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Ninguém te ama como eu!

Te amo, Jesus. Te amo muito, mas as vezes esqueço. Não me lembro de mim mesmo, sinto medo. Parece que tudo deu errado. Qual o mei papel aqui? Por que tanta coisa que a gente lutava e acreditava não ocorreu, eu não sei. Eu quero acreditar novamente, ter esperança mais uma vez. Eu nunca entendo o que o senhor me fala, mas o senhor me ouve. Permita que eu realize mais alguns sonhos aqui na terra. Permita-me ter alguém que ame e eu ame de volta, que o senhor seja o centro de tudo e esteja ao nosso lado, uma posição profissional que me faça estar confortável o suficiente para realizar alguns sonhos e saúde para todos nós. Que eu nunca me esqueça de mim e me perca por aí.

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Estou só!

Não sei como cheguei até aqui, talvez um acúmulo de coisas. Tudo desmoronou rápido demais e eu não estava preparado, me escondi dentro de mim mesmo e acabei rachando. Não me reconheço, não me enxergo, não me ouço, estou perdido em mim mesmo.

Olho para o fundo e me sinto em algum lugar, mas não consigo enxergar onde estou. Está tudo escuro. Estou só! Eu rachei! Como uma TV que perdeu as cores, meu olhar também perdeu a cor. Tudo está escuro e eu estou só. Me sinto ingrato, já perdi a voz, estou só. Tomei todas as escolhas erradas, a estrada acabou e já não tenho forças para voltar. Um peso, um louco, um fardo a ser carregado...gostaria de não me sentir assim. Mas estou só. Onde eu vá, onde eu esteja, seja onde for, minha mente estará lá e junto com ela o caos. O inferno não são os outros, ao contrário do que diz Sartre. Era Sartre que dizia isso? Já não importa!

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Apenas um lamento

Já não me enxergo mais, é como se visse de fora. Não consigo falar o que sinto, tenho vergonha, me sinto culpado, não deveria levar tristeza as pessoas ou ser um peso. Não deveria ser pessimista ou duvidar de algumas coicas da minha própria crença e religião, duvidar que o que prego pode ocorrer em minha vida, mas sou tudo isso que não quero ser.

Esse texto é um lamento, quase posso escutar a melodia triste da trilha sonora deste momento em que escrevo. Eu sinto muito, as pessoas não sabem o quanto...eu sinto muito ter falhado em tanta coisa sobre mim mesmo. Eu sinto muito e peço perdão a todos vocês...não queria que tivesse sido dessa forma, eu queria ser normal.  Não gosto de chamar atenção, me vitimizar, odeio vitimização...por isso grito aqui, no silêncio.

Perdi muitas pessoas por não conseguir ficar...me manter. Mas eu não consigo ficar nem em mim...estou perdido de mim mesmo. Estou solitário em mim mesmo...

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A ilusão da internet

As vezes é complicado lidar com a ilusão de que estamos sempre disponíveis

.A internet nos trouxe esse pensamento ilusório de que o outro está sempre lá o tempo todo e tem a obrigação de nos responder a qualquer hora e a qualquer momento. Afinal, é um absurdo eu enviar um whattsapp para alguém ou falar no chat e a pessoa só responder horas depois, né? 

Que descaso com a pessoa, estar online e não responder logo, você não se sente prioridade, não se sente importante Mas vê só, as vezes, realmente, a prioridade é outra. Já parou para pensar que o outro está ocupado, trabalhando, estudando, lendo ou simplesmente não tá realmente afim de conversar com ninguém? Tenho desligado o celular para aumentar minha produtividade, mas não tem como sair do Facebook, porque TRABALHO com ele e você pode nem entender como funciona isso, mas sim também se trabalha com internet.

Então, não é que as vezes eu não queira falar com você, ou até seja, é só que não somos onipresentes, apesar de parecermos muitas vezes.PS: e se vi o Whattsapp e não respondi, talvez seja pelo fato de que tocar na tela e ler seja mais rápido do que puxar o celular no trabalho ou na rua e parar para escrever e blá, blá, blá.

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Sabe, mãe...

Sabe, mãe, eu cresci. Hoje eu também me preocupo com as contas de casa. São tantas, né mãe? Como a senhora conseguia pagar tudo sozinha? Sabe, mãe, hoje eu me preocupo quando a senhora sai e não me dá notícias. As ligações que eu não fiz estão chamando até hoje, me desculpa. Mãe, eu cresci e hoje tenho que ser forte e não chorar na sua frente para não preocupar a senhora. Mas é tão difícil ser forte mãe, a vida adulta nos traz tantas marcas e feridas. Como a senhora conseguia, mãe? De onde tira tanta força sempre para cuidar de mim? Mãe solteira, pagando as contas sozinha, com seus medos, como conseguiu, mãe, carregar tantas vezes o peso do mundo nas costas? Sabe, mãe, eu nunca vou conseguir agradecer. Eu cresci mãe...mas o seu colo ainda é o mesmo. Que bom.

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30 anos e o que aprendi com Rocky Balboa!

30 anos! um passo de cada vez, um round de cada vez. Eu queria mais. Mas eu sempre quero mais. Não se trata de dinheiro, sempre quero ser mais, fazer mais, sempre me cobro demais. Desde criança, sou o homem da casa, mesmo sendo um menino. Não pode pedir algo que sua mãe não pode comprar, Rafael. Não pode chorar na frente dela, você é o menino, ops, o homem de casa! Você vai conseguir! Calma, um passo de cada vez, um round de cada vez. Sempre foi assim. Não tinha grana para pagar um cursinho. Já sei, vamos fazer um grupo de estudos na biblioteca, recolher livros usados e estudar em casa! Reprovado no primeiro Enem. Nocaute! Mas não é sobre o quão forte você bate e sim sobre o quanto você é capaz de aguentar e continuar tentando. Não é mesmo, Rocky? Passei em publicidade pelo ProUni. Não conseguia estágio. Já sei! Vamos fazer o nosso projeto? Vai se chamar Nerd Café, se nenhuma empresa abre as portas para nós, vamos montar a nossa. Por causa do Nerd Café consegui meu primeiro estágio. Mas ainda não era bom o suficiente. Fui demitido pouco tempo depois. Nocaute! Precisava estudar mais, me cobrar mais. Consegui meu segundo estágio e logo um bom emprego. Comecei a trabalhar com eventos, tive experiências incríveis. Mas eu ainda queria ingressar em uma universidade pública, acabei criando o desejo de ser professor.Mais um passo, mais um round. Passei! Ainda tinha planos para o Nerd Café. Por que não realizar nosso próprio evento? Começamos organizando a área nerd da Bienal do Livro de PE e, de repente, lá estávamos realizando a I Bienal Geek de PE e a galera que eu sempre fui fã estava conversando comigo, dando entrevista, tomando café, comigo que não era “ninguém”. Porém, se eu queria ser professor precisava ensinar. Larguei tudo e fui ser estagiário novamente, desta vez em uma escola. Me encontrei! Sempre fui mais professor que publicitário. Agora faltava assumir uma escola como professor titular. Por ironia do destino passei na escola que minha mãe chorava por querer me colocar e não tinha dinheiro. 30 anos! ainda tenho sonhos, o tempo está correndo. Mas, um passo de cada vez, um round de cada vez. Sempre foi assim!

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Eu me afastei de você!

Eu disse não a você esse ano. Eu disse não quando me chamou para o cinema, disse não quando me chamou a praia, disse não quando me chamou a sua casa, disse não quando quis passar uma tarde junto a mim, eu disse não. Eu me afastei de você ! Eu te disse não, mas queria ter dito sim.

Me escondi atrás da faculdade para preencher um vazio e dei todas as desculpas para me afastar e estar só. Mas eu não quero estar só. Eu me escondi atrás de um sorrido, mas eu queria chorar, queria chorar sozinho para não demonstrar o quanto sou fraco, mas não queria estar só. Escondi toda a minha falta de confiança atras de uma super autoestima, mas tudo que queria era estar só. Mas de verdade eu não queria estar só. Entende?

Só estou sobrevivendo....sem saber como viver. E estou só, como busquei, mas não queria.

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Chegadas e partidas...

Hoje me despedi, mas também me encontrei. Hoje parti, mas também cheguei. Hoje chorei, mas também sorri. Hoje eu fui, mas também voltei. Hoje eu mudei, mas também continuei...

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A Dialética do Concreto

E cada vez mais o concreto se mostra abstrato e as certezas se diluem sobre algo incontrolável. Aquilo que é, aquilo que se mostra, na verdade é uma ilusão passageira, e nesses momentos de clareza vemos o quanto somos tolos e ignorantes. As certezas são incertas e o subjetivo se mostra cada vez mais plausível sobre nossa racionalidade sem sentido!

Por Rafael Melo

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Fragmentos disso que chamamos de “minha vida”

Há alguns anos. Deus — ou isso que chamamos assim, tão descuidadamente, de Deus —, enviou-me certo presente ambíguo: uma possibilidade de amor. Ou disso que chamamos, também com descuido e alguma pressa, de amor. E você sabe a que me refiro.

Antes que pudesse me assustar e, depois do susto, hesitar entre ir ou não ir, querer ou não querer — eu já estava lá dentro. E estar dentro daquilo era bom. Não me entenda mal — não aconteceu qualquer intimidade dessas que você certamente imagina. Na verdade, não aconteceu quase nada. Dois ou três almoços, uns silêncios. Fragmentos disso que chamamos, com aquele mesmo descuido, de “minha vida”. Outros fragmentos, daquela “outra vida”. De repente cruzadas ali, por puro mistério, sobre as toalhas brancas e os copos de vinho ou água, entre casquinhas de pão e cinzeiros cheios que os garçons rapidamente esvaziavam para que nos sentíssemos limpos. E nos sentíamos.

Por trás do que acontecia, eu redescobria magias sem susto algum. E de repente me sentia protegido, você sabe como: a vida toda, esses pedacinhos desconexos, se armavam de outro jeito, fazendo sentido. Nada de mal me aconteceria, tinha certeza, enquanto estivesse dentro do campo magnético daquela outra pessoa. Os olhos da outra pessoa me olhavam e me reconheciam como outra pessoa, e suavemente faziam perguntas, investigavam terrenos: ah você não come açúcar, ah você não bebe uísque, ah você é do signo de Libra. Traçando esboços, os dois. Tateando traços difusos, vagas promessas.

Nunca mais sair do centro daquele espaço para as duras ruas anônimas. Nunca mais sair daquele colo quente que é ter uma face para outra pessoa que também tem uma face para você, no meio da tralha desimportante e sem rosto de cada dia atravancando o coração. Mas no quarto, quinto dia, um trecho obsessivo do conto de Clarice Lispector “Tentação” na cabeça estonteada de encanto: “Mas ambos estavam comprometidos.

Era isso — aquela outra vida, inesperadamente misturada à minha, olhando a minha opaca vida com os mesmos olhos atentos com que eu a olhava: uma pequena epifania. Em seguida vieram o tempo, a distância, a poeira soprando. Mas eu trouxe de lá a memória de qualquer coisa macia que tem me alimentado nestes dias seguintes de ausência e fome. Sobretudo à noite, aos domingos. Recuperei um jeito de fumar olhando para trás das janelas, vendo o que ninguém veria.

Atrás das janelas, retomo esse momento de mel e sangue que Deus colocou tão rápido, e com tanta delicadeza, frente aos meus olhos há tanto tempo incapazes de ver: uma possibilidade de amor. Curvo a cabeça, agradecido. E se estendo a mão, no meio da poeira de dentro de mim, posso tocar também em outra coisa. Essa pequena epifania.

Por Caio Fernando Abreu

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Saudade

A saudade é a presença constante de uma ausência que nunca se vai totalmente

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O VAZIO DA FELICIDADE

 Sorrisos, festas todo fim de semana, roupas bonitas, lugares bonitos, selfies, declarações de amor, festas, frases de efeito, declarações de amor, whattsapp com milhares de mensagens, centenas de amigos, festas, declarações de amor,  fotos bonitas, me olhem, me curtam, olhem como eu sou feliz, olhem como sou inteligente, como sei opinar sobre tudo, mais festas, centenas de amigos, declarações de amor, grupos no whattsapp, festas, sorrisos, roupas bonitas. No fim do dia, o vazio! No fim do dia, ninguém para ver a minha felicidade, ninguém para ver a minha solidão, ninguém viu minha realidade.

Amanhã tem mais festas, declarações de amor, sorrisos, amigos no whattsapp, festas...

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“As gaiolas são os lugares onde moram as certezas".

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Ah, o amor!

E um dia nosos caminhos se cruzaram, e junto com ele nossas dores, e daí nasceu um amor. Nos seguramos, nos sustentamos, nos apoiamos. Choramos juntos, muitas vezes, mas também sorrimos. Enfrentamos uma avalanche de problemas e passamos por cima das diferenças focando no que nos une e não no que divide. 

Somos o improvável que se fez possível, eramos o azarão no banco de apostas, mas sempre foi algo tão forte, nao é? Como poderia duas pessoas que uniram suas almas, nos problemas e alegrias, não ficarem juntas? E nós estamos escrevendo essa história, por vezes esquecendo o que nos une, mas sempre relembrando. 

Sei lá, hoje estou sentimental e queria escrever sobre quem eu amo. Espero sempre fazer a diferença na sua vida, te trazer coisas boas. nunca senti isso, sabe? Nunca quis tão bem a alguém. Será que é normal amar tanto assim? Não sei, só sei que é bom e dá um sentido diferente em tudo. Chamar alguém de meu amor...soa bem...faz bem. O meu amor, que sorte nós temos de ter um amor!

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Você precisa ser mais forte

Conversando com um amigo esses dias sobre algumas coisas, me deparei com algumas questões que me fizeram lembrar do tempo que tive depressão e precisava escrever sobre esse assunto de alguma forma.

Sim, já fui depressivo e foi um período bastante complicado, onde você trava uma batalha constante contra dezenas de dementadores (nunca vi nenhuma descrição melhor para o que eu sentia do que um dementador, por isso a analogia).

Mas o que eu quero chamar a atenção nesse texto é para uma situação: se tinha uma coisa que me incomodava profundamente nesse período era quando chegavam pessoas me dizendo o que eu deveria fazer e como aquilo que estava acontecendo era minha culpa. Sempre tem alguém que vai chegar e dar um sermão de como você precisa ser mais forte, levar as coisas de outra forma, lutar mais, como se você estivesse passando por aquilo por ser fraco, como se fosse uma frescura ou algo que você pudesse controlar. Aquilo só causava um efeito contrário, me isolava mais, me fazia não procurar ninguém, porque comecei a achar que a culpa era realmente minha.

Depressão é uma doença e deve ser tratada como tal. Quem tem não precisa "ser mais forte ou lutar mais" apenas, até porque todos os dias são uma batalha constante. Essas pessoas precisam de compreensão, ajuda médica e muito amor. Claro, realmente precisamos ser fortes para enfrentar os problemas e um incentivo sempre é bem vindo, mas cuidado com a forma como fala com alguém assim. Mostrar o quanto você sabe lidar com a vida e como é bem sucedido ao enfrentar os problemas e a outra pessoa não nem sempre é um incentivo.

Eu passei por isso e melhorei graças a Deus e muito amor e carinho dos meus. As pessoas que me cercam foram fundamentais no processo, por isso hoje venho aqui pedir cuidado ao tratar com outras pessoas que passem por isso. Tem que falar sim, que ele(a) precisa ser mais forte, mas mostrar que isso não é culpa dele(a).

"Todo mundo é capaz de dominar uma dor, menos quem a sente"

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Janela da Alma

Em meio ao silêncio as folhas balançam, eu posso ouvir, sentir, até mesmo mentalizar o vento em minha mente, os raios de sol tocam as flores, que se mostram belas assim como os pássaros voando livres, cantando em perfeita harmônia com o silêncio e a calma do meu pensamento, que assim como os pássaros não está preso em meio as grades do meu corpo. Olhando pela janela de casa, também vejo a janela da alma, tudo tão belo e calmo, um silêncio em meio aos gritos do mundo, um silêncio onde me encontro com Deus, o escuto e o sinto tocar minha face. É aí que meus problemas se vão, quando abro a janela de casa e presto atenção ao que realmente importa, quando enxergo com o coração. E por alguns instantes tudo se vai, me encontro com Deus e me sinto em paz.

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"Tem gente que chega na hora errada. Quando o coração já tá ocupado, quando não temos tempo para nos dedicarmos; quando não somos maduros o suficiente, ou quando, de repente, somos nós que temos um pouco mais de maturidade.

Tem gente certa que, infelizmente, chega na hora errada.

Gente com quem facilmente teríamos qualquer tipo de relacionamento profundo… mas só se tivesse conhecido em outro momento.

Gente que você tenta trazer pra si, porque sabe que é especial! Só que não é pra ser… Depois você se pergunta por que não deu certo, por que há tanta coisa que o destino não deixou acontecer…

Não foi pelos seus defeitos; não foi pelos do outro.

Era porque não era hora…

Tem gente certa que chega no momento errado."

Linhares!