redmambaa - Tumblr blog

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Tratando de calmar el llanto, de esos que parecen que estaban enjaulados, apretados contra el pecho y ahora no me deja respirar. De esos que cargan la rabia de la decepción, de la soledad, de la lucha contra mi misma de tantos años. De esos llantos que no tienen a nadie que los abrace y se desbordan, se desbordan hasta el vacío que aún no puedo llenar.

¿Podrá la vida dejar de tirarme? Estoy cansada de levantarme sola, de no saber dónde ir porque nadie me espera tanto, nadie se queda, siempre lloro sola. Así crecí, entre ausencias que parece que me siguen toda la vida.

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La vida pasa en un instante, como las chispas del fuego que suben para arriba y en un abrir y cerrar de ojos ya no están.

Donde la felicidad se mezcla con la nostalgia, el miedo y en pensar que pasará mañana.

Lo único que siento real es ese momento en que compartido o a solas, sabes que estas viviendo, sintiendo y lo respiras... Como algo que te llena y equilibra por un instante todo lo efímero, lo congelas y entendés de que se trata a veces estar vivo.

O cuando entendés que tenes todo y a la vez nada, y lo complementas y haces de eso algo perfecto: el presente, que te golpea, va y viene, se renueva o desaparece, pero queda, queda en la sensación, en poder experimentar segundos después de esa consciencia el eterno infinito.

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Muchas veces escribí sobre "amor", todas esas veces fueron confusas, quizá queriendo creer que era eso. O no sé, sólo el momento.

Esta noche tengo un poco de miedo y mi garganta se inunda de ganas de llorar. Estoy sensible porque mi cabeza muchas veces no entiende como funciona la felicidad, es decir, que alguien me quiera complementamente por lo que soy. Y eso me está sucediendo. Doy mil vueltas para entender, para justificar y no caer en lo mismo de siempre, en que ya va a terminar, en que me van a lastimar, en que el amor no existe.

Cuando pienso que no existe, comienzo muchas veces a pensar todo lo que me impusieron sobre amor, más siendo mujer, más siendo heterosexual. Sí, y sí, muchas de esas cosas son ciertas pero también hay muchos sentimientos nuevos que pensé que no existían. Supongo que ahora aparecen porque crecí, porque soy fuerte, porque elijo cuidarme. Es difícil ver la realidad cuando todo está contaminado, cuando todo es efímero y es poder, los unos sobre los otros. Es difícil muchas veces centrarme en mi, en escuchar lo que verdaderamente me pasa y hacerlo mío, para encontrar la verdad; pero creo que es la única manera de superar mis miedos, mis carencias, mis heridas, mis fracasos. También se que el amor, al fin y al cabo, me salvó cuando más lo necesitaba. También lo vi crecer y lo vi en forma, comenzó dentro de mí hace más de un año. Lo conocí gracias a mi, y ahora también gracias a vos.

<3

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La desesperación en la respiración. ¿Cómo huir de lo que no estás seguro? ¿De lo que no sabes? ¿De lo que es duda constante?

Las lágrimas caen, las cuento como cada herida que me dejó el pasado, las cuento como un último dolor. Dejar salir, dejar ir, no acumular; lo que no se va, lo que no soltas se amontona, se junta, te asfixia.

Tiralo, sacalo, arrancalo.

Respira.

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No se si escribir esto aliviará el miedo.

No se que será, va todo muy rápido y no entiendo por qué. ¿Quién te trajo hasta acá?

No quiero que seas un huracán que se lleve todo cuando menos lo piense.

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Me paraliza un poco el miedo a no verte más en mis días,

es importante que comprendas que tu amor para mi es volver a juntar lo que había perdido y mirarte me hace entender que juntar de nuevo mis pedazos es volver a construir desde mi amor.

Que el miedo a dártelos no deja de existir pero sin embargo no me frena, es que durmiendo en tu pecho encuentro la libertad que necesito para volver a ponerlos en su lugar.

Que caminar a tu lado significa que estoy enamorada de cualquier camino que elija con vos.

Que un beso de nosotros recorre todo mi cuerpo hasta borrarme el miedo y hacerme sentir placer.

Quizá volver a amar signifique darte mi corazón aún en el miedo de perderlo todo otra vez.

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Nunca me pregunté por qué me hacía ciertas cosas -dolorosas- a mí misma; supongo que, como mujer, jamás me educaron emocionalmente para que dicha pregunta fuera formulada y por lo tanto, contestada. En el proceso de estos años, en el duro proceso de mi crecimiento, encontré muchas respuestas y entendí que culparme siempre fue absurdo, incluso que no alcanza con el amor que me tenga a mi misma porque ser mujer va mucho más allá de ese amor propio, ahí fuera estoy desnuda, abandonada, sin respuestas. Entendí que sanar y ser fuerte te mantienen viva, pero las heridas, el dolor y el miedo están latentes, toda la vida, incluso en el amor.

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Salí afuera para poder respirar mejor, porque los sentimientos me ahogan en cada rincón de mi cuarto.

Es lunes y no hay estrellas, las nubes cubren todo el cielo anunciado la lluvia.

La ciudad está tranquila.

Puede escucharse todo mi llanto, puede escucharse retumbar toda la noche y hacer sentir a cada habitante lo miserable que me siento. La nada al recordar tus abrazos o tus besos.

Siento que todos me entienden, que todos entienden ese sentimiento inexplicable que dejan al romperte en mil pedazos.

Las mil preguntas y ninguna respuesta para tanto juego desalmado.

No me elegiste ni una vez, incluso cuando me elegías, no me quisiste ni una vez, incluso cuando me querías.

Me tiraste siempre que podías y me volvias a juntar, como algo que se te olvida en alguna parte de la casa: las llaves, los lentes, alguna media, una lapicera... Así era, así me sentí, así me siento.

Hay un amor genuino tan grande en mí para vos, sin embargo, preferís seguir ahí, sin hacer nada, pudriéndote en tu egoísmo, en tus excusas, porque no, no sabes amar y a mí hay que amarme hasta los huesos porque yo no soy más que fuego y el agua ni siquiera me apaga.

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Quisiera estar sola para poder oírme más

pero cuando estoy sola no me escucho

me confundo tanto

que me encuentro.

Quizá así funciono: caos para llegar a la paz.

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Te extraño. Pero estoy bien,

Te extraño pero estoy tranquila

Es como la brisa que te da en la cara cuando bajas la ventanilla del auto.

Que me siento en mi lugar sin vos aunque quisiera que tu abrazo me habite.

Que me siento recuperando fuerzas para encontrarme y quiza así pueda encontrarte a vos,

porque deje mil sentimientos en tu pecho y quisiera buscarlos,

pero no para quedarmelos sino para hacerte saber todo lo que no te demostré porque no sabía lo que quería.

Te extraño y me resigno a eso.

A saber que te quiero tan pacíficamente que no me hace daño que existas ahí fuera, fuera de mi mundo, de mi, de mis besos.

Que te quiero de la manera en que miro una flor hermosa en algún patio cuando camino por la ciudad y es efímero pero lo recuerdo.

No me desespera extrañarte.

No me desespera quererte.

Existe y nada más.

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A veces sólo me queda la escritura porque no hay más nada, en esos momentos, que el pensamiento y silencio como únicos anhelos.

A veces sólo me quedan las palabras en un día gris, un jueves gris dónde todo está calmo, liviano, todo baja, todo se acomoda a lo único que suscita: mi escritura. Para amoldar o simplemente para ser.

De todas maneras, no logro expresar todo, ¿es posible hacerlo? Creo que hay sentimientos innombrables, algo muy dentro que sólo es nuestro y entendido por cada uno. Creo que ahí radica nuestra verdadera "esencia", eso "único" que todos nos esforzamos por resaltar.

Hay algo de mí que sólo puede valerse en un cuaderno o papel. No encuentro, sino en las palabras, la calma a tanto mundo.

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Tal vez tu piel me lleve a otra galaxia desconocida y vuelvo a tierra después del orgasmo.

Tal vez no puedo reprimir más el hecho de que cada vez que me haces reír mis sentimientos se abrazan para formar y hacerme sentir amor.

Tal vez espantas un poquito los miedos con cada abrazo.

Tal vez quiero compartir por tiempo ilimitado todo lo bueno que tengo para darte.

Tal vez sos muy lindo y mi ser no puede evitarte.

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Hay cosas que se derrumban con los cambios de conciencia, se derrumban y no vuelven a construirse, se los va llevando el tiempo.

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Escribí hace un tiempo que ya no podía querer nada como lo hacía antes, y es cierto, ya no quiero como antes, ya no quiero querer como quería antes, nada ni nadie se merece que lo quieran como yo quería porque estaba rota, porque estaba ansiosa en mi existencia, me paralizaba, me hacía mal a mí misma.

Ya no puedo querer como quería antes porque se movió el universo hasta mi alma, ahora es extenso mi amor, toca las puertas de sí mismo y se reconoce, se cuida, se vale tanto que ya no puede lastimarse.

¿Qué hago con eso que llaman amor? Lo invierto, lo invierto en no querer ser mi pasado.

Lo estrujo, lo remuevo, voy de nuevo, una y otra vez a buscarlo, lo lleno de mí y después del afuera.

No, no quiero nada como quería antes. Ahora soy como quería ser.

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Siento que estoy abrazando momentos, personas, sensaciones, sentimientos y estabilidades enormes, yo, que soy un cuerpo pequeño. Siento que abrazo infinitos, pero sé que lo infinito muere en alguna parte, en algún momento. Lo abrazo igual, en mí caben incontables no se qué, en mí hay más que infinitos.

Disfruto el despertar, la tranquilidad de cambiarme para ir a tomar mi café o mi té. Siento la tranquilidad que doy a cada paso, en cada respiro recorriendo mi casa. Siento que hay un cambio radical en mi vida que me lleva a caminar la tranquilidad como algo incorporado desde siempre en mí. Raro, porque nunca la tuve. Raro porque no la quiero soltar. Quedate, tranquilidad, quedate, se arma un espacio cálido para vos dentro mío. Me gustas, me gustas tanto que te escribo, que te nombro en mis palabras porque habitas mis pensamientos. Quedate, esta soy yo, esta sos vos. Inamovibles.

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Estoy sin reloj, no sé que tiempo pasó desde que estoy sentada en un banco rodeada de pájaros, y hojas amarillas y marrones en los árboles y en el suelo.

La ciudad se mueve con el tiempo condicionado, todos van y vienen, no paran de moverse, de recordarme que yo también lo tengo que hacer, que debo irme, que debo avanzar, que si no lo hago me come este sistema, esta vida.

Hoy me siento perdida, mi vida es una rutina sin sentido, ni resultados, siento que camino sin rumbo pero que algún destino me espera. Algo me espera.

No tengo ganas pero no me detengo, quizá alguna vez llegue dónde pueda sentarme sin pensar que ya tengo que irme.

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Pensé que estaba lista para poder darle a los demás algo de mí y ser fuerte, pero no, no puedo dar algo de mí ahora porque solo puedo ser fuerte conmigo misma, solo puedo darme todo a mí.

Cuando no puedo compartir o acompañar me desespero, siempre puse el pecho por otros, pero hoy no puedo y comprendo que está bien, que es necesario parar.

Solo puedo con lo que a mi me pasa y no necesito contaminar lo que siento para que termine rebalsando todo dentro mío, porque se que después de ese momento no voy a poder.

Ahora disfruto mi vida compartida pero conmigo, no quiero que lo externo me desborde, lo ajeno a veces no tiene control pero yo sí y ahora digo basta, solo puedo ser fuerte conmigo y nada más.