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È uscito Blow Up di aprile:

dentro troverete - immersa nell'usuale caleidoscopio di articoli, approfondimenti e spunti con cui questa rivista non smette mai di viziarci - anche una bellissima recensione de "I 150 migliori dischi inesistenti della storia del rock", firmata da Stefano Isidoro Bianchi. Un onore per me.

Autocertificatevi al volo e passate in edicola, oppure compratelo online su blowupmagazine.com (è disponibile anche un vantaggioso abbonamento temporaneo "beat the virus"). 

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10 anni di lavoro, 160 dischi recensiti, più di 200 immagini tra copertine, manifesti e memorabilia, 6 contributi di illustratori nostrani, 1 preziosa postfazione del mitologico Vittore Baroni e 1 editore storico della stampa musicale italiana, @arcanaedizioni: "I 150 migliori dischi inesistenti della storia del rock" è finalmente qui.

In pre-ordine su Amazon, e dal 23 gennaio in tutte le librerie.

Per info e shop: http://www.arcanaedizioni.com/prodotto/reg-mastice-150-migliori-dischi-inesistenti-della-storia-del-rock/

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Tra meno di due settimane uscirà in tutte le librerie (grazie ad Arcana Edizioni) la mia ultima fatica letteraria: un rivoluzionario saggio sulla contro-storia del Rock, una roba destinata a fare scalpore.

Tra i tanti argomenti trattati:

• I Pink Floyd non esistono (fig.1);

• Al Bano esiste, e nel 1967 ha pure inciso un disco psichedelico (fig.2);

• Jim Morrison era in realtà un dog sitter? Scopriamolo (fig.3).

• Il rock è morto, OK. Ma quando? Come? Chi? Dove? Etc etc. (fig.4).

A breve altre news, copertina, info, link, curiosità, indiscrezioni e spoiler.

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Their Satanic Majesties Request, il peggiore disco degli Stones secondo i fan degli Stones, il miglior disco degli Stones secondo me. (Ne sono convinto sul serio, e nel libro che uscirà a breve cercherò di convincere anche voi). Nel frattempo... FAN ART BRUTALE.

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Video di guerra in telegiornali senz'audio.

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Save a monkey wish for a rainy day.

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Suppongo che se fossi in acido mi sembrerebbe del tutto normale fissare negli occhi una giraffa con le sembianze di Charles Manson.

(Prossimo step: un chiosco dei gelati con i capelli di Elton John.) 

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Con le pubblicità di natale torna anche un po’ di quella santa voglia di staccar nasi in giro.

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Pare che nei primi giorni di novembre di 52 anni fa uscisse Disraeli Gears dei Cream, la cui copertina di Martin Sharp m'ha sempre fatto incendiare il cervello. Ve la ridisegno qui con un sottile sentimento piromane, due pennarelli, e la precisione d'un monaco tibetano in acido.

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Al lavoro in questi giorni su un nuovo gargantuesco progetto, una cosa che in realtà bolle in pentola già da tempo. No, non sto parlando del mio famoso stufato di testa di capra, ma di un libro. Scapicollerà in tutte le librerie all'inizio del nuovo anno e sarà positivamente una grande, immersiva esperienza psichedelica. Poi vi dirò meglio. 

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Oggi ho visto un tipo chino a novanta gradi sull'asfalto, pareva raccogliere le erbacce e invece stava accarezzando uno di quei piccoli, piccolissimi assurdi cani con gli occhi gonfi.

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Vorrei un salotto arredato solo con scheletri e specchi, e una dozzina di suore intente a preparare sandwich su un grande tavolo di quercia al centro della stanza.

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Qualche anno fa al mercato delle pulci di Piazza De' Ciompi m'imbattei in una vecchia foto di un cane vittoriano che si mordeva la coda, ma la cornice era completamente fradicia e come un wafer si sgranellava tra le dita e così decisi che comprarla non aveva molto senso. Il venditore si stava sbarazzando dell'intero contenuto della sua cantina, com'ebbe poi a raccontarmi, dopo che un'alluvione aveva danneggiato tutti i cimeli di famiglia. In vendita c'erano decine e decine di dischi ormai inascoltabili, centinaia di libri con le pagine irrimediabilmente incollate tra loro, friabili strumenti musicali, e quella dannata foto del cane che si mordeva la coda. Un museo del disfacimento. Mentre mi raccontava il dramma del diluvio notai che aveva gli occhi lucidi, ma solo perchè poco prima li aveva lustrati a dovere con un panno di daino. Brillavano come biglie di vetro.

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*Cool girl* Non il genere di ritratto che vostra nonna appenderebbe sopra al letto, ma ai vostri figli piacerà.

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Ronnie Spector che canta "Be my baby" dopo essersi persa in un bosco: ecco una di quelle cose che non vi ricapiterà mai più di vedere nella vita (credo).

EDIT: In realtà, più che di un bosco, penso si tratti del cervello di Brian Wilson (mentre ascolta "Be my baby" comunque)

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E settembre finalmente tornava, liberatorio come una fucilata alla nuca mentre sei in fila al supermarket.