE AO MENOS UMA NOITE PODEMOS SER APENAS NÓS NO MESMO LOCAL SEM BRIGAS? É TAO DIFICIL VOCÊS SE SUPORTAREM E ME SUPORTAREM?

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Perdi a noção do tempo. E não, não é de um jeito bom quando você conhece alguém tão legal ao ponto de esquecer o tempo passar. É de um jeito dolorido, inerte, cruel. Eu vivo pelo tempo tão absorta na solidão que num mínimo sinal diferente é como se eu voltasse a mim mesma e me perguntasse: ué eu fiz isso? Não lembro. Mas como fiz isso? Não se passaram nem dois minutos mas na verdade se passaram horas e dias. Horas e dias que eu fiz, falei, pensei, vi, senti mas não lembro é uma cortina de fumaça. O tempo não se tornou uma incógnita do jeito poético ela se tornou uma incógnita cruel que faz pensar se tudo tem sentido, se é real, o que tenho que fazer pra acordar dessa prisão mental temporal?

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Eu morri. Você sabe onde me encontrar. O tempo passou e continuei aqui calada só esperando. O que você tá esperando? A morte silenciosa vir me buscar na escuridão da minha alma. Uma alma morta reconhece a derrota de um corpo doente que não luta pela vida.

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Eu não estou bem.

A cada dia que passa eu me canso um pouco mais. Aí você me pergunta: cansada de viver? Que tolice!

Mas aí vem a surpresa: tô cansada de não viver. Cansada de ver o dia passar diante dos meus olhos como um flash de uma foto e não conseguir fazer nada. Cansada de me despedir, de perder, de desejar, de condenar, de não se importar. Cansada de me perder em um emaranhado de mim mesma. Cansada de perder a esperança dia após dia. Eu simplesmente tô cansada.

As pessoas não entendem o quão frustrante é ser eu mesma e ter raiva por ser eu mesma. Eu não gosto de mim mesma. Na verdade eu me detesto. Eu não me orgulho. Nunca me orgulhei. As coisas certas que já fiz só me faz pensar que não fiz nada além de seguir um roteiro moral escrito na sociedade. Já quando cometo erros já nem fico surpresa porque é o que eu já esperava de mim: erros e fracassos.

Tô cansada de não sentir eu mesma. O cérebro não faz parte do meu corpo e se auto destrói. Nada parece real. Me sinto numa realidade diferente. Sera que o que eu escrevo é o q realmente sinto ou é meu cérebro auto suficiente me fazendo acreditar nisso? São muitas questões e cada vez que embarco nelas uma parte da minha sanidade com o mundo real se perde. Eu sinto que tô chegando no limite da sanidade. Eu me sinto em constante perigo (não de machucar os outros é de machucar eu mesma simplesmente pq meu cérebro acha que é um desafio correto) eu simplesmente não aguento mais viver, conviver, sobreviver.

As pessoas falam: quer conversar? Mas como vou explicar pra uma pessoa de uma realidade diferente que eu não me sinto real? Que tudo tá me sufocando? Que eu me sinto em um poço escuro enquanto meu cérebro tenta esquecer tudo isso que tô sentindo pra não sentir? Como explicar que estou em um precipício em que a qualquer momento posso cometer uma besteira sem pensar justamente por achar o justo e correto? Como explicar que a religião me prende na terra quando meu cérebro só quer vagar pelo mundo? Como explicar que evito falar, sentir, pensar por medo do que isso pode causar ao meu redor? ME DIZ COMO EXPLICAR A MINHA MÃE QUE SE EU PUDESSE EU ME MATARIA SEM PENSAR NAS CONSEQUÊNCIAS E ELA ME PRENDE NUMA VIDA QUE EU NAO QUERO SIMPLESMENTE PORQUE PREFIRO SOFRER DO QUE VER ELA SOFRER POR NAO TER PERCEBIDO OS SINAIS, LUTADO MAIS POR MIM. ME DIZ COMO

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Como verbalizar a dor quando a gente só sente? sinto tanta dor mas não sei como explicar o que tá doendo. Apenas sei que dói, machuca, dilacera, magoa e mata aos poucos. Me sinto a deriva da minha própria vida só esperando o fim de tudo. Mas só de pensar no fim me assusta porque nada disso faz sentido. A terapeuta me prescreveu medicamentos ao me questionar em voz alta sobre tudo alegando depressão. É depressão eu querer saber pra que viver e lutar por um futuro onde no fim estarei embaixo na terra sem nenhuma perspectiva de ter sido feliz? É depressão querer um sentido invés de apenas seguir um roteiro de uma boa convivência em sociedade? É depressão me entristecer com a visão de um passado esquecido no tempo um presente cinza e um futuro vazio? Se for então sim eu estou com depressão.

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Quero ser diferente, na verdade, quero descobrir como eu sou, quem eu sou de verdade e não a mentira ambulante que me tornei. Eu mereço a chance de tomar minhas próprias decisões, de conhecer o mundo, aproveitar cada dia como uma nova experiência e o principal: conhecer o seu amor-próprio e deixar a insegurança, o medo e principalmente o passado para trás. Resumindo, uma pessoa insegura, sempre vai pensar que não é boa o suficiente. Um dia vou estar em um lugar e espero me sentir parte dele, como se aquilo sempre tivesse te pertencido. Eu quero estudar, quero viajar, quero me conhecer, fazer amigos, ter novas experiências e o principal, enfrentar o meu eu interior, em busca de me amar.

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Agora sou obrigada a ter o pior natal e ano novo possível dividindo um quarto com meus pais e ouvindo piadinha e indireta pq simplesmente não me deixam em casa e me fazem essa tortura. Mas também eu não empresto o meu cartão nessa merda tbm ela que se vire apesar q ele como bom trouxa vai mandar eu emprestar e eu mais otária ainda vou ter q emprestar

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Eu nunca tive pais. Dói né? A verdade é essa: não tive pais amorosos, que me apoiam, querem o meu melhor, que me acham a pessoa mais incrível da terra. Tenho pai ausente que acha que 10 reais supre ausência. Tenho uma mãe narcisista, chantagista que pisa em mim como ameba e eu deixo pq não sei como me livrar dela. Eu quero me livrar de tudo isso. A solidão é minha única amiga e minha maior inimiga. Ninguém fica do meu lado. Ninguém me protege. Sou sozinha cada dia mais. Minha mãe me chantageia, me humilha simplesmente pq não abaixo minha cabeça pra ela e faço suas vontades tal qual uma empregada. Ela não me ama ela diz amar simplesmente pq a sociedade a obrigou a isso. E ela fica tão cega nessa suposição que quando eu me oponho sou taxada de louca e ela diz que sou obrigada a aceitar simplesmente pq a religião diz que tenho que aceitar toda humilhação calada. A religião me faz de refém e ela diz que rebater o q ela faz comigo só vai fazer deus me castigar. Se Deus é amor pq ele iria me castigar quando só me defendo? Se Deus é amor pq ele permite isso comigo? Porque simplesmente ele não me leva? Eu quero morrer e nem isso posso fazer pq afeta os outros ao meu redor e me sinto refém que a religião condene terceiros por um desejo meu. Meu pai ameaçou me trancar em casa sem sair simplesmente pq ele não aceita eu ficar longe da esposinha dele mas o q ele diria da esposinha se ele soubesse que ela fica dando trela e dando indireta de que na primeira chance botaria chifre nele sem dó? Tô cansada da minha presença ser estorvo, um enojo, indesejável dentro da minha própria casa. Ninguém me ouve. Eu não nasci grudada com ninguém tanto q por isso evito ela. Ela disse q teve um tempo q a gente não brigava mas isso pq eu cedia as vontades dela e como evito a presença dela ela fica assim. Não posso gritar, me emocionar, surtar com um livro bom. Viver em silêncio, escondida apenas com dinheiro pra pagar conta e tudo com sorriso no rosto. MALDITO SORRISO TO FARTA DE FICAR FALANDO QUE TO BEM QUE ESSAS COISAS NAO ME AFETAM. EU GRITO PRA SER OUVIDA MAS QUANTO MAIS EU GRITO MAIS TAXADA DE LOUCA EU SOU. NAO SEI ATE QUANDO VOU DEIXAR ISSO ACONTECER MAS PRECISO TOMAR UMA ATITUDE. MAS SE EU SAIR DE CASA EU NAO VOLTO. EU NAO VOLTO. EU AMO MINHA MAE COMO AMIGA MAS ODEIO ELA COMO MAE. ELA FALHA DEMAIS COMIGO COMO MAE E ISSO MACHUCA. ESSA RELAÇÃO DE MAE E FILHA É TOXICA E DOLORIDA.

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Quem sou eu? Quem sou eu? QUEM SOU EU? quem sou eu além da dor, das cicatrizes, dos cortes, dos machucados, do futuro incerto, do presente desastroso e do passado catastrófico?

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A vida é uma eterna comparação. Fulano tem um emprego melhor, parceiro(a) melhor, condições de vida melhores. Ele viaja, tem tempo, felicidade e disposição ao seu dispor. E eu? Continuo aqui. Sempre a olhar pela janela da vida alheia e desejar viver a mesma coisa. Me sinto a menininha dos fósforos a cada acender tem um vislumbre de como queria viver e a cada apagar volta pra realidade dura, solitária e fria. Não adianta falar e se enganar que você não é assim pq no fundo você é só tem vergonha de admitir isso em voz alta. E tá tudo bem comparar e ter um parâmetro o proibido é deixar isso afetar sua mente e te fazer enlouquecer

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Vai ser sempre assim? Essa relação tóxica e doentia? Algo que me invade e me rasga em vários pedaços? Uma tristeza iminente. Um vazio constante. Uma solidão sufocante.