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OTRO INTENTO DE SUICIDIO. 18/08/22

4:30 am. Sentía esa sensación de que todo se iría a la mierda en cualquier momento pero ya es algo "común" en todos mis días, comencé a respirar tratando de calmar mi ansiedad pero de repente todo me abrumo mis pensamientos e ideas suicidas, a pesar de que mi cuarto estaba en silencio mi cabeza estaba llena de ruido. Tome la decisión de hacerlo intentar quitarme la vida una vez más. Agarré todas las pastillas que pude (benzodiazepinas) creyendo que así por fin descansaria. Eran aproximadamente 40 pastillas (días después vi las cajas vacias) me recosté cerré los ojos y espere que pasará.

5:30 pm. Mi padrino entra a mi cuarto para que bajara a comer y fue ahí cuando me encontró llamaron una ambulancia, como pudieron me bajaron de mi cuarto me llevaron al hospital (esto no lo recuerdo ya que iba inconsciente).

Abrí los ojos, estaba en una cama de hospital completamente desorientado tenia muchísimas ganas de orinar pero estaba conectado con muchas cosas en el cuerpo, me lo arranque e intente pararme al baño pero las piernas no me respondieron y me caí no sentía las piernas intente levantarme agarrando la pared y volví a caer asi un par de veces más hasta quedar tras la puerta del baño (el baño del cuarto). No podía hacer nada pero entraron a verme los médicos y al no verme en la cama se alertaron ¿dónde está? Y como pude les dije "ayuda por favor" entraron al baño, me subieron a la cama entre regaños, volvi a quedar dormido, desperté mientras me colocaban algo en el pene para poder orinar sin levantarme y volví a quedar dormido,desperté en la madrugada y lo primero que vi fue a mi papá sentado a un lado mío, yo no podia hablar muy bien pero como pude trataba de pedirle disculpas me sentía muy culpable,me decía "no te preocupes hijo" pero veía mucha tristeza en su cara. Entraban y salían doctores del cuarto, hubo un momento donde entraron varios al mismo tiempo me dijeron venimos a verte Francisco ¿como te sientes? recuerdo que cuando entraron dije "que bueno que no son los avengers" así es ni en un puto momento así perdí mi sentido del "humor" me preguntaban cosas que siendo sincero no recuerdo.

9:30 am. Llega mi padrino que acaba de salir del trabajo para ver como estaba, volvió el sentimiento de culpa por lo que habia pasado y el susto que se llevaron no recuerdo lo que "platicamos" apenas y podia hablar aparte estaba con oxigeno.

No supe la hora pero me dieron de alta ese mismo dia tenia miedo de no poder caminar de nuevo, con ayuda de mi papá baje de la cama y me vestí tenía las piernas muy débiles pero con ayuda logré salir del hospital al carro y regresar a casa.

Quisiera dejarte algún mensaje motivacional pero sinceramente sigo pensando en querer morir.

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Y el día que muera, deseo que no haya personas fingiendo dolor, preguntándose qué pasó o por qué lo hice.

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El cortarme las muñecas más que una válvula de escape, se convirtió en un vicio. Lo necesitaba todas las noches, me agobiaba si no tenía una navaja cerca, y así pasaron los meses hasta que un día intenté suicidarme pero la ambulancia lo impidió. Me sentía perdido, sin propósito, con los ojos vendados caminando al filo de un muro que dividía el miedo a vivir con el deseo de morir.

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No quiero perder la batalla, pero ya no lucho por ganarla.

Savi

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La depresión ha llegado a este nivel:

El suicidio se convirtió en mi último pensamiento antes de dormir, y en el primero al despertarme...

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Y si algún día muero, no voy a culpar a nadie, aunque si me hubiese gustado que notaran que no bromeaba cuando decía que quería morir.

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El querer morir ya se vuelve un pasatiempo.

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Yo también

Yo también escribí poemas sobre mis muñecas,

yo también fui un adicto a los medicamentos,

yo también lloré porque me sentía tan inútil, insuficiente,

yo también me quería suicidar, ya no despertar,

yo también, atravesé por la depresión.

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Quisiera tener el valor suficiente para terminar con todo...

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Cada día la idea se ve menos estupida.

-Yelissa Tatis