redrowwan

[redrowwan]

Страшно не открыться новому человеку, не стать открытой и уязвимой, а потерять свое "я", свою жизнь, которую ты собрала по крупицам и в которой научилась существовать, Потерять жизнь, где ты научилась любить свою собственную компанию. Где твой самый близкий человек - это ты сама. 

Страшно привязаться, страшно привыкнуть и страшно слишком полюбить. Потому что если человек уйдет ты снова останешься разбитой и сломанной не помня ничего до него. Останешься пустой. 

[redrowwan]

Жутко и тревожно возвращаться. Собираю себя в кучу и пишу на одном дыхании. Главное - начать.

Вот бы что-нибудь почувствовать кроме ноющей тоски.

Спасение в людях больше не ищу. Теперь я отрезаю челку кухонными ножницами. Делаю новые дырки в ухе, скорчившись над раковиной в ванной. Ползу на другой конец города за очередным партаком.

Пока что ничего не происходит.

Они говорили, что черная полоса неизбежно кончится и за ней точно будет свет. Но сдается, что не я во тьме, а тьма внутри меня.

[redrowwan]

Читаю "Миф о красоте" Наоми Вульф. Мысли раскладываются по полочкам. Разум очищается. Держится эффект примерно пол дня. И потом снова приходит ненависть к своим "естественным формам женского тела".

Если бы только можно было провести генеральную чистку подсознания и удали��ь саморазрушающую дрянь из головы. Ещё и чувство вины, более новое и закалённое накатывает все чаще.

Хочется жить в своем теле и никогда не думать о том, что оно неприятное, непривлекательное и занимающее больше пространства, чем "должно".

Что делать пока что не знаю. Думаю.

[redrowwan]

Возвращаюсь обратно в свою жизнь. Мне это не нравится. Вакуум, который я возвела вокруг себя, сжался и выплюнул меня обратно. Печально.

Думаю посвятить себя активизму. Немного. Хочу делиться, делать и творить. Общаться и помогать.

Пока что только обдумываю. Страшно.

Чувствую, что окунувшись в эту мечту я или обрету личную свободу или потеряю все, что имею на данный момент. Нужно решать, потому что иначе это не даст покоя. Тяжело.

[redrowwan]

3:43

Снова перестаю спать. Сначала бесконечные серые сутки без единого солнечного лучика. Теперь белые ночи. Погода слишком сильно влияет на мозги.

Не могу лежать, читать, заниматься чем-либо. Только сидеть, сидеть, сидеть, подперев голову руками. И думать, когда же это все закончится.

Сердце стучит так быстро и сильно, что отдает в руки и голову. Лайфхак "найди пять вещей, которые можешь увидеть, четыре, которые можешь потрогать и так далее" больше не помогает. Тревога ковыряет изнутри.

Снотворное даровало в последний раз бэдтрип. Интересная истори��. Я долго лежала, ждала пока подействует, думала о лучшей жизни. И момент засыпания не наступил. Я "влилась" в свои мысли, управляла ими, окунулась в представленную ранее ситуацию. Но сон не был осознанным. Это было нечто другое. Я не понимала, что все не по-настоящему. Сон был как четкий, яркий, "настоящий" мир. Или как фильм, в котором я главный герой. И очень поверхностно, как приятная дневная дрема. Наверное, всё-таки, это можно назвать гудтрипом.

Нужно учиться спать.

[redrowwan]

Физическое отвращение к человеку не перебороть. Как бы ты ни старался (насколько это вообще возможно в данной ситуации). Оно глубоко в подкорке, обвило щупальцами мозг и стягивает тело.

Спустя почти год одиночества все контакты с потенциальными любовницами заканчиваются одинаково. Ненавистью к себе и к человеку, отвращением, желанием отмыться до крови. Разум сломан, сердце разбито.

Расставайтесь с людьми по-человечески.

[redrowwan]

Апдейт прошлого поста.

Получается не огорчаться спустя недели. Маленькими шажками вливаясь в рутину, переваривая и переживая "событие" - человеческое присутствие. Сейчас же чувствую только тоску и пустоту. После их ухода с утра не встаю и не ем. Снова включилась дурная привычка курить в кровати. И лежать, уставившись в ��отолок.

Так хочется написать сюда хоть что-то положительное. Но пока что из липкого месива в груди выливается только эта дрянь.

[redrowwan]

Даже забитым интровертам нужна компания.

Люблю слышать человеческое присутствие. Шорох, шаги, разговоры, дыхание. Мне достаточно только наблюдать и слушать. Понимать, что я - часть чего-то большего.

Люблю чувствовать. Случайные (или нет) касания. Засыпать в одной кровати "бутербродом" из людей, которые мне нравятся. Чувствовать, как чья-то рука накрывает одеялом. Молча курить на кухне и не испытывать дискомфорт от висящей тишины.

Кажется, для меня это значит намного больше, чем для них. Но я не огорчаюсь. В такие дни и ночи я вырываю свои часы жизни из лап одиночества и выигрываю маленькое сражение.

[redrowwan]

-

Когда была на дне, думала, что хуже быть не может. Тогда больше всего на свете хотелось, чтобы двадцатичетырех на семь невыносимая боль прошла. Попытки убить ее в себе были неудачными. Я хотела чтобы это закончилось. Потому что больше не могла это чувствовать. Через некоторое время она рассосалась. Теория о том, что все когда-нибудь заканчивается подтвердилась. И оказалось, что есть кое-что хуже. Кое-что хуже - это не чувствовать даже боль. Все что я могу - это ощущать внутри тоску. Стискивающую грудь обручем липкую и тревожную тоску.

Люблю наблюдать за людьми, за их поведением. Одни шутят, другие смеются. Одни плачут, другие их обнимают и делают грустные лица. Одни оживлённо рассказывают истории, другие открывают рты и задают наводящие вопросы. Люди намного проще, чем кажется.

Кто-то шутит, обращаясь ко мне - в голове щелчок - нужно улыбнуться. Улыбаюсь. Уже получается лучше, чем раньше. Кто-то жалуется - щелчок - хмурюсь. Добавляю матерное словечко, раскрашивая свою ответную эмоцию, и вот, готово, я нормальный член общества. Все меньше ступора, молчания. Мимикрирую.

Люди говорили, что мне на все плевать, что я ничего не чувствую, что я "тяжелая" и серьезная. И это стало моей "фишкой". Молчаливый член компании, которого как-будто нет, но присутствие чувствуется.

Это подуровень дна. Когда-нибудь и он закончится. Интересно, что будет дальше.

[redrowwan]

-

У меня всегда все "нормально".

"Как дела?" - нормально. Обычно им неинтересно. И они не ждут другого ответа, потому что не хотят слушать. Я это чувствую и знаю. И вижу. Обычно все не нормально. Обычно все плохо, тяжело и тоскливо. Один из десяти хочет это знать.

"Как учеба?" - нормально. Я не люблю слушать нравоучения о том, что я "должна", что мне "следует" и что "надо". Всегда не нормально. Всегда плохо и тревожно. Выбиваешься из амплуа беззаботного веселого студента - автоматически становишься унылым слабым нытиком. Никто не любит "нытье".

"Как с настроением?" - нормально. Все то же. Люди считают, что лучше знают, как я должна себя чувствовать, и, когда слышат иной ответ, спешат этим поделиться. Да, у меня есть то, чего нет у них нет. От этого я не становлюсь счастливее или успешнее. У них есть то, о чем я могу только мечтать, но при этом - понимаю, что для них это обычно и нормально; разделяю настроение и наличие материальных/нематериальных благ.

Все вокруг лучше тебя "знают", что ты должен чувствовать, что ты должен делать и что тебе должно подходить. Какую одежду носить и что творить со своим телом. Что говорить и в каких ситуациях молчать.

Это пост-напоминание. О вере в себя. О стойком и нерушимом ощущении собственной ценности. О любви к себе и заботе. О том, что все что у тебя есть - это только ты. В любой ситуации и до самого конца. Ты - единственный и неповторимый. Твои чувства - важны.

Отвечать "нормально" - хорошо. Потому что ты защищаешь себя, свое хрупко�� нутро от того, что может поцарапать.

Себя нужно беречь.

[redrowwan]

-

Начинаю реже думать. Меньше заедать. Думать со значением "самокопаться". Заедать со значением "заполнять пустоту".

Приходится постоянно заставлять себя искать занятие, отвлекаться. От этого тревожно. Потому что ничего не хочется.

Плохо быть одному.

[redrowwan]

-

Стоять на платформе в метро утром. Ждать поезд.

Вот, подъезжает. Вижу огни в туннеле. Ещё секунда - и бело-красная громадина выныривает как огромное морское чудовище. Волосы пляшут на лице от ветра. По-уютному желтым светом горит название конечной станции над лобовым стеклом. Эти два слова теплом разливаются внутри.

Дружище, отвези меня домой.

[redrowwan]

- До нашего рождения - бездна. И после нашей смерти - бездна. Наша жизнь - лишь песчинка в равнодушном океане бесконечности. Так попытаемся хотя бы данный миг не омрачать унынием и скукой! Попытаемся оставить царапину на земной коре. А лямку пусть тянет человеческий середняк. Все равно он не совершает подвигов. И даже не совершает преступлений…

С. Довлатов “Чемодан”

[redrowwan]

2

Не люблю метро. В общественных местах все будто меняются и одновременно сливаются в бездушную толпу. Люди, идущие на автомате, стоящие на автомате, ругающиеся на автомате, уже привыкшие и смирившиеся с тем, что метро приелось. В метро душно, тесно и чувствуется человеческий смрад, больше, чем где-либо еще.

Люблю троллейбусы. В них попадают солнечные лучи. По их стеклам бежит ливневая вода. В большинстве присутствует запах троллейбусного парка, который вызывает приятные воспоминания из детства. Запахи - лучшая машина времени.

В троллейбусах уютно. Едешь зимой рядом с печкой, читаешь, или смотришь в окно, и монотонно приятно потряхивает. Убаюкивает.

Случаются даже маленькие приключения - слетают пантографы. Или приходится объезжать аварии. Персонажи интересные попадаются, в метро редко таких встретишь. Иногда выпадает шанс невольно подслушать диалог бабушек о скидках или истории из их молодости. Люблю троллейбусы.

[redrowwan]

1

Выходной. Просыпаешься раньше, чем обычно. Утреннее солнце просвечивает сквозь тучи. Лежишь еще немного и наслаждаешься тишиной. Включаешь компьютер. Мама еще спит. Крадешься на кухню тихо-тихо, чтоб не разбудить. Ставишь чайник, завариваешь кофе, берешь конфеты, которые она оставила для тебя на столе. Чувство мимолетной радости. Понимаешь, что можно было еще поспать, но чувство утренней тишины, спокойствия и непричастности к миру, будто он еще спит, а ты нет, заставляет встать. И вот сидишь и играешь во что-нибудь, пьешь кофе с конфетами и думаешь, что ты самый счастливый на свете. Сегодня просыпаешься один. Как всегда. В другой, пустой квартире. Кроме тебя здесь никого. Лежишь и понимаешь, что это чувство из прошлого уже не вернуть. Ты одинок в этом маленьком мире. Окружен пустыми стенами. Встаешь, завариваешь кофе, идешь к ноутбуку - и ничего. Тоска. Остаются лишь воспоминания и чувства, которые испытывал когда-то. Вся прошедшая жизнь - воспоминания. Только они остаются навсегда.