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生产总结

在产褥期结束时写一篇文章记录怀孕生产的经历和感受，因为很多想法也许很快就会被忘记。一不小心写得特别长。

本来包括产前5周一共准备休16周，生之后因为恢复得不错且月嫂带娃每天有很多闲得无聊的时间, 所以就销了5周假期，和产褥期（6周）同时结束休假开始上班。

参考类信息都记录在excel里了，包括newborn需要买的东西和使用评价，生产入院待产包，生产时间线, 免费领取的新生儿礼包，孕期记录，体重变化等。有兴趣的同学可以查阅本链接。

＊购物欲＊

我自己个人之前已经完全没有购物欲了，买东西这个事算是因为孩子带来的快乐之一，钱如果不花就只是数字，变现成快乐的钱才是有价值的 。生之前买东西喜欢精挑细选尽量不浪费，生之后更多毫不犹豫，每天都有Amazon的包裹，字面意义的每天 。 算了一下到现在一共花了小8k（不如gbf一年氪金），其中3k5+是没必要或不好用白花了的

有意思的是，生之前看各种经验总结精挑细选的东西，最后实际情况真的会有出入。比如生之前我认定了Dr Brown的奶瓶和0号奶嘴是防胀气防呛奶的必备奶瓶，结果月嫂来了之后点名Avent导致买的一套Dr Brown没用上；按月租snoo结果月嫂完全不用导致完全浪费了等

* 生产过程 *

39周产检的时候OB说没开指宫颈没有消失没怎么软化，约了41周催产。果然等到41周还是一点动静都没有，真的是稳如磐石。有说法说肚子里多呆娃生长会更好，生出来之后确实在健康方面小妮可是暂时没有什么问题的，不吐奶不呛奶睡眠也还不错，体重一直50%左右，身高从60%变成94%（以后不会1米8天空树吧哭QAQ). 足月的孩子还是问题比较少的. 

催产是一件漫长而极其痛苦的过程. 晚上8点住院，9点开始吃药，到了3点连2指都没开到就开始211宫缩痛不欲生了 。自然开指虽然因人而异，但是大部分511的时候都能到3-5指的样子，就可以上无痛了, 然而催产必须自己熬到3指。 要求医生打了芬太尼，一针下去都能感觉到麻药流过脑门的快乐，然而宫缩还是痛到失去人性 。好不容易熬到6点多开3指终于可以上无痛了，果断要求了无痛，打完的瞬间真的就不痛了，人类之光啊。

但是这个人类之光, 还是出了问题

打完无痛之后就不能行走了，大部分时候我是右侧卧，有一次内检完了护士把我换成左侧卧之后不久, 一群护士冲到我房间然后把我转回右侧卧, 然后各种看着心电图各种敲敲打打我肚子说可能娃不喜欢这个姿势, 说胎心降低很多只有80, 让我尽量右侧卧. 然后就导致了最大的问题: 无痛失效. 

很多人都说麻醉师打得不好, 只有半边有麻药, 其实这是因为无痛是重力原理, 所以如果身体总是朝一边躺, 另一边的麻药就会流失, 痛感就会变强烈. 然后我在等待开指过程中不能换边, 甚至平躺也不行, 我左半边身体的痛感就越来越明显了. 

这里有一个tips是, 一般无痛上完了之后会给一个小按钮, 按一下会增加一点剂量, 一个小时只让按最多4次, 我因为痛的不行了一直按, 但是效果甚微, 后来医生才告诉我, 其实第一针下去之后泵里的麻药就是一个安慰剂, 最小维持剂量, 如果你真的很痛需要喊医生再来补一针, 那个时候才是真正猛的. 然后6-7指时我喊了医生来补了一针, 果然就不痛了. 所以以后无痛如果效果不明显了不要硬抗, 要喊医生来补针. 

但是这针猛药也没维持多久, 到9指的时候又开始痛感有点强烈, 而且左半部分感觉也越来越明显 我又想加麻药, 却被告知因为快开全所以最好不给, 因为不利于push. 然后我在医生的建议(恐吓)之下, 只能继续自己扛. 

10指开全的时候, 我以为我可以开始生了, 然后又一个噩梦来了, 护士说, 我宫缩频率太低了, 但是又不能打催产素, 因为一打娃胎心就不好, 所以让我再等等, 等胎位更低的时候再开始push比较好, 但是我那时候已经疼得要死不活的了, 然而还是只能继续忍. 隔一段时间来个护士我就抓着她们给我内检看station是不是+2了, 结果好像还是只有+1. 最后我崩溃了说要不你们给我打无痛, 要不我就push, 实在是痛死老娘了. 护士说你自己做决定, 我当时气得不行, 说不管了我push. 然后就开始第二产程. 

我还记得她们看到我宫缩频率说大概10分钟一次的无奈表情, 说你要是现在开始push可能要好几个小时才能生出来. 我那时候已经痛得管不了那么多了. 结果开始push之后, 一两次她们表情立刻就变了, 本来只有1, 2个护士, 后来马上叫了一群人, 然后我ob就来了坐在我面前穿好衣服戴好手套, 说非常好，快出来了, 然后我就开始等着珍贵的宫缩, 来了就猛用力. 最后一个小时之内6次宫缩, 终于生出来了. 中间push到一半的时候娃卡在宫口, 尤其是倒数第二次，疼得我真的想死...而且那个时候麻药就只剩一点点了, 痛感非常非常强烈, 最后生出来的那一下感觉50年的x都拉出来了, 暖暖的哗啦一下，太舒服了. 生完之后我一直在回味那个快乐, 不亚于打芬太尼的那几秒. 然后医生打了针麻药开始缝针, 我问有侧切吗, 她说没有, 2级撕裂. 当时只觉得我胜利了, 没有受了一整程催产罪还顺转剖真的是万幸了.

4指的时候人工破水，6指的时候发现我发烧然后给了泰诺降下去了，因为我gbs阳所以一直也在吊青霉素，吊了将近24小时。所以我是在gbs阳+破水十几个小时+发烧的情况下生产, 我一直很担心，但是娃也没有感染, 所以说明医学手段控制感染还是不错的。

娃被拖出来的瞬间就开始哇哇大哭, 然后带着脐带一条就趴到我身上哇哇哇哭, 我当时第一感觉就是, 我草这是我的娃, 我的, 娃, 是属于我的, 我生的. 就这种强烈的感觉. 

5lb12oz, 当时想我肚子那么大怎么就生出来这么点连6lb都没有, 本来还以为41周怎么着也得有7lb了吧. 所以事实证明b超的数据是很准的, 我每次b超显示都是50%, 最后生出来确实是个50%.

总之生产过程24小时真的很漫长很痛苦, 无痛也不是完全无痛, 催产太惨了, 不想再来一次了(虽然所有人都说你会忘记的)

* 恢复 *

生完基本可以走路, 5-6天就可以坐一个小时打大秘, 1-2周左右就去超市透风, 30天左右回到孕前体重, 中间腹直肌分离大概1-2指吧, 30天左右好像就回来的差不多了, 40天左右恶露结束。运动肯定还是不太行, 体力也较差, 肚子有时候偶尔还会隐痛, 其他暂时无大碍. 1-2周的时候单边扁桃体发炎了, 像是溃疡, 右下腹也在站立行走的时候比较疼, 保险起见去看了几次医生, 结果开的都是抗生素, 最后自己通通没吃... 只是停吃了几天辣椒, 后来也慢慢好起来了

不过我听说的产后妈妈基本各自都有各自的问题, 所以生完孩子可以预期每个人都会产生不一样的问题. 我听说的有恶露反复, 末端神经疼痛等. 

吃的东西月嫂做的家常餐都挺好吃，一直有放辣椒，也没见母乳有什么问题，饮食挺多样的倒是真的，蔬菜水果蛋白质豆类脂肪面食淀粉，汤只喝了一些清淡的。吃过两根梦龙，两杯奶茶，辣鸭掌辣海带，娃都p事没有。总之我觉得我自己恢复是恢复得很好的

* 产后抑郁 *

抑郁是真的没有, 但是因为激素变化头一两周晚上会突然大哭是真的. 没有任何难过的事情仅仅是因为觉得老公贼tm好就能哇哇大哭眼泪直流. 激素真是太猛了 

两周之后感觉就好了, 开开心心的, 然后遇到的事情问题不开心的事情都和正常时候差不多的处理思路, 唯一的是会比正常情况下更焦虑一点, 比如看到趴睡就害怕窒息, 摄像头一天看500遍娃是不是还活着, 对娃的感觉更软一些, 比如说看不得娃受罪, 心里会特别难受之类的

不过我极度可以理解会产后抑郁, 因为太容易难过了, 太容易了, 如果累着了心理委屈了真的很容易很容易抑郁. 我只是因为有月嫂有好老公没堵奶乳腺炎所以才能全心全意对抗自己激素的

* 母乳 *

母乳真是人类之敌...谁发明的...我ob说, 她怀孕生产都没问题, 但是母乳她受不了. 在医院我就被美国医院的母乳神教PUA了. 刚生出来之后就疯狂让亲喂, 一天10次, 一次1小时还多, 啥都吸不出来两个人都被累得要死. 娃第三天哭得稀里哗啦根本吃不饱睡也睡不好, 然后我心理崩溃了破罐子破摔直接灌了水奶, 立刻睡得极度平稳. 去他妈的纯母乳. 

到现在已经6周了, 我追奶也追了两轮了该干的事也都干了, 五红汤木瓜牛奶每天泵个6-7回亲喂3-4回就差没喝邪恶鲫鱼汤猪蹄汤, 反正还是不够她吃, 只能混合喂养... 同时我知道有朋友一个月泵了24升... 所以奶量这个事也是没有任何依据的, 有些人就是少, 有些人就是多. 当然少也有少的好处, 不涨不堵不发炎, 不小心睡6小时也不会被惩罚. 24升朋友已经 两次乳腺炎进医院决定回奶了...

泵奶真麻烦死了不能躺着只能坐着... 之前还想坐着看番不就得了, 现在发现, 根本不行啊，一边泵得一边热敷喝热水按摩看着根据奶阵调整泵奶器, 尼玛简直是邪教仪式. 泵得天荒地老又疼还屁都没有. 有一次娃喝完了漏了一枕头心疼的我...都是你妈的血啊...

* 月嫂 *

一开始我对月嫂评价极高, 我付出真心对她极好, 后来发现其实根本不能信任. 对月嫂好只会恃宠而骄, 得寸进尺, 所以两个原则, 1永远对月嫂育儿嫂公事公办留个心眼不要完全信任 2不要把月嫂一个人留在家里永远不要

自从开始不信任之后, 我大开监控, 然后就发现了很多问题, 最典型的例子就是趴睡. 我从要求在摇篮里趴睡退缩成能不能在趴睡的地方装摄像头到最后要求她趴睡的时候在边上, 不然就喊我们去替她, 退到最后她也一个都没做到. 再比如喂奶, 开了的水奶必须一小时内喝完, 不然就要放冰箱或者扔了. 被说了之后好了两次, 半夜开水奶��后又被我抓到开瓶完了放在桌上喝两顿. 

但是我能怎么样呢, 每次都用一句话怼自己: 你要是不满意, 你就自己带. 换一个也不是不行, 费了半天劲然后有另外的问题. 周围找过月嫂育儿嫂的经历就没有几个好的, 所以被PUA到最后就是, 行行行你爱咋咋地吧. 现在抱睡奶睡趴睡百无禁忌, 等过了肠胀气月嫂走了3个月可以睡训再开始培养习惯吧.

虽然我经历了过山车似的月嫂体验, 但是我还是强烈推荐在月子期间和头3个月请月嫂, 因为自己恢复不好根本没办法带娃, 甚至抱都抱不动, 晚上娃一定会让你睡不好, 睡不好恢复就更慢了. 爸爸就算是态度特别好能力经验也是有限的, 最好不要请公婆爸妈来帮月子期间除非你们的关系非常平等外加长辈思想很开放先进, 否则产后抑郁就是你. 

＊后续带娃 *

我觉得我的焦虑来源于我生下来就找了月嫂所以基本没有自己长期被带娃折磨, 所以我就一直在计划后续怎么带娃, 尤其是两个人都要工作的时候一定得想办法帮忙. 带娃的一共基本有６种options：

住家阿姨，通勤阿姨，familycare，daycare，家里人带，自己带 。

住家阿姨的问题：华人月嫂/育儿嫂市场极度不规范, 并且价格虚高, 脾气极大动不动就走人毁单. 带的时候各种问题, 观点冲突且不听你的, 撒谎敷衍偷懒磨洋工, 手法不专业熟练, 甚至更可怕的问题等. 好处是可以带睡做饭, 眼皮底下好回应, 一个相对不错的住家阿姨可以最大程度减轻你的负担.

其他5个我都还没试过, 自己带确实是最累的, 但是也是强迫症焦虑症的唯一出路. 我个人可能偏向familycare/daycare. 住家阿姨我是有阴影了, 通勤阿姨其实也是不错的选择, 如果长辈关系好人开明, 长辈一定是最好的选项(存在吗这种长辈) 

＊

我觉得生完之后到现在一个月经历了各种事情和心理斗争之后最后得出的最重要的结论是：养娃是一件非常personal的事情，每对夫妻, 每个娃都不一样，没有正确答案 。做STEM的人总是想要追寻一个正确的方案，执行之，并且得到可预期的结果，然而养娃完全不遵循这个道理 。很多时候首先你根本不知道什么是正确的方案，比如按时喂养和按需喂养，仰睡或者趴睡，为什么胀气以及怎么处理等等等等, 然后执行了之后娃也不一定会得到期望的结果, 明明排气操了怎么肚子不软, 明明喝饱了为什么不睡.

所以归根结底其实不是娃本身，而是要和自己的心态斗争。什么事情自己可以接受, 什么事情不能接受, 在有人帮助的时候应该怎么协调资源, 没人帮助的时候怎么接受现实. 大部分时候焦虑和沮丧都是因为累+没有自信和足够的经验和资源, 搞不定或者觉得自己搞不定. 但是其实带娃就是个熬, 没有人给你打分也不要让别人给你打分, 找个自己能接受的方式熬过去就好了. 自己开心健康是一切的先决条件, 其他任何东西都要给你让路, 自己永远是最重要的.

然后要说一些比较悲观的话了, 我知道想生的人也不会被影响, 不想生的人本来也不会生。我很爱妮可妮是无容置疑的，也会尽责任养好她也是无容置疑的，也许是我还没到收获的季节，也许再等等我的观点就彻底不一样了，如果问我后不后悔生，答案从生之前的不，大概变成了也许是有那么一点吧。我发现有孩子以后的生活并不是我喜欢的，幼崽本身还是有一定趣味的，但是养育幼崽这个过程所带来的牺牲和烦恼，并不足以被她带来的那点有趣所平衡。也许长大之后有互动了，到了教育的层面会觉得有趣一些吧，1岁之前我理解真的纯粹的只是照料。

生之前觉得，无聊了满足了没事干了所以找点事干，生完了想说，无聊了就出去玩啊，旅游啊，去不同的地方住啊，生孩子不能解决这个问题的，只会让你更加想打游戏想出去玩想要自由痛心为什么亲手把自己关到了牢笼。养幼崽这个过程为真的不知道有没有人类会真心喜欢，因为真的太反人类了。为什么进化了千万年的人类连觉都不会睡非要抱着哄着搞的另一个人甚至几个人睡不了。你说你3个小时起来一下吃个奶换个尿布其实没啥问题，问题是你睡不着会拖着其他人也不睡，甚至你睡着了也会搞得其他人睡不着真是一个坏文明。生养育的成本太高了，体验太差了，社会资源还给不足，产假不够，月嫂育儿嫂又贵又难找还糟心。生之前觉得要为人类延续做贡献，生完发现人类活该灭绝吧（/._.\)

今天开始上班了觉得，上班好幸福啊。连续40多天盯着一个小娃娃，手机小红书早已全部都是娃相关的内容，每天都要和几个妈妈聊好多，每天都要盯着监视器看她在干嘛好久好久，感觉世界的颜色都变了，我都快变得自己不认识自己了。特别佩服那些为了养育照料孩子彻底牺牲自己生活的母亲。当我说我4个月就想送daycare的时候，朋友问我说那么小的娃你舍得吗。我当时回答不出来，我看到6周就送daycare的例子我也想问舍得吗，但是我现在知道为什么6周送，和为什么我4个月舍得送。其实这是我在我的资源下能给她最好的了，我没有办法牺牲自己来带孩子，那么送她去daycare找一个比我能更好照料她的人，其实相比我们双向互相折磨是更好的选择。我也只不过能做到我能做到的最好了。

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2020年度总结

回想起今年感觉发生的事情既多又少，是很复杂矛盾的心情。比起前几年毫不犹豫的暖色和快乐基调，今年还是有一些百味陈杂的回忆的。

* 隔离生活 *

3月份开始正式宣布隔离， 2月底我就倍儿开心，比其他人都更积极开始彻底WFH。因为之前每周就已经有2-3天在家工作的习惯了，通勤一天就要3个小时，体验也极差，想想可以彻底不去公司了美滋滋。然而没想到这一隔离就是10个月，甚至还要至少持续到明年的6月。

于是我发现，去公司上班其实也是一种刚需。大概几个月之后，我发现工作状态下降了很多，精神状态也下降了很多。分析下来，外向型人格还是需要接触到一定的新鲜的环境，人和事物，去接触去扩张才会有更多的活力和动力。在家里其实也是很稳定幸福的状态，但是就像吃饱喝足基本需求满足之后，还是想吃西餐日料韩餐米其林体验更多更有趣的东西一样。只是没想到每周即使只是去2-3天公司，对精神的正面意义效果这么大，也算更了解了自己了。彻底的WFH不适合我，以后我也不需要尝试彻底remote之类的了。

* 牢笼国度 *

整个一年很阴影的一件事是今年的米帝对海外华人和留学生的政策极度恶化导致的一系列结果。

首先行政令规定有junmin融合的学校毕业生或者在校生不允许申请F1J1，签证审查也会变严格。guofang七子毕业的我直接反应就是，我是不是回不去了。大学的学弟去年11月回国到现在也没能回来，虽然不一定和这个有直接关系，但是直接导致了我放弃了出国的胆量。

然后是疫情开始整个米国大使馆瘫痪，和行政令规定到年底禁止入境，有同事年初回去的，到现在也没能拿到签证回来。

然后是明确曾经入d不能申请绿卡，这条虽然不适用我和老师，但是周围很多好朋友大学曾经入过d的都开始对自己绿卡申请感到恐慌，或者有的已经开始被check重面被面试官盘问等麻烦。然后对d员本身的旅游签证审查和发放要变严格，直接导致来年我和老师父母都非常有可能没办法过来米国。

然后是H1B薪资标准政策改革，虽然最后被驳回了，但是生效的仅仅一个月，我们都在看着更新的工资线，想着怎么避免和延长自己的H1B，换工作就肯定不用想了。

然后是S386，一直停停走走让人不得不关注不研究到底自己会怎样，新政下还能不能拿到绿卡。我这么讨厌政治和参与政治的人，今年也被迫发了邮件的打了电话。当时满心的厌恶坚定了如果真的要在这么一个需要参与政治活动的国家，我宁愿换个地方找个山沟种田去。

前一阵和新来的PM1：1的时候，他问我想不想一直留在米国，不是我想不想的问题，是要看米国欢不欢迎我留不留我。整个这一年我感受到了极大的敌意和恐惧，我甚至在想我在这里到底是提高了生活水平还是降低了生活水平。14年到现在，来米国也6年了，我并没有对这个地方产生多少喜爱和归属的感情。想当年在北京2年，我就开始爱上了那个地方，是一种发自内心的喜欢，但是对于米国，也许在德州的日子会更快乐一点，加州真的和难说这个地方能让人喜欢上。我喜欢湾区的点是公司和周围的亲友，当然吃的也是还不错的，如果这些都离开了的话，我也可以毫不犹豫地抛弃这里了。

这一点其实和隔离生活本质是一样的，回不了国，去不了日本，精神上的枷锁和不自由。如果拿到绿卡可以解决这些问题的话就好了。只是现在的自己，既不知道自己什么时候能拿到绿卡，也忍不住对拿到绿卡之后的生活不敢憧憬。

* 工会活动 *

今年横穿始终一个最大的生活活动就是魔兽世界怀旧服工会了。说怀旧其实更像是圆梦，15年前我并没有严格意义上加过任何一个工会，也没有进行过成功的开荒活动。两次试图组织亲友团开荒最终都以三次元事情太多失败告终，其实是很伤痛留下来很大很深的遗憾的。

所以今年算是圆了当年的梦，真的是很开心的一件事。去年底到今年2月左右，一直在乡下小服Blaumeux和老外团(Need Not Greed)打，老外团其实打得也挺开心的，就是彩笔有点多，经常开荒前站在boss面前讨论好久非常浪费时间。尤其在BWL开荒的时候问题体现的非常明显，我们就开始考虑要换个团或者自己开团的选项了。当时也是极度幸运，Whitemane有个新开的华人工会在招人，团里人抖机灵跑到其他服务器喊话，结果刚好被我们打完raid回来碰上了。当即就有了深夜3点的一个dc call。当时对面5-6个人都在线，还挺活跃，问了问诉求，和我们的境遇很相似，然后就一拍即合了。

后来第二周就开了他们的小号跟他们打了一次活动，感觉良好，主坦和指挥都非常优秀，核心团员水平也很棒人也挺很随和。然后就开始安排转服计划，第一批，第二批，运金珍珠黑莲花奥水土特产(。当时也正好是从最早的7个raider开始，第二批第三批的满级选手也陆续开始加入了raid的活动。新团果然比老团体验好太多了，我们都很满意，也再没想过要换地方。想想3月第一次dc里问他们的目标，他们说，我们就想组一个小团，一起打到NAXX。我说这也是我们的目标。现在终于打完了，完成了我们当时的目标，一路上真的也是很圆满了OVO。

这一年每周2天活动，时不时还有小本，多的时候每天晚上都有活动，确实是占据了人生很大一个比例的事件。我感觉很多人都很习惯晚上dc就会有很多人在，加进去就可以一起下本打战场做任务带小号。在隔离期间能保持这样的和人这么近的距离其实也挺好的，不会那么寂寞。

40人的工会真的是太复杂的事情了。中间其实就算是我们这种事比较少的团也难免发生了一些小摩擦，以及有些人来来走走的故事。我自己本身有好几次和友人针锋相对地争吵伤到了元气，回头想想还是蛮难过的，不过再给我一次机会我可能还是会选择同样的做法吧。

明年的TBC就不是那么期待了，正好应该也是刚生，比较想直接WLK哈哈。

* 工作反思 *

自从去年后半年升职之后到今年整体都是非常不想工作的一年。今年年初其实我们组plan特别好，手里有很多东西，还考虑扩招分成两个组， 我老板也有晋升的机会。结果隔壁组突然来了新的大老板，政治原因ownership被横刀，以product组不应该做platform的工作为由，把我们自己今年的重点大项目直接抢走了。当时第一反应就是，这个组可能危了。本来本组的活对已经呆了3年的我就没什么激情了，被抢了剩下的东西就更加无聊了，ruby和ember本来也不是什么我有兴趣想深入的东西。

当时就动了转组的心思，看了一阵的internal mobility，也联系了其他组的manager，想通过换组的方式来给自己打打新鲜血液，也许就能找回一些动力和压力。

然而3月好不容易怀上了，摸鱼小人心里就打起了算盘，要不正好给自己放个长假，正好人生和工作都身心俱疲，对着calendar期待了好久可以摸多久，结果不幸流了，只能再次被迫面对工作。

5月的时候肝了一波把项目上了线，然后严肃认真思考了一下我到底要不要换组的问题。和几个亲友咨询人生相谈了一下，最后决定做第一个和人生以往从都不一样的决定。以前的我每次在这种选择面前都会选择去新的地方逼自己一步，选择更多的成长进步和更努力，但是这次我决定选择还是留在本组和本组命运共沉浮了。最主要原因是我还是想怀孕，万一再怀了正好转到新组，就得带着怀孕的不适肝performance建立credibility。但是在本组这些都已经有了，所以会轻松很多。其次也是因为本组老板和组员真的是太天使了，如果现在危难时候走对他们其实也不好。

后来看这真是极度正确的决定。没想到手术后只过了了3个月，就又怀上了。在我头三孕吐到想死的时候，真的有一种辞职了滚蛋了吧我tmd实在是不想工作了。老板看到我状态直接帮我请了sick leave，让我安心休息，告诉我我之前已经贡献了很多，这是你自己赢来的，所以不要担心。真的感动坏了ಥ_ಥ

年底休假回来之后状态依旧不算好，效率比较低，每天可以工作的时长也完全不能和没怀孕相比，所以一直心有愧疚。好在最终还是在承诺的时间内完成了任务。

有一天做梦甚至梦到被pip了也是充分说明我内心的愧疚还是很大的。明年又要生还要一通产假，perf肯定也好不了，所以这两年就当事业给自己放个长假吧。正宫说的对，如果你觉得对不起公司，就以后多留在这里干几年。一想到未来还有机会报恩，内心的不安就会少了很多。

怠惰的期间一度有辞职不工作了当咸鱼的想法，高中老友说不像我啊，就突然很感慨。年底肝了一波又有点找回那种沉浸在一件事里昼夜都想着怎么去做好的状态，就发现，我还是那个我的。只是人生横轴太长，暂时也会怠惰，会疲倦，需要休息。等一个合适的机会，我还是会全身心投入到一项事业里去的。毕竟这是我很大快乐幸福感成就感的来源。

* 难得长假 *

休了6周的无薪假，休假真的是轻松到飞起了，没有任何压力，每天只需要和自己的身体作斗争，想睡就睡想醒就醒，游戏不怎么玩了，根本不坐在电脑面前，反正看什么都想吐。

那段时间其实干的最多的是刷短视频。微博刷到一个猫猫视频，然后就一个个往下看，不好看就跳。发现短视频虽然营养低，但是真的很减压，也完全不耗精力。相比起来玩游戏，看书，甚至看电影电视剧动画都会消耗更多的精力。听书和听音乐还是可以的，需要用眼睛的都会很累。

拖这个假期福，我也是学会了怎样能让自己处于最最最轻松的状态，如何可以最大程度治愈自己。

* 命运弄人 *

19年备孕潦潦草草，三天打鱼两天晒网，结果自然不咋地。今年年初认真反省，认真实行了一些当年嗤之以鼻的方法，好不容易怀上了巨开心，但是可能二月底三月初刚怀上的时候正好经历了一些事情，心情状态都非常不好，所以导致胚胎质量不佳也不是没有可能。亲友也是曾经这个情况，在一个压力很大的状态下怀上然后就停育了。所以心情真的对健康的影响极大。

现在想想都不知道从怀疑胎停到确证胎停的那段日子是怎么熬过来的。其实到医生告诉我这周五就做手术拿掉的时候我都没哭，反而是我两个老婆给我打电话先哭了，然后我才哇地一声哭出来。当时只觉得哭仿佛也只是被激素支配，脑子里空空荡荡地就是眼泪不停的往下流。哭完也就没事了。

做手术打麻药并不是全麻，意识模模糊糊地简直和嗑high了一样爽得要飞天。之前我知道不是全麻的时候恐惧地问医生会不会感觉痛，医生说“you will feel it, but you wont care“ 当时我是真的没理解这句话，做完了发现真的他妈的就是这样……

这里又要点名斯坦福了，我在斯坦福做的两台手术体验都他妈的上天了，这医院怎么这么他妈的好。

* 地狱歌者 *

今年见证了太多的悲剧，分手离婚貌合神离……光5年以上的，就有5对在今年选择分开，甚至还有的我一直觉得感情极好不可能出问题的那种。

有一位小朋友在我判断涉世未深可能会没经验处理这种极度悲痛状态的情况下，把她接到了家里住了一个月。在陪伴她最痛苦的时候周围的时候，唯一的感受就是像是在聆听地狱的声音。撕心裂肺地哭，狂风暴雨的情绪，无边无际的后悔，和无处发泄的绝望。反反复复的悲观消极，对不切实际渺茫希望的憧憬，一切一切真实的心理都历历在目。

曾经的我也在地狱里哭喊过，也曾把人丢弃在悔恨的地狱里哭泣，人生也是因为有这些经历才会成长蜕变，变成更好的人吧。

我在被友人各种心碎分离的事情影响之后，内心的灰色也越来越重。我问老师，是不是我们未来也会有不可预料的事情让我们不得不分开。我害怕，也许这个世界上真的不会有天长地久的关系？所有最后还在一起的人其实也只是因为某些原因没有分开而已吗？这种悲观的感受迟迟散不去。老师和友人都安慰我说，他们的问题你们都没有，所以你们不会的。

不过也是因为有这样的感受，所以就更加珍惜眼前人了，每一个拥抱每一个眼神每一天可以坐在一起走在一起我都想感受更多，珍惜更多，对他更好，把我能做到的最好全都给他。这也是我唯一能做的事情了。

* 邻居生活 *

今年疫情把人锁在家里，还有一个深刻的体会是有近邻真的太好了。今年被某位小天使照顾了一年，各种投喂照顾送上门，真的觉得特别特别感动，感动到要在年度总结里单拎出来写一段的程度。这些年来我帮助照顾了很多人，今年我受到的照顾也是实实在在的，无论是两次怀孕一直对我关怀备至的老婆们，还是时不时就给我投递我爱吃的东西的小天使。我想说我真的很需要你们对我的照顾，真的很感恩有你们。

其实最开始来湾区就是喜欢这种好朋友住的近的感觉，所以大家都扎堆到了东湾。大家一起团riceful，互相帮忙拿扬裕兴，葱姜蒜买多了匀给其他人，奶茶一起团……这种一起生活烟火气的感觉真的太幸福了。不近不远，也不会很累。我是不是前几年也这么说的来着哈哈。

* 二次元相关 *

今年看了的动画：黎明卿 鬼灭 映像研 异度侵入 电磁炮T 异世界风俗娘 堤防部 re:02 大春物3 租赁女友 恋与 魔女之旅 地错3 咒术 池袋西口 补了overlord

我的年度动画：黎明卿 老师的年度动画：鬼灭

今年游戏：巫师3 仁王2 动森 ff7re 13jb ori2 hades 跨年游戏：方舟 lol wow

老师年度游戏：13jb 我的年度游戏：ori2

自己换了台主机爽得一批，虽然在3080发售前两个月49投敌买了2080，也够用了，至少可以在world buff响了之后10秒内上主号吃到世界buff（。换了双12pro，老版mba换成了m1mba，也把家里所有显示器换成27 4k或以上。

旅游就真的一步都没出过门了……(´･_･`) 看着年度财务总结里旅游：0 和去年旅游5位数形成鲜明对比……

明年的心愿：顺利生产，工作平稳，交485，回国2个月，能去趟日本，能给妮可酱上户口，能在长沙呆上几周多吃点黑色经典公交新村么子烤肉（不

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天使降临

感觉这三个月过得又快又慢，总算是可以报告一下阶段性成果：终于怀上了！ 知道的时候不安大于喜悦，有了上一段胎停的经历，头2个月更担心能不能好好活下来，每天都对着肚子问，你还活着吗，每天都盼着下一次的b超，甚至约了两个医院这样每周都能看得到。直到过了3个月并且知道性别了以后，纯粹的喜悦才直接地涌上脑门，开心地想要所有会祝贺我会为我开心的人都知道，我终于心想事成了！ 大概这是最近除了绿卡以外人生目标上为数不多的能由心愿实现带来的快乐了(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))（当然绿卡还没表b都没）

为什么想生孩子，和26岁想结婚一样，脑子里有一个清楚的声音：我已经准备好了。前30年该经历的都经历了，想追求的想做想要的，都拼过命也都实现了得到了，青春的欲望被填得满满地不说，现在甚至找不太出能有持续热情并且想要与其较劲的事情了。现在所有拥有的所每一天经历的就是幸福的终极形态，有一种人生毕业了的感觉。

于是就慢慢觉得，既然完全不想去追求逝去且不可再来的青春，不如拥抱中年的特权。本身我对孕育新生命的看法就是，一件伟大且奇迹的事情。如果能孕育一个全新的生命，创造一个从无到有，能观察和互动一个天使与恶魔的结合体的成长与挣扎，能以新的注意力和麻烦叨饶我的生活十几二十年，是一件非常不容易，但是非常有趣的事情。我和我的伴侣携手前行8年来也互相证明了我们都有能力给人爱和幸福，所以应该是一件不会后悔的事。

事实证明，这也是我身体和内心想追求的，因为毕竟怀孕受了很多苦，而且其实我才开始苦难的头。虽然身体难受的时候很多，但是我发现我心理上从来没有一丝丝的委屈和不开心，更多只是担心娃是否能健康，和单纯身体的不舒服。都说怀孕激素会导致情绪不稳定，我反而整个怀孕一直情绪极好，没有和任何人动过一点气一点点不开心，我自己也很惊讶。头三唯一一次哭就是听到八爷的歌好听哭了，还有就是重看来自深渊，和不小心重看了clannad的片段。

要说准备好了，其实也没有，我个人比较抗拒提前预知痛苦，不知者无畏。除了知识性地指导，生产过程的视频我一概都不看。所以我对孕吐的难受程度也大大低估了，那种生不如死的胃顶在喉咙的感觉真的是人生第一次体会，以前爱吃的东西统统变得恶心，粉都不爱吃了，只要看着电脑屏幕几分钟迅速就会有强烈的呕吐感，每天为了维持自己好不容易吃下去的那点东西不吐出来只能集中精神地休息和服务身体，一个姿势不对一点冷了热了饿了撑了困了都会吐出来，完全失去了我人生两大快乐来源，吃和打游戏，甚至平时最爱的娱乐活动和老公嬉笑打闹程度也不能太过，笑得太厉害也会吐得更狠。所以肚子里这个小恶魔全面整体地剥夺了我习惯的快乐来源。

但是这也是一种神奇的体验，虽然口里骂骂咧咧，但是其实根本没有真正去讨厌她的存在，反而因为她在肚子里游来游去而感到快乐和安心。经常把手放在肚子上，想要听到一点感受到一点什么，但是太早了什么都没有，有的只有自己的肠子在busy generating shit。

还有大概也是因为知道目前的痛苦会有个尽头，尽管之后苦难的形式可能会变，但是变成了新的可以挑战新的困难，去思考新的问题，也会很有趣，这也是我正想体验的，新的，未知的，问题和挑战，和人生经历。只要有她爹的手与我同行，我无所畏惧。

到这里要单独说一下她爹了。怀孕期间看微博上只要有婚育相关的，一定是在说怀孕对女性多么伤害大，有害无利，且同时男性多么轻松就像下楼买饮料似的，老公都是什么都不做的，婆婆和妈妈都是无情的，周围人都把你当畜生工具没有人权的。我想说这和我和我周围大部分有育的朋友的经历和体验都不一样，但是我们都不会在微博上说话，都是默默生完然后默默快乐幸福。我好几个朋友的老公比月嫂都给力，朋友都是赞不绝口，当然她们都会说生育很辛苦，让我早点出去玩珍惜自由的时间，但是后面一定会补一句很值得。

说男生轻松的，我在怀孕之前就和他吩咐好，怀孕的整个过程你都要承担更多的家务和劳动。果然，怀孕之后他漂亮地一手承担了所有的家务，包括端茶倒水弄吃的甚至采购，收拾厨房收拾屋子扫地拖地吸头发，收拾垃圾洗衣服叠衣服，跑腿拿快递拆快递放好位置，给我洗水果切水果扔水果皮，以及开我号给人附魔拉人进本打金团，lol上播巫师3上播，随叫随到有求必应并且态度极好。

当然，我对所有事情要求都不会特别高，并且有任何需要做的事情都会直接下达准确的命令比如买牛奶，买小盒的全脂的，橙子买一个买白桃两个之类的，并且有任何事情他没有第一时间做，我也会等一段时间给他一些缓冲。如果很久之后还是没做，我会完全不带情绪地提醒他现在做一下因为已经挺久了。

因为我情绪一直极好，所以怀孕期间需要他照顾情绪安慰我的部分就不太存在了。怀孕前每次需要他给予情绪安抚的时候都给足我了。除了帮我写码，所有他能做的我需要的全都帮我做了。我一度多次在床上沙发上躺着看他忙碌来去的身影担心自己是不是太懒了过得太爽了他太辛苦了会把我一脚踹了(´･_･`)而且我老公绝对不是唯一一个这样的，我周围很多男生，尤其是有孩子的男生都能做到这样。所以好男人是存在的，而且是可以教育培养的，不要一棒子打死。

关于产后我已经找好了2个月的月嫂，我和老师说，我要当至少一个月皇后，你要请3个月产假，你要主要负责学习月嫂的带娃技巧，我第一个月会一直躺在床上休息和恢复，不会带孩子的，之后等我彻底恢复了我再来向你学习，他说没问题。然后我问他如果我喂奶太痛苦了怎么办，他非常果断的说，直接吃药断奶。听介绍我月嫂的朋友说她月子坐的超爽把这就是街舞都看了个遍，搞得我甚至有点期待坐月子。出了月子出了产假，我们带娃要不就是一起晚上起来弄，要不就是轮流半夜起来平均分配，这些也早就和他商量好了。

我妈妈和我婆婆都是说，能过来帮忙就随叫随到，如果不能来你们找月嫂保姆，金钱上我们支持你。不过在我的计划里，就算隔代来帮忙，也不会让他们共同生活太长的。我坚信隔代共同生活是不快乐的来源，无论是不是平时没什么矛盾。就算要来，也会单独租房，保持距离。如果两个人实在搞不来就找保姆。

看到这里大概应该也能知道了，嗯，是的，是个女孩 ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！哦耶！！！！我操太好了是个妹子啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！！！！！！我可他妈高兴死了啊啊啊啊啊！！！！！！！！！！！！！！！(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))♪───Ｏ（≧∇≦）Ｏ────♪(*^^)o∀*∀o(^^*)♪

最后我想说，确实如同微博上的论调，生育本身确实是一件很辛苦很痛苦的事情，只有在自己作为一个独立个体的欲望和人生得到充分的满足的情况下，你才会真正发自内心的想要孕育一条生命，你才不会后悔，你才会有足够的爱扛过所有的痛苦和挑战。

如果你现在害怕生育，恐惧它带来的损失和痛苦，那就尽情的去恐惧和抗拒，因为这是你真正的感受，因为想生养孩子真的是一种实实在在的心情，当它来了，你自然就能感受到，完全不用勉强。不要在没有做好准备的时候就怀孕，也擦亮眼睛看清楚自己的对象能不能担起这些责任，如果不是因为对象能够信任，打死我也不会想生的。

但是同样，如果真正想生并且能成功生育，你能感受到的快乐也一定是和你痛苦同等程度的。至少我已经因为她的存在得到了很多很多快乐了。 综上，谢谢所有会感同身受我喜悦和痛苦的人，谢谢会关心我担心我祝福我的人，特别鸣谢比我早生一点给我无数宝贵经验的亲友，更加特别鸣谢在我身边还没有孩子却一直听我扯怀孕相关的事情陪我聊天开解的亲友。

希望妮可妮小萝莉健康降临人间。