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Então 10 anos…

O texto abaixo foi escrito pra ser enviado no dia 16/01/2025, mas infelizmente não foi possível. Foi deixado pra outro dia pelo destinatário. Deixou de fazer sentido. Vou deixar aqui como forma de registro:

Oi! Então…difícil escrever esse texto que pra mim é tão importante. Escrevi e reescrevi diversas vezes até sair essa versão final.

Desde o final do ano passado, quando a gente se encontrou totalmente do acaso na rua e depois no lance do Júnior, tudo que estava organizado dentro de mim virou uma tremenda bagunça. Fiquei me perguntando o porquê disso e do nada a minha ficha caiu.

Hoje, mais ou menos nesse horário, há 10 anos atrás, a gente se encontrou pela primeira vez no Acústica. Uma noite bem louca assim como nós dois...rsrs. Esse marco poderia ser de “bodas de estanho” (metal maleável, o que simboliza a capacidade de se adaptar aos desentendimentos e às particularidades de cada um). Mas infelizmente essa não é a nossa realidade. São 10 anos em que a maior parte deles estamos separados.

Pode parecer surreal, mas ainda sofro se te vejo com alguém. Doeu muito ver fotos suas ao longo desses anos com outros ao seu lado e lembrar que foram raras as vezes que você postava fotos nossas. Nem da nossa segunda e última viagem que foi pra Búzios em 2022 você postou. Por vergonha? Medo? Não sei!!!

Com o tempo eu fui percebendo que de fato não tem lugar pra mim na sua vida e que você não faz questão de fazer parte da minha ou saber o que se passa comigo. Se fiz uma viagem, se estou doente, se mudei de setor na empresa. Quando você age assim é que me dou conta do meu lugar na sua vida é mesmo no passado. Quando é o contrário, me interesso, pergunto detalhes, pois me preocupo contigo e porque ainda te amo. SIM!!!

Esse sentimento insiste em sobreviver a todas as minhas tentativas de esquecer, sufocar, matar…mas nada surte efeito. Por fim, eu decidi deixar dentro de mim, na esperança de que algum dia esse afeto, atenção, respeito e tudo de lindo que eu sinto por você seja direcionado pra outro alguém que realmente tenha interesse em receber, sabe? Alguém que faça valer a pena de verdade!

Você tem os seus motivos para ter decidido nos manter assim e isso eu respeito. Por isso eu sumo, dou silêncio e sigo minha vida longe de você.

Cansei de passar por vários lutos nesses 10 anos. Você se aproxima, eu baixo a guarda, a gente interage ou fica e depois de EXATAS 2 semanas o silêncio vem. Por mais alguns dias eu fico puxando assunto ou chamado pra fazer alguma coisa juntos e você responde, sendo apenas educado. Diz “que vai ver” ou “fechado”, isso quando não nega dizendo que tem outro compromisso. Sugestão de outro dia não vem. Aí eu entendo que essa forma de conversar monossilábica é mais um “NÃO”. Então eu canso e vejo que tudo mudou de novo. Hoje eu duvido de tudo, como te falei na casa do Júnior. Acredito cada vez mais que eu sou apenas mais um nome na sua lista de ex.

Depois de tudo isso, sinceramente espero que esse marco de 10 anos traga o fim de tudo, porque de fato eu tô cansado desse loop infinito. Não dá mais pra viver nesse “efeito borboleta”. De verdade, não espero que você responda a essa “carta”. Se for pra me machucar mais ainda te peço que não responda. Se for pra manter as coisas do jeito que estão, também não responda.

Tenho fé que ambos encontremos o que desejamos no mais íntimo do nosso ser. Que a felicidade nos surpreenda do jeito que merecemos daqui pra frente.

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Faz alguns dias que me pego procurando aliança de compromisso na minha mão direita. Desde o primeiro dia de 2025. O que isso significa???

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Na última madrugada (29/12/2024) vi uma postagem dele, algo que me trouxe a certeza que é a hora de desistir mais uma vez . Me bateu uma sensação de fracasso tão grande. Ver que o único homem que amei nessa vida está seguindo um caminho que não posso acompanhar. Ao mesmo tempo, vejo que minha presença ou ausência não faz diferença, que eu não faço falta. Ele só dura 2 semanas conversando comigo, depois disso esfria, para de falar, se eu não puxo assunto nada acontece.

Eu aprendi que se não é recíproco, eu não sou bem-vindo e não vale investir ou insistir. Com isso, aos poucos voltei a me retirar….voltar ao meu silêncio que dói tanto!!!! Sinto tanta vontade de falar algumas coisas, mas a sensação que tenho é que ele está só sendo educado. Cada dia tenho mais certeza que SE algum dia existiu amor por mim, hoje não existe mais. Isso se algum dia teve…

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Um poema que me representa com o que tô vendo nos últimos dias. :(

Me dê um tempo

Um, dois, três,quatro dias talvez

Para escrever uma carta para mim mesmo

E dizer o quanto você me deixa exausto

O quanto todas essas feridas do meu coração foi você que criou

Cada uma delas, sem nem ao menos sentir o peso.

Então percebi que estou nodado em você

E sinto que preciso me comunicar comigo mesmo

Pra dizer que tudo que você anda fazendo acaba quebrando cada parte de mim.

Talvez um dia eu aprenda que estar longe de você me deixa mais próximo de mim

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Será que eu vou ser pra sempre o único cara solteiro numa mesa cheia de casais, Meu Deus?

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Batalha!!!

Hoje tá tenso!!! Lutando contra essa baixa autoestima promovida pelo álcool. Não posso socar a parede, porque da última vez me machuquei. Não posso bater as coisas, porque já quebrei um planejado. E o pior, às vezes que desejei a morte ou coisa do tipo, fiquei mal por dias. Também não quero chorar…então a opção é engolir seco, engolir o choro também e ficar calado, boca e pensamentos e deixar passar essa sensação de me sentir um merda…quem sabe um dia me torno alguém importante e insubstituível na vida de alguém. Alguém que não será trocado por outros ou outras coisas. Eu só queria ser importante. Por ora, me sinto alguém que tem que sobreviver com a solidão e isso acaba sendo uma guerra tremenda, tipo batalha que vai e volta.

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Sensação estranha

Ontem (25/10/2024), ao sair da clínica de fisioterapia, encontrei do nada o ex. A princípio, a minha reação foi tentar fugir, mudar para o outro lado da rua, mas não deu tempo. Respirei fundo e cumprimentei. Bom, dessa vez eu não senti aquele frio na barriga ruim, o tal que eu costumava sentir quando o encontrava nas baladas. Foi como encontrar alguém conhecido que não via há muito tempo. Conversamos somente sobre ele, o que sempre foi normal, pois só ele fala. Contou sobre sua família e desemprego. Saí desse encontro relâmpago sem sentir saudade ou vontade de ficar com ele. Não me senti feliz e nem triste. Foi estranho demais.

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Estranho demais…

É louca a sensação que fica depois que conheço alguém novo. No momento eu fico mega empolgado, mergulho de cabeça, me deixo levar pelo momento, mas quando tudo acaba sinto como se eu tivesse traído o cara do passado. O nome dele junto com a sua imagem fica ecoando na minha cabeça. Parece que ele vai aparecer a qualquer momento me fazendo duvidar que é certo tocar minha vida, me permitir conhecer alguém novo. Preciso curar esse trauma logo e não dar atenção a essa sensação estranha.

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Às vezes, eu acho que estou condenado a viver sozinho. Não é o que quero pra minha vida, mas não tem nada que eu possa fazer pra mudar isso. Quantas coisas já fiz e já mudei pra encontrar alguém compatível e nada. É uma sensação de frustração tão grande e tão profunda que dói absolutamente.

Parece que as pessoas que me atraem percebem e fogem de mim. Como não me sentir um monstro? Será que sou tão feio ou sou má pessoa?

Tô aqui tentando dormir, mas só consigo chorar. Vários porquês me atormentam…por que essa é a minha realidade, meu Deus???

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Incompatíveis

Tinha tudo pra dar certo, mas éramos incompatíveis. E mais uma vez deu errado. Setembro/2022

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09/05/2022

Tem um tempinho que não escrevo aqui. O ano de 2022 começou de um jeito bem desafiador. Talvez "conturbado" seria a melhor palavra pra descrever o que tem sido esse ano. Crises de existência e ansiedade, em outros momentos insônia e depressão. Cheguei a tomar remédio pra me acalmar durante o dia e outro pra dormir à noite. Mais uma vez levei uma rasteira da mesma pessoa. Aquela que só aparece pra brincar com meus sentimentos e sai me deixando com a sensação de ter sido feito de idiota. E de quem é a culpa? MINHA e somente MINHA!!!! Tudo isso por acreditar que dessa vez seria diferente. E por que seria? Ele continua sendo a pessoa que quer tudo e todos ao mesmo tempo, e em outra hora não quer mais.

Enfim, foi muito difícil e doloroso criar depois de quase 4 anos uma barreira de proteção e essa foi ao chão numa fração de segundos no finalzinho de 2021 por causa de um beijo e uma noite de S3X0. Foi só isso...não teve valor nenhum, não da parte dele.

E hoje, depois de brigas, bloqueios e virar o rosto em dias de Carnaval, reaparece ele perguntando se está tudo bem, por que andou pensando muito em mim nos últimos dias. Eu poderia entrar no detalhe de que estive doente e estressado, mas optei em dizer apenas que estou bem, o que é verdade sobre HOJE. Me indaguei porque falaria os detalhes da minha vida se ele nunca se interessou. Por que falar só pelo fato dele ter mandado mensagem? Quando eu quis conversar, ele não estava disposto, não deu importância, então agora eu acho justo não render assunto para meu próprio bem. Fui educado, respondi cordialmente e agradeci pela mensagem. Por fim desejei que ele estivesse e ficasse bem também. E para confirmar que segui o melhor caminho, ele simplesmente visualizou e não encerrou a conversa. Eu faria diferente, mas esse sou eu...

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Hoje eu me pergunto porque te dei outra chance dentro do meu coração. Só pra me magoar novamente e agora tô me sentindo o cara mais idiota do mundo. Foi tão difícil conter e esconder tudo o que sentia, que cheguei ao ponto de esquecer que ainda te amava. Agora, depois de anos de uma guerra interior intensa, tô aqui de novo, pedindo a Deus forças pra recomeçar a juntar todos os meus pedaços outra vez , guardar tudo numa caixinha e esconder no mais profundo do meu esquecimento. Eu tô tão cansado só de pensar em ter que fazer tudo de novo.

Mas é certo de que essa é a única alternativa que tenho mais uma vez...sair de fininho e nem vou fazer falta, porque essa é única verdade em todos esses anos: ser invisível e facilmente deixado de lado ou pra trás por qualquer outro motivo. Não posso mais ser infiel aos meus sentimentos, à minha verdade e ao meu propósito.

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Desconhecido

Por muito tempo eu acreditei ter encontrado o amor da minha vida, mas que engano. Eu só tinha conhecido até então o primeiro amor e sabemos que este é o que nos faz sofrer, desafia o nosso melhor e traz à tona o nosso pior também, porém não será o tal pra vida toda.

Sabe aquele dia que achamos que está nublado e extremamente feio, porém você decide se levantar e abrir a sua cortina black-out? Pois é, aí você se depara com um dia lindo, ensolarado e com uma sensação de que o melhor ainda está por vir.

Essa semana deveria ser aquela cheia de tristeza por passar mais um dia dos namorados solteiro, porém exatamente nesta data eu recebi a certeza de que O CARA ainda não chegou, mas está a caminho. Não sei se ele é do mesmo bairro ou de outro, desta cidade ou de outra, deste Estado ou de outra, ou ainda se é deste país ou não. Tudo o que sei é que ele saiu de onde está para me encontrar bem aqui.

Olha...seu rosto eu ainda não posso ver, mas a cada dia que passa sinto você cada vez mais perto. Logo logo você deixará de ser o DESCONHECIDO para ser o amor da minha vida.

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O problema do amor...

O problema do amor é que ele não é um pacotinho que já chega pronto. Você tem que construir o amor, dia a dia, tijolinho por tijolinho.

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AINDA...

O que fazer quando sua consciência sabe o que é o certo a se fazer, mas sua alma luta e reluta para não deixar?

Porque é tão difícil se livrar de um sentimento mesmo quando ele não é alimentado de jeito nenhum? Parece que se alimenta do ar que eu respiro ou da luz que me ilumina diariamente. Como se tivesse vida própria, sabe?

Eu mesmo prometi que nunca mais derramaria nenhuma l��grima por causa da falta que você faz e tô eu aqui de novo escrevendo em meio a um choro embargado. Por que é tão difícil, meu Deus? Que espécie de amor é esse que sobrevive a tudo? Ao despreso, ao abandono, à traições, à ofensas e aos insultos. Até a uma declaração de ódio.

Só quero que chegue o dia em que eu não sinta mais nada, porque eu já passei do limite. Tá muito difícil carregar esse fardo sozinho, pois eu não tenho coragem de falar com ninguém sobre esse sentimento que muitos acreditam que já morreu, mas apenas Deus e eu sabemos o quão vivo ele está aqui dentro. 😓

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Surpreso

Os dias estão seguindo num misto de sentimentos e pensamentos. Às vezes bate uma angústia e vazio, mas sigo firme no meu propósito. O passado é passado e nunca mais vou deixá-lo voltar ao meu presente ou futuro. A cada dia fica mais claro que eu esperava por uma pessoa que nunca existiu. Era apenas um personagem que criei com a imagem dele, alguém que ele nunca foi e nem será. Como eu fui idiota por tanto tempo assim, gente?

Hoje (27/10/2020) recebi uma ligação de uma mulher que vira e mexe me liga apenas para ler um versículo bíblico para eu meditar. O mais curioso é que essa é a segunda vez que ela passa o mesmo e quando isso acontece eu logo sei que é algo que ainda não entendi ou aceitei. Da outra vez que li não entendi absolutamente NADA, mas hoje tudo fez sentido. Veio como resposta de uma oração que fiz em meio a angústia que eu estava sentindo no último final de semana. Agora entendi!!! Eu já estava sem esperanças e agora é só questão de tempo para essa ferida cicatrizar. Tudo tem o tempo certo de acontecer e logo estarei 100% bem. Confesso que fiquei surpreso com o texto.

"Pois eu bem sei os planos que estou projetando para vós, diz o Senhor; planos de paz, e não de mal, para vos dar um futuro e uma esperança". (Jeremias 29:11)