rimsno - Tumblr blog

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23/01/2024

J'ai oublié d'écrire hier. Je me suis même pas couchée si tard. J'ai récupéré ma voiture, j'ai appelé mon père – j'ai beaucoup pleuré – et on m'a appelé pour un entretien d'embauche jeudi. Je croise les doigts, j'ai besoin de ce job.

On a fait dons de nos vêtements avec Léa et on a jeté la poubelle de verre. J'avais prévu de mettre une annonce pour la coloc à l'école mais j'ai eu un problème de format avec ma clé USB, ça m'a soûlé. J'ai regardé MHA tout le reste de la journée. J'ai pas envie de me prendre la tête, c'est mon premier jour de règle. Donc j'ai mal, j'ai à moitié envie de vomir – mais c'est possible que ce soit à cause de ma cuisine. Bref pas fou du tout. Je me sens mieux par rapport à toute cette histoire de coloc et de choix de vie. Je me sens rassurée : peu importe mon choix mes parents seront là si besoin. Et tout choix n'est pas définitif.

J'ai vraiment envie de beuj.

J'aimerai bien créer un court-métrage sur le Hanahaki mais je sais pas si j'aurai le droit puisqu'il s'agit pas de quelque chose du domaine public il me semble. Je me dis que ça pourrait être très esthétique.

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21/01/2024

J'ai pas écris hier, je suis rentrée tard. J'ai passé l'aprem chez Jeanne, on a beaucoup parlé, ça m'a fait du bien. Et puis on a retrouvé Victor et Emma pour passer la soirée ensemble c'était extra. J'ai installé des nouvelles applis de rencontres alors que j'ai pas la tête à ça, que je sais pas ce que je veux.

Aujourd'hui, c'est dur. J'ai beaucoup pleuré parce que je me sens acculé avec le départ de Léa, je sais pas quoi faire. En tout cas je sais pas ce qui est le mieux à faire et j'ai peur de faire le mauvais choix. Je crois vraiment que je vais rentrer chez mes parents, quelques temps au moins mais j'ai tellement peur de perdre du temps de ne jamais y arriver. Je veux juste faire des films et raconter des histoires je sais juste pas comment y arriver. J'ai encore envie de chialer putain.

On a joué au Catan aujourd'hui, c'était un peu relou parfois parce que *** faisait la gueule mais sinon le jeu est très cool. J'ai l'impression d'avoir passé la journée à pleurer. C'est sûr que mes règles arrivent demain. C'est quand même dingue d'être autant modifiée par ses putains d'hormones. C'est fatiguant.

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19/01/2024

J'ai rien fait de ma journée. Enfin si, quand même un peu, j'ai débloquée la CAF. C'est tout. J'ai regardé 3 documentaires, j'ai joué aux jeux-vidéos, je suis allée chercher de quoi déboucher l'évier (ça n'a pas marcher). J'ai essayé d'avancer sur Parcoursup mais je suis pas sûre de ce que je veux. Enfin si, quand j'y pense, je suis sûre de ce que je veux, j'ai juste peur de l'échec. Il me faudrait juste un job stable pour être en sécurité et juste essayer de créer un maximum à côté mais je commence à me dire que jamais je pourrai en vivre. Je peux essayer, ça c'est sûr et je devrais essayer. Parce que j'ai les moyens. J'ai juste peur. Je crois que j'ai tout le temps peur du futur et je rêve trop grand et l'écart entre les rêves et la réalité me font peur. Je suis encore à me dire que je suis médiocre en tout et que je mérite pas grand chose. Et en même temps je me dis que j'ai déjà réalisé trois court-métrage. Ils sont loin d'être parfait mais faut bien commencer quelque part ?

Je pense que je devrai lancer ma chaîne youtube. Je pourrai y parler de fanfictions, ça serait sympa de trouver la communauté française de la fanfic même si en vrai je n'en lis plus autant qu'avant. Faudrait peut-être que je me renseigne sur le statut auto-entrepreneur, on sait jamais ça pourrait peut-être correspondre.

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18/01/2024

Ok, donc la meuf me prévient même plus quand elle ramène son mec ? Ça m'énerve.

Je suis allée au docteur pour les taches rouges que j'avais, c'est un champignon, ça me dé-goute. J'espère que ça va partir vite avec la crème parce que maintenant que je sais ce que c'est, ça me dégoûte encore plus. Je m'habitue à me déplacer en vélo même si j'ai hâte qu'ils ne pleuvent plus des cordes. J'ai pas fait grand chose de ma journée. J'ai l'impression d'avoir fait du sur-place aujourd'hui mais je me sens reposée – un peu.

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17/01/2024

Ma voiture n'est pas passé au contrôle technique. Évidemment. Pour une défaillance critique donc je n'ai pas le droit de rouler avec avant d'avoir fait les changements sur ma voiture. Elle est actuellement au garage et je dois attendre maxi lundi prochain pour la récupérer. Il faut que je les appelle pour qu'ils me trouvent des phares d'occasions. Un sacré début de journée, surtout que je suis arrivée en retard au rdv qui était à 9h15 alors que je pensais qu'il était à 9h45.

Du coup, j'ai dû aller à vélo déposer mon CV et j'étais trempée à la fin. C'était vraiment pas cool. Par contre, le vélo est super, les freins sont un peu nul – j'ai failli me faire écraser – mais je pense que c'était à cause de la pluie. J'ai aussi laissé mes clés sur la porte en rentrant, ce qui est très con. Je me suis inscrite sur Parcoursup, j'ai galéré à mettre le CF dedans mais voilà. Sauf que je sais toujours pas quoi faire.

Au moins pour l'appartement je suis presque sûre que je vais rester et trouver quelqu'un d'autre. Je pourrai m'y faire. Mais en fait j'ai vraiment la flemme parce que si je décide de rentrer en Bretagne juste après ça va servir à rien. Qu'est-ce que je fais ?

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16/01/2024

Léa veut s'installer avec son mec. Donc quitter la coloc. Je vais pas mentir, je le savais mais l'entendre c'est autre chose. Elle cherche déjà un appart et j'ai l'impression que ça va se faire plus vite que prévu alors que moi j'ai même pas un taff. Et sans taff, personne me prendra. J'ai quand même commencer à chercher parce que ça m'a foutu la pression.

J'ai aussi avancer dans plein d'autres trucs donc c'est cool. J'ai fais les démarches pour mon permis de conduire, j'ai changé l'ampoule avant de ma voiture et je me suis coupé moi-même les cheveux – franchement j'ai géré, c'est stylé de fou. Et puis hier soir, j'ai cherché un peu les écoles, faut que je me renseigne plus sur la fac – c'est le moins cher – et puis on a fêté l'anniversaire d'Emma, c'était cool. Ça m'a fait du bien de voir les gens.

Pour l'appart mon cœur balance entre le choix du cœur (rester) ou le choix pratique (rentrer chez mes parents) mais je crois que je le supporterai pas vraiment celui-là. Être loin de tout, ça me semble impensable maintenant.

Il faut que demain je prenne rendez-vous pour le contrôle technique de ma voiture, ça urge de ouf. Moi qui ait besoin d'économies je vais finir par tout flamber. C'est pour des trucs utiles mais c'est quand même chiant.

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13/01/2024

Toujours aussi perdue dans ma vie. Léa veut me parler et j'ai peur qu'elle veuille quitter l'appart dès maintenant. Je sais pas où j'irai. Mais sinon j'ai passé une super journée avec Jeanne. On est allée à Ikea et puis on a joué aux sims pour faire son nouvel appartement. J'ai finis mon bouquet Lego et j'ai acheté un vase à Ikea. Enfin deux vases et l'un est trop petit et l'autre trop grand. Mais c'est pas grave, ça reste joli.

C'est fou de se sentir aussi bien et aussi perdu en même temps. Qu'est-ce que je vais bien foutre de ma vie ? Faut que je choisisse ! Mais c'est dur et le salon de l'étudiant ne m'a pas du tout aidé. J'ai encore plein de recherches à faire mais à chaque fois le prix des formations me calme de ouf. Y a plein de sujets qui m'intéressent mais rien ne surpasse le cinéma et mon envie de jouer et d'écrire des films. Il faut que je me rende à l'évidence que c'est ce qui compte le plus pour moi. Et que je ne pourrai jamais rien faire d'autres.

Sauf que j'ai besoin de vivre financièrement aussi ! Donc j'aurai pas le choix de travailler dans autre chose avant de gagner de vrais thunes par ce que j'aime.

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12/01/2024

Je sais pas quoi faire. Est-ce que mon court-métrage est assez ? Ça lag tellement que je sais pas ce qu'il y a besoin de faire. Je pense que je vais pas y toucher aujourd'hui. Ce serait bien que je range un peu, que je fasse ma lessive et puis que j'aille en ville ou au forum de l'étudiant. Je pense pas que je pourrai faire les deux. Il faut que je me trouve un job surtout. C'est la priorité, je peux pas vivre que des aides sociales et surtout ça me permettra de pas culpabiliser et d'avoir quelque chose à faire.

Je devrai me renseigner un peu sur les services civiques, ça pourrait être plus simple à trouver qu'un vrai job et peut-être que ça m'aiderait plus à créer artistiquement. D'ailleurs j'aimerais finaliser ma vidéo de l'année 2023, mais c'est bizarre. Il y a des gens dans cette vidéo dont je ne suis plus proche, qui se sont éloignés alors les mettre en avant sur mon insta c'est une sensation étrange. Certains ne sont pas de bonnes personnes – je ne le savais pas à l'époque – mais ils font quand même partie d'une grosse part de ma vie.

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12/01/2024

Je suis trop contente, la surprise pour David a trop bien marché, il était trop content. Ça m'a fait plaisir de faire un truc tous les quatre, vraiment je me sens bien avec eux. L'escape game était génial en plus donc chill.

J'ai presque finis le court-métrage. A mon avis, il ne reste que des fioritures, il faudrait que je demande à Jeanne son avis – comme toujours. Je me suis inscrite au salon de l'étudiant qui commence demain, je vais essayer d'y aller le plus tôt possible pour profiter du week-end et réfléchir à ce que je veux faire plus tard. Je suis toujours perdue et j'ai pas de taff et aucun réponse à mes CV. Concrètement, je suis dans la merde actuellement donc autant en profiter pour faire des trucs utiles. Je suis dégoûtée, ça va faire trois jours que j'ai pas écris, alors que j'ai dis que je voulais au moins écrire une heure par jour. Et la lecture aussi ! Un livre par mois, ça va pas avancer comme ça. J'attends toujours le soir pour m'y mettre et au final je fais rien du tout. Là je repousse l'heure du coucher pour au moins écrire mon journal.

Je me demande si je fais bien de le poster en ligne... Ne me cherchez pas.

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10/01/2024

Il y a eu de la neige aujourd'hui ! C'était tellement beau, j'étais ravie. J'étais moins ravie quand je suis allée à mon entretien pour qu'au final le mec soit pas là, que ses collègues soient même pas au courant, je me suis vite cassée en leur disant que c'était pas pro et de toute façon j'ai mieux à faire. Je vais vraiment essayer de faire un job intéressant et pas juste alimentaire parce que ça va vite me fatiguer.

Demain c'est l'anniversaire de David et on lui fait une surprise de faire un escape game où il va GM la salle donc ce sera grave cool. J'espère que ça lui fera plaisir.

J'ai fais des courses, j'ai commencé le bouquet de fleurs LEGO, j'ai refait mon CV et fait des demandes de taff, on a joué à Just Dance et j'ai essayé d'avancer sur mon montage. Je suis pas allée loin donc faut vraiment que demain j'avance à donf pour ne plus avoir que des détails à voir. J'ai confiance dans le projet en vrai. Je m'en suis rendue compte en revoyant l'ensemble, c'est vraiment beau quand même. Pourquoi je peux pas être fière comme ça et contente de ce que je crée aussi facilement ? Genre c'est quali en vrai. Faut que je m'en rende compte maintenant.

Je me suis aussi rendue compte que je sens que mes scénarios sont plats et que c'est sûrement qu'ils manquent de profondeur et d'arrière-pays – comme dirait la Suz – donc je vais rebosser ça et donner plus de caractère parce que c'est ça qui est le plus frappant dans une œuvre, le caractère.

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09/01/2024

Je suis rentrée à Bordeaux.

Ce matin, je me suis levée exprès en avance pour voir maman avant qu'elle aille au boulot mais j'avais trop la tête dans le guidon. Elle m'a dit que c'était dommage qu'à chaque fois qu'on se voyait on ne savait pas profiter l'une de l'autre, je crois que j'aurai pleurer si j'avais pas été si fatiguée. Je suis retournée me coucher et quand je me suis levée papa et Sam était là. Je me suis préparée, j'ai préparée ma voiture et je suis partie. Il a neigé un peu mais rien n'a tenu ce qui n'est pas étonnant. La route s'est bien passé, j'étais chill à écouté mes podcasts sur des enquêtes un peu gore, j'avoue c'était too much parfois.

J'ai eu une sensation bizarre en rentrant chez moi, je saurai pas trop expliquer, je me sentais pas à ma place et même maintenant c'est encore un peu bizarre. J'ai déballé toutes mes affaires pourtant – à part la vaisselle à mémé, je vais attendre. On est sortis avec les potes et ça m'a fait du bien de tous les retrouver, j'ai beaucoup ris, je me sens bien avec eux. Melvin m'a offert un livre sur Wes Anderson pour Noël, je me sens mal j'ai pas encore trouvé son cadeau, il faudrait que je m'en occupe demain.

Et aussi de la vidange de ma voiture et de mon permis et d'acheter une chaîne pour mon vélo.

J'espère que mon entretien va bien se passer, je sais déjà que j'aurai le job mais je sais pas si ça va me plaire et ça me soule parce que mes potes trouvent des boulots génial tandis que moi je vais jouer les factrices. J'ai rien contre ce métier mais j'aurais aimé quelque chose de peut-être un peu plus divertissant ou créatif mais rien n'est accessible quand t'as aucune expérience première ou diplôme dans ce genre de taff. Je suis contente de plus travailler au pompes funèbres. Je me rends compte à quel point c'était devenu lourd à porter. Je me sens bien en ce moment. C'est possible que ce soit purement les hormones qui travaille. Surtout que je me suis remise sur une appli de rencontre – comme si toutes les fois précédentes ne m'avaient pas suffis pour me dire que c'était une mauvaise idée. N'empêche Tanguy, il était sympa. Mais c'est tout.

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08/01/2024

Est-ce que vous sauriez identifier ce sentiment étrange de revoir quelqu'un de son primaire? L'envie puissante de prouver que j'ai changer, évoluer. Il y a un gars de mon primaire actuellement dans le salon de mes parents. Il est agriculteur maintenant. Il a changé et il est toujours le même en même temps. Moi, j'ai une tête de déterrer et j'ai pas eu le temps d'aller à la douche. Je me cache dans ma chambre comme quand j'avais 10 ans. Après tout, il est pas là pour me voir moi.

Je suis allée me faire masser aujourd'hui, c'était étrange comme sensation, j'arrivais pas vraiment à me détendre. Je me disais en boucle de me détendre, de lâcher mes épaules, c'était terrible, je pouvais pas profiter à fond. Mais j'espère que je pourrai en refaire quand je vais rentrer.

Demain, je rentre demain. Je suis pas prête, mes affaires sont pas faites et il est déjà tard et j'ai pas écris aujourd'hui, ça me gave de ouf. On regarde un dernier film avec ma famille, avant que je parte demain. J'ai l'impression de pas avoir assez parlé avec mes parents. C'est plus facile de se parler au téléphone je crois.

Aussi, mon crush me consume c'est terrible. J'adore être in love même si c'est clairement un sentiment para-social. Je le connais même pas le gars, si ça se trouve c'est un bâtard, n'empêche que j'adore l'image que j'ai de lui. Je l'aime de ouf.

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07/01/2024

On est allée à la mer. Ça m'a fait du bien, je voulais y retourner avant de partir et comme si maman avait lu dans mes pensées, elle m'a proposé d'y aller cet après-midi. J'aurai toujours cet attrait pour l'eau, pour la mer, pour les côtes de Bretagne et les magnifiques point de vue. J'ai pris des photos de la mer et aussi de mes parents. C'était agréable de sortir mais ça me donne encore moins envie de rentrer. Surtout sachant que j'ai un entretien pour un job mercredi et que potentiellement je commence dès jeudi et j'ai vraiment une sacré flemme mais bon, si je peux avoir un salaire plein, je dirais pas non. J'ai encore mon PC à rembourser en plus.

J'ai commencé à regarder les appartements pour déménager et franchement rien à l'air très ouf. De toute façon je suis pas encore près de partir.

Demain c'est mon dernier jour chez mes parents. Il va falloir que je réunisse toutes mes affaires, que je prépare ma voiture pour le voyage. On a pas encore vu avec papa comment faire pour mon vélo. Je lui demanderai demain matin.

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06/01/2024

J'écris ces lignes au coin du feu, une tasse de thé fumante près de moi et une joli musique lofi dans les oreilles, de quoi apprécier cette fin de première semaine de 2024.

Je devais aller voir mon frère ce soir mais j'avais la flemme de faire une heure de route. J'ai vu Lucie et ça m'a fait du bien même si c'est un peu bizarre. Chaque amitié est différente mais je crois que celle que j'ai avec Lucie l'est encore plus des autres. Nous sommes amis mais nous avons toutes les deux tellement changés que des fois je n'ose pas dire des choses et la conversation n'est pas toujours fluide, un peu comme un date foireux avec quelqu'un que tu ne connais pas bien. C'est quand même agréable de se voir. C'est la seule personne à qui je peux envoyer mes scripts et mes histoires et qui ne me jugera pas. Elle me fera des retours honnêtes et nécessaires et c'est parfait comme ça.

J'ai un peu hâte de rentrer à Bordeaux mais je n'ai pas hâte de quitter ma famille. J'ai un peu l'impression d'être dans une bulle ici. Protégée du monde extérieur. Alors c'est normal d'avoir un peu peur.

Mes parents sont sortis manger chez des amis. Papa avait pas l'air content de me laisser seule – je crois qu'on est tous les deux traumas par une soirée où j'avais très mal vécu ma solitude dans cette grande maison – mais je lui ai dis que je préférais ça comme ça. Je me sens un peu malade, j'ai mal à la gorge et puis j'ai vomis cette nuit, je sais pas si c'est la fondue ou une maladie. Dans tous les cas j'en ai remangé ce soir et si ça ne va pas et bien je saurai d'où ça vient. Ma gorge me fait vraiment mal et Gab a 40 de fièvres apparemment, j'espère que j'ai pas récupéré son virus ou je ne sais quoi. J'ai vraiment pas envie de rentrer avec une maladie sur les épaules. C'est encore la tempête dehors.

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05/01/2024

Ce début d'année est assez lent, j'ai l'impression. Je m'en plains pas, je trouve ça même plutôt agréable, je mets de l'ordre dans mes idées. Bon je suis toujours aussi perdue mais j'ai l'impression que je suis plus au clair avec moi-même, plus en paix. J'ai le temps de voir mes amis sans paniquer et ça me fait du bien. Clémentine essaie de me convaincre de venir à Montréal mais je me dis que ce n'est peut-être pas la meilleure idée. Ni de devenir fleuriste d'ailleurs parce qu'en fait j'ai pas envie de faire autre chose que de l'art. La fleuristerie est un métier d'art bien sûr, d'artisanat en réalité et c'est pour ça qu'il m'attire mais je crois que je ne me rends pas compte de la réalité derrière la jolie image du fleuriste au coin de la rue. C'est facile d'embellir ce métier – comme plein d'autres – et peut-être qu'au final faire ce CAP m'éloignerait des planches et des caméras. Je veux être comédienne, je veux être réalisatrice et écrire des histoires. Je le sais depuis assez longtemps pour ne pas abandonner ce projet. Mais c'est tellement dur et j'ai souvent envie de baisser les bras. Je me sens seule dans cette envie certaines fois. Je dois juste trouver les bonnes personnes. J'aimerais tellement monter une boîte de prod, avec Youtube ça a l'air si facile de créer et de partager ses œuvres. Le seul problème c'est que ça ne paie pas. Des fois j'aurais aimé naître dans une famille d'artistes, j'ai l'impression qu'eux ne grandissent pas avec cette peur de tout rater et de se retrouver dans la merde financièrement. Mais moi j'ai tellement peur d'échouer que je ne me lance jamais. Pourtant c'est pas les idées qui manque.

Je vais écrire un livre cette année et essayer de le publier. Et même s'il n'est pas publié, j' aurai écrit un livre, ce sera déjà incroyable.

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04/01/2024

On a déménagé mon frère, ça s'est plutôt bien passé. Dans la voiture avec mon père, j'avais mis une émission sur la tech -- Underscore -- un sujet qui m'a toujours intéressé. Mon père m'a demandé si je comprenais ce qu'ils disaient et je lui ai répondu que même s'il y a des choses qui n'était pas clair pour moi je comprenais la majorité de ce qui se disait, il m'a demandé pourquoi je me lançais pas là dedans. J'ai pas su lui répondre. Théoriquement je m'y connais mais en pratique je n'y connais rien. De toute façon, on commence toujours de rien. Je sais pas ce que je vais faire et en fait, je crois que je veux pas y penser parce que ça voudrait dire arrêter certaines choses. Je n'en ai absolument pas envie.

J'ai passé la soirée avec Dorine, une de mes meilleures amies d'enfance. Ça m'a fait du bien de la voir. Ça me rends heureuse qu'elle soit heureuse. Elle est propriétaire maintenant avec son copain, de vrais adultes. Ça me faisaient peur de les voir tous grandir mais en fait chacun va à son rythme et je ne me sens pas pressurisée par mes amis. C'est juste la société en général qui demande de moi quelque chose que je ne suis pas prête à donner, une liberté adolescente que je ne veux pas quitter. Ça arrivera. J'en suis persuadée.

Mais pas tout de suite.

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03/01/2024

On a finalement changé la porte de ma voiture, dans la bonne humeur donc tant mieux. Même si j'étais assez stressée sur la fin parce que ça prenait énormément de temps et j'avais peur d'être en retard à mon rencard. Qui s'est très bien passé. Un mec simple et sympa, pas de prises de tête, pas un fuckboy, pas un branleur quelqu'un de vraiment intéressant et intéressé. Donc cool. Je sais juste pas trop quoi faire par rapport à ça. Je rentre dans moins d'une semaine à Bordeaux, à 500 km d'ici, et j'ai pas du tout envie d'entretenir une relation à distance. Je l'ai déjà fait une fois et c'était insupportable. Mais chaque relation est différente et il n'y a pas que la distance qui m'a abattue la première fois. Notre relation était basé sur l'intimité physique que nous avions c'était normal qu'on se sépare sans cette intimité qui était à la base de tout pour nous. Ça a été ma seule véritable relation de couple et ça ne me manque pas vraiment. Quand mon date m'a demandé ce que je faisais sur l'appli, j'étais incapable de lui répondre vraiment, je cherchais un mec mais j'ai pas forcément envie de me mettre en couple et encore moins d'avoir un coup d'un soir. Pas très logique. Enfin, si on faisait tout par logique, on en serait pas là.

Je ne sais toujours pas ce que je vais faire de ma vie, j'ai tellement envie de vivre des choses grandioses, envie d'autre chose qu'une vie simple où on laisse le temps coulé. J'ai envie de grand projet mais pour ça il faut que je me donne les moyens dans un premier temps et que je me bouge le cul dans un second. Je suis une flemmarde, c'est pas nouveau, je ne m'active que quand quelque chose me tient vraiment à cœur – et encore, des fois je procrastine tellement... Par exemple, j'ai tellement procrastiné pour écrire aujourd'hui que je me retrouve à l'arrière de la voiture de mes parents, mon pc sur les genoux pendant qu'ils sont à un rendez-vous parce que je sais que j'aurai pas le temps d'écrire plus tard. On va au cinéma ensemble comme c'est le dernier jour de vacances de maman. Donc on ira sûrement manger dehors ensuite et on ne rentrera que vers 22h et là, il sera hors de question que j'écrive quoique ce soit. Je suis tellement addict à mon tél que je passerai une bonne heure dessus avant de me coucher alors que je pourrai écrire quelque chose – une fic, un roman, un morceau de code, quelque chose d'utile.