rika-sh

[rika-sh]

Мысли за моими столами.

Сижу в своем маленьком кафе. За барной стойкой. Выключила звук телевизора-он мешает мне думать. Хочу собраться с мыслями, привести в порядок свой внутренний мир, избавиться от ненужного хлама. Телевизор умолк, но тикание часов не позволяет сосредоточиться, постоянно напоминая мне о том, что мое время ограничено. И оно неумолимо летит, а часы продолжают тикать тик-так,тик-так. Минута за минутой проносятся мимо, а я всё в своих мыслях. Поднимаю голову и наблюдаю изо барной стойки как мои мысли, один за другим в��одят в кафе и занимают столы. Они повсюду. Они сидят группами, и все о чем-то переговариваются. Поразительно, каким объемным оказалось мое милое маленькое кафе. Всего 6 столов, а гул стоит как от банкетного зала. Вон за тем столом, который дальний, справа, сидят мои мысли о прошлом. Пожалуй, они самые суровые из всех находящихся здесь. Может, такой вид им придают бороды? У некоторых они настолько длинные, что почти волочатся по полу. Смотрю на них и вижу осуждающие взгляды, которые они даже не хотят скрывать. Шушукаются, обсуждают мои тайны и страхи, они разом оборачиваются ко мне и уже дарят взгляды, наполненные презрением. А я всего лишь закатываю глаза, ну, а что мне еще остается? Спорить с ними бесполезно. Пытаться оправдать каждый свой поступок-тоже. Эти высоконравственные старики явно настроены недоброжелательно по отношению ко мне. Ну конечно, куда мне, испорченной, аморальной шарлотанке до них, праведных. Смотрю на них уже с заговорческим огоньком в глазах- мне в голову пришла шальная идея: а что если их переодеть в яркое и сбрить бороды? Интересно, как они выглядят без этого траурного антуража? Оставлю ненадолго моих старичков, ведь надо вам представить и других гостей моего кафе. За соседним столиком, ближе к бару, сидят мои мысли о будущем. Боже, какой же хаос там творится! Все одеты по-разному и все пытаются перекричать друг друга. Эта шумная дискуссия по поводу моего будущего начинает действовать мне на нервы. Каждый пытается перетянуть канат на свою сторону, уборщица ругается с менеджером, руководитель с барменом, писатель с ученым, пиарщик с врачом, мойщица с фотомоделью, дизайнер с продавщицей. Как их всех много, с ума сойти. Невозможно перечислить и половины сидящих за этим столом. Неужели они все во мне живут?! Как они там вообще помещаются?! В какой-то момент, видимо в тот самый, когда поймали мой взгляд, все замолкают и выжидательно смотрят на меня. Ох, как много вопросительных глаз направлено на меня. Все ждут ответа. А вопрос-то простой: “Что я хочу?�� -Простите ребята, я и сегодня оставлю вас без ответа. Они поняли. Снова эти вздохи разочарования, и снова я кидаю им кость. Одну на всех. Молча перевожу взгляд на круглый столик. -Ну здравствуй, грусть. Ты стала моей постоянной гостьей. Как ты? Вижу, не важно. Снова пьешь и куришь? Всё так плохо? Дай угадаю, никто не любит? Никому не нужна? От одиночества хочется лезть на стены? Хмыкаю. А грусть просит еще один бокал вина. -Ох, грусть. Что же с тобой произошло? В какой момент своей жизни ты стала такой разбитой и потрепанной? Грусть, моя грусть. Держи еще один бокал-подношу ей вино. Передвигаюсь к столику рядом. За ним сидят мои желания. Мыслей здесь намного больше, чем за другими столами. Все пестрят разнообразными красками, заливаются звонким смехом и радостно рассказывают захватывающие истории. Самый настоящий разгул счастья. Этот столик явно мне импонирует больше остальных. Улыбаюсь, смотря на них. В сердце что-то защемило от этого зрелища. Сколько экспрессии и вдохновения тут, сколько необузданных желаний. Вон мне машет рукой мысль о скайдайвинге, немедленно подхватывает ее мысль о кругосветном путешествии, не заставляет себя ждать и мысль о написании книги. Боже, какие они потрясающие! Какие они живые и настоящие! Приглашают меня присоединиться к ним, но я вежливо откланилась- негоже хозяйке оставлять без внимания другие столы. Подхожу к дальнему левому столику. Подсознательно, старалась избежать эти мысли, но они, словно, сирены, манят меня, и никуда от них не деться. И, в конечном итоге, я умираю от них. Каждый раз. Без исключений. Мои сирены - это мысли о нем. Чувствую, как сердце готово выпрыгнуть из груди. Оно стучит так быстро, что каждый удар отдается эхом в ушах. На глаза сразу набежали слезы. А как иначе? Ведь за ним сидят уйма вариаций наших отношений. Вот мы сидим в обнимку и смотрим друг на друга любящими глазами, вот он нежно меня целует, вот я обнимаю его и успокаиваю, вот он дарит мне роскошный букет, вот он мне говорит как сильно меня любит…Боже, как нестерпимо больно наблюдать за тем, чего нет и никогда не будет. Ко мне подошла грусть. С бокалом. Пустым. Надо его наполнить. -Грусть, моя грусть, что же ты со мной делаешь? Наливаю тебе, а хочется самой. Грусть обратно садиться за свой столик. С полным бокалом. А я подхожу к последнему столу. За ним задвинуты два стула. Это стол мыслей о настоящем. Он-пуст. Я выдвигаю один стул и сажусь. Голова моя отяжелела от моих мыслей. Опускаю ее на руки. И погружаюсь в бездну. Поднимаю взгляд. Глотаю ком в горле-снова посмотрела на столик с моими сиренами. Медленно обвожу взглядом свое кафе, останавливаюсь на столе, за которым сижу я. Смотрю на стул, который напротив. Он так и остался задвинутым.

[rika-sh]

Падаю

“Ты вдохнул в меня жизнь”-думала я, смотря на него. Жаль эта жизнь оказалась слишком короткой. И стоило только поверить в то, что все будет хорошо; что именно он мне нужен; что я нашла то, что так долго искала... Стоило мне в это, мать его, поверить, как все исчезло. Как туман рассеялось. Я осталась один на один со своими чувствами и с огромной черной дырой в области груди,приблизительно в районе сердца. 

Дыхание сперло от дикой паники и ужаса. Он оставил меня. Я не могла поверить в это. Я втягивала воздух в легкие, но они отказывались выполнять свои функции. Я задыхалась. Мой мир рухнул. Я погружалась в бездну снова и снова. В голове моей мелькали “мы”. “Мы”-которых нет. “Мы”- которые могли бы быть. “Мы”-которые не мы.  Отчаяние захлестнуло новой волной.А я продолжаю погружаться в бездну. Вокруг так темно.  Я не вижу света. Я все падаю и падаю. Не в силах более бороться. Совершенно одна. Абсолютно разбита. Падаю.

[rika-sh]

Просьба

Сегодня утром получила сообщение от нее в ватсапе. Долго не читала-собиралась на работу. Сев в маршрутку, я открыла приложение и пробежалась глазами по посланию. Я онемела на секунду.  В этот самый момент, мое сердце сжалось до боли. Там была просьба. Маленькая, наполненная надеждой, просьба- для нее, и большое, отрезвляющее послание- для меня. Я ответила сразу, как только прочла. Меня хватило только на одно простое слово «конечно».  Но весь день я задвигала в долгий ящик выполнение этой просьбы. Я старательно обходила этот вопрос стороной- я знала, что мне это удастся с большим трудом.  И, по правде говоря, я сомневалась, что мне это вообще удастся. Даже сейчас, я пишу об этом, но так и не выполнила эту просьбу. Сложно делать то,  в чем когда-то нуждался ты, но никто не слышал твоей мольбы. Сложно, ни потому, что никто не помог, а потому что никто не услышал. У каждого человека есть слабые звенья, о которых он не хочет ни с кем говорить, но о которых он всем своим нутром кричит, потому что нуждается в помощи и поддержке. Это нелегко понять. И, прагматичность каждого из нас не позволит нам принять данное утверждение. Ведь все просто:  нужна помощь- попроси. Но на самом деле: нужна помощь- услышьте меня, прочтите меня, почувствуйте меня, да Что угодно, только помогите. Я не хочу вслух произносить то, что убивает меня каждую секунду. Но безумно нуждаюсь в помощи, потому что погибаю. И в такой момент своей жизни, я осталась одна. Без помощи. Я снова открыла это сообщение и пробежалась по нему глазами: “Зай, я тебя об этом никогда не просила...сейчас очень...помолись со мной за за мое примирение с ним...очень прошу...я знаю, ты верующая...” О Господи. У меня ступор. Я не знаю как молиться. Я так долго не молилась, что не знаю как молиться. Хотя, кого я обманываю. Я не могу молиться только по одной причине: я дико, ну просто до невозможности дико зла и обижена на Бога. Потому что он позволил всепоглощающему одиночеству съесть меня изнутри. И ничего не сделал. Ничего.  Наверно, настало время мириться с Ним. Ради неё. Ради ее спокойствия.  -Господь, прости меня за мои грехи. Прости, что так долго не вспоминала Тебя и обвиняла. Прости, что так долго убегала от правды. Я благодарна Тебе за все то, что есть в моей жизни. Я благодарна за каждого человека, которого ты посылаешь в мою жизнь. Я благодарна за него и за чувства к нему. Господь, прошу, помоги ей. Помоги ей обрести душевную гармонию, помоги ей построить счастливые отношения. Пусть она светится от счастья. Прошу Тебя, сотвори чудо в ее жизни, ты творишь чудеса там, где мы безнадежны. Пусть Твои чудеса польются безграничным потоком на нее. Мой Бог. Благодарю. Аминь.

[rika-sh]

94 дня неработы

Сегодня 24 декабря 2014 года, кажется так начинают писать в своем дневнике. И так как дневник что-то личное, что-то, что касается только одного человека, то расписывать тут все свои переживания, как минимум, было бы глупо, НО все мы хотим, чтобы люди, хотя бы один человек, знал о том, что у тебя на душе или как паршиво тебе бывает. Поэтому, скажу честно, долго думая, я всё ж решила написать. Не думаю, что кому-то будет интересно это читать, но для себя писать надо всем. Да. Для себя.  Итак, возвращаясь к дате... сегодня был простой день, такой же как предыдущие 94 дня. Ровно столько дней назад я вернулась домой после продолжительной, и надо сказать, отвратительной поездки из страны Х (пусть это будет маленьким секретом-для вас и возможностью забыть это путешествие-для меня). Я еще буду писать об этой замечательной стране Х, и может, кто-нибудь, всё ж догадается, какую страну я имею в виду, ну а пока я вернусь к 94 дням. Это цифра сегодняшнего дня. И это-статистика для многих молодых, начинающий специалистов. Возвращаясь назад, я вспоминаю  с каким рвением я приехала, с каким энтузиазмом я решила взяться за поиски новой работы. Я прям-таки самоуверенно писала это резюме и, порой, рассматривая требования в вакансиях, закатывала глаза, прям как наш любимый и всеми известный герой:

Ну так вот, сидя за своим рабочим местом, я прям самодовольно фыркала и ждала потока приглашений на работу. Чувствовала себя бегемотом, лежащем в грязевой ванне и ласкающимся на солнце. Кто ж знал, что я действительно превращусь в бегемота за эти 94 дня (тут я затупила свои глазки и стыдливо опустила голову). Я недавно выпустилась с университета, у меня есть стаж работы в прекрасном месте, и, как оказалось, я никому не интересна. Кстати, так можно начать, если я, все ж, докачусь до собрания безымянных безработных: "Здравствуйте! Меня зовут Рика, и я никому не интересна! (аплодисменты и "Здравствуй, Рика"-в ответ)". Моей первой реакцией было: "Какого черта?! Я офигенная! Да вы хоть знаете КОГО вы упустили?!? Глупые людишки! Я ж пахать хотела на вас сутками!!!". Ну, и, постепенно я дошла до: "Что? В смысле, вам нужен менее классный человек?! То есть как это??" или такой вариант: "А, ну ясно. То есть мне надо быть бабулькой, чтобы мне дали эту работу! Здорово то как!!". Ребятааа, Вы с ума сошли?? Я конечно, понимаю что я далеко не идеально, мне надо многому учиться и я готова, я хочу работать, я хочу учиться, я хочу развиваться, но неужели вы считаете, что все молодые люди настолько безмозглы, что не достойны вашего внимания? Ведь есть испытательный срок, в конце-то концов!  В общем, я тщетно ходила на собеседования (которых было всего 2. 2 ё-мое!!!! из 72 откликов!!!) и зря только тратила деньги (которые заканчивались) на дорогу. Я постоянно себя спрашивала: почему никто даже не хочет взять меня на работу на испытательный срок? И знаете, именно в этот период я стала прекрасно понимать девушек, которые пошли работать в эскорт. Действительно, в такие времена мысли вертятся только вокруг способа добычи дене��, и вариант торговли своим телом занимает одну из лидирующих позиций в бирже труда, наряду с расклейщиком объявлений и промоутером. Словом-легче построить карьеру среди безработных, нежели в какой-то фирме. Я уже представила как многие закатывают глаза, на подобие вышеуказанного героя, но приберегите это для кого-то другого, ибо я ни так давно (94 дня назад) была в ваших рядах и, как вы видите, оказалась "по ту строну" работающей элиты (завидую вам всеми фибрами души!). Тут, конечно, вы ожидаете нытье, мол "я ж такая классная, и школу окончила с медалью, и универ вроде тоже неплохо, и всё то у меня получалось, ну почему же никто не хочет дать мне шанса развиться в своей сфере?!" и правильно ожидаете!!!Ведь после месяца борьбы с собственной безработицей, мало-по-малу начинаешь увядать, скисать, вонять и жаловаться...на людей, на себя. Хочу заранее сказать, что меня безумно, прям до дрожи раздражают люди, которые вечно ноют, так раздражают, что аж челюсть сводит как хочется им втащить чем-нибудь тяжелым.  Но при всех своих агрессивных выпадах, я-таки сама душка. Честно слово, и мухи не обижу. Мухи не обижу, а вот нытиков-дааа...>) За тот период моей НЕработы, я сутками сидела у компьютера, кушала и не двигалась, в итоге превратилась в неподъемный бункер. Я молчу о семейных неурядицах (мягко говоря). Правильно говорят-беда не приходит одна. Я долго думала как же мне изменить всё это? Как снова стать живой? Как привести в порядок свою жизнь? И, перелопатив много информации, остановилась на методе смены привычек за 21 день. Я понятия не имею сработает это или нет, но стоит мне подумать о том, что в 94 дня вмещается 4 цикла по 21, как мне сразу хочется воскликнуть "какого черта! надо пробовать!". И хочу сказать, я очень часто думала об этом методе, и давно бы могла его использовать, чтобы проверить, но боялась меня свою зону комфорта. Поэтому, спустя 94 дня, я решила попробовать. А это значит, что следующие 21 день мне надо быть идеальной, такой какой я вижу себя. Это конечно немного трудно, исходя из того, что я представляю себя в прекрасных нарядах моего любимого David Koma, но не могу себе позволить даже платье из TOP SHOPa, и спорт зал не могу себе позволить, и позагорать лежа на яхте, где-нибудь в Индийском океа��е, да и машины у меня нет...ох, не легко мне будет быть позитивной в эти 21Д)) Надеюсь, будет хоть какой-то положительный результат! Скрещиваю пальцыXXX...вот она-надежда :D