sabrinasramos - Tumblr blog

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Sabe, as vezes eu fico refletindo sobre nossos filhos: Eles só são crianças puras no meio de uma bagunça que lá atras nós quando crianças também fomos "jogados". Nem nós mesmos ainda aprendemos como lidar com essa bagunça e trazemos outros seres pra viver isso!

Tá certo, entendo que devemos continuar nosso legado,fazer nossa descendência,mas será que a forma correta é essa? Ok,estamos em constante evolução e só na "raça " que aprendemos, mas fico pensando em como um ser puro como uma criança se sente quando um adulto está em um dia ruim... em como ele se sente em ver alguém que ele só enxerga amor estar irritado, estressado!

Talvez eu me cobre demais, e essa seja de fato a "lei" da vida, mas se posso deixar aqui um recado para os meus filhos quando pensarem em ter os seus filhos, é que:

Procurem tem um estrutura de vida melhor, ter uma profissão, uma casa confortável, isso não é luxo, é apenas ter e dar escolhas, afinal um adulto que não teve escolhas dificilmente poderá dar escolhas.

Obviamente se você estiver consciente e mesmo que ainda hoje você carregue sua "criança ferida" é possível quebrar o ciclo,fazer diferente, porém é necessário ter essa tal de consciência, enxergar que as suas feridas são suas, e não podem ser transmutadas aos próximos. Pra isso muita vezes precisamos entender que necessitamos de ajuda, ajuda profissional por exemplo, e aquela ajuda simples, do por favor preciso de ajuda.

As vzs nos fechamos em um bloqueio a fim de tentar curar nossas feridas e achamos que esse é o caminho, mal sabemos que além de não curar vamos repassar, NÃO podemos e NEM devemo ser mulher maravilha o tempo todo, temos que "jogar a toalha" e pedir bem como ACEITAR ajuda.

Isso tudo justamente pra que no futuro nossos filhos não carreguem o mesmo legado que lá atrás já não era nosso que e carregamos até hoje!!!

Essa semana tive uma gripe de ficar de cama, aliás hoje que estou um pouco melhor, e fico me perguntando se eu não tivesse ajuda, não aceitasse como antes, como poderia me cuidar, e cuidar deles? Tem horas que quero que eles entendam que também sou um ser humano, que tenho desejos, emoções, necessidades básicas como fazer 💩 kkkkkk e muitas vezes eles só querem estar ao nosso lado, estar presentes em tudo que fazemos. Mostrar suas descobertas, suas escolhas, suas evoluções, mas nós, onde nós estamos? Estamos lá afogados em nossas feridas, tentando fazer um curativo em algo que não é dessa forma que será curado.

Enfim, hoje tô só refletindo sobre algumas coisas, tentando mostrar ao meu subconsciente que o dia hoje sera super corrido, e que ter deixado meus filhos na escola com um: Booooom dia maravilhoso da professora é muito mais válido do que deixar eles o dia todo no carro vivendo as nossas frustrações desse dia corrido. Que tem escolhas que são as melhores tento para nós como (que também merecemos uns momentos) como para eles que ainda não entendem e não precisam entender da pior forma.

Resumindo acho, aliás acho não, TENHO CERTEZA, que somos a geração que pode fazer a diferença, que pode buscar consciência para QUEBRAR OS CICLOS. Eu não quero ser lembrada na constelação dos meus filhos, netos e bisnetos como a "antepassada" que refletiu suas dores e seus problemas por inúmeras gerações.

Tenhamos consciência de que é POSSIVEL mudar toda a história, mesmo quando por uma vida você escutou do seu pai:

Ah! Mas eu não tive, pra que eu tenho que dar.

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Incrível como quando eu tenho os meus "surtos" de dor física essas mesmas dores estão totalmente relacionadas com o meu emocional. Mais incrível ainda é que tem sempre alguém para me estender a mão, alguém para falar ou apenas para me ouvir.

Eu geralmente quero justificar esses momentos dizendo que não tem exatamente nada emocional envolvido, MAS É CLARO QUE TEM!

Ontem tive uma crise de dor, sei lá se estou ovulando, pq depois da introdução do anticoncepcional eu já não tenho mais esse controle, porém são as mesmas dores de sempre. O que pude perceber é que elas se "deram" depois do meu encontro com a minha família no final de semana.

Me fez pensar que eu estava indo tão bem, que eu não tinha fugido das minhas tempestades, eu apenas estava tentando lavar a alma.

Não sei se fiz certo, mas em meus pensamentos esse reencontro seria jogar a toalha, erguer a bandeira branca... o único problema é que eu não enxerguei que não são eles que não estão preparados para conviver comigo, e sim eu que não estou. Eu não estou pronta para entender que cada um tem a sua escolha e é merecedor do que recebe por isso. Que eu não posso estar a muitos km de distância a frente e querer estar lá atrás, que para todo e qualquer momento ou episódio da minha vida o equilíbrio e a aceitação de muitas coisas dependem somente de mim.

É preciso entender, que é de chuva em chuva que eu aprendo a ser sol, e que já passei por inúmeras tempestades antes disso, e que é exatamente por isso que eu sou sim merecedora de onde eu estou e pra onde quero ir, afinal desde que eu me entendo por gente eu sempre me incomodei em "parar" pra mim enquanto existe vida existe evolução, existe oportunidade, mas o que eu também tenho que ENTENDER é: Que as pessoas são diferentes e que Deus nos dá oportunidade de constituir uma nova família para que possamos lutar junto daqueles que tem as mesmas vontades e escolhas que nos.

O que eu de fato preciso entender é: Tenho uma família da qual fui concebida e que as suas escolhas não dependem do que eu acho ou penso que é certo. Preciso entender que a falta de evolução deles não é culpa minha, afinal as mesmas oportunidades de não evolução que eles eu Tb tive, a única diferença foi as escolhas que fiz, as sementes que eu plantei.

Eu sou merecedora, eu mereço ainda mais, eu lutei, eu enfrentei tempestades e por isso eu digo: SIM EU MEREÇO!!!

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Faz dias que estou precisando escrever, mas faz dias que não sabia ao certo o que é sobre o que escrever... essa noite tive muitos pesadelos, e incrivelmente meus sonhos sempre tem algum significado, principalmente quando sonho com meu irmão. Acordei com o coração que parecia que era uma bomba relógio, podia até sentir o " tic tac" contando para "explodir". Levantei tomei um copo de água que sempre deixo em oração, e quando estava voltando para o quarto senti que precisava orar. Pedi a Deus sabedoria para aquele momento e orei pedindo proteção a Santo expedito pela vida do meu irmão, e de todas as pessoas que estivessem em perigo naquele momento, pois era o sentimento que mais se destacava em meu coração. Voltei pra cama, tentando controlar o coração e a respiração, apenas confiando que Jesus Cristo sempre faz o que é melhor para seus filhos.

Ao acordar hoje, já acordei estranha com coração "infartando", uma enxaqueca, até achei que era ansiedade pelo meu aniversário. Mas aos poucos fui identificando muitas coisas.

Como estamos em constante corrida contra o tempo, estamos correndo pra zerar a roupa, para zerar a louça, para acabar o almoço a janta, as metas, a limpeza da casa, as tarefas que temos com nossos filhos, com nossos maridos e esposas, com nossas empresas. E a minha pergunta para mim mesma foi: quando é que vamos entender que nada disso vai acabar até que fechamos os nossos olhos e formos chamados por nosso pai para desencarnar. E olhando por outro ângulo ainda bem que não acaba, pq temos a oportunidade de fazer tudo novamente mas sem essa loucura de acabar com as tarefas, mas sim de começar, de continuar... e com isso mudarmos nossos olhares nossas rotinas.

Vimos um rapaz no farol fazendo malabarismo e meu marido me disse: será que isso é viver?

Por um instante eu achei que não, pq como evoluir assim? E ele completou, evolução seria o que? Carro? Dinheiro? Egoísmo? Ego?

E neste exato momento refleti, a evolução é caridade, amar ao próximo como a ti mesmo, aceitar seus defeitos sem julgamento apenas tentando ajudar, contemplar a natureza... enfim!

Foi aí que descobri sobre o que deveria escrever.

Quanto tempo faz que você não olha as estrelas do céu? Quanto tempo faz que não contempla a lua, o sol, ou até mesmo o dia nublado que graças a Deus é mais um dia.

Escutei do meu irmão ao perguntar se estava tudo bem: tá sim, parece que vc adivinha, mas é só uma fase ruim!

Mas pensei, quantas vezes nos que buscamos a faze ruim, até porque Jesus Cristo nos dá todos os dias antes do seu chamado uma nova oportunidade, será que estamos aproveitando?

Misturei um pouco os assuntos rs mas queria apenas descrever que em um sonho que me alertou sobre algo que pode estar acontecendo com meu irmão, também me alertou sobre o despertar, o despertar para as coisas simples. Acordar e apenas agradecer, pensar em como podemos ser melhor para nós e para o próximo. Pude entender que o mais simples é o mais valioso e importante para a nossa sobrevivência.

Não corra contra o tempo, não queira acabar todas as tarefas correndo, pq podemos não admirar a paisagem que todas essas tarefas nos proporcionam.

Gratidao senhor, por me amar, por me dar todos os dias uma nova oportunidade. Agradeço a Santo expedito por estar sempre ao nosso lado nos momentos que parecem ser impossíveis de vencer.

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Difícil mesmo é pensar que lutou basicamente 33 anos contra algo que pra você era abusivo, invasivo e afins... difícil mesmo é ter que contemplar e agradecer ao tomar um remédio que cause tantas reações, pelo menos no início.

Não que eu tenha sido a vida toda contra o uso de anticoncepcional, mas praticamente uma vida toda que tentei nunca me fez bem.

Quando entrei aquele dia na sala do médico, talvez tenha tido aquela imensa crise de choro por saber que algo que eu sempre abominei para a minha vida, talvez me trouxesse novamente QUALIDADE DE VIDA!

Meu marido costuma dizer que eu sou aquele 1% de mil das reações adversas kkkjkk, eu nem tinha lido as reações pra não dizer: ahhhh é psicológico.

Mas confesso que desde o primeiro dia tive enxaqueca, acne, enjoo e agora com quase uma semana tomando ele não consigo tocar nos meus seios... volto a dizer: espero que seja apenas uma adaptação, afinal o que estamos buscando incessantemente a mais de um ano são explicações para a causa da tão temida endometriose. Quero voltar a ter vida, a fazer tudo que sempre tive vontade e prazer, tudo que sempre ascendeu a essência do viver dentro de mim.

Hoje ainda imatura do assunto, com medo e mil planos eu apenas desabafo dizendo: obrigada Deus, obrigada universo por me dar mais uma chance, mais uma oportunidade de tentar, mesmo que contra a minha vontade cada comprimido que entra no meu corpo eu digo: obrigada, obrigada por estar comigo nesse momento, por construir comigo uma nova história.

E você me conta como é a sua experiência, se tem endometriose, se já tentou muitos recursos, enfim compartilhe comigo a sua experiência, para que eu sinta que tem muitas pessoas tentando escrever também uma nova história.

#vencendoaendometriose

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Desde que me "entendo por gente" eu sinto dor para ovular. Porém não foi desde sempre que eu soube identificar. Até que soubesse o que de fato era essa minha dor todos os meses passei por inúmeros médicos. A princípio todos achavam que era rim, de fato tive algumas crises renais,infecções urinárias, mas nada que justificasse essa dor INSUPORTÁVEL.

Depois que fiquei grávida pela segunda vez tudo isso piorou, fui diagnosticada com endometriose, adenomiose e uma inflamação crônica na pelve. Mas como nada na minha vida é simples não pense que para chegar a esse diagnóstico foi assim tão simples... isso vou contar em um texto especifico para que não fique muito extenso.

Hoje quero mesmo manifestar minha raiva ( pedindo perdão a Deus por isso, pois somos criação perfeita dele) mas sou humana e expresso minha raiva, minha ira por ter que ovular. Mesmo depois de ter tirado o útero, de ter passado por 4 cirurgias eu me encontro aqui com uma dor intensa, a espera de uma consulta com um ginecologista rezando para que ele tenha empatia e sabedoria suficiente para acabar com esse martírio.

Na minha opinião quando a menina tem sua primeira menstruação deveria aprender até mesmo na escola o que significa cada dor, e cada sentimento que parece explodir dentro de nós quando estamos ovulando.

A sociedade deveria estar apta a isso, pois até que tenhamos consciência já sofremos demais e isso não é justo.

Hoje sou casada tenho dois filhos, não tenho as mesmas oportunidades que tinha quando adolescente de deitar na cama quietinha e apenas esperar que esses dois ou três dias que costumo sentir isso passem. Neste momento me sinto indignada por não ter algo que possamos fazer para NÃO mais ter essas dores e sentimentos a não ser com medicações invasivas, afinal são hormônios que vão sim mexer com muitas outras coisas em nosso corpo.

Hoje vim apenas expressar minha dor, minha insatisfação com isso e minha total esperança que o médico que vou passar já já possa ser o novo elo que terei comigo mesma para ter novamente qualidade de vida.

Sonho com o dia em que a mulher possa ser instruída, ouvida, levada a sério desde que chegue nesse mundo!

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A frase de hoje é gratidão, a frase da moda? Rs sim! O sentimento de hoje é gratidão. Pela minha evolução e pela evolução dos que estão a minha volta. Pra mim isso é incrivelmente GRATIFICANTE.

Se pudesse definir o dia de hoje, definiria como incrível.

Nesse momento abriu um parêntese ou talvez uma aspas na minha mente dizendo:como você pode ser feliz sem sua família ?

entenda:l,família: pai,mãe,irmão e afins.

Hoje eu redescobri e aceitei o que a minha irmã mais velha sempre me disse, família é aquela que vc formou, marido e filhos.

Demorei, chorei, sofri e sofro, pela ausência, DÓI (com letras garrafais pq é SIM um grito de dor) mas nem tdo que queremos é o que merecemos.

Gratidao. Hoje só posso dizer gratidao.

E eu NÃO mereço ser infeliz, não mereço dor, não mereço sofrer.

Então universo, eu te agradeço pela roda gigante da vida, e por vc me dar o suficiente para que eu possa brincar e entender que passamos pelo véu do esquecimento, maaaás que fomos nós que escolhemos e aceitamos essa nova oportunidade de evolução!

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Olá queridos...

Como podemos começar rs, desde sempre quis montar um blog, mas como muitas coisas que não fazemos exatamente naquele momento que queremos geralmente é pq não estamos preparados, ou pq alguns dos nossos desejos vamos apenas deixando naquela caixinha do depois, montei apenas agora.

Bem, vamos lá:

Sou a Sabrina, tenho 33 anos, mãe de duas jóias mais raras do mundo, casada com meu melhor amigo, sou formada em administração de empresas, quase pós graduada em psicologia organizacional ( digo quase pq na reta final não entreguei o artigo) me arrisquei um ano em psicologia, porém literalmente não estava "madura" o suficiente para aquele momento.

Já fui da mocinha que entrega o cardápio do restaurante do shopping até ter o meu próprio negócio, que sempre foi meu sonho por sinal. Quando criança sempre dizia: Quero ser empresária. Mal sabia eu kkkkkk quão trabalhosa seria essa missão.

Enfim... hoje sou proprietária de uma pizzaria, estou no auge do: reinventar, redescobrir. Confesso que muitas vezes já fui do fundo do poço a pessoa que resgatou almas... essa sou eu.

Sempre amei escrever, isso aliviava e voltou a aliviar minhas tensões e frustrações, ainda mais agora na vida adulta.

Pretendo relatar experiências, reflexões, choros, extress kkkkk pretendo dizer o que eu estou sentindo naquele momento, ou o que vivi em algum momento e como ele foi pra mim ou que diferença possa ter feito na minha vida.

Me sinto maravilhosamente bem nesse momento, por novamente ter "meu espaço", por poder ter ou não filtro, fazer da maneira que eu quiser, como eu quiser sem pensar nos julgamentos.

É sobre isso, estamos juntos ❤ nessa.