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Isso é sobre o Girassol, mas nem só isso!

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Maria

Eu gostaria de consegui te fazer sentir tudo o que estou sentindo enquanto escrevo isso para você. Algumas coisas incríveis, maravilhosas, apenas perfeitas... Outras nem tanto porque lembro que agora vejo você "me deixar, escapar e fazer de mim alguém comum" e vai me fazer "passar pela dor de te tornar mais uma pra mim" (referência a música COMUM de Àvuà). Hoje você já está ressignificando a forma de lidar comigo. Não me chama mais de vida, não me olha mais como antes e quando está no celular, não sou eu que recebo uma mensagem falando de coisas que me tiravam risos bobos. Hoje tenho que lembrar constante e dolorosamente que preciso me colocar na parte que me cabe da sua vida, o lugar de apenas amiga e uma amiga que fica no limbo entre ser única e ao mesmo tempo não ser porto, de não ser quem você conversa sobre tudo. Há 5 anos não encontramos nosso time, e nesse momento não conseguimos ajustar o tempo para as três serem tudo o que poderiam. Gostaria de dizer "quem sabe ainda nessa vida viveremos uma vida inteira juntas as três?!", mas é doloroso pensar que pra isso seria necessário uma força de vontade que falta (e não estou dizendo que falta apenas em você). Enfim, desculpa! O propósito dessa parte não era falar sobre dores, mas pensar em ressignificar da melhro forma possível toda essa confusão que chamamos de amor e mora no nosso peito. Eu vou te amar para todo sempre, Maria e tenho certeza disso porque é uma escolha minha, mas como você costuma dizer, existem diversas formas de amar e eu vou transformar a minha na mesma que você tiver para me oferecer. Hoje o "eu amo você" foi substituído por "beijo", o "para todo sempre" foi substituído por "até logo" e sinceramente não lembro a última vez que recebi de você um "estou com saudades" sem que eu tenha falado antes. Acho que é assim que ressignificamos e vou seguindo seu ritmo até conseguir dançar essa música sozinha também. Tenha certeza que independente de qualquer coisa eu te escolho, eu te quero, eu te amo e eu estarei SEMPRE aqui para você. O meu "para todo sempre" continua cravado em meu peito e todo amor que tenho ainda é seu. Saudades de tudo que não fomos. Mas sigo tentando ressignificar e nesse processo vou te amando conforme o passo que consegui dar. E nessas andanças de amor, me deixa te levar para sair dia 29.06.2024, às 18hs?

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Vida

Alguns dias bem difíceis, alguns momentos bem dolorosos, confusos… estava tão envolta ao que estava vivendo com você que por algum tempo nada fez mais sentido do que me permitir te sentir. Eu lembro das várias mensagens em visualizações únicas, cada safadezinha, cada elogio, cada fotinha descontraída de você sendo apenas você mesma me arrancaram sorrisos bobos, na faculdade, na praia, no carro, não importava onde eu estava. Tudo o que eu queria era te ver de novo, te sentir de novo, te tocar de novo. Não importava quanto tempo tinha passado, minha necessidade de ti era do tamanho do pescoço de uma girafa kkkkkk. Seu olhar pra mim… tive a sorte de consegui capturar alguns, ainda vejo algumas fotos de vez em quando porque me dá saudade, era a coisa mais cheia de ternura e tesão que eu pude sentir. Eu já disse que AMO os teus olhos??? Teus olhos grandes, eu apenas os amo. Pois é, eu também amo a forma que eles me olham e me veem. Aos poucos você foi se tornando minha vida, parte fundamental dela, embora já fosse. Eu sempre te disse que achava que tinha te encontrado em vidas passadas (e eu nem acredito em reencarnação), eu te disse que te encontraria em todas as que viessem pela frente e que em todas elas eu ia querer viver você, com você e como quem nem percebe você além de ser a minha mega da virada se tornou "minha vida". A vida que eu queria viver. E você fez promessas de viver comigo e eu de viver contigo essa trepidante e ousada coisinha que nos fez sorrir... O dia 24.01.2024... Nossa, que dia! Sei que tiveram suas baixas, mas sinceramente, foi um dos meus melhores momento contigo. Consegui te levar no meu cantinho preferido (a praia perto do mag), consegui te mostrar um dos melhores milkshakes (que eu sei que você tabém adorou), consegui começar a conhecer teu corpo sozinha (e me faltam palaras para dizer o quanto isso foi incrível pra mim, o quanto eu esperei por esse momento, o quanto eu de verdade te amei em cada momento). Você nunca foi e provavelmente nunca será mais uma na minha vida. Te ouvir me chamar de vida... nossa, eu flutuava, me sentia a pessoa mais feliz do mundo. Sei que foi uma vida curta, mas quem sabe nessa vida ainda eu te viva por uma vida inteira?! (não se preocupe, não há esperanças em nenhuma vírgula aqui, apenas amor e devaneios).

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Mega

Lembra de quando eu disse que você foi minha mega da virada? Pois é, ainda sinto assim, sabia? Caramba, Mega, lembro das nossas conversas, sempre foi tão fácil conversar contigo, tão bom. As coisas simplesmente fluíam. Os medos, o passado, as incertezas por vezes não pareciam grande coisa diante de tudo, tudo o que sentíamos com apenas um "oi", pra mim pelo menos era tanta coisa que as borboletas pareciam girafas voando. E seguimos, e andando nessa vida eu ganhei um grande presente - você! Eu lembro da madrugada em que você simplesmente virou, me olhou e disse - "eu quero muito te beijar agora". Foi dia 09.01.2024. E MEU DEUS DO CÉU, eu, de verdade, não consigo colocar em palavras o que você me fez sentir nesse momento. Talvez seja mais uma das muitas lembranças que você esqueça um dia, mas eu tenho para mim que jamais esquecerei. Foi a primeira vez que me senti vista e desejada por você e foi uma das melhores sensações que eu senti na vida. E então saímos juntas, apenas nós duas, foi a primeira vez não foi? E foi nesse dia que finalmente nos beijamos, só nós duas… eu senti como se todas as estrelas cadentes tivessem se juntado para realizarem aquele simples, mas tão complexo, desejo. Tudo o que eu lembro daquela tarde/noite me remete a você. Não lembro com que roupa eu estava, mas lembro da minha mão entrelaçada a sua. Não lembro de que horas nos beijamos encostadas no carro, mas lembro que meu coração batia tão rápido que parecia que ia explodir. Não lembro como os céus estavam, mas lembro que os vidros do carro não eram suficientemente escuros para esconder meu desejo por você. E nossa, eu vi você feliz em me ter, mas se meus olhos brilharam tanto quanto a minha alegria por aquele momento em fim acontecer, você viu o sol neles, né?! Dia 13.01.2024, eu nunca vou esquecer. O espaço cultural pra mim hoje, o shopping Moriah (o Petit gâteau da Cacau Show) pra mim hoje e o dia 13.01.2024, que poderia ser apenas mais um dia, pra mim hoje significam muito mais do lembranças, eles prestigiaram as estrelas sorrirem pra mim. E então vivemos alguns dias e… caramba, você me faz tremer garota. Dia 16.01.2024… “pega meu celular, por favor, não faz mais sentido pra mim ter o tinder, eu só quero vocês”… carai… eu sei que teve uma parte tensa, mas que transa viu! E pra concluir tu foi firme em um nível sobre o que queria que me fez superar todas as minhas dúvidas. Já te falei sobre elas, mas quando olhei pra você, quando te ouvi dizer isso, nada mais fez sentido a não ser - vou viver tudo o que sonhei com elas. E passaram-se alguns dias…