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Explicación...

Estaba trabajando en varios a la ves por eso me había tardado un poco quizás todo este un poco desordenado pero nada fuera de lo común...😁

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Es mi esperanza...

Sabes, quería contarte un poco como yo veo las cosas y como tengo la esperanza que suceda, pero antes no me escribas como si nunca nos vayamos a topar de nuevo, no me gusta, perdón si suena un poco egoísta, pero es como si estuvieras matando mi esperanza recuerdas que te dije la última vez que nos vimos esa es mi esperanza, y por ello es que me esfuerzo y espero que también te estés esforzando en tus clases en formarte todo lo que puedas; y creo firme mente que algún día volveré a tenerte de nuevo en mis brazos; como decía el sueño solo necesito tiempo para hacer lo que tengo que hacer, que por el deseo de ser tu novio nunca hice, no dice que no puedo serlo, sino que quizás aún no es el momento, así que no puedo hechar todo a perderder. Este camino ha Sido duro debo admitirlo, porque son noches sin dormir, días sin comer, derramar mi alma y corazón en la oscuridad delante del Todopoderoso dónde nadie ve lo que he llorado, y a dado resultado creo, porque poco a poco he notado varios cambios en mi persona que es lo que estoy buscando(eso me reconforta), pero aún no se decir si vale la pena o no, pero estoy intentando hacerlo lo mejor que puedo, es verdad que hay momentos en los que la necesidad de verte me desespera pero solo aprendo en silenco y no dejo que mis sentimientos sean los que me muevan.

Bueno así es que yo veo las cosas como sabes el cristiano no puede tener una pareja que no lo sea, y lo más tremendo es que no es solo que sea Cristiana sino que además Dios es la que te escoge quien va a ser(por eso me choco cuando me dijiste que tú mamá te dijo que ibas a tener que ser cristiana para poder estar juntos, amor ni se te ocurra hacer eso, es cierto, pero no lo hagas por mí) aunque la mayoría no lo hacen de esa forma pero es como debe de ser, quizás suene feo, pero es lo más inteligente ya que, como no pedirle consejos al que que se sabe toda la historia, por eso es que yo simplemente me he limitado a llorar y orar(que vida tan míserable, no crees?) Mientras, trato de ser el mejor, de cruzar todos los límites ya que no tengo nada que me ate😥, y por eso te pido esfuerzate todo lo que puedas en crecer por amor a tí misma, y no te des tan mala vida por este tarado, que no tiene ni idea que será de suya propia, y aunque esperar por mí es todo lo que quiero que hagas, deberias darle oportunidad a todos los que creas que valgan la pena(me dolió decir eso), pero bueno has lo que desees para que luego no te arrepientas, yo también intento actuar así para luego arrepentirme de la menor cantidad de cosas posibles, o al menos eso creó.

No te cuento esto como para que lo tomes como lo que va a suceder, ya que no es así solo son conclusiones en base a los hechos, porque es lo que yo pienso pero puede suceder todo lo contrario, y termines viviendo mucho más felíz con la persona que menos lo esperas, así que cariño, has lo que deseé tu corazoncito, solo no te aferres este desdichado, que al parecer lo único que hace es lastimarte.

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Absurdo no crees?

Sabes me gusta creer en esta frase "si es para ti no hay nadie que te lo quité" Eso es a lo único que me aferró ya que no me parece casualidad que apesar de haber dejado la universidad y a ver tenido un tiempo sin escribirnos, cuando ya daba todo por perdido, a una fastidiosa le dió por insistir en ser mi amiga así que en eso momento pensé, "y por qué, no?" Y eso nos lleva hasta este momento en los cuales hemos pasado muchas cosas, las cuales aprecio muuuucho el que hayas estado amorcito lindo, es cierto que hay veces que pienso que haberme salido de la universidad fue un error, pero tuve muchas razones por lo cual hacerlo las cuales no conoces y espero algún día conozcas, hay tantos pensamientos que brotan de allí que prefiero no abundar en ello, ya que no puedo cambiarlo y lo que hago es torturarme, también pienso en el viaje que en cualquier momento harás para mudarte a margarita, siento como un dolor aparece en mi pecho, y como son situaciones que no puedo controlar prefiero hacer silencio, luego para consolarme pienso en la propuesta que me dijo mi abuela, pero no lo veo como algo viable ya que primero no me muevo porque quiero y segundo, si me atrevo hacerlo así lo más probable es que cuando yo vaya tu te vengas o algo parecido, porque ya me ha sucedido muchas veces, y bueno todo eso en algún momento lo he pensado y duele así que me resigne a dejar que todo fluya y esperar que el Señor una de nuevo nuestros caminos y quién sabe quizás sea hasta que la muerte nos separé.

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Advertencia...

Sabes, es curioso, el sábado me quede dormido escribiendo, osea pensando en ti, luego me encuentro que me despierta la alarma del teléfono que está en vibrar, eso nunca suele suceder pero al parecer en esta sí, son las cuatro de la mañana reviso el teléfono, veo tu estado(me enamoro del tercer estado y el último) Movido por el sentimiento continuo escribiendo, pero me vuelvo a quedar dormido pero de una forma extraña solo fueron como 5 minutos, y tuve dos sueños, uno dónde me preparo algo de comida que a la final terminé dándose lo a otra persona(jejeje...ni en los sueños puedo comer...🤦🏻‍♂️) Y luego paso a otro sueño donde mi tía entra a mi cuarto y me dice que tuvo un sueño,(si, tuve un sueño en el que me cuentan un sueño, normal, no?)en el que según, yo quieria volver con mi amorcito lindo, (lo cual es muy cierto pero ellos no lo saben🤭) y que debía tener cuidado ya que si tomar la decisión fue lo más difícil que hiciste(de hecho no he podido dejarte) entonces no puedes retroceder. Solo me quedo pensar "mmm... advertencia que será lo que viene" creo que ya vino y tome la mejor decisión, aunque no se siente como la mejor decisión...

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Una pequeñísima posibilidad…

El martes 15 de mar...debido al latente deseo de verte me ofrecí acompañar a una amiga a la universidad, porque iba a tener su primer día de clase, se supone que era una buena razón porque todos piensan que ya no tenemos ningún tipo de contacto de hecho cuando di la noticia se alarmaron un poco hasta que les expliqué y lo entendieron, ese dia en realidad yo no quería salir estuve apunto de no ir, pero solo pensar en que existía una pequeñísima posibilidad de verte fue más que suficiente, recuerdo que cuando logré dar con mi amiga, fue por pura suerte justo cuando ella iba llegando la ví, entramos, fue una tortura, en ese momento si llegué a considerar la idea de que el pasillo era infinito, el no poder verte, tocarte, intentaba no hacer mucho contacto y solo seguía la corriente tratando de reír para que no se notará, ella sabe que terminamos por ende solo quería hablar del tema, con intención de ayudarme, lo aprecio porque me ha demostrado que si se preocupa mucho por mi bienestar, en realidad me recuerda mucho a mi cuando comenzamos la amistad: muy atento, sincero, recordaba todo lo que decías y sobre todo sin intención de llegar más lejos(como cambian las cosas, no?).

Pero yo solo quería verte, y como estaba con ella, tuve que esforzarme para mantenernos hablando de cualquier cosa (lo cual no fue fácil😅)para que no intentara tocar el tema, y en realidad no quiero hablarlo con nadie solo contigo mientras te abracé(al menos es mi fantasía).

Recuerdo que de un momento a otro comenzó a llover, debo admitir que si me dolió, y mucho más en el momento que nos vimos obligados a mojarnos para llegar al encuentro del supuesto profesor, en ese momento solo pensaba en irme, salir corriendo, cualquier cosa solo no quería estar allí, ella saca un paraguas para protegerse de las gotas que caían y me invita, a mí por otro lado me daba igual mojarme (en realidad me daba igual el mundo) y cuestionaba la razón por la que estaba en ese lugar; total que ella habla con su profesor, me pregunta si quería quedarme un poco más(con intención de pasar más tiempo conmigo) yo solo me invente una excusa y logré que accediera a irnos; la parte más molesta fue la despedida, abrazarla fue lindo porque todos los abrazos de alguna u otra forma son lindos pero chocaba la idea de que no eras tú, más gorda muchos cauchos, más que una espalda parece una cauchera, pechos muy grandes sería imposible además de incómodo abrazarla como me gusta y lo que más me molestó muy bajá....aaaahhhh que fastidio.....!!!. Lo único en que pensaba era "nada como mi cosita linda, a mi talla, dónde estará" cada que la abrazo puedo sentirlo todo de ella, sus brazos, toooda su espalda, su bubis, su presencia(es como algo que le dice a mi cerebro que eres tú y me permite disfrutarlo más 🤷🏻‍♂️), pero sobre todo me fascinaba cuando en ocasiones la abrazaba tan fuerte que lograba sentir toda su caja torácica, eso me volvía loco porque era como estar fusionados, junto a eso lograba sentir su respiración, pero una ahogada debido a la fuerza que estaba aplicando, era raro pero...ahhh...lo extraño, y a la final me tocó volver a mi casa, sin poder verla y mi mamá me dijera que esa semana las clases eran virtuales...🤦🏻‍♂️

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Sabes, asfixiante es, ir caminando y ver parejas pasar y decir dentro de mi; “desgraciados, espero que les vaya bien”, sujetar la llave con toda mi fuerza y pensar que volveré a verte, salir a la calle Ansioso pensando que estás por allí en alguna parte y podríamos tomarnos en cualquier momento.

Asfixiante es levantarme cada mañana ver por la ventana las torres y montañas que están cerca de tu casa, y tratar de atinar cuál de todas está más cerca de donde vives.

Asfixiante es pensar que todo lo que estoy haciendo es un error y que cada decisión que tomo me aleja más de ti, es sentirme triste y no tenerte para abrazarte, es salir y no estés allí para contarte.

Entrar en WhatsApp y no querer hablar con nadie porque todas las conversaciones me recuerdan a ti, cada emoji, sticker, cada referencia, reaccion, literal todo; tanto así que tuve que decirle a una de las pocas amigas que me quedan, que me diera un tiempo porque no quiero saber del mundo; borré facebook, no soportaba ver las publicaciones de mi amorcito, tus respuestas, la ves que mencionaste a tu mejor amigo, uhhh...me estremeció totalmente dolió un poco, (pero nada fuera de lo normal) creo que eso fue lo decisivo(me doy cuenta que soy un acosador).

extraño esos momentos en las que me quedaba dormido porque anhelaba hablar un poco más, como el tiempo pasaba volando, se sentía como unos minutos pero en realidad eran hora, extraño esos momentos en las que me hacía el duro y me las arreglaba para quedarme hasta las 4:00 de la mañana, solo porque no le quería dar las buenas noches.

Extraño llevarle la contraria por diversión, no tener ganas de bañarme y rogar que no me preguntara por ello.

Extraño hacer lo imposible por verla así fuera unos pocos minutos(aunque nunca fueron solo unos minutos)

Extraño su vocecita tierna con la cual podías obtener cualquier cosa.

Extraño esa fastidiosa que de alguna forma siempre me volvía loco y nunca entendía mis indirectas.

Tierna como nadie, lo suficientemente madura, habla hasta por los codos, con el poder de hacer cambiar todo mi estado de ánimo con un solo "te amo".

Caprichosa

Manipuladora

Odiosa

Rencorosa

Floja

Ahhh…que les puedo decir es el amor de mi vida.

La cual le propuse matrimonio muchas veces de hecho, antes de pedirle que fuera mi novia, le pedí que fuera mi esposa; eso y que tuviéramos s3x0 fueron las cosas que más le pedí, porque debo admitirlo me muero por cada uno de sus cauchitos.

Es cierto que cometimos muchos errores(sobre todo yo)pero siempre buscábamos la forma de solucionarlos al parecer siempre hacíamos lo que debíamos de hacer para lograr todo marchara bien

Y aunque solo fueron 4 meses de noviazgo me quedé tan amoldado a ella que prefiero quedarme solo a tener que hacer todo otra vez, pero con otra persona(espero no suceda).