rentsova-blog

[rentsova-blog]

The Alphabet Suite by Erté (Romain de Tirtoff) (Russian, 1892–1990)

[rentsova-blog]

one day в свой не самый лучший период я ныла и жаловалась своему хорошему другу на то да сё — что не чувствую себя и нет сил, что непонятно, чего хочу, да и вообще не чувствую себя счастливой. он сказал тогда, что с его психологическими проблемами и несчастливостью по-настоящему помогли не психотерапевты, и не поиски себя, а именно работа с телом. само собой, это и тогда звучало здраво, просто сейчас я пришла к этому с какой-то своей стороны.

просто вроде фундаментально я не поняла ничего нового, с переезда из Москвы не ходила к психотерапевту, но как-то вдруг всё стало хорошо, когда я медленно и потихонечку стала уделять внимание деталям: по-настоящему начала ходить на йогу и на массаж, стараюсь сидеть прямо и кушать полезную еду, мажусь увлажняющими кремами, иногда заплетаю волосы и стараюсь следить за уютом в доме.

для себя я усвоила, что главное во всём этом — никуда не торопиться и спокойно воспринимать то, что большинство вещей происходят только если дать им время. и теперь многие неприятные раньше занятия стали вдруг приносить удовольствие.

я не переживаю, что мне тяжело на йоге и уже к середине занятия обычно трясутся руки от перенапряжения, потому что так-то это нормик. если я продолжу ходить, то буду становиться сильнее, выносливее и внимательнее. я уже становлюсь, даже если этот процесс долгий и он только начался. точно так же меня не беспокоит тот факт, что я только что пошла и поела чипсы, хотя хочу питаться правильно, потому что резко прекратить беспорядочное питание невозможно —для того, чтобы выработалась привычка, должно пройти время. а если будешь торопиться, то скорее психанёшь и бросишь всё на полпути. поэтому я просто рада любому своему осмысленному выбору: будет это стакан воды вместо гринфилда или сегодняшний отказа от бесплатного пирожка на полдник. первые две недели моего ежедневника — почти пустые (есть только план на неделю и понедельник, потом я забивала), но я решила не париться, а открывать новый разворот и пытаться ещё. и с третьей недели у меня получилось! а ещё я стараюсь как можно чаще в течение дня снимать напряжение: расслаблять мышцы лица, опустошать голову, опускать плечи (и правильно сидеть за компом, положив локти на стол).

постепенно всё это даётся всё проще. я и подумать не могла, что однажды, поймав себя на корявой позе в трамвае, по-настоящему захочу выпрямиться и сесть нормально (а не потому что надо). и я так же спокойно отношусь к мысли о том, что в любой момент я могу пустить псу под хвост весь свой прогресс и вернуться к старым привычкам, потому что никакого потом в настоящем времени нет, а значит нет никакого смысла переживать о том, чего не существует.

а так я пошла смотреть эдвенчер тайм и спать. доброй ночи!

[rentsova-blog]

[rentsova-blog]

я чувствую такую лёгкость и подъём. мне кажется, что в первую очередь это всё приходит от хорошего самочувствия. видимо не зря я на этой неделе угодила в больницу, потому как эти два дня как будто перезагрузили моё тело, особенно — голову. мне очень нравится, что мой стол с компом переехали с балкона в спальню, и теперь у меня дома появилось своё личное пространство. я бы сейчас больше всего хотела оставаться в таком состоянии каждый день, или уметь к нему возвращаться. поэтому в этом посте соберу все новые мелочи, от которых сейчас мне становится хорошо.

• Ежедневник — очень помогает очистить голову от тревог о том, что я что-то забыла, а ещё дарит ощущение постоянного движения, обожаю ставить плюсики рядом с выполненными делами! • Встречи с близкими людьми • Гулять по уютным бложикам и пинить картинки на свою доску • Заниматься своим здоровьем • Покупать вещи для уюта • Быть честной и открытой • Пересматривать свой гардероб в поисках новых сочетаний и забытых вещей, пинить идеи для будущих покупок (покупать пока всё равно не на что! хорошо хоть пинтерест бесплатный) • Делать подарки • Не бояться — такой вот пункт про всё на свете

ну и н��же закину парочку вещей, которые меня демотивируют и то, над чем хорошо бы поработать.

Здоровье

• Начать ходить на йогу • Есть меньше сладостей и выпечки • Не забивать на все обследования и курсы таблетосов

Расходы

• Начать откладывать какую-то сумму раз в месяц • Покупать меньше одежды!

Творчество

очень хочу вернуться к занятиям чем угодно — монтаж видео, рисунки или, конечно, рассказы. пока не знаю, что тут можно сделать, потому что если не получается, то не получается. иногда чувствую порыв что-нибудь сделать, но только сажусь, как становится неохота и иду играть в Овервоч

[rentsova-blog]

я говорю ему "помоги мне. мне очень нужно. обними меня, защити. пожалуйста". но мой рот остаётся закрытым

[rentsova-blog]

я хочу в горы

[rentsova-blog]

home

[rentsova-blog]

я не знаю с чего начать, поэтому: мой бывший коллега (а точнее — бывший босс) во время кухонной болтовни не один раз прерывал мои рассказы вопросом: “ты всё время говоришь о каком-то расти, развиваться, идти вперёд, почему тебе это так нужно?”, а я недоумеваю и отвечаю что-нибудь типа: ну так понятно же, нельзя стоять на месте, надо что-то делать, становиться лучше. а потом полдня хожу и думаю, что все эти мои “расти и развиваться” вовсе будто и не мои, а отдают чужой навязанной идеей. и что можно остановиться там, где хорошо.

я хорошо помню момент, когда решила попробовать что-то другое, кроме как быть собой и следовать интуиции. мне казалось, что я загоняю себя в рамки и вообще о многих вещах не имею понятия, потому что не выхожу из зоны комфорта. долгое время по жизни я была очень упрямой и часто не хотела слышать то, что мне говорят другие, поэтому, возможно, и в своём стремлении не быть упрямой, переборщила, только уже в другую сторону.

я чувствовала, что парень, с которым я строила отношения, мне чужой. что мы никогда не достигнем той душевной близости, которая мне необходима и что его образ жизни мне не подходит: я не хотела тусоваться и стремиться к популярности, мне было хорошо со своими близкими друзьями, и мне всегда нравилось сидеть дома. но в своём желании пробовать что-то новое и расширять границы, я тратила время на вещи, которые мне неинтересны, и закрывала глаза на поступки, которые никогда не считала приемлемыми.

с каких-то тех пор я на всё пыталась посмотреть с разных сторон, исходить из мысли, что нет единственно верной точки зрения, априори принимала, что я не могу знать и понимать всего. при этом я уделяла много значения тому, что обо мне думают люди, и как я в их глазах выгляжу. мне хотелось научиться быть такой, как люди, которые меня саму привлекали. хотелось находить в любом вопросе какую-то золотую середину и объяснять себе, почему это лучше, чем мои первые реакции.

всё меньше и меньше я прислушивалась к тому, что творилось внутри, я подменяла эмоции голосом разума, пытаясь рассуждать рационально. и где-то уже после переезда в Москву у меня начались периоды потери себя. это такое чувство, будто ты находишься в чужом теле, будто ты спишь или что тобой управляет кто-то другой. ты слышишь свои мысли будто сквозь толщу воды и не можешь разобрать половины слов. ничего подобного в жизни я раньше не испытывала, и отнеслась к этому как к очередному “новому опыту”, который расширит границы сознания. конечно, я связывала это ощущение с самим фактом переезда и сменой образа жизни. все близкие люди, которые всю жизнь были со мной рядом, оказались далеко, и это только добавляло ощущение нереальности происходящего. когда я пообжилась, это ощущение стало время от времени пропадать, но оно всегда возвращалось назад. и, если честно, мне кажется, что с тех самых пор, как это началось, и до настоящего момента, оно только усиливается.

в последний год мне ничего не хочется сильнее, чем избавиться от этого противного разъедающего ощущения потери чего-то важного, от чего я когда-то сама отказалас�� ради любопытства и самосовершенствования — ради того самого “развиваться, идти вперёд и становиться лучше”. конечно, многие навыки, которые я приобрела и развила в себе, мне помогают: я научилась прислушиваться к другим, замечать за собой когнитивные искажения (конечно, не все, а только часть, я же внимательно читала Канемана) и не делать из маленьких проблем большие.

но сейчас мне хочется выражать то, что я чувствую, а не то, что мне пойдёт на пользу. лучше я разобью тарелку от злости, чем сделаю вид, что всё нормально, параллельно объясняя себе, что всё действительно нормально, это же с какой стороны посмотреть, и вообще импульсивные действия ни к чему хорошему не приводят. потому что это мои импульсивные действия! и потому что я устала себя ваять. я могу сколько угодно говорить, что потерять себя невозможно, что всё это абстракции и проблема надуманная, но я же чувствую, что это не так. меня выворачивает от того, что мне приходится теперь одёргивать себя от спрограммированных мной самой реакций и не бояться выражать естественные, возникающие первыми мысли. спрограммированные, естественные — одна фигня, это в обоих случаях реакции моего мозга, сформированные рандомно или осознанно. не хочу об этом думать, я устала от стремления к объективности.

никогда в жизни не думала, что действительно могу ощутить, что теряю себя, а вместе с этим и ощущение реальности. наверное, это вечный вопрос — как лучше, и в рассуждениях можно дойти до дискуссий о религии и науке. что я точно знаю — что я не хочу больше этого ощущать. заебалась. хочу быть неидеальной, чиллить и иногда разбивать тарелки.

[rentsova-blog]

хорошие стороны пермской жизни:

- вид из окна на реку - самые вкусные зелёные яблоки в ларьке по дороге домой - убер до работы за 90 рублей - мамины пироги по выходным

[rentsova-blog]

вытираю слёзы и сажусь за стол. мне очень нужно написать это и не пропускать через свой внутренний контроль качества. говорила, что этот блог будет для себя, значит надо об этом не забывать.

меня постоянно заматывают свои собственные воспоминания, по которым я люблю гулять. я мало помню плохого, в основном всё моё прошлое окутано каким-то волшебством, где собраны самые атмосферные, глубокие моменты. когда две, три, пять сотен прогулок по одной и той же улице, где стоял мой дом, сконцентрировались в одно неповторимое чувство.

я наткнулась на небольшой скетч в инстаграме, который я сделала, кажется, прошлой зимой. и меня как будто пронзило насквозь от того, сколько я в нём увидела себя. я почувствовала то, что мне важно. это ощущение, этот трек Макса Рихтера, который словно возвращает меня домой. и какой потерянной и пустой я ощутила себя сейчас.

у меня нет работы, я редко выхожу из дома не за тем, чтобы прогуляться до магазина. мне не нравится район, в котором я живу, мне не нравится холод, но, пожалуй, дело только в том, что мне не нравится то, какая я сейчас внутри. я не чувствую вектора, нет желания что-то делать, хотя иногда поражает как молнией, и я думаю — так вот же оно! это как раз то, что мне сейчас нужно! после этого видео мне сразу захотелось поехать в сосновый лес в будний день, чтобы просто поснимать на свой айпод, подышать воздухом и почувствовать эту гармонию и спокойствие от природы.

в голове у меня постоянно бегают мысли — у тебя нет работы, у тебя нет работы, у тебя не работы. ты никто, никто, никто. деньги скоро кончатся, и что ты будешь делать? но ведь я — не моя работа. и она не поможет, она просто прикроет дыру. если это не будет осознанно любимая работа, в которую я вкладываю, чтобы кому-то она принесла пользу. я хочу дарить эмоции, хочу делать что-то, чтобы показывать своё видение. мне хочется оставаться волшебной. а точнее, снова стать ей.

ощущение, что я сижу где-то за закрытой дверью и боюсь выйти наружу. я не могу себе помочь. и мне очень нужно придумать, как это сделать. иначе настанет момент, который я всегда боялась проглядеть — когда стану той самой полой оболочкой, которая думает, что всё в порядке.

[rentsova-blog]

*

какая тонкая я стала, словно калька. ты можешь обвести по мне любой рисунок, ты можешь вырезать любой цветок.

а между мной и миром — россыпь талька. с порога этого чужого дома не разглядеть мне никакую из дорог.

скажи, ты думал, что ты там нужнее? чужие люди стали мне добрее, чем свои. нет смысла задавать вопросы: — где я? — кто я? — зачем всё это? — а у вас есть малиновое варенье? — который час? а то я должна быть в пять в… а где я должна была быть?

и вот опять. да ничего там нету в пять.

я напишу тебе письмо, вложу в него свой локон. напишу:

“я прохожу мимо открытых окон”

— вы не подскажете, куда я прохожу?

9.16.

[rentsova-blog]

сон #140

мы с моим знакомым идём по улице, ночь, свет от фонарей, и на фоне от их жёлтого света на асфальте я вижу тени: мою, моего знакомого, листвы деревьев, как вдруг замечаю пролетающие мимо тени и понимаю, что они никому не принадлежат. и я понимаю, что это угроза для меня, и мне становится страшно.

важно понять, что всё следующее происходило со мной два раза, два цикла одного и того же — первый раз я помню смутно, я как бы смотрела на неё со стороны, а второй раз это уже был вид от первого лица, всё было гораздо ярче, ближе и в настоящее время. его я запомнила гораздо лучше.

итак, следующее, что я происходит со мной после сцены с тенями — как я нахожусь в каком-то совсем другом месте, в пустом помещении, и демон забирает мою личность. я попалась. он уничтожает меня, ломает мои кости — десяток, а может и больше, руки и ноги, это была невероятная боль и ужас беспомощности. он ломает меня и становится мной.

дальше — я нахожусь в своём теле в какой-то комнате, и как бы живу обычной жизнью, недалеко от меня сидит мой близкий друг Ладя, и в этот момент я вспоминаю, что у меня забрали личность, что я — это не я, и я заперта в тюрьме, подавлена. и что мне нужно как-то об этом сказать, а я не могу. я только знаю, что когда всё это происходило в первый цикл, он задал мне какой-то совсем простой вопрос, почти бытовой, и только этот вопрос поможет мне обнаружить себя, дать ему понять, что я в беде, что мне нужна помощь. и я знаю, что тогда всё будет хорошо, я буду спасена. и я в страхе жду, задаст ли он тот самый заветный вопрос?

и он его задаёт, после чего я просыпаюсь.

13/14 августа

[rentsova-blog]

он забыл, что я одна на миллион

[rentsova-blog]

Santa Cruz Trek, Perú, 4.16

[rentsova-blog]

недавно я поучаствовала в конкурсе зарисовок про магических существ с вот этим рассказом. в финал не прошла, зато задумалась о том, что могла бы с удовольствием писать истории для детей.

Спокойной ночи

*

Я ненавидела ложиться спать. Каждый раз родители спорами и руганью заставляли выключать свет, после чего я съёживалась под одеялом, не в силах расслабиться. Как по команде в комнату начинали стекаться омерзительные создания — гниющие люди, демонические порождения, уродцы с других планет, озлобленные карлики, прыгающие между дверных косяков. Их было бесконечно много, они заглядывали в окна, проходили сквозь стены, просовывали свои грязные лапы мне под одеяло, иногда мне казалось, что они наблюдают за мной глазами нашего кота.

Я знала, что стоит потерять бдительность, как они меня непременно растерзают, растащат по частям в свои чёртовы безрадостные миры. Я давно искала лекарство от этой мучительной бессонницы: включала ночник из селенита, но тени от него оживали, как только я отводила взгляд; писала заклинания, но не могла поверить в их силу; просила помощи у светлых духов, но никто не приходил.

Моя болезнь — воображение — подтачивала меня как вода разъедает опоры моста. Я же прекрасно знала, что пережила уже десятки и сотни одиноких ночей, и это значило, что скорее всего смогу пережить ещё столько же. Но это знание мне ничуть не помогало.

Всё изменилось одним летним вечером. Я меняла батарейку в фонарике, с которым обычно пряталась под одеялом, чтобы до наступления полуночи отвлечься волшебными историями. Но мо�� внимание привлекла не книга, а сама батарейка.

Плюс и минус. Плюс и минус. Плюс и минус.

Если я порождаю отрицательное, то могу породить и положительное, чтобы их уравновесить! Включив фонарик, я перевела взгляд на книжный разворот с акварельной иллюстрацией.

— Ты и будешь меня защищать, — тихо сказала я нарисованному грифону и смело вылезла из-под одеяла.

С каждый годом эта сцена повторялась всё реже и реже: отвратительные твари уже не очень верили в свою власть надо мной; голубой грифон, свернувшийся на противоположном краю постели как огромный кот, расправлял крылья и выгонял весь этот цирк исходящими от него волнами света. Он делал это в сотый, тысячный раз, апатично, и лишь изредка шипел на особенно реалистичных гостей.

— Почему ты стал таким усталым? — спросила я.

После долгой паузы, в моей голове прошелестел тихий голос:

— Ну понимаешь, я же не существую. Я… не то, чтобы когда-нибудь там умру и обо мне забудут, меня же вообще нет.

— Зато тебе и бояться тогда нечего.

Он усмехнулся и устроился поудобнее, потому что наш разговор отвлёк меня от создания мерзких созданий и кроме нас в тёмной комнате никого не было.

— Тебе ни к чему продолжать эту игру. В этой борьбе у тебя есть плюс и минус, и их силы всегда равны.

— К чему ты ведёшь?

— Я думаю, что пришло время приравнять их к нулю.

К горлу подкатили слёзы от горькой жалости к себе, и я заметила давно увеличивающуюся воронку одиночества.

— Ты же знаешь, что у меня нет сил заставить тебя остаться. — Мой друг молчал. — Ведь ты — это я. И если ты уходишь, значит, я сама тебя прогоняю.

Грифон ласково накрыл меня крылом вместо одеяла.

— Прошу тебя, останься со мной, хотя бы сегодня.

[rentsova-blog]

* мне жаль, но я сегодня на работу не приду. да, я из тех, кто ждёт субботу каждый день недели, чтоб хоть чего-то ждать. из дома вышла, как случился кашель, застряла в лифте. и ключи забыла. и потоп. зато я на диване плаваю до кухни, до гостиной, дальше, замкнуло провода, и вам не сообщит никто. я по колено и по грудь в унынии, хоть и живу на сто тридцатом этаже. да и вообще, с семи утра я загораю голая, зовя по имени саму себя. 5.16.

[rentsova-blog]

из переписок с Лизой

- Хаксли, “Двери восприятия”