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14. la palabra querencia

abri mis ojos, y me encontre.

herida, con una sensacion que me era similar a la ira

era amargura

amargura sobre aquellas las primeras palabras que lograron formarse me vengan regidas de raices pesadas, la estatica ya no me acompaña, en si solo siento dolor, y nose que hacer ese dolor, porque ya todo parece un bucle, donde me reencuentro en paroramicas en las que sigo sin poder situarme, pero con la diferencia que puedo verme en dichos escenarios junto a las razones de porque se dan los hechos, y no solo duelen los hechos, si no quienes son los autores de ellos.

con todo creo que he llegado a una conclusión después de demasiado tiempo, y es que mi querencia duela, siendo el dolor desde esta quizas la peor de todas ellas, porque creci creyendo que el querer es un fundamento partidario de la sensibilidad humana, y lo es, pero debido a las falencias y errores del mundo de los vivos provocan un hecho de quiebre, un quiebre que para mi es amargo porque transforma mi querencia en otro componente mas de mi desborde, desplazandose por los huecos que terminan siendo capaces de llenar rios, y no quiero que mi querer se involucre en el dolor que aun habita en mi desborde.

camila

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13. el reloj de la cocina

últimamente me encuentro avasallada y cegada por el dolor.

tal como si me presionaran la cabeza, como si se me ahogara el pecho

como si se torciese la garganta en un nudo interminable de palabras que quedan atrapadas en mi cuerpo, al punto que algunas de ellas vuelven a salir de manera atropellada intentando formar algo coherente.

intentandome convencer de no caer en el frenético mundo de la impulsividad y de la locura, de no ser atravesada por aquel reloj, que marca la hora en la pared, acompañado del sofocante calor de la cocina.

me desorienta

me vuelve neurótica

me vuelve vulnerable al desborde y a la entrega de una estática que...

que solo parece desaparecer cuando el reloj es sacado de la pared, en donde dejo de ahogarme, en donde el peso del el tiempo que me acongojaba me deja de presionar las sienes, en donde el aire puede circular.

es ese momento, donde la estática parece débil, fácil de romper.

quisiera mantenerla así

quisiera quedarme en el lado donde el tiempo no me lastima, en donde yo soy la dueña del tiempo, y me acaparó en la realidad del presente.

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12. el resto-bar a oscuras

todo se mueve, todos se mueven, siendo esto un movimiento continuo. El ruido de los platos pasando sobre las mesas servidos de exuberante comida o el sonido de la puerta que anuncia la entrada y salida de la gente que pasa por el resto bar, la presencia del conjunto de voces que se mezclan ensordeciendo el ambiente, que junto con algunas copas chocando entre si dan la apertura de un brindis de festejo, sumando a la música sonando de fondo hacen de esta una velada muy formidable pero ...

si miras un poco mas al fondo de este mismo escenario, me encontrás allí, sentada, mirando a mi alrededor, por que... lo que acabo de describir inicialmente si, se encuentra allí, lo estas viendo vos, lo estoy viendo yo, pero... a su vez yo realmente a esto no lo estoy viendo así, y no es que este buscando mentirte, porque en si como ya dije todo eso esta ahi.

aunque también podría describir a la perfección este mismo escenario con cualquier antónimo que se me ocurriese en este momento. puedo decirte que realmente lo que estamos viendo es un lugar completamente vacío, ya no hay música, en la mesas ya no hay comida para acompañar la velada y ni siquiera un par de velas que iluminen el lugar, solo esta presente la luz de la luna que se encuentra reflejada en las ventanas, en vez de movimiento, todo se encuentra quieto y en silencio, como si algo hubiese pausado este momento sin que nadie se diera cuenta. realmente ruidoso, ¿verdad?

volvemos a mirar hacia un lado y todo vuelve a ser como antes, nos volvemos a sucumbir ante el barullo como si nunca se hubiese ido, lo cual hace preguntarme,

¿entonces, todo estaba en silencio o seguía habiendo ruido?, ¿Qué es lo que estas viendo ahora?, se que es una ironía decir que el silencio es realmente ruidoso cuando se supone que nos referimos a que es la ausencia del sonido mismo, pero el sonido termina por ser ensordecedor, ya que es lo que lo que realmente acapara este escenario, pero ¿a falta de que? . . .

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11. desate

me quede sin voz , no tengo mas palabras que decirte. Porqué no se como tratarte, no sé que enunciados elegir o como llevarte.

tengo miedo de lastimarte, de destrozarte, de romperte, porque se que mis palabras tienen un peso, pero desconozco si en mi discurso se encuentran las palabras precisas que vos quisieras oír de mi boca.

soy consiente de mi apatía y de mi desdicha, me vuelvo obsoleta, y termino creyendo no ser lo que estas buscando, por lo que me aisló, me vuelvo ausente, transformándose mi palabra en fraseos carentes de algún sentido

el ruido que hago es hiriente por mas que este sea el mas puramente en silencio

te siento, pero de a poco te estas volviendo estática, como todo lo que observo a mi alrededor, quisiera desatarte, quisiera desatarme, quemar absolutamente todo lo que halla con sigo, para que puedas volver a ser, para volver a ser, para volver a estar y por fin darte las palabras que necesitas, y que mi compañía no se vuelva en otra estática mas.

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10. manojo de nervios

siento que me vuelvo repetitiva, pasa el tiempo y mas me enriedo en ideas burdas que no llegan a ningun lado.

me mareo, me caigo, me levanto y vuelvo a hallarme en palabras, en situaciones, en hechos en los que la voz no me da, en los que mi ser se vuelve absurdo, y me da miedo, si es la terminologia correcta para intentar definir el manojo de nervios que me rodea al intentar hilar algun fraseo, como si me creyese capaz de hacer algo que salga bien y sin ningun tipo de desperfecto.

¿en que momento deje de tener el control de las cosas?, siendo que tengo una conciencia aun cuerda, suponiendo que algo me queda para seguir aca, algo que aun me mantiene viva, de lo que realmente vale la pena seguir en esta ciudad que me gusta apreciar cuando la estatica abandona mi cuerpo, de la que me convence que tengo un valor y un sentido despues de todo. ¿no?

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9. el humano y la efimeridad de la felicidad

felicidad

una emoción, que no es solo más que eso, una emoción, humana como muchas, pero que la mayoría alguna vez deseo y esmera a que suceda ...

cuando realmente, ¿Porqué se desea algo tan efímero?

porque aunque parezca que no, la efimeridad y el sentimiento de la felicidad, tienen una correlación en algo. Y es que en sí en todo nuestro haber se trata de algo efímero desde lo relatividad del ser humano, algo con un inicio y un final de ser , que solo esta para cumplir un ciclo en nuestras vidas para luego desaparecer, y pasar a otro recuerdo de un estado futuro quedando dicho recuerdo de felicidad nombrado en el tiempo pasado, sin que podamos volver nuevamente a él debido a que habitamos un tiempo presente.

tal vez me tomen como una pesimista, pero pienso que realmente es así.

solo véanlo de este modo, un sentimiento tan vago como lo es la felicidad, ante nuestros ojos puede ser lo más expectante, cuando solo pasa en un abrir y cerrar de ojos en pocos segundos de los cuales perdemos muchas veces la noción de cuánto tiempo ha pasado de ese momento, pueden ser minutos, segundos pero de que una vez que aquello sucede solo sucede para ese momento en si mas no para el resto de momentos existentes y por existir.

siendo la verdadera cuestión aquí, que la efimeridad pasa a ser una guerra constante entre el tiempo y el ser humano, siendo este último el que sale perdiendo de ambos.

en dicha guerra, el humano vendría a ser un consecuente del pasar del tiempo, en vez de un verdadero rival a los ojos de su contrincante, es decir, al ser un consecuente del tiempo mismo, cualquier cosa que venga desde lo humano terminara siendo completamente obsoleto ante los ojos del tiempo, incluidas las emociones mismas, dejando así en ridículo al humano por luchar por algo en lo que es consciente de que no saldrá victorioso de ello, solo por tener la sensación constante de una emoción la cual ya tiene incorporada en conjunto a las demás emociones que experimenta junto a todo lo demás, por lo que solo puedo llegar a la conclusión, que el humano es ciegamente inútil.

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8. desborde

hay veces en las que me es difícil poner el cuerpo

hay veces en la que me es difícil emitir mi propia voz

e inclusive en la que me es dificil reconocerme fuera del caos, del embrollo, del quilombo del que soy parte, no voluntariamente.

pero al que decidi darle un nombre "desborde", un desborde que proviene de la censura, tanto impuesta como propia

de sentimientos del pasado que no emiti y que aun tengo acumulados queriendo salir

de ideas que se chocaron con muchas paredes y que desde tengo uso de razon, no paran de dar vueltas en mi mente

de otras ideas que aun sigo sin poder ponerle un orden, dado a la sensibilidad que me atraviesa en todos los sentidos

de arrepentimientos de hechos que se tranformaron en culpas que acarreo en mi vida adulta

todos temas que alguna vez nombre a lo largo de estos años, dandoles entidad de modo catartico pero, en los que ahora de manera conciente puedo decir que me hallo en ellos, en los que quiero liberarme y dejarme ser, dejarme coexistir conmigo misma, para poder habitarme en mi cuerpo, y en mi propia voz en carne viva, para en vez de quemarme, poder lograr quemar la estática

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7. laguna desbordada

a veces quisiera poder detenerme, pero a su vez, irónicamente, quisiera poder detener el tiempo.

desde que tengo memoria veo pasar a cada momento todas esas imágenes en cámara lenta, que abruptamente tambien las observo pasar en cámara rapida.

tal como si el parorama tuviese un raye, un margen de error, quedando por un momento, eclipsado en medio de una estatica. siendo alli donde el agua de la laguna corre sobre mi cuerpo, un cuerpo inerte, inmovil.

realmente no quiero estar aca, pero si embargo me encuentro aca, en medio de un desborde de lágrimas que aumentan cada vez más, a medida que se hace paso el caos y la destrucción, consumiéndome en una mezcla de tristeza e ira.

el agua llego a un pundo donde ya no tiene donde mas desbordarse, siendo ese punto en donde termina el auge del caos proviniente de esas voces que hacen que aun siga empantanada viendo la estatica producto de aquellas emociones a carne viva ocultas en la laguna.

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6. palabras ensimismadas

¿aún sigue siendo más de lo mismo? ; últimamente las palabras que intento formular en ideas, siempre terminan por chocarse y asibismarse entre si, una y otra vez, volviéndose hasta en cierto punto en algo sin un sentido que las logre definir, es como si estas fueran colocadas allí sin un contexto alguno, donde pareciese que estas funcionasen repitiéndose en un bucle que no parece tener un final en concreto. algunas de estas se presentan como fraseos, letras redundantes o palabras borroneadas que terminan hablando de lo mismo, otras veces son preguntas las cuales o no llegan a ninguna parte o concluyen en malas formulaciones que intentan por un momento tener algo de coherencia.

es como si ellas saliesen de mi boca ensimismadas, tal como si las lanzase hacia una pared en blanco que, aunque hubiese alguien presenciándolas, realmente es como si no dijese absolutamente nada, encontrándonos con algo vacío, ya que mi discurso se llena de una argumentación demasiado absurda y poco grata de escuchar, no se puede hacer mucho con palabras que están a mitad de camino, y mas que no están enteras de lo que las hace ser , no son expresadas en su totalidad como quisiera interpretarlas.

llegaran a mitad de camino, pero estas terminan por borronearse, quedando completamente difusas para poder interpretarlas, por lo que jamás van a lograr a ser algo concreto, es por eso que pierden su sentido, irónicamente teniendo un sentido de fondo ya que estas al repetirse constantemente, estas siempre se hallan en la búsqueda de dejar de ser difusas y poder llegar explotar en su máxima esencia, pero que hasta que no sepan como resolverse a si misma, voy a seguir en este punto donde siento que ya no tengo ni pies, ni cabeza.

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5. postal: "morfeo"

existen momentos que a pesar del caos de esta ciudad, y de las disconformidades de la situaciones de una realidad distópica

en donde encuentro un hueco en tu pecho

en donde escucho los latidos de tu corazon

en donde en unos brazos de morfeo

me hallo en una ataraxia, en la cual me vuelvo a encontrar, te vuelvo a encontrar

el tiempo el tiempo dejo de importar. el fuego aun arde, calido, sabiendo mezclarse, complementarse, al punto de tornarse dentro del ambiente, tranformando la distopia en algo,quizas ¿bello?, algo apreciable, que ante a mis ojos hacen que mi querer se prolifere como siempre quiso ser, ser querida.

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4. en las penumbras

la vela se encendió

la luz del cuarto se apaga

haciendo presente la pequeña llama,

al soplarla va a ser un año más.

un año más de mi existencia en esta realidad

un año más de sentimientos revueltos

un año más de incertidumbre y llanto

un año más… habrá dicho alguna canción

la cual no recuerdo su nombre.

y con la llegada de ese “año más” se renueva

la monotonía de ese deseo efímero,

se que no se va a cumplir, es algo inutil

pero la misma costumbre me llevó a desearlo tanto que

aún sigue persistente en cada que llega la fecha.

“feliz cumpleaños”

no se si hay algo de verdad dentro de esa frase

¿feliz?, no no lo es, simplemente es

el bucle constante de un dia de mierda

con la misma rutina costumbrista

con la misma cantata

con el mismo desafortuno

con el mismo sentimiento de amargura.

realmente es irónico denominar feliz a algo que no lo es

pero aun así se lo denomina feliz.

realmente pasa a ser algo vicioso si uno se lo pone a pensar, pasar cada fecha del mismo modo y sentir que todo sigue igual, como si el hecho de que pase sea inevitablemente un caos, aunque en si eso es lo que es, un caos en sí mismo, efímero como todo, pero al fin y al cabo un caos.

y así como de efímero

la secuencia se vuelve a repetir, la

vela se apaga, el deseo no se vuelve a cumplir

yéndose en el aire junto al humo

volviendo a pasar otro cumpleaños

en la penumbra repitiendo otra vez la misma frase después de la canción diciéndome a mí misma.

“feliz cumpleaños a mi”

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3. postal; "culpa"

la culpa me ha acompañado desde que tengo memoria, volviéndose tal como si fuera un componente más del caos que habita dentro de mi, de mi mente, de mis pensamientos a la madrugada, de mis cambios y sobre todo en mi vida en si.

ella es invasiva, no va a pedir disculpas. ella es por si sola, no necesita que nadie la complemente, tanto, que parece tener entidad propia por mas que sea una emoción humana mas del montón, pero que acapara mas que las otras, aunque no la busques, aunque no la llames, aunque no la quieras. ella esta alli, siendo un poco la voz de la conciencia, pero...

quisiera vivir sin ella

quisiera que no formara parte mi

quisiera que deje de seguir participe del desborde y de mis catarsis

quisiera poder ser libre de ella

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2. la desdicha del mundo de los vivos

perdón, siempre pedi perdón, perdon por molestar, perdon por equivocarme, perdon por habitar en un mundo al cual nunca encaje y creo sin encajar en el.

mientras mas lo habito menos lo entiendo, siendo que se supone que los vivos son de lo mas lucidos y cuerdos, pero a mi vista se vuelven abstractos y contradictorios, chocantes e hirientes, haciendo que mi río se inunda, que la madera que me sostiene se siga aquebrajando por todos lados, siendo alli donde me preguntó ¿es necesario que me disculpe todo el tiempo simplemente por coexistir en el mundo de los vivos?.

cuando ni ellos se entienden. creamen que he intentado adaptarme a ellos, pero entre que mas tiempo pasa, mas me doy cuenta que dejan de tener un sentido, cuando quienes dicen querer terminan dañando y pisando mas que su querencia misma, dejando consigo surcos de agua que se estanca en cuerpos que se deterioran y siguen buscando la querencia de aquellos que decian tenerla. por lo que si, respondiendome realmente es que tendira que dejar de perdon y perdoname, perdoname a mi.

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1. quemar

quemaria todo, todo

quemaria mis letras

quemaria mi sentires

quemaria mis emociones

quemaria todo aquello que lleve me implique

lo quemaria todo, porque otra vez siento que no tengo un sentido, volviendo a afirmarme en el hecho que no tengo ni los pies, ni la cabeza como para afrontarme, como para situarme en una realidad en la que no me siento presente, en la que me siento ridicula de ser, de coexistir siquera

me choca, me angustia, me lastima, siempre querer escapar, pero me olvido que la cabeza la tengo pegada y mas me adentro en las voces que me resuenan cada vez mas fuerte, ¿y si desapareco de mi? , no tiene coherencia que siga en este cuerpo erratico, rigido, que solo se llena de angustias y se inunda en el caos, ¿existira una manera en la que mi cuerpo pueda aguantar el peso de vivir? , no lo se pero creo que ya estoy en medio de la hoguera.