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[rian43]

最近のこと

なんかごちゃごちゃしてる

仕事も忙しいし、旅行も遊びも詰め込んで充実してる気がする

そして元彼の活躍がどうやら凄まじい

私も自らは活躍を見に行くことはしないけど

張り変わった通勤途中の駅の看板は大きく彼の顔になってた

小さい子にも夢を与えるヒーローになったね

別れた時に言ってた言葉実現してるね

すごい

私も毎日その看板見て頑張んなきゃなってなってる��

お互い頑張ろうね

パパやお兄ちゃんは戻って欲��いと思ってるみたいだけど、ごめんね、それはきっとないでしょう

中目で遭遇した爽やか君、彼の研修で再会した

すごく可愛かった

立場上近づくのは良くないけど、話したら

中目黒のハプニングを彼も嬉しく思ってくれてた

彼にもう会えなくなると思ったら少し寂しかった

だから会社のラインで飲みに誘っちゃった

やっちゃってるかなこれ笑

彼氏がいなくなって10ヶ月

色んなこと経験してリスクを恐れなくなった

自信がつくようになった

何もしないより動く

しない後悔よりする後悔

全部それ

仕事も恋愛も動かなきゃ

なにも手にできない

前より怖いもの知らずになったけど、それはそれですごく楽しい

自分のために生きてる気がする

まだまだ、若いよね

止まらないように動こう

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中目で飲んでたらまさかのあの後輩くんに会った

顔真っ赤な恥ずかしいとこ見られたけど、やっぱり可愛かった、、、

そんな奇跡あるか！？！？😮

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ままと弾丸沖縄

金曜日に行きたくなって土曜日直行！

海がただ綺麗だったぁ

何もかも青いんだよなぁ

幸せだった

最高だったので夏中にもう一度行きたい

次は前浜ビーチ

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24歳の誕生日は姪っ子の誕生日会でした

自分の誕生日より誰かの誕生日を祝うのがこんなに嬉しいなんて、

もうおばさんじゃん、笑笑

って思うけどほんと楽しかった笑

兄の嫁は私が出会った人の中で1番可愛いと思う人なんだけど、2人を産んで何であんなに可愛いんだ？

まじでわからない

ほっそいし、顔可愛すぎる

あれでほんとに29なのかなおかしいな笑

兄が10年手放さなかった訳がわかる

私もがんばろーっ

とりあえず甥姪2人に癒されたし、今週も乗り切ろう

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久しぶりの韓国

羽伸ばしすぎたけど、普段頑張ってるから許されるはず

控えめに言って狎鴎亭最高

明日から仕事っていうのは絶対に嘘😇

出会って6年、久しぶりに写真いっぱい撮った🤳

また9月に行こう🌙

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社会人になって、1人になって1年ぶりにmbtiしたらesfpになってた、、、

はちゃめちゃ兄と同じなんだけど😇

まじかーーーやだな

環境変わると変わるんだね

[rian43]

中学生の時

大好きな臣くんが出てるからって、ホットロード何回も見返したなぁ

DVDのチャプター再生たくさんしてセリフ覚えるほどだった

セリフの少なさ、映像を通しても風とか匂いを感じる冬の海、大好きな音楽

今まで観てた映画とはなんか違った

あの時はホットロードの世界観全ては理解出来なかったけど、ただただ好きな人にああやって愛されて守られることに心が動いてた

大人になって、仕事で疲れて帰ってると、ああやって無条件に愛されて守られることがどれだけ幸せなことかわかる

うん、なんなら今の方があの世界観は刺さるものがある

恋人がいなくなって、もうすぐ半年経つ

毎日のたわいも��いLINEとか、いつも長すぎる電話とか、少ししか会えなくても会う時間とか、ただ一緒に布団に入って眠る瞬間とか、2人だけの小さなルーティンとか、全部が綺麗だ

彼とまた一緒になろうとは思わない、けど彼に学んだものは多い、ありがとう

恋人がいる人へ

本当に本当に一緒にいる時は気付けない幸せがあります、だから、常に今を当たり前だと思わずに、毎日に感謝して、過ごしてほしいです（誰って感じだけどほんとに思う）

手を繋いでる人を見ると「絶対離すなよ〜それ〜」と念を込めてる

あー世界中みんな幸せになれ

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やばい

友達とノリでアプリ始めてみた、笑

ちょっと面白いけど知り合いいたらやだなぁ笑

いませんように笑

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仲良しの同期と浅草へ行った

この人と一緒になったら優しくて趣味合うし、絶っっ対幸せになれるよって頭のどこかでわかっているのに

そういう好きにずっとなれない

まだ私幼いのかな

大人になろうよ

行く場所、態度、話し方、距離感、周りから見たら全部恋人同士みたいなのに恋人じゃないから

なんだか悪いことしてる気分になるし

男女の友情成立する貴重な存在なのに

もっと近くなったら気まずくなりそうでたくさん会えない近づけない

こういう友達、みんなどうしてるのかな

彼がどう思ってるのかも知らない知りたくない知らなくていいどうでもいい

なんだこれ

男女の関係ってめんどくさい？　

もう次2人で遊ぶのやめよう

[rian43]

春メイク (といってもほぼいつものメイク🌸)

暖かいの最高だった続いてほしい

やっとピラティス契約できた！

今年は本当に免疫力つけたい

ヨガも行けるやつにしたからダイエットもがんば ろう

楽しみ

この前声かけてくれた爽やか後輩くん、ちゃんと彼女いた

みんな忙しいね

メンズみんなそんなもんかい

彼女大事にしい✌🏻

私はそんなに暇じゃないー

[rian43]

無事新入社員研修が終わった、、

去年受ける側だったのに逆の立場になって

受け入れて

一個下のみんながあんなに可愛く見えてくるなんて思わなかった

みんな巣立った、頑張ってね

鬼の残業も今日でおわり

人事部のプレッシャー当時はすごかったし何度もやめてやろって思ったけど

人事部でしかできない仕事がたくさんあるなと思う

頑張って連絡先聞こうとしてくれた子いたけど上司の目気になりすぎてやんわり断った

さわやかくんだったのにな

まぁ、立場をわきまえた賢明な判断だ

半年後また研修あるし

そこでまた会お

[rian43]

髪染めて、美味しいもの食べて、飲んで

歩いて、しゃべって、

甥っ子と遊んで、幸せではある🌸

もうすぐ春かあ〜

いつも春に出会いがあるから

また新しい恋したいなぁ〜

来月、新入社員研修がスタートする、、

講義頑張る！

緊張で死にそうだけど成長、成長🧚🏻

終わったらのご褒美ばっかり考えてる🥂

[rian43]

美味しいもの食べて、大好きな友だちと会って、家族と話して、1人も楽しんで

平凡が一番シアワセ🧚🏻

[rian43]

最近思うこと

彼をいい意味で思い出にできてきた

苦しい、会いたい、寂しいって

何度も何度も思ったけど

それももうだいぶ飽きてきた

切り替えの速さ、自分でも驚くほど速い

すごく好きだったけど、環境も楽観的な性格も

私には不安になることが多かった

優しいだけじゃダメなんだよ

甘えられたら、舐められたら終わりだし

どれだけ自分に自信があっても良いけど向き合ってくれないと一緒にはいれないよ

少しでも違和感を感じたらすっと離れられる強い心を持った方がいい

これができたから今の自分だいぶ自信ある

自分を大事にできない人は誰も大事にできない

決断できて乗り越えれた自分偉い

大丈夫、運命ならまたきっとどこかで出会う

それまで自分のためにとことん好きに生きよう

そしたらまた新しい気づきも出会いもやってくる

幸せってこういうこと

こういうことに気がつけるっていう意味では

恋愛はものすごく大事なものだと思う

何も考えず毎日を生きるより

何十倍も濃い人生を送ってる

そう思ったら出会いってすごい

全部に感謝しよう

明日もお仕事嫌だけどがんばって生きるぞっ

[rian43]

2024年があっという間に始まっちゃった

年越しは家族で千葉県に行きました

仕事、プライベートで今の50倍の本領を発揮する、という目標を掲げました、ちょっと漠然としてる

頑張らないと

そしてまさかのホテルの抽選会で沖縄のペアチケットが当たった

っておい！この前相手いなくなったよ！笑

友達と行こう

でもやっばい彼に会いたい

自分弱い、情けない、ちゃんと自分から絶ったのに

強くならなきゃ

彼にも絶対負けたくないし、幸せを願ってるし、

だけど寂しいなぁ笑

みんなこっから立ち上がるのか

きついなぁ。会いたくて仕方ない。

けど頑張ろう。自分に勝とう。

[rian43]

彼とお別れした

23年間生きた中で彼と出逢い彼を大切に思った時間は長くて濃くて本当に大切なものだった

きっとお別れしたらtumblerを開くことも書くことも辛くてできないだろうと思ったけれど

意外にすっきりしていてできてしまう

不思議だな

ときどきふっと上着がなくなったような肌寒さを感じて、彼の暖かさに似た何かが無くなったことを実感するけど

彼といるときは本当に我慢が多かった、会えない時間の長さも生活する環境も

だからこそ何かがぷちっと切れてしまった

ずっとピンと張ってた糸が、切れたように

でも後悔はない

彼を本気で好きだった、心の底から大好きだった

自分が自分じゃないみたいに、本当に愛してた

楽しかったぁ、苦しいこともいっぱいあったけど

幸せだった。それは本当

彼は諦めきれないと毎日連絡をくれるけど

そろそろそれも終わりにしなきゃいけないかな

たのしかったなぁ、苦しかったなぁ、

だけど幸せだったな

出逢ってくれて

たくさん愛してくれてありがとう。

大好きだったよ

[rian43]

華やかな世界で輝く彼を好きになったことに

後悔はない

きっとないと思う

ただなぁ、本当に苦しい時がいつもくるな

あぁ辛いなぁ、、

誰にもわかってもらえない

苦しくて苦しくて

なんかすごいなこの感情

涙が出る

この前これから一緒にいることに不安しかないといってしまった

彼はそんなことを思ってること知らずに、

伝えても何を言ってるのかわからなそうだった

きっと誰にいってもどうしようもないこの感情が苦しいな

やばい

書いてるとたまらなくなる

同期4人と初めての川越へ行ってきた

とても楽しかった！

おみくじ大吉だったし！

またどこか行きたいなぁ

楽しいことをたくさんして

思い出して

幸せでいよう🩶

どこかいつも彼といなくても幸せであることを

逃げ場にしていて

これでいいのか

わからなくてなっているけど

いいのかなぁ、いいのかなぁ

また泣いちゃう

楽しいことで終わらせようとしたのに

皆さん幸せでいましょうね

tumbler、大好き

本音が書けて弱い自分でもいい気がして