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昨日はダメだった。 私って本当に何やってんだろう何のために生きているのだろう、とかいうのが波のように押し寄せてきた。 誰かのために思って行動しているから、自分の思うような評価をされないときにとても腹が立つ。 これはただ単に私が子どもだってこと？？ なんだかんだで見返りを求めているのだろうか。 でももっと評価されてもいいのではないのだろうか。あーあー 人生すべて辞めてしまいたいわ。 とかいって、せめて自分のためにとジムに行ってひたすらに筋トレして、ひたすらに泳いでいたら何だかどうでもよくなった。夏の夜風の気持ちよさよ。些細な世界の幸福に気づいていきたい。 シムいくと体が覚醒するのか眠れなくなることに悩んでいる。 すべて辞めてしまいたいのは変わらず。
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環境の変化がこわすぎる。 何に関しても無関心で無神経なのになぜだか今全てのことがこわい。 毎日全力で生きたい。明日死んでもいいってくらい毎日を楽しみたい。 すべてがこわい。 とりあえず今はしっかり仕事したい。 英語の勉強もやりたいし、体も動かしたい。ソフトの勉強もしたい。 自分の力で金を稼ぎたい。 何をどうやっても自分を認められることができない。 毎日働いて、決まった月に決められた額のお金が振り込まれて、 それってとても安定していてこれがおそらくし正解。 でもたぶん自分の力でお金を稼いだら、私は自分のことを認められるのだと思う。 今の会社、自分が無力すぎていつも転職のことや次のステップのことを考えているけれど、果たしてそれは正解なのだろうか。 いろいろこわい。 いちばんこわいのはミオが遠くにいってしまうことだろうね。 生きていけるのだろうか
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“創造的な感覚を保つための心構えやコツが、シンプルな３３の項目にまとめられていました。 １．リストをつくれ ２．どこにでもノートを持ち歩け ３．好きなように書いてみろ ４．コンピュータから離れろ ５．空想的であれ ６．自分を叩くのをやめろ ７．休憩しろ ８．シャワーを浴びながら歌え ９．コーヒー／茶を飲め １０．自分のルーツを知れ １１．新しい音楽を聞け １２．オープンになれ １３．自分の周りにクリエイティブな人々を置け １４．フィードバックを得ろ １５．コラボレートしろ １６．あきらめるな １７．プラクティス・プラクティス・プラクティス １８．失敗することを自分に許可しろ １９．新しい場所へ行け ２０．外国の映画を見ろ ２１．自分の呼吸を数えろ ２２．たくさん休め ２３．リスクをとれ ２４．ルールを破れ ２５．自分を幸せにすることをもっとしろ ２６．強要するな ２７．辞書のどれか１ページを読んでみろ ２８．フレームワークをつくれ ２９．誰かにとって完璧な人間になろうとするのをやめろ ３０．アイデアを思いついた？書き留めろ ３１．職場を掃除しろ ３２．楽しめ ３３．何かを終わらせろ はっとさせられる箇所もあったのではないでしょうか。たまに見返したいですね。”
— クリエイティブであり続けるための３３の方法: とみー (via atm09td)
2011-06-03 (via gkojax-text)
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いま思っていることは、新鮮なうちに、いま言ってしまわないと、ほとんどが消えてしまうのです。(糸井重里)
— ブレイクスルーな言葉 (@breakthrough_jp) from Twitter: http://twitter.com/breakthrough_jp
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Edited by 空心 web: http://cooshin.com / facebook: http://facebook.com/cooshin
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あーたのしかった
おやすみが充実してるだけ月曜日が来るのが憂鬱。仕事やだな。在宅があって社内に人が少なくて働きやすい環境のはずなのに気が重い。理由はわかっててだけどどうしよもできないし、わたしが変化を起こすこともできない。こわいから。今の環境にいるかぎりこの居心地の悪さからは抜け出すことができない。
あー不満を言ったりするのはもう極力避けよう。といつも思うのだけど。わたしの実力ではどこの会社も雇ってくれないよね。きっと。今の会社にいる限り社会人としての経験だけが積まれて歳をとっていく未来から避けられない
お互い干渉しすぎないところがこの会社のいいところね。中華料理屋のキッチンで働きたい。
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休日たのしかった〜
体がズタボロ。しあわせ。ストールが感覚がわからないくらいできなかったのだけど、やっとできるようになった。うれしすぎる！
なんだかんだで土日スケボーしてたけどいつまでこの生活続けられるのかしら。
ずっとしてたいなー。
明日から仕事。がんばろ。
今の仕事のがんばりかたで正解なのかな。
デザインできるとことが圧倒的に少ないし、ちっともデザイン上手くならない。
ひとりじゃ成長も限界、という考えがそもそもいけないのかもしれないけど。
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眠れない。
いつも何かを求めているけれど、いまが本当に十分にしあわせなんだなあ。人生についてよく後悔をするから、もしも過去に戻れたら、と考えるけど、過去に戻れたらすることが確実に変化している。成長が退化かあきらめか。
あーあ、金持ちになりたいなー。人間の付き合い、うまくなりたいなー。努力できる人間になりたいなー。
けど、どれも実現しなくても幸せなんだな
人がいちばん成長する時って、劣等感ともうひとつなにからしいのだけど（なにかは忘れた）私はいつも劣等感を抱いているのにこれっぽっちも成長していない。
仕事もうまくこなせないし。
前の会社に戻りたいって100万回は思ったけど、あの生活をまた繰り返すのは無理だよね。心はすさむけれど、精神は安定するってことだ。もっとものづくりしたい。デザインうまくなりたい。どうやってうまくなるかわからない。デザインに関してはもうめちゃくちゃに力が抜けている。だっていくらこだわりを持ったって文字詰め頑張ったって誰も気にもとめない。私はそんな会社に転職しちゃったんだなー会社でも必要とされてないっぽいし。なんだかな。
必死に生きたいのに。なんでだ。だからどこにも必要とされない。わかってるのよ。てきとーな人間をよそおうのをやめたい。けれどもこれがわたしがわたしを守る術。てきとうで雑なところはもちろんめちゃくちゃあるけれど（机がすぐ汚くなるところとか）そうではなくてわたしはもっと傷つきやすくて繊細なのよ、たぶん。でもてきとうで雑な人間の方が生き易いと思うんだよねえ。
なにやってんだか
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色々と気になる部分はあるけれど、目をつぶって気にせずに日記を書いている。 連休は本当にしあわせだな〜。起きる時間を気にしないで夜更かしして寝られる、この上ないしあわせ。 今日は成人式で、自分の成人式からもう５年も経っているかと思うと時間が立つことがめちゃくちゃ怖い、毎日生きてきたな。わたし。 成人式の時のことめちゃくちゃ覚えている。今の彼氏と目が合ったこととか、ひとことも喋らなかったし。あの時のわたしが今彼氏と付き合ってるって知ったらどう思うんだろ。めちゃくちゃ喜ぶだろうな。笑える。 毎日何もしなくても時は過ぎていくし、なんで生きているのだろうと考えることって今までもあったしこれからもあるだろうけど、人生って毎日の積み重ねだし、とにかく楽しく力を抜いて生きていきたい…。と今は思う。 だからね、未来のことを考えてつまらなくなっても意味がないから今できることを楽しくコツコツと積み上げていくしかないんだ〜、と思いながら未来のことに関してウダウダとしている。相変わらずだ。
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ゲッティーズ池田によると22日までに大切な人と会うと良いらしい。今週末はおばあちゃんと過ごせたし家族とも過ごせたし、はなまる。
今日は夜にランプに行けてマジでよかった、この先つらいことがある未来なら今死んだらしあわせだよねって、はっぴー鬱と一緒に話してた。
人生ってこういうもんだ。小さい幸せの積み重ねのためにつらいこととか頑張っている。というか最近つらいことがあまりなくて、あったかいお湯の中で過ごしている感じ。
みんな、大切な人がみんな、そういう中で過ごしていたらいいのに。みんながみんなの大切な人のはずだから。私はそんなことをぼやっと呟けるような幸せな世界で生活してる。
私の不幸せなんて、お風呂入らずに寝ちゃったことくらい。まあ自己管理できてないだけですが。
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彼氏のこと、一生大好きだけど、よく好きじゃなくなる。
自分が行動すれば解決する問題ばかりで、察してくれないところが嫌になってしまうのよね。
なんだかこんな関係いやだな。
やだなー。
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やりたいことがやれへんの。
それでも仕事やばくても一旦家に帰れるだけで精神が安定する。なんで？
仕事に関して色々考えることがあるけれど、胸張ってデザイナーって言えないけれど、こんなに高待遇なところで、すこしでもデザインかじれるだけでも幸せだと思わなければいけない。
隣の芝を見ることもないくらい誰ともコミュニケーションをとっていない。
私はこんなんでいいのかな。
いつもどれが正しくて、どれが間違っているかとか考えすぎなんだ。正しい方に行きたいばっかりで、自分が正しいと勘違いしてしまう。みんなが間違っていてそれを見るとイライラしてしまう。自分中心に世界まわりすぎ？イライラしてもせめて悟られまいとしてるけど。蕁麻疹は治らないし、もはや蕁麻疹とともに人生を歩むつもりでいるし、こんな性格だから蕁麻疹が出てくるのかい。いつかみんなに愛想つかれる。みんなっていうのは彼氏と家族。
なにになりたくてっていうのがないからダメなんだ、明確な目標がないから。でも明確な目標があっても頑張れる自信がないんだ。いつまで経っても前の会社を辞めたことに対するコンプレックスがある。続けられなかった頑張れなかった自分に対してモヤモヤする。未だに最後の仕事の帰り道を思い出す。悲しくて涙がでた、薄暗い夕焼けの中で、せいせいしてるはずなのに。人生ってこんなんでいいですかね？いいですよって言ってくれる人が欲しい。よく頑張ってるよって言って欲しいけど、たぶん私は、いやいや頑張ってないですよもっと頑張ってる人いますよって言ってしまう性格だから、いつまで経っても自分を認めてあげられない。
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ついに蕁麻疹が出現した！
ストレスに弱過ぎる体だ。
体に出やすいから仕事を調節しやすいのもあるけれど、あとちょっとの辛抱だから、私の皮膚がんばってくれ！
かゆい〜
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