ranaredasblog

[ranaredasblog]

Mushishi (2005) Ep. 3

[ranaredasblog]

"عالَمُنا تَغَيَّر كُلُّهُ، فتغيَّرتْ أَصواتُنا."

[ranaredasblog]

To M. _ يا حبيبي يا ملاكي كيف اصبحت بعيدآ عن عيوني عن فؤادي عن شجوني يا وحيدآ قد ملكت القلب هوناً لنعيش العمر عيدآ فقدفت النار فيه وابتعدت لتزيدآ ام ترى اشقاك حبي بعدما كنت سعيدآ ام ترى اشقاك حبي بعدما كنت سعيدآ … ليس في القلب سواك عشت عمري لهواك ليس في القلب سواك عشت عمري لهواك سوف ابقى للقاك كل يوم لي نشيدآ ام ترى اشقاك حبي بعدما كنت سعيدآ ام ترى اشقاك حبي بعدما كنت سعيدآ … يا حبيبي عد الي ضاع صبري من يدايا لا تدعني انت لي فحرام ان تبيدآ يا حبيبي عد الي ضاع صبري من يدايا لا تدعني انت لي فحرام ان تبيدآ ام ترى اشقاك حبي بعدما كنت سعيدآ ام ترى اشقاك حبي بعدما كنت سعيدآ … يا حبيبي انت مني انت روحي انت فني فتعال لنغني للهوى لحناً جديدآ يا حبيبي انت مني انت روحي انت فنيف تعال لنغني للهوى لحناً جديدآ ام ترى اشقاك حبي بعدما كنت سعيدآ ام ترى اشقاك حبي بعدما كنت سعيدآ

[ranaredasblog]

Mother and Child (Madonna) - Egon Schiele

[ranaredasblog]

تأتي أوقات وأظل أبحث عن قصيدة

قصيدة أعرفها جيدا ولا أعرف أين أجدها

أقرأ لشعراء جدد وشعراء قدامى

للذين أحبهم وللذين أكرههم

كأنني أتبضع من (سوق الألم الكبير)

أقرأ قصائد صغيرة الحجم وتافهة

ثم أدرك أنها تقتبس الحياة فأحبها

يلمسني بها جمال هزيل جدا

ومن ضخامة هزالته ينبثق جمالها

أكتب في يومياتي،

أنني أصبحت أحب القصائد الصغيرة

والتافهة

وأنني سأحاول أن أفهم ما السبب.

أحمل عربتي وأضع فيها اقتباسات تروقني

لكنها لاتناسبني

أتركها لأوقات أخرى ثم أتشائم

أعرف في هذه الأوقات،

أن علىّ كتابة قصيدتي الخاصة

ولكنني لا أكتبها عادة.

[ranaredasblog]

[ranaredasblog]

البحث عن شارع الرحمة: رحلة العودة إلى أمي، آن سكستون

ليندا سكستون

ترجمة: محمد الضبع

البحث عن شارع الرحمة: رحلة العودة إلى أمي، آن سكستون: هذه رسالة كتبتها إلى أمي، للبكاء والاحتفال بالحياة الصاخبة المعقدة التي عشناها معًا. لقد ماتت منتحرة سنة 1974، وأنا في الحادية والعشرين من عمري. وكنت حينها في الجامعة، ولدي الكثير من المشاعر المتضاربة تجاه حياتها، حتى استطعت بعدها بوقت طويل، في عام 1992 أن أكتب لها هذه الرسالة. بعد أن نشرت هذه الرسالة تبين لي أنها قصة تلمس حيوات الكثير من الأشخاص حول العالم: وتعلّمنا كيف نسامح أولئك الذين فشلوا ونجحوا في الوقت نفسه في مساعدتنا على أن نصبح ما نحن عليه الآن.

سوف أرحل الآن دون شيخوخة أو مرض، بعنف ولكن بطريقة صحيحة تمامًا وأنا أعلم أفضل طريق سأسلك. آن سكستون، “مذكرة انتحارها”

بعد أشهر من انتحار أمي، كنت وحيدة في المنزل مع أختي، هذا المنزل الذي احتضنني وأختي خلال فترة مراهقتنا، هذا المنزل الذي شهد انهيار زواج أمي وأبي بعد اثنتين وعشرين سنة، المنزل الذي استمع إلى ضجيج أمي، إلى انهيار قواها العقلية، والذي شهد قبل شهر من الآن انتحارها في المرآب.

وجدت رسالتها لي، التقطتها ويدي ترتعش. يبدو أن أمي قد بدأت كتابة هذه الرسالة بقلم رصاص باهت، ثم أكملتها بقلم حبرها السميك. كان المنزل حولي صامتًا، تغطّيه إحدى ليالي نوفمبر الهادئة. فتحت الرسالة وبدأت بالقراءة.

عزيزتي ليندا،

أنا في طريقي للذهاب إلى المطار، سأذهب إلى سانت لويس لأقدم أمسية هناك. كنت أقرأ قصة في مجلة The New Yorker جعلتني أفكر في أمي، وأهمس لها بينما كنت جالسة وحدي على المقعد: “أعلم يا أمي، أعلم.” ثم تذكرتك يا ليندا، تذكرت أنك ستسافرين في يوم إلى مكان ما وحدك وأنا ميتة، وستتمنين أن تتحدثي إلي.

أريد أن أتحدث معك أيضًا. ليندا، ربما لن يكون هذا على مقعد طائرة، ربما سيكون في شقتك على طاولة طعامك وأنتِ تشربين الشاي ذات مساء عندما تبلغين الأربعين. أيًا كان هذا الوقت، أريد أن أقول لكِ هذا.

١- أحبك.

٢- لم يسبق لكِ وأن خذلتِني أبدًا.

٣- أعلم. لقد كنت في مكانك ذات مرة. جربت الوصول إلى الأربعين، وكانت أمي وقتها ميتة، وكنتُ بحاجة إليها.

الأحد الفائت خضت عراكًا مع والدك، واتصلت بالشرطة، كان الأمر برمته مريعًا. أعتقد أن هذا كان ذنبي ليندا. لقد كنت غيورة وأثرت غضبه، ولكنك تعلمين أنني لم أقصد هذا. أريد أن أخبرك بأنني آسفة لكل الألم الذي سببته لكِ هذه الحادثة. والدك يعلم أنكِ تحبينه! وأنا أعلم أنك تحبينني أيضًا. كلانا نعلم أنك ابنة رائعة. لقد أخبرتِ الشرطة بما ظننتِ أنه حدث. لا بأس بهذا، حتى والدك يظن أنه لا بأس بهذا. أريد أن أشكرك لعدم خذلانك لي- لوقوفك بجانبي على الرغم من حبك العظيم لوالدك. أريد أن أشكرك على حبك لي أيضًا. كل هذا انتهى الآن.

هذه رسالتي إلى ليندا ذات الأربعين عامًا. ستظلين عصفورتي. المفضلة لدي. الحياة ليست سهلة. إنها موحشة بشكل فظيع. أعلم ذلك. والآن عليكِ أن تعلمي هذا أيضًا -أينما كان المكان الذي تتحدثين لي منه: لقد حظيتُ بحياة جيدة -كتبتُ بحزن، نعم- ولكني عشت حتى أقصى حدود الحياة. وأنتِ أيضًا، ليندا -عليكِ أن تعيشي حتى أقصى حدودها! حتى ذروتها! أحبك ليندا ذات الأربعين عامًا، وأحب ما تفعلين، وأحب ما تشعرين به، وأحب ما أنتِ عليه! كوني امرأة لذاتك. انتمي لأولئك الذي تحبينهم. تحدثي إلى قصائدي، أو تحدثي إلى قلبك -أنا في كليهما إذا احتجتِ إليّ- لقد كذبت عليك يا ليندا. لقد أحببت أمي وأحبّتني هي أيضًا. ها قد قلتها أخيرًا!

xoxoxo Mom

أشتاق إليها. أكرهها لأنها تركتني. أكرهها لأنها كانت شديدة القرب مني، لأنها لحقتني بكلمات كهذه، كلمات لا أملك أي خيار سوى أن أستمع لها. لقد كانت معلمتي، دليلتي، صديقتي، كاتمة سرّي. مكوّنتي التي شكّلتني كما شكّل الإله آدم.

لقد قضت أمي حياتها كاملة وهي تبحث عن وطن مجازي أسمته “شارع الرحمة.” وفي سنواتها الأخيرة، بدأ إحساسها باليأس يتزايد، لشعورها بأنها لن تجد هذا المكان الذي طالما كانت تحلم به.

شارع الرحمة - آن سكستون

في حلمي، أحفر حتى النخاع حتى نخاع العظم، في حلمي الحقيقي، أسير أعلى وأسفل “بيكن هيل” أبحث عن لوحة لشارع يسمى بشارع الرحمة. ليس هنا. أجرب البحث في “باك بي” ليس هنا. ليس هنا. ولكنني أعرف رقم الشارع. ٤٥ شارع الرحمة. أعرف النافذة ذات الزجاج المدهون في الردهة، أعرف درجات السلم الثلاث للمنزل والأرضية الخشبية. وأعرف أثاث المنزل أعرف الأم، الجدة، وأم الجدة، والخادمات.

في خيال أمي كان “شارع الرحمة” هو المكان الذي يلتقي فيه الماضي بالحاضر، حيث تضع المواجهة يدها في يد المغفرة. ربما عندما وصلت إلى سن الخامسة والأربعين دون أن تجد شارع الرحمة، بدأت بالإيمان بأنها لن تجده أبدًا. وربما كان هذا سبب اكتئابها عند وصولها إلى سن السادسة والأربعين. لذلك قامت بإيقاظ نفسها من هذا الحلم، من هذه الوجهة الأسطورية، لتنظر إلى ما تبقى حولها تحت ضوء أيامها المتبقيّة.

ثم أجذب الحلم وأوقفه وأرتطم بالجدار الاسمنتي للتقويم الغبي الذي أعيش فيه، وما يجره معه، حياتي والمذكرات.

أوجه رسالتي هذه إلى السماء، إلى الطائرة التي حملت المرأة الطويلة ذات الشعر الداكن صاحبة قلم الحبر. أمي، هل تسمعينني؟ هذا ما رأيته وسمعته وتعلمته. لقد بلغت الأربعين الآن، أنا ليندا ذات الأربعين سنة وأنا جاهزة للرد عليكِ.

-تمت-

[ranaredasblog]

Xie Lei (Chinese, 1983) - Encounter I (2022)

[ranaredasblog]

❞ الآن يتدلى ثديي بلا فائدة. وأخلع ثوبي مديرة ظهري للمرآة. ❝

#أبجد

#دنيا_زاد

#مي_التلمساني

[ranaredasblog]

❞ أسير في العالم سير يونس المُتعب بعدما لفظه الحوت على شاطئ غريب لا يعرفه، أتوسل الرب أن تعتزلني عيون الشفقة والعزاء، أن تنبت حولي شجرة يقطين تُخبئني عن العالم، لكي أجُف من الغرق وأستجمع أنفاسي بحثًا عن نجاة ❝

#جواد_يبلغ_منتهى_وجهته

#حسام_سيد

[ranaredasblog]

'The Woods' by Vishnu M. Nair

[ranaredasblog]

[ranaredasblog]

يخيل إلي أن الحياة تحدث حالما نتوقف عن البحث عنها أو انتظارها، أو كما يقول الولد محمد علي، وهو الحكيم الذي لم يقرأ يوما كتابا في الحكمة ولم يتحنث في أعالي الجبال أو أقاصي المحيطات: الحاجات بتحصل لوحدها.

في التمرين، أدرب نفسي على ألا ألتفت للمحترفين وأصحاب الخبرات الممتدة لسنوات طويلة وراءهم، أركز على البروسيس، ليس الهدف أن أنجز حركة صعبة أو أرفع أوزانا عالية. الهدف أن أذهب إلى التمرين ثلاث مرات أسبوعيا. تحميني الأهداف القصيرة من الاحباط عند الفشل. اليوم الذي لا أذهب فيه يمكنني أن أعوضه بعد يومين أو الأسبوع القادم، لكن البطولة التي أفشل فيها سأحتاج لسنة كاملة قبل الدخول في بطولة غيرها. يمكنني احتمال مشاعر الاخفاق ليوم أو أسبوع، لكن ماذا سأفعل معها لسنة كاملة؟ لا طاقة لي على هذا.

أميل الى التفكير في أن النجاحات تحدث بشكل عرضي طالما نحن ملتزمون بالطريق، الطريق وحده هو الأصعب، ولحطة النصر خاطفة ولا تستمر، صحيح أن لذتها لا تقاوم، لكنها أيضا مشروطة بلحظة زمنية قصيرة ستنتهي عما قريب، وتعود لروتينك اليومي. ولو عولت في تقديرك لنفسك على احراز الانتصارات فقط، ستكتب على نفسك التعاسة للأبد.

أن تفعل ما تفعل وتقوم بما تقوم، كل يوم، للأبد، هذه معركتك الأهم.

طالما كان الواحد واضعا نصب عينيه لحظة الانتصار الأخيرة، لا في الرياضة وحدها بل في الحياة كلها. ناسيا الطريق الذي سيحمله إلى هذه اللحظة. الإمام الشعراني قال أن الملتفت لا يصل، والالتفات الى لحظة الانتصار قد يمنعك من بلوغها، لأنه يزيح عن ناظريك كل صعاب الطريق. تركز على السنة القادمة فتنسى أيامك وأسابيعك، تركز على أيامك وأسابيعك فتلتزم، ولا بأس لو فشلت مرة، لأن الهدف أصلا ليس تحقيق انتصار ما، الهدف هو أن تنزل الى الجيم كل يوم، الهدف ليس أن تقرأ سبعين كتابا في السنة، الهدف هو أن تقرأ عشر صفحات يوميا، وهكذا يا ابن أمي.

طموحي الشخصي في الحياة أن أعيش يوما جيدا، والسنة الجيدة هي السنة التي أعيش فيها أياما جيدة كثيرة تغالب الأيام السيئة. واليوم الجيد هو اليوم الذي أنجز فيها الأشياء التي أرغب بانجازها.

تمرن ثلاثة أيام أسبوعيا، تابع تغذيتك ونومك، ودع الباقي لجسمك فهو يعرف دوره. تأسرني فكرة أن الطبيعة لها قوانينها، ويؤذيني أن العقل الحديث أرهق نفسه بايمانه بقدرته على التحكم في كل شيء. أحب الزراعة، أضع البذرة وأنتظر، ولا بأس لو ماتت الشجرة، أشجار أخرى ��تكبر وتنتج عما قريب، لا يمكن لك القفز على الزمن واستعجال إثمار الشجرة، الشجرة وحدها تعرف موعدها المناسب للإثمار. علوم الجينات وتعديل هرمونات الطعام أفسدت علينا مذاقه الأصلي. أحب الطريقة التقليدية في نمو الأشياء. التزم بدورك يا ابن أمي واترك الباقي للطبيعة، فهي تعرف ما عليها.

أحاول الالتزام قدر امكاني بالقراءة كل يوم، وبالكتابة كل يوم، لا لأنشر كتابا كل سنة، ولا لأصنع قائمة بقراءات السنة على جودريدز، لكن لأن الفعل اليومي البسيط هذا ينقذني من خرابي الشخصي، أتأمل الأشجار في الشوارع - أو ما بقي منها على الأقل- وقد كسرت جذورها القوية بلاط الرصيف واستعصت على مناشير أولاد الكلب، أحب الأشجار والله، أصدقائي الحقيقين في هذا العالم، أتأملها وأفكر أن الحياة تنتصر على الموت، الحياة بالمعنى البيولوجي الخام، لا حاجة بي للمجاز أو لأي حمولة شعرية في النظر للشجر. الأمر بسيط وواضح، شجرة تكبر وتقاوم الموت كل ساعة.

كل الذين ينظرون إليك في لحظة انتصارك ويهللون لك ويملأونك تصفيقا وتشجيعا، لا يعرفون هولات الطريق وبشاعاته، وحدك تعرف طعم الألم، وطعم الانتصار، تضع قلادتك على الرف ولا تنظر إليها طويلا، تعود لغرفتك ومكتبك لتبدأ معركتك الأهم.

[ranaredasblog]

[ranaredasblog]

اللهم احطنا برحمتك وعنايتك من كل سوء يارب اللهم احطنا برحمتك وعنايتك وحفظ من كل جانب يارب من كل ما يؤذينا ومن شر وهامة ومن كل عين لامة يارل العالمين اللهم خفف عنا يارب ولا تحمل علينا إصرا كما حملته على الذين من قبلنا ربنا ولا تحملنا من لا طاقة لنا به واعف عنا واغفر لنا وارحمنا انت مولانا فانصرنا على القوم الكافرين

اللهم احطنا برحمتك وحفظك وعنايتك من كل شر يارب

اللهم احفظنا يارب اللهم احفظنا يارب اللهم احفظنا يارب

[ranaredasblog]

سامعة الحياة؟ ولا انتي مش قادرة؟

طايرة كأنك واصلة ومغادرة

ومَايِّتِك رجعت لمجاريها

والمطرة نزلت قلبي أنا هادرة

بتقول لروحِك روحي واتغرّبي

إزاي تقولي للحياة لأ ماتخافيش

وأنتي مش قادرة تقوليلها قرّبي؟

إزاي مشيتي وقلتي هستنّاك

وإزاي بعدتي وقلتي هتجرّبي؟

لو كنتي عارفة إني استحالة أكون ملاك

طب جاية ليه دلوقت تستغربي؟

خايف كأن البُعد غيّرني

جوايا زيك بارضه كوم أسئلة

لو هتقوليلي كلام يحيّرني

جوايا بارضه كلام ماي��لّش المشكلة

شايفاني ولا الصورة مش واضحة؟

الكدبة بين اتنين تكون سرّهم

مهما الخداع غرّهم

هتكون ستاير وشّهم فاضحة

في صف مين لو كنتي مش صفّي؟

مركب حياتنا بكلمتِك ترسَى

الدنيا باين قرّبت تطفي

لو سهل ليكي فسهل بارضه أقسى

أشرب كاسين وأكلمك تصفي

ولا الإزازة كلها وأنسى؟

[ranaredasblog]