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lo que realmente queria escribir

intento leer mi letra pequeña (literalmente) las pequeñas notas que anotaba mientras hablaban d sus duelos d eso que ellas van cargar x siempre

me metí en tu chat y fui subiendo quería llegar a enero

no sabia que estos últimos meses hablaramos tanto como lo parece en esos mensajes

casi no parece q diera pie a que yo me rompiese porq sabia q pasaba algo

pero lo haces evidente

joder que humillante

en algún momento me dejastw pensado q yo te hice daño que me pase y me has cargado con tu culpa tb

no hagas eso

con todo es una tontería pero pienso si de verdad lo sabias cuando me dijiste lo del psicólogo

estuvo feo

lo pondré en segundo lugar luego d ser tu comodín cuando no quieres estar solo

y lo pondré antes d nose

todavía me da vergüenza mencionarte las cosas q me han hecho sentir mal

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tampoco he podido vivir nunca con todo el miedo que siento

me daba miedo (fácilmente) scoby-doo, me da miedo que me pillen en los juegos de correr,

por otro lado me cansa todo

me parece un deporte comer, subir dos calles m deja exhausta, me pesa saber que tengo mensajes q contestar y m agota pensarlos,

como un rayo quiero q les atraviese la lucidez (de saber q quiero responder)

culpo a la anemia supongo que está aqui otra vez

las agujas no m gustan y me hacen daño x eso prefiero reconocer que no sé qué como

leer se me da asquerosamwnte mal algo que a estas alturas me irrita haberme dado cuenta,

sylvia y camus me dejan hundida no sé ver que tengo que parar y guardar una distancia

tengo los ojos irritados y ni siquiera puedo llorar

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nos vemos como esas parejas aburridas q dan pena en los bares??

porq yo me siento así, no es que me aburra estando con él, es que me siento aburrida cuando estamos juntos

es una performance eterna

y le doy vueltas a si tú tb lo ves, lo notas?? se me ha escapado la mirada??? me ha delatado el tono?? has visto como lo he mirado?? me escuchas cusndo hablo d él??? lo habrás notado?? oh dios te debes haber dado cuenta, tienes q haberte dado cuenta

soy yo verdad?? te lo he dicho hoy que me quiero ir, te lo dije el otro día q lo quería dejar, hablaba d fumar dije, estoy hablando d ti?

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feliz cumpleaños a mí!!!

que ruina hahah no lo sé por qué tenías q escribir me hubiera dolido q no lo hicieras

pero me quedo quieta pensando q responderte

como colarte todas las cosas q te quiero decir sin ser tan evidente

pero que te echo de menos debería decirtelo

no sé si lo sabes no sé si te lo imaginas

quizá es la clase de cosas q se dicen que hay q decirle a la otra persona y no esperar que se intuya

está feo no decir q quieres a alguiwn cuando lo haces

tb aparentarlo cuando no existe

quiero cualquiera d tus consejos quiero estar contigo un rato más

lo siento mucho por no saber hablar x ignorar que tú sí sabes comunicarte que querias que todo fuera mejor y yo lo he arruinado te voy a echar la culpa unas cuantas veces y a buscar de que quejarme porq quiero dormir tranquila

dios salí corriendo detrás d ti

otra vez fui impulsiva pero

tengo las dos llamadas q hice

en una queria pedirte que pares

en la otra le dije a él q no iba a volver,

y ese dia solo pensé en ti

y al dia siguiente él me pidió salir

me he callado me callé y fue un sí fue un sí raro porq no se sintió como un sí

echo d menos a una de las pocas personas q ha estado más cerca d entenderme

te echo d menos a ti🫵🏻🫵🏻🫵🏻

ahora te dejo palabras para definirte a parte d mullet porq cuando preguntaste solo me reí

eres sensible, empático y listo

eres mucho

y yo me hacia pequeñita a tu lado

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cuanto más creo que me gusta él mas me acuerdo d ti

me doy cuenta de cosas que no entiendo que tú sabrias explicarme

sabemos d tu habilidad para las tablas y los numeros

y yo tmb sé de la de mentir

no creo que hayas sido muy sincero y creo que yo tmp lo estoy siendo al no responderte

si lo hago quizá no volvamos a hablar

nos enfadaremos??? te vas a enfadar???

pienso que tú me conoces más que ellos y sabes y sacas paciencia y yo no sabia de donde y me siento tan complicada exactamente como me sentía contigo como me siento ahora contigo porq juntos lo arreglabas tú pero no lo estamos y no lo estuvimos y quizás de eso la culpa la tengo yo

debí estar muy enfadada contigo justo como creo que lo debes estar tú ahora

y te echo de menos en momentos y tmp deberia porq ahora está él y aunq el jueves me llamó x otro nombre yo solo me callé porq seria injusto quejarme

porq él ni siquiera sabe de ti pero tú sigues ahí y yo tmb estuve apunto de llamarlo por tu nombre pero quizás es solo la costumbre

no de hablar contigo quizás sí d mencionarte

hablabas mucho de haber hecho cosas mal y las ignoré como las ignoro ahora para poder echarte de menos sin más

creo q en el fondo pienso que x eso tenias tanta paciencia que tú sentías las cosas que no hiciste bien

me concentro en recordar como mientes o como desapareces digo que lo podrias volver a hacer

lo harías d nuevo???

ahora escucho un audio hablando sobre como me habías vuelto a escribir que te habia echado d menos y volvías con un perdón y ya está!!!

lo peor del audio es escucharme decir que aun sin ese perdon te habria respondido igual

que te respondería de todas formas y que eso tú ya lo sabias e incluso parece que te doy las gracias

yo me sigo acordando de ti con bastante frecuencia intentando enumerar las cosas que hiciste mal y no llegan a tres o no lo sé no estoy enfadada porq nunca lo he estado contigo

que tonta me esfuerzo en no escribirte y no darte explicaciones como tú tmp lo hiciste nunca

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jueves, viernes sábado

se ha borrado todo he sido yo he borrado el borrador dios que torpe

estoy volviendo a escribir esto y digo que quizás es una señal de no hacer um diario público de nose

pero siguen siendo los mismos dias no? debo saber describirlos igual

han sido dias raros dias d amigas

dias de pasar mucho tiempo con mis amigas

son dias bonitos dsp de esos otros tristes escribo esto porq tb estoy bien bien y contenta y quiero que haya constancia

jueves

después de dias tristes me dormí escuchándolas reírse de como estoy con él

de cómo estoy con él??? estoy??

estoy tranquila pienso en que haremos cuando no lo esté y no lo estemos y seamos ansiedad y nos agobiemos y no sé que haremos y tmp sé que estamos haciendo

ahora pienso en futuro

ahora vamos coleccionando mecheros

hemos cenado mcdonals y he dormido con la heri después de quejarme de quw la maria acapara toda la cama como una estrella de mar

supongo que dsp d las 4 me despertó una de mis mil alarmas y me morí de frío al destaparme y alguna se rio o quizás solo lo he soñado

viernes

he pasado la mañana en casa de maria

hemos pasado la mañana hablando ellos de como les vamos a mentir y de que deben pensar que se deben creer

y de lo malos que son

pero mentir no tiene q ver con eso

luego la he acompañado a buscar la comida

viernes noche

la noche ha sido rara porq he vuelto a llorar un montón por las mismas cosas x las q lloraba con 7 años

no sé si ha sido algo que no debería haber visto porq no sé si me odia y sé que eso no me deberia preocupar y que yo no tengo la culpa de q una persona no elija a otra de que nadie aqui escoja a la persona que le gustaría de q no nos elijamos y de que tú y él ni él y yo y tú y no lo sé es demasiado lioso por favor no me metáis

aunq por eso no lloraba cuando tenía 7 años x eso lloraba en diciembre y quizás en enero

solo digo que quizás fue solo loq empezó la llorera de forma indirecta quizá acordarme de que todo eso pasó y que sigue pasando y que yo no hago nada y deberia hablar deberia responder

pasó luego lloré y pudo ser la canción esa encima esa otra peli porq vi a esa niña y la vi y me vi y era yo en esos silencios y las vi discutir y como la buscaba me dolió un montón y creo que me odiaba lo he vuelto a pensar y no sé si ese apoyo ha existido no sé si existe y espero agradarle y espero que de aquí unos dias no me importe

sábado

hoy se han vuelto a reír

quiero decir q nos hemos vuelto a reír dice maria q no se ríen d él sino d mí

en el planetario nos hemos roto el cuello y tenemos dolor d espalda ptra vez

como el año pasado en el laboratorio cuando estábamos siempre juntas

quiza no juntas hablando pero si juntas siempre en el mismo lugar

hemos mirado a todos los peces de cerca los hemos seguido hemos seguido a la capibara hemos hablado y nos hemos callado

no parece que estemos lejos y que nos veamos poco

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martes, miercoles, jueves

sé que me voy a pomer triste dentro de poco así que estaria bien que al menos hubiera un principio no tan pesimista

sé que esto es agotador sé que debería escribir sobre chicos sobre relaciones que no llegan a serlo sobre todo eso que duele a esta edad

pero no es tan diferente no? a echar d menos digo

porq eso no es algo exclusivo de tener 16

tampoco es algo tuyo no es algo solo x ti

si noto tu falta es porq no estás tan lejos

porq eres parpadeante

pasooooo

pasoo

paso

ayer te eché mucho de menos

anteayer me derrumbé

ahora me culpo x escribir sobreti

hoy y ayer y anteayer

martes

le he preguntado a la iman si tú me debes echar d menos como yo

lo ha dicho tan suave como ha podido y porq sabe que yo ya lo sé

qno

me he tirado a llorar

como lloré el viernes pasado

como casi lloro el viernes anterior a ese

lo bueno supongo es que al menos cuando la heri me abrazó le dije que seguro que me iba a bajar la regla que x eso me sentia tan triste y fue verdad

así que no lloré x ti lloré x las hormonas y esas cosas

esto es tan obsesivooo

no sé si te asustarías o si te sentirias importante respecto a esto

tampoco sé que piensas de mí ahora

yo de ti ya no lo sé

mismo martes

ha aparecido el benjammin

la iman me ha dicho que me limpie las lágrimas

él se ha sentado luego no sé que dijo pero entonces se quedó quieto y me preguntó que pasaba

que le iba a decir?

nose

le dije odio a trump!!! me pone triste y lloro

porq esa fue mi razón para llorar el miércoles pasado así que aunq no lo era en ese momento no mentí porq algun día sí lo fue

a veces lo es

me ponen triste todas estas cosas

pero al menos ahora las lloro

y las lloro sin necesidad de fumar lo cual supongo que está muy bien o supongo que tiene más que ver con que me llena más que antes de tristeza

pero no creo

es la tristeza que me da algunos dias cuando me acuerdo d ti desde hace ya unos meses

y eso que vienes

de vez en cuando

cuando quiwres

tú dices que cuando puedes

de aqui unos dias se me pasa y no volveré a escribir hasta eso hasta que pueda culpar a las hormonas ajam si

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visto que todo es tan lúgubre vamos a pensar en todas las cosas bonitas y las cosas de las que hay que hablar también porque lo bueno también existe en las madrugadas y lo bueno lo buenp

mmm vamos a hablar sobre que se parecen un montón al hablar y me hace tantisíma gracia yo decía que eso hacía que fuera raro pero la verdad que ya me da igual

un piti?

que silencio, nos hemos callado

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esto es como partirse por la mitad y dejar todo lo que tienes cayendo por todas partes y resbalando

es asqueroso y es incómodo

yo estoy bien, tengo que aclararlo, hay cierto patrón en todas esas veces que escribo, son días son horas o solo las mismas personas

el caso es que he estado enfadada, así que ojalá hubieras escrito antes para poderte haber chillado o no sé, solo hacerte daño, porque cuando pasa el tiempo dejo de estar enfadada, me pongo triste y no te puedo responder y es por pena y ya no por hacerte daño, o me siento mal y te respondo bien,, en algún momento de esta madrugada lo he sabido,,,que no vale la pena, que en realidad te da igual, que ya no importa, puedes escribir o puedes venir, puedes no hacerlo, y creo que a ti te da lo mismo

es increíble cuántas formas hay de decir que tú ya

he mirado mucho los mensajes esperando que las letras se movieran o que significaran más de lo que dicen no lo sé esta vez he respondido y creo que solo lo he hhecho x ti una vez ya te escribí una despedida de esas que sirven para ssiempre y están acompañadas de un espero que todo vaya bien espero que estés bien un te quiero y la seguridad de que has ocupado un espacio

entonces da igual, tú consigues ser memorable y yo dejo de esperarte porque estoy harta de eso, de hablar de contestar y ya es humillante y la verdad esq no puedo seguir hablando de esta mierda

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a veces pienso en sentir pena, pero no está a la altura ni siquiera, no creo que sea mi tragedia ni nada personal

no creo que el que se hayan ido y que te hayas ido sea algo personal (contra mí)

estoy??contenta???

a veces lo creo, me convenzo de que es mejor haberte conocido me pongo pelis sobre olvidar sobre la nostalgia y sobre todo lo que nos recuerda

pienso: todo lo que tenias todo lo que pasaba te llevaba a irte, son así de raras las coincidencias asi de desordenadas porque lo ves todo y sabes que se alejan y se acercan pero lo disimulas

me podría haber puesto a llorar pedirte que te quedarás y que lo hubieras hecho, (no lo harias) te irias igual y en el fondo me alegraría porq de otra forma me sentiría culpable de robarte tiempo

y en el muy muuy fondo me gustaría pensar que alguna vez diré quédate y lo harás

eso me pasa con cada persona

pero tampoco veía justo hacerte eso, no soy tan fuerte y me sabe mal, me espero a que te vayas y te pido que vuelvas

porque sé que no lo vas a hacer y que no nos odiaremos si volvieras y te arrepintieras de haberme hecho caso, no porq no quieras, sé que tú tmb piensas en volver

pero ya no puedes estás muy lejos

además, lo que te hizo irte sigue impidiendote volver

no suena tan bonito cuando no hay tristeza, pero creo que es injusto decir que te echo de menos y luego desaparecer

se me da muy bien eso, bueno, las dos cosas

solo sé escribir cuando hablo sola, no te sé escribir y nos molesta,

no estoy contenta, porque yo me he quedado aqui y espero que vuelvas

y que me sigas escribiendo

aunque tardaré en contestar pero lo pienso y creo que saber que hay un mensaje tuyo es el equivalente a vernos por la calle después de tanto tiempo

es el equivalente aunque no hablemos a saber que estás ahí

ahora te contesto los mensajes te prometo por tercera vez

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no es tan tarde solo es invierno me apetece ir a la playa quiero meterme en el mar quiero congelarme sentir el frío morirme d miedo taparme al salir con una toalla y volver a hundir los pies en el agua y sentir la arena

tambien q sea verano ir a una cala aprender a nadar todavia queda tiempo todavia me puedo divertir todavia puedo vivir como si fuera inmortal porq lo he descubierto y lo siento (ahora) quizá solo durante un instante pero nada importa (tanto)

conocer todos los lugares que pueda me voy a sentir muy muy viva no puede ser que no haga nada ahora tengo que hacerlo ahora tengo que hacer ahora todo lo que quiero hacer y luego también

quiero volver he estado en la terraza y he vuelto a descubrir que es un sitio genial (no solo la terraza hahah) es la tercera vez q he ido y me parece un sitio que concentra todo el amor del mundo y no quiero estropearlo

porq todo el amor del mundo lo siento cuando veo que se van y solo pienso en cuando van a volver

quiero hacer galletas que sea navidad quiero sentir el amor de la navidad el calor la cálidez de la estufa la calidez de la toalla, de la toalla cuando salga del mar que estará tan fríooo

frío frío fzzzszss

como despertarse temprano y tener q destaparte

y pum un témpano de hielo toodo tan frío

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estoy forzándolo todo a que sea como antes

eso está mal?

estoy escribiendo esto pensando si te gustaría leerlo yo creo que te alegrarías estarias contento está bien que haga algo con la pena

está bien q escriba

estamos bien

¿estamos bien? ¿tú lo crees?

podría estar en un concierto me pone triste me hubiera gustado ir. ir y volver contarte todo son las cosas o son los detalles que quizás no importan pero tú harías como que sí. nos sentaríamos en un escalón y hablaríamos tanto que pensaría que ha pasado mucho tiempo y ojalá pasar de nuevo tanto tiempo

no sé que merece ser escrito quiero escribir lo que te diria sin saber si seria más o un pco menos de lo que podría escribir ahora

quiero estar orgullosa de lo que escribo que sea tanto y que sea suficiente para llenar las conversaciones que no tenemos que me haga sentir que todavia hablamos que no estás muy muy lejos porq no lo estás

porq te puedo mandar un mensaje

pero me da miedo hahahhahs porque seguramente responderías y yo no sabría que más decirte

porq ahora solo quiero llorar

ufff

quiero echarme a llorar

repetirte que hay dias en los q te echo muchisimo de menos y entonces decirte que quizás no estoy bien

que estoy mal

hace frio lo siento y me asusto sigo sintiéndome mal no me siento más fuerte ni cosas de esas

no le veo nada a lo que ha pasado

quiero caer hundida quiero llorar y que me duela la cabeza y quiero que esto acabe dormir tan profundamente quiero descansar

y no lo sé

no sé qué quiero que acabe y no sé qué es lo que ha pasado

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has hablado d las crisis de identidad he hecho lo mismo de siempre solo he rehuido del tema (¿existe esa palabra?)

yo he bromeado sobre el pelo pero es que a lo mejor es verdad

llevo mil colores en el pelo tantos tantisimos que digo me lo voy a igualar voy a hacer que sea solo uno

y no. siguen siendo mil siguen siendo tantos

no se que se hace con tanto

llevo los que ya no quiero y no me gustan

los que ya me he arrepentido

los impulsos y las mechas

mas colorido mas oscuro mas claro más fuerte

ahora está rojo, a ver, no es rojo rojo todavia no es rojo desquiciada

se lo he dicho a la iman y a alguien más

no sé a quién más

estoy a dos mechones de que sea rojo rojo a que sea rojo histeria rojo desastre rojo amenaza rojo lo mancho todo

el rojo es desastroso me han dicho

he pensado que debería habérmelo dejado negro

yo antes no pensaba tanto solo hacía

echo de menos sentirme tan impulsiva

estar sintiéndolo todo más muy muy rojo

pero eeee, no pasa nada

porq me he teñido el pelo

si no me siento rojo al menos lo podré ver

ojala también saber si escribir bien si tomármelo más en serio

debería acentuar esas palabras deberia corregir esas otras no lo sé no quiero renunciar a ese caos a ese rojo progresivo rojo poco a poco empiezo por las raices y llego a las puntas lo salpica todo pero ahora lo hace rosa

si me lo tomara en serio,

entonces tendria que estar bien? estar perfectamente? libre de cualquier error diminuto o enorme

me debería teñir

otra vezzzzz

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el gusano gigante tenía razón!!! no dejéis que pierda mi muchedad!! no dejéis que me deje d importar todo tsnto quiero que todo sea tanto que sea mucho que sea demasiado mucho más q suficiente

últimamente no paro d pedir cosas pedir q no me dejen hacer cosas

ndack no me quiero casar no dejes q me case. incluso si te parece q lo quiero de verdad convenceme dd que no. auqnue parezca muy enamorada y convencida no me quiero casar no dejes q me case nunca

mama no dejes q me tiña mama no es verdad no me quiero teñir yo creo q si pero no quiero mama no me dejes teñirme

iman no creo que vuelva. empiezo a pensar que no va a volver no me digas que tú tmb lo crees no dejes que diga esto no me dejes q piense esto quiero pensar q todavia puede volver no me dejes decir esto en voz alta

no me dejéis escribirle no dejéis que le responda no me dejéis sentirme culpable no dejéis que le grite no es su culpa no dejéis que piense q no me quiere no me dejéis hacerle sentir q no le quiero

y otras veces se me va la pinza quiero q me dejen quiero hacerlo todo quiero hacer todo lo que pueda hacer imventar nuevas cosas por hacer que me dejen

ndack dejame copiarte ya sé que quiza está mal ndack déjame au me has hecho daño que me dejes por qué siempre me dejas hacerlo todo

mama dejame dinero me quiwro hacer etso en el pelo luego te lo devuelvo te lo prometo dejame ir ahí mama ya soy grande déjame volver

iman creo que voy a volver a llorar. llévame la contraria déjame pensar que solo soy yo la q lo piensa deja q piense q si digo q ya está q lo he aceptado es cierto déjame decírtelo sunq tú sepas q no es verdad q me dejaras luego quejarme de que quiero fumar iman dejame necesito fumar

uf dejame es mi vida dejame puedo volver sola déjame ya lo superaré que me dejes quw quiero estar sola

acompáñame no me dejes llévame no quiero estar sola no me dejes no quwiro fumar no quiero dejame no quiero verlo más no dejes q no vaya no dejes que finja q no me importa

suerte q me dejan dejame volver a hablar de ello dejame he dado otro portazo dejame chillar patalear quejarme de que me dejas y pedirte que no me dejes que lo hagas y luego que vuelvas

estoy cansada deja que duerma no dejes q me quede hasta muy tarde deberia intentar dormir antes no dejes q piense tanto a estas horas es peligroso dejame que piense tanto tan afilado tan tan punzante demasiado quizá mucho