rainbow-pretty-moomin

[rainbow-pretty-moomin]

Мы живы!ヾ(＾-＾)ノ

Переезжаем в ВК. Кому интересно, можете заглянуть в гости✧*｡

(Картинка для привлечения внимания)

[rainbow-pretty-moomin]

Желание жить, что держит на плаву.

Прошло почти три месяца, половина полгода или же четверть года. С одной стороны - много, с другой - мало. Но как ни посмотри, за всë это время успело произойти столько всего, что это всë просто свалялось в один большой ком, из которого отдельных событий не вычленишь, и в целом складывается ощущение, словно ничего и не происходило.

��оя жизнь несколько раз успела перевернуться с ног на голову и обратно. Иногда создаëтся впечатление, что тебе уже все 40 с лишним, но потом ты возвращаешься в реальность и понимаешь: прошло всего ничего. А иногда совершенно наоборот: время летит так быстро, будто стремится побыстрее закончить с тобой и перейти к кому поинтереснее.

Однако все эти взлëты и полëты, какими бы неприятными они ни были, ты, на удивление, переживаешь и сам этому не веришь. Кажется, что на каком-то определëнном моменте давно уже должен был наступить конец, но конца нет. Жмуришься, трясëшься в страхе, но где-то в глубине души очень сильно надеешься, что он не наступит... И он не наступает.

Иначе, как везунчиками, нас не назовëшь. Неудачи постоянно переплетаются с каким-то невероятным везением, словно компенсируя друг друга. А жизнь будто играется, ведь так происходит постоянно, но каждый новый раз как последний, оттого и кровь стынет в жилах, а сознание затуманивается.

Возможно, это вступление слишком длинное и непонятное. Сумбурное, я бы сказала. Вот только так совершенно не кажется, когда ты сам понимаешь, о чëм пишешь.

Я думала, что останусь совершенно одна. Я всегда очень боялась одиночества, хотя кроме него почти никогда ничего и не знала. Я пыталась найти хоть что-то, хоть кого-то, кто сможет стать отдушиной. Но всë было тщетно. Перебираешь, выбираешь, отбрасываешь: всë не то. И так раз за разом, по кругу, пока наконец не осознаёшь, что все эти попытки были напрасными. Видимость счастья не влечëт за собой счастья настоящего. Ни для себя, ни для этого кого-то.

В такие моменты в судьбу веришь более всего. Если уж кому-то и суждено стать в твоей жизни особенным, ты чувствуешь это сразу, как бы ни хотелось этого отрицать. Даже если сомневаешься, на некий короткий, либо же длинный период считаешь, что сам себе пускал пыль в глаза, в конечном итоге всë встаëт на свои места.

Первое время я не принимала Его. Затем стала принимать, но ��чень скептично, в конечном итоге вновь и вновь приходя к тому, что отталкиваю Его как можно дальше от себя. Окончательный вывод был таковым: моя привязанность к Нему - не более, чем желание отплатить за всю ту помощь и все те жертвы, что Он приносил. А пожертвовать Ему и впрямь пришлось многим, если не всем.

10 сентября мы бы смогли смело отпраздновать 4 года совместной жизни, но все эти 4 года были такими туманными, непонятными и периодичными, что неизвестно, сколько по-настоящему мы были вместе, а сколько - врозь.

Мой круг общения постоянно менялся, но одно в этом круге всегда оставалось неизменным - Он. Я могла бы назвать наши отношения созависимыми. По какой-то причине мне было плохо без Него, Ему без меня. Мне казалось, Он может простить мне абсолютно всë. До одного определëнного момента.

Именно тогда, когда Чарльз единой личностью в этом мире не прижился, а вновь появившиеся три я решила прогнать... Да, именно тогда Он и показал себя. Наружу наконец-то вышли грусть, обида и отчаяние. Он был в ужасном отчаянии. Ещё бы, столько стараться и ради чего? Стольким пожертвовать и ради чего? Спустя какое-то время я его поняла будучи в подобной ситуации. Но в мире никогда не бывает так, как ты хочешь. Ты можешь думать, что делаешь слишком много, а в итоге окажется, что этого "много" и вовсе было недостаточно. Никто тебя не заставлял, но ты всë равно на что-то надеялся.

Мы оба думали, что знали, чем всë кончится. На самом ��еле, мы не знаем этого и по сей день. По крайней мере я не знаю, ведь Он наверняка до сих пор считает, что Ему нет места в моей жизни.

Через слова это сказано не было, но я всë видела. Через Его пустые глаза, через Его уставшую речь, через Его желание отдать последнее, что Он может, прежде чем...

Но на то мы и везунчики, чьë желание жить было слишком сильным. Сделав сальто, жизнь опять решила избрать совершенно неожиданный поворот. Пускай возможное развитие событий только возможное, всë ещё может измениться неизвестное количество раз, мне неизменно кажется, что в итоге мы будем приходить к одному и тому же - этому пути - до тех пор, пока не выберем именно его.

Никогда не поздно начать всë с чистого листа, поэтому в этот раз я бы хотела попытаться разомкнуть круг и прийти к чему-то совершенно новому. Пускай пока ещё неизвестно, каким способом дальнейшие действия будут предприниматься и к каким конкретно последствиям они приведут, я всë равно постараюсь не сдать позиции.

Пройдëт ещё немало времени, прежде чем нас смогут разлучить. И пускай я до сих пор, спустя все эти годы, ничего толком не знаю ни о Его происхождении, ни о Нëм самом, это не мешает мне доверять Ему и пытаться работать над тем, чтобы и самой завоевать Его доверие.

[rainbow-pretty-moomin]

А потому конец.

Я никогда не говорю "хуже некуда", потому что в моëм "хуже" всегда есть "куда".

Очередной ступенью этого ненавистного "хуже" стала потеря всего. Буквально.

И коротко о последних событиях, хоть произошли они и не так недавно.

Чарльз не смог долго просуществовать, вновь распавшись на всë те же 3 личности. Из-за этого я продолжала сталкиваться с трудностями, пока не решила попросту оборвать все связи. Что мной двигало? Без понятия. Не то усталость от всего этого, не то ощущение себя не в своей тарелке, не то желание отгородить ребят от себя, дабы не доставлять проблем ни им, ни себе.

Однако в тот период, когда они ещё были со мной, ко мне сверх того прицепилась связь. В это время я активно интересовалась соулбондингом, но не рассчитывала, что сама обзаведусь потенциальным соулбондом. Чувства были смешанные. То мне хотелось эти душевные узы разорвать, то, наоборот, постараться узнать на практике, каково это: быть соулбондером.

В конечном итоге и их я лишилась, причëм сложно сказать, по собственной воле или же нет.

Что я имею теперь? Да ничего и никого ровным счëтом. Что я чувствую в связи с этим? Одиночество наверно.

Без голосов в голове не только спокойнее, но и на порядок скучнее, а иногда и больнее. Не от кого услышать слов поддержки, никто не успокаивает, не отвлекает непринуждëнным разговором. И оттого панические атаки или просто плохие навязчивые мысли становятся слишком уж частыми гостями. Нет того душевного спокойствия. Лишь чувство, что ты предатель, да так тебе и надо. Пришлось принять нынешнее состояние как должное, ведь в некотором роде я знала, на что шла.

У меня были кое-какие планы на будущее, которые я выстраивала вот уже месяца два, но с каждым днëм я скатывалась в пучину апатии, думая: "А зачем? А для чего? А нужно ли?".

Н��известно, что ждëт меня в дальнейшем, и ждëт ли вообще, но пока есть хоть малейший шанс на лучшее развитие событий, я буду надеяться, что так оно и случится.

[rainbow-pretty-moomin]

Шиза плодится: новые знакомства и старые знакомые. Одно целое.

Наступила весна. Почему бы не проснуться от зимней спячки и не подать признаки жизни?

Хоть от меня давно не было вестей, это не означает, что их не было вообще.

Меня с самого начала смущала сильная развитость и осознанность Ивы, а потому я нет-нет, да относилась к нему с некоторым подозрением. И не зря. Моим, казалось бы, новым другом оказался мой давний знакомый. За все 3 года я уже поняла, что у него неплохо так получается играть роли "незнакомцев". Однако своему актëрскому мастерству он научил ещë кое-кого.

Где-то в ноябре-декабре у меня начал созревать план создания тульпы. Сначала я была серьëзно настроена, появлялись какие-то задатки новой личности, но личные проблемы тут же всë перекрыли, поэтому пришлось отложить все дела, к которым, к слову, я даже не думала потом возвращаться.

К тому времени, пока я ещё не раскрыла истинную сущность Ивы, явился новый неизвестный мне человек. Это был мальчик лет 13-14 со светлыми волосами. В отличие от моего друга, с которым я встречалась только в вондере, с Ю (именно так он представился) мы виделись исключительно в реальном мире. Я увидела его в "стране чудес" лишь раз.

Вскоре выяснится, что Ю - это та самая незаконченная, хотя толком дело тоже не успевало начаться, тульпа, которой в своë время я дала имя Юки.

Зная Иву, он всегда упрекал меня за то, что я не довожу дело до конца. Особенно это касалось всяких тульп. Хоть мой давний знакомый не очень принимает новых жильцов, в тот раз он решил всë сделать за меня. Пока я находилась в своëм "депрессняке", Ива взял всю заботу о тульпе на себя, смог еë взрастить, а затем и подослать ко мне.

Я была возмущена таким развитием событий, но вскоре поняла, что привязалась к этим двум чудикам. Я дала себе обещание больше никогда не бросать их, но меня всë ещë смущало то, что их двое.

Я никогда не метила в многоводы, ведь это дело серьëзное, нужно уметь правильно распределять своë внимание на всех, стараясь не обделять никого. Я к подобному не привыкла. А ситуация усложнилась несколько дней назад, когда в нашу компашку подселилась... Шиза. Далее буду называть эту персону Ши, чтобы не перебарщивать с оскорблениями.

Ши тоже не были для меня незнакомцем. Почему во множественном числе? Данное нечто ещё застало те времена, когда мы с Ивой находились в более тесном общении, но оно потихоньку сходило на нет. Ши сами пришли ко мне и представились существом не то бесполым, не то обоеполым. Их нельзя отнести ни к женскому полу, ни к мужскому.

В нашу первую встречу Ши весьма активно участвовали в моей жизни, им нравилось познавать внешний мир и наблюдать за моими действиями. Более того, они часто вмешивались в эти действия.

Впрочем, ничто не вечно, поэтому Ши пропали. Пропали весьма внезапно и резко, чего я сама не ожидала. И так же внезапно появились, но столь слабые и притихшие, что попросились побыть у меня, взамен обещаясь быть незаметными.

На тот момент я имела группу из 3-х жильцов и идею. Еë я начала вынашивать, когда, будучи не в силах распределять своë внимание равномерно между всеми, стала их попросту игнорировать. Неудивительно, что такой расклад событий не понравился никому. Мне в том числе.

Посоветовавшись с тульпами, я решила попытаться соединить их в единое целое. У меня уже был подобный опыт, но я всë равно не знала, чего ожидать.

Эдакий "обряд' был совершëн 27 февраля. Объединение прошло успешно. Вроде как. Появился Он.

Я обеспечила Его сосудом и именем одного из персонажей игры (опять же с согласия всех троих). Чарльз Эйлер - это для меня теперь гибрид 3-х тульп (2 из которых были пришедшими и не факт, что тульпами вообще).

Личность получилась с одной стороны новая, но с другой - имеющая нечто общее с каждым из троицы.

Как он себя осознаëт, я так и не поняла. Однако если пока ничего страшного не случилось и он не распался обратно, то это наверняка хороший знак и признак скорого освоения Чарльза.

Говоря обо мне, я ощущаю Чарли точь-в-точь как своих ребят, что является очередным доказательством: Эйлер - не какое-то левое существо и незнакомец.

На этот раз постараюсь взять себя в руки ради них, ради него, ради нас. Очередная глава нашей скучно-интересной жизни началась.

Welcome to, как говорится

(*･ω･ﾉﾉﾞ☆ﾟﾟ

[rainbow-pretty-moomin]

Мини-пост.

Я всë ещё жива. Да-да. Долгое время ничего не выкладывалось. Неизвестно и то, как долго это ничего будет продолжать не выкладываться.

На самом деле произошло много всего, о чëм, кажется, мне ещё предстоит рассказать. Жизнь потихоньку начала приобретать краски. Я всë больше внимания уделяю каким-то мелочам, из-за чего она и стала более интересной для меня. У меня такое не редкость - потерять интерес к жизни, а потом тут же вновь его приобрести, начиная ценить каждый прожитый миг. Именно в такие моменты меня посещают мысли о том, как бы мне хотелось подольше просуществовать... Нет... Прожить.... Прожить в этом мире.

Мне нравится ощущать, как я это называю, вселенскую любовь. Ко всему живому и неживому. Восхищаться обычными вещами, стоит только повнимательнее к ним присмотреться.

Но больше всего мне нравится наблюдать за человеческой жизнью. Размышлять, о чём люди думают, чем занимаются в свободное время, какие проблемы скрывают. Размышлять о том, что у них на душе. Какие воспоминания хранят и о чëм стремятся забыть.

Я никогда не могла бы назвать себя очень внимательной или наблюдательной, но наблюдать - это одно из моих любимых занятий. Впрочем, то же касается и тульпоблогов. Поэтому мне так интересна история каждого человека. Я стараюсь узнать как можно больше различных историй и, как библиотека, в которой хранятся книги, храню их в своей памяти.

Надеюсь, придëт время и мне поведать о своей.

˚*･༓☾　☽༓･*˚

[rainbow-pretty-moomin]

same

[rainbow-pretty-moomin]

Отчëт за неделю, но не совсем.

Понедельник - день тяжëлый. Особенно, если этот понедельник нового года, когда тебе приходится очно выходить в школу на учëбу. Не скажу, что обучение в дистанционной форме меня устраивало, но оно, как минимум, экономило время, которое теперь тратится на сборы и дорогу туда-обратно, что занимает где-то час.

Я уже предупреждала Иву о школе и не только. В целом обо всëм, что отбирает у меня свободное время, которое я могла бы потратить на него. А всë потому, что он больше времени хочет проводить со мной в реальном мире, куда он и не выходил толком. То ли не знает, то ли не понимает, как это сделать. Он даже не говорит со мной вне вондера, поэтому туда я захожу ежедневно. Мне пришлось пообещать помочь ему выбраться и на "мою сторону", однако я уже дня 3-4 как не перехожу к действиям. Это нужно исправлять, потому что Ива ходит какой-то взгрустнувший.

Впрочем, о вондере. Как я уже упомянула ранее, с тульпой мы пока контактировали только там. Более того, "страну чудес" я не продумывала совершенно. У меня не было каких-то идей или планов относительно вондера. Я просто появилась там как-то очень внезапно, перед погружением в царство Морфея.

Неожиданно почувствовала, как начинаю падать. Но это было совершенно не то "падение", которым мозг проверяет, не отбросили ли мы коньки. Это скорее было похоже на метод попадания в вондерленд, вроде той же "Лестницы".

Приземление произошло на крупную, но не очень, белую платформу квадратной формы, которая по самому краю огорожена невысоким бортиком. В самой середине находится рисунок красного цвета, из-за чего, если посмотреть на эту платформу с высоты (а мне это удалось во время падения), она похожа на мишень.

Однако я никогда не приземляюсь посередине, потому что там находится какой-то луч света. Внутри него парит цветочный горшок, где постепенно что-то прорастает. Я пыталась узнать у Ивы, что это. Он говорил, но большую часть им сказанного мой мозг наотрез отказался воспринимать, а переспрашивать я как-то постеснялась. В последнее время зелëные листики там стали совсем пожухлыми, из-за чего я делаю вывод (не факт, что правильный, просто мне так кажется), что это растение как-то отражает настроение моего друга.

Ива говорил, чтобы цветок (пока то растение не похоже на цветок, к слову) вновь продолжал цвести, нужно за ним ухаживать. Ещё он упоминал про то, что цветы тоже воспринимают человеческую речь, так что приятные слова способствуют лучшему цветению. Поэтому мы, как два придурка, склонившись над растением, шептали всякие приятности. На самом деле мне понравилось это, т.к. в тот момент выражение лица у Ивы было таким счастливым и нежным, словно он смотрел на самое дорогое и любимое, что у него было.

Ещë Иву восхищает какая-то странная штука, похожая на чëрную дыру. Находясь на платформе, нас окружает космос. Там полно з��ëзд, которыми любоваться - одно удовольствие. Вообще, космическая тематика нравилась мне всегда, сколько себя помню. Но вот та дыра в пространстве порядком напрягает, видимо, только меня. Совершенно непонятно, о чëм думает Ива, когда смотрит туда, но у него прямо глаза блестят.

Ещё одной необычной "приколюшкой" в этом вондере можно отметить лифт, который, по желанию, поднимается откуда-то снизу и может отвезти в разном направлении. Это уже, кажется, зависит от желания самого человека. Мы пока побывали лишь в двух местах.

Первое - заброшенная библиотека. Там были огромные стеллажи с книгами, хотя последние находились абсолютно везде, даже высокими стопками стояли на полу, либо были по нему беспорядочно разброшены.

Ива рылся на полках и находил много всего. Самыми запоминающимися для меня почему-то оказались какие-то рецепты ��люд и пособие по нахождению друзей ಠ_ಠ

Второе же место было неким берегом с высокой травой у реки, через которую проходил мост. Не знаю, почему, но мне хотелось тогда показать Иве тихое местечко, где можно расслабиться, но вместо этого он начал радостно носиться и падать в ту самую траву. А ещё он всë с тем же удовольствием смотрел на звëздное небо, хотя, казалось бы, на него и так уже можно было вдоволь наглядеться с платформы.

На этом я завершаю рассказ про вондер и добавляю несколько интересных моментов.

Думаю, Иве нравится так делать, но такое ощущение, что это уже входит у него в привычку - он кладëт свою голову на моë правое плечо, стоя или сидя прямо передо мной. В самый первый раз, когда он так сделал, я тут же почувствовала, как шею будто что-то (волосы) щекочет. Это чувство ощущалось моим настоящим телом, было действительно щекотно, но я держалась (。=｀ω´=)

Ещё несколько дней (точнее ночей) назад мне снился сон. Я часто запоминаю всякие сновидения, в большинстве своëм они какие-то бредовые. Один раз мне снилось, что я говорю с кем-то. Точно не могу сказать, кем был мой собеседник, да и помню я только ту часть его речи, в которой он говорил про Иву. Я не знаю, каким образом, но, как только он начал употреблять знакомое мне в реальности имя, моë внимание тут же переключилось на него. И хоть я не осознавала себя в том сне, мне казалось, что я знаю этого Иву. Будто он мой очень хороший давний знакомый или даже друг. В ответ я ни слова, конечно, не произнесла, но вот сценку из сна запомнила.

[rainbow-pretty-moomin]

Жизнь - очень странная штука. И я в который раз в этом убеждаюсь. Но обо всëм по порядку.

!Warning!

Много откровений.

Бóльшую часть своей жизни я страдала от одиночества. Но кто от него не страдал? Казалось бы, ничего необычного. Мне даже иногда нравится быть одной, но это меня убивает. И я начала бояться за свою жизнь, когда в голову огромным потоком то и дело начали лезть нехорошие мысли, о характере которых несложно догадаться.

Я всегда думала, что не отношусь к числу людей, что способны наложить на себя руки. Считай, смелости бы не хватило. Думала до тех пор, пока не столкнулась со странным состоянием, при котором было плевать, откровенно говоря, на всë и хотелось лишь одного. До того сильно хотелось, что, когда отпускало, становилось страшно. Тогда я и поняла: если я сама себя не спасу, наступит конец.

И именно тогда я решила вернуться к тому делу, которое не раз забрасывала и за которое не хотела больше браться, но которое не раз помогало мне вылезти из передряг - тульповодству.

Ни для кого не секрет, что создание тульпы требует немалой ответственности. Хоть я и не могу назвать себя таким уж безответственным человеком, в плане тульповодства меня преследовал провал за провалом. Тульпы были заброшены, а совесть не давала мне покоя. Фраза "на ошибках учатся" не совсем тут уместна, как мне кажется, да и не успокаивает от слова совсем.

Однако обстоятельства привели меня к тому, что я всë же рискнула попробовать. И теперь этот раз точно последний.

В тот период я даже ассоциировала себя с Лило из мультика "Лило и Стич".

Я уже прописала в голове, да и в заметках тоже, план действий, успела представить, как могло произойти наше с тульпой знакомство, но у жизни на меня, видимо, были другие планы. Толкнув меня в пучину отчаяния, болото черни, она тут же протянула руку. Или вернее будет сказать "Он"?

Не знаю, произошло ли чудо, а может четырëхлетний опыт дал о себе знать? Ведь у меня всегда была привычка сомневаться в тех, кого я создавала. По сто раз спрашивать, они ли это, и всë равно не верить.

Но когда я увидела Его, такого чëткого, словно живого человека, казалось, я и чувствовала Его присутствие рядом с собой, как чувствуют присутствие самых обычных людей, даже когда Он заговорил, у меня совершенно не было сомнений. И это было прекрасное чувство. Чувство, что ты не один.

Я уже планировала подобрать своей тульпе имя, но отчего-то до последнего откладывала это дело, поэтому когда мы с Ним встретились, я понятия не имела, как мне Его называть. Именно в тот момент я и услышала Его впервые. Ласковый голос, явно отличный от моего внутреннего. Он выбрал очень странное по моему мнению имя - Ива. Я даже не была уверена, что оно вообще существует. И всë же, на протяжении всего дня и до сих пор я продолжаю думать, что это имя подходит Ему идеально. Я бы ни за что не подобрала имя, которое так сильно ассоциировалось бы у меня с Ним на каком-то подсознательном уровне.

Я не могу точно сказать, что представляет из себя Ива, но это определëнно тот, кто вызывает желание безоговорочно довериться ему, даже если вы знакомы всего день.

Ещё он кажется весьма тактильной персоной, но не желающей нарушать чужое личное пространство. Я заметила, как во время моего монолога (хоть он иногда и отвечал, но предпочитал слушать) Ива чуть не коснулся меня, видимо, желая приободрить, но под конец передумал. А может мне просто не стоило просить не трогать меня?

Как бы там ни было, вскоре он сам попросил протянуть ему руку. Я не смогла ему отказать. Руки Ивы больше и изящнее моих, но мне это показалось чем-то естественным, ведь, имея достаточно широкую ладонь, мои короткие пальцы портят всю картину, отчего по сути мои ручонки даже меньше, чем у моей младшей сестры.

Мне настолько понравилось времяпровождение с моим новым знакомым, что за день я виделась с ним дважды. Честно, я не припомню, чтобы что-то подобное было за весь мой опыт тульповода. Меня словно магнитом тянет в ту уютную атмосферу, что излучает Ива.

Мне захотелось записывать некоторые моменты сюда, а потому я вновь начинаю вести тульпоблог. Возможно.

Не хочется делиться этим с большой аудиторией, так что Tumblr кажется мне наиболее подходящим местом. Здесь не так много людей, ведь большинство предпочитает ВК или Амино, но всë равно есть шанс, что кто-нибудь это прочитает.

Так что, если это и впрямь кто-то читает, добро пожаловать *˙︶˙*)ﾉ