r0butterfly

[r0butterfly]

أمي

ألمي الكبير

سامحيني لأني أفصحت

إن الإفصاح يسمح لدموعي بالخروج

يجعل حرقان مدامعي يهدأ قليلًا

امم

أتذكر عندما كنتُ صغيرةً ،كان مجرد شعوركِ بأن بي خطبٍ ما يثير جنونكِ ، ف تأتين إليَّ تحتضنينني تسألينني مرارًا بلا كللٍ أو ملل

من ضايقكِ؟

هل فعل أحدٌ شيئًا لكِ ؟

وكلُّكِ رغبةً في الدفاع عني و معاقبة من تسبّب في إنزال دموعي أو احزاني حتى.

لماذا ذهبت تلك الأيام !!

لماذا..؟!!

في ذاكَ اليوم (اليوم القاسي)

شعرتُ بأنّني كبرتُ فعلًا

ذلك اليوم قصم ظهري

قُهِرت أمامكِ

ظُلِمتُ

بكيتُ

ولكن !! أمي كانت ضدي !!!

لحظة إستيعابي كانت مدمرة ل روح رزان

أُمي كانت تدافع عن الطرف الآخر! تدافع عمن ظلمني!

وتُسكِتني وتلومني !!!

ااااااه شعرتُ حينها بالسواد وكأنهم القوا بي في الفضاء المظلم المُخيف

اه يا أمي كيف استطعتي فعل ذلك بي؟!

كيف لم تعرفينني أنا رزان ابنتك المثالية التي يشكركِ الجميع على تربيتها الحسنة

ابنتك التي لاتؤذي احدًا

ابنتك التي يراها الجميع صاحبة حق

إبنتك المحبة للخير

وقفتي ضدها !

تخليتي عنها !

تركتها تتصارع مع احساس الظلم وحيدة !

تركتها ترتجف خلفكِ !

تشعر بالغربة في بيت أهلها في منزلها التي كبرت به !

منذ ذلك اليوم والغضب يكبر بداخلي

آه وألف آه و آه

هذا ما انضجني هذا الموقف القاسي التي توالت بعده المواقف

جعلتني انفصل شعوريًا عنكِ

لقد نزفتُ حدّ الموت

مراتٌ عدّه

نزفتُ

كل المشاعر التي بي تشوهت

أصبحتُ مشوهةً شعوريًا

الأن دموعي تنزل

لأنني اُفصح

لذلك سامحيني لأني أفصحت.

ولكن عيناي تُحرقانني جدًا !

[r0butterfly]

مشاعر يا إلهي ! في الواقع ، لوقتٍ طويل ، نسيت أنّها موجودة حتى. لقد كنت عالقًا في مكان واحد ، في كهف ، يمكنك قول ذلك. كهف عميق ، مظلم. ثم أتيتِ أنتِ إلى حياتي و ... لأول مرة منذ وقت طويل ، بدأت تراودني تلك المشاعر مجددًا. بدأت أشعر بالسعادة. لكن مؤخراً ، أظن أنني كنت أشعر... بالبعد عنكِ. كأنكِ تنفصلين عني أو ما شابه. أشتاق إلى ألعاب الطاولة كل ليلة ، نعدّ كعك من ٣ طبقات عند شروق الشمس ، نشاهد الأفلام معًا قبل النوم. لكنني أعلم أنكِ تكبرين، تتغيرين. و أظن ، إذا كنت صادقًا حقًّا ، أن هذا مايُخيفني. لا أريد أن يتغيّر أيّ شئ. لذا أحاول أن أوقف ذلك التغيير. لأعيد الزمن إلى الوراء. لأعيد الأمور إلى ما كانت عليه. لكنني أعلم أن هذا ساذج. الأمر فقط... الحياة لا تسير هكذا. إنها تتحرك. تتحرك دائما ، سواء أردنا ذلك أو لا. ونعم ، أحيانًا تكون مؤلمة. أحيانا تكون مُحزنة. وأحيانا... تكون مُفاجئة سعيدة لذا ، أتعلمين؟ اكبري يا صغيرتي. لا تدعيني أوقفك. ارتكبي الأخطاء ، تعلّمي منها. وحين تؤلمكِ الحياة ، لأنها ستفعل ذلك. تذكري هذا الألم. الألم أمر جيّد. هذا يعني أنكِ خارج ذلك الكهف. لكن ، رجاءا إن كنت لاتمانعين ، لإجل أبيكِ المسكين العجوز ، اتركي الباب مفتوحًا ٧ سنتيمترات.

[r0butterfly]

‏سَيَدور العالم غير آبهٍ بصراعاتنا

سنفقد أعز مانملك

و سَيَدور

اللحظات التي تُدمي قلوبنا

لن توقف دوران هذا العالم

شئنا أم أبينا

مكثنا أم تحركنا

سَيَدور.

[r0butterfly]

عندما وقعنا في حب بعضنا أنا وزوجي الراحل أيمن ..

كنتُ في بداية رحلتي مازلتُ قليلة التجربة وفي نظر البعض كنت طفلة..

لذلك كل صفاتهِ الفريدة كنتُ احسبها متواجدة في جميع الأزواج ممن هم بمحيطي ..

رحل وانا بعمر ال ١٩والنصف عاماً شمسياً وفي الغالب بعد هذا العمر تبدأ اصطداماتنا بالشخصيات المختلفة عما تعودنا عليه ..

كنتُ اُحسن الظن في الجميع ،

واُفسر كل شئ بنية حسنة لأنه مااعتادت عليه نفسي ..

استغرقني الاستيعاب الكامل ١٠ أعوام لِــيُزال عن عيني الغشاء ،

وأرى حقيقة البعض حتى من أقرب المقربين ..

في الحقيقة مع كل صدمة كنتُ أتألم جدًا وكأني أفقد قطعةً من أعضائي ..

أدركت أثناء ذلك كم كانَ أيمن فريدًا من نوعه ..

كم كان زوجًا وأخًا وأبًا وابنًا وصديقًا وجارًا رائعًا بشهادة الجميع ..

حتى في أحلامي طوال تلك السنوات وحتى بعد مرور ١٢ عامًا على وفاته يأتيني مواسيًا يتصرف معي بلطفٍ بالغ ليذكِّرني بتلك الأيام التي تُشبه الحُلم ..

صحيح أني فقدته "(

ليكن ! الأهم أنّي حبيبته واُم ولديه الرائعين اللذين يحملان أجمل مابي وبوالدهم من صفات و مزايا ❤

رُزِقتُ حُبّه .. ولو رحل عني فهي طبيعة الدنيا فكلنا راحلون.

[r0butterfly]

اُختي ، صغيرتي ، يامن كنتُ اُشاهد نظرات الإعجاب بعينيها اللامعتين كالتي تنظر لقدوتها : "هكذا سأكون عندما اكبُر وهكذا سيهتف الكل بإسمي بإعجاب"

نعم كبُرتي وشبهتيني في أمورٍ كثيرةٍ كثيرة

وأصبحنا مشتركتان بهُتافات المدح ممن حولنا

وبعد ذلك عندما أحببت أيمن وأحبني ، سعدتِ كثيرًا بقصة حبنا وكنتِ المساعدة الصغيرة اللطيفة لنا كفراشة تحوم بيننا برسائل الحب

وبعدها كبُرتي ورزقك الله حب مهندك وشاركنا بعضنا قصصنا من مشاعر وأحاسيس الحب ، كنا نُكمل جمل بعضنا من الكلمة الأولى ونومئ برأسينا موافقةً على المشاعر التي لاوصف لها بالكلمات

وبعد ذلك ...!

وبعدها حدثت لكلينا مصا��بًا عظامًا عظام !

لاتُكتب بالحروف وإنما بنغزات�� القلبِ ودموعِ العينِ الساخنة التي تحرق الوجنات

آه ياصغيرتي تشاركنا حتى في هذا !!!

كم يؤلمني قلبي لرؤية يديكِ فارغتين

كم هو مؤلم منظر نومتك المتكومة وقبضة يديك تشد على قميصهِ الفارغ

كم و كم وكم من المشاهد المؤلمة التي لاتُقال ولاتُحكى

فما وراء كواليس هذه المشاهد مالا يوصف بالحروف

كم يؤلمني قلبي لدرجة الإنهاك والتعب وتكبيل الأفعال بالأصفاد

لا أستطيع أن اُكمل فالألم كبير جدًا وإن تناثر لايرحم لذا أتوقف هنا.

[r0butterfly]

المرحلة الثالثة من الفقد . . .

اُختي أصبحت في المرحلةِ الثالثة من (متلازمة الفقد) ،

المرحلة التي يُصبح فيها الإنهيار والبكاء شيئًا يستدعي السؤال والإستغراب !

نعم

فبعدِ مرورِ عامٍ وعدة أشهر من الفقد ، يُحكم عليك بعدم الرضا إن شعرت بالإشتياق وبكيت ،

فالغالبية العظمى ممن حولك لايعوا تمامًا أن العقل لايستوعب الفقد من الدرجة الاُولى دفعةً واحدة

(وأعني بالدرجة الاُولى : هم من تتغير مسارات حياتك بذهابهم وتشعر بالضياع بدونهم وكأنّك سقطت في حفرةٍ عميقة أو كأن مستقبلك دُفن معهم ويجب عليك القيام بإعادة تأهيل له )

العقل يحمي نفسه ؛ فيتهرّب من تقبُّل الحقيقة كاملة ، ولا أقصد بهذا عدم الرضا بالقدر

ولكنها رحمةً من الله الرحيم ، يجعل العقل يبني حاجزاً لمنع وصول واستيعاب هذهِ الحقيقة المهلكة ،

فلا نصدق ذهاب هذا الشخص من حياتنا ، فنشعر بوجوده أو انه سوف يظهر بعد فترةٍ من الزمن ، وفي نفس الوقت نحن متأكدين تمامًا بأنه رحل ( لا تسألوني كيف ! فهذا مايحصل بالفعل )

ولكننا لا نستوعب ونبقى في هذه المنطقة لمدةٍ شبه طويلة أو ربما طويلة جدًا !

ومع توالي الأحداث ، مثلًا : مناسبة يتحتّم فيها وجود هذا الشخص (ولكنهُ مفقود) هنا يحدث إنهيار ،

أو قدوم من يفترض أن يكون هو بينهم من الأهل و الأقارب ، هنا تحدث إنهيارات متتالية مع كل إجتماع ،

أو الذهاب لأماكن كان هو بصحبتك دائمًا بها ،

أو المرور بمدينة بمطار بمشفى بممشى بمطعم بسيارة بإسم بشبيه بحي بمنزل ب ب ......... ويطووول التعداد !

يحدث مع كل مكانٍ إنهيار . .

وهكذا إلى أن يستوعب العقل بالكامل أو يسمح لنا العقل بتشرب الحقيقة رويدًا رويدًا ب فقدان هذا العزيز الغالي الحبيب ... وهنا تكون نهاية المرحلة الثالثة عندما تستطيع قول أو نطق عبارة فلان مات رحمه الله.

[r0butterfly]

أتتذكر ثرثرتي في ذاك الوقت ؟ عندما كنا مخطوبين لبعضنا وكنتُ اُهاتفك حالما عودتي من المدرسة ؛ لاُخبرك بكل مافعلته في يومي الدراسي ، كنت تضحك وتهتم بكل ما أقوله حتى مزحاتي و طُرَفي السخيفة ، كنتَ محبًا لي لدرجة أنك حببتني في نفسي

جعلتني اُصدق أنني مميزة جدًا ، كنت تمتدح براءتي وتطلب مني ألا اتوقف عن الحديث وتجعلني اُخبرك بأحلامي ، أتذكر عندما أخبرتك على وجه المزاح بأنني متعبه وأتمنى أن أنادي على الطعام فيأتي مشياً إلي و أشعل التلفاز فور أمري له و مبرِّد الهواء و بطانيتي كلهم يأتون إلي عندما أحتاجهم

اوه كم اتذكر هذا الحديث لدرجة رؤيتي لمكان جلوسي وأنا اقوله ، كنتَ تضحك بحب وتخبرني بأنني بريئة جدًا وتخبرني بأنك ستفعل كل شئ لإسعادي وحمايتي ، كنتُ معتاده على هذا الترف لدرجة أنني لم اُعطك ماتستحق من الإمتنان والشكر

كنتُ ذاتَ ١٥ عاماً مفعمةً بالحياة والجمال والنسب والعائلة والنجاح والتميز والتفوق والمدح ، تُلبّى طلباتي و تحوط بي نظرات الإعجاب من كل جانب ؛ لذلك لم ألحظ أنك نادر جدًا !

سامحني حبيبي كنتُ طفلة لا أعي قيمة وجودك بحياتي '(

فقدتك بسنٍ مبكرة ، أتذكرعندما اكملتُ العشرين بالتاريخ الهجري في شهر شعبان ، وكنت ابشرك قائلة حبيبي اصبحت بعمر العشرين و ترد عليَّ بأنك لاتصدق قائلًا مازلتِ صغيرتي ، وفقدتك بعد هذا الحديث بشهرٍ وعدة ايام في ثاني أيام عيدِ الفطر ، لم استوعب ��م استوعب ....

[r0butterfly]

أيمن إشتقتك كثيرًا ، مازال عطاؤك يغمرني حتى بعد رحيلك ، ولولا الله ثم كل مايأتي بإسمك لذقت الأمرين ، أنت حبيبي الأول حبيبي البطل حبيبي الذي تغمر أفعاله الصدق ، دللتني دلالًا مارأيته في أحدهم قط ، ستظل حبيبي الذي شعرت معه بأعراض الهوى والهُيام وأحلى لحظات العشق التي تقطع الأنفاس

ولدانا لطيفان وبهم من الخير والأدب والإحترام مايجعلك تفخر بهم ، وكثيرًا ما اُحدثهم عنك حتى أعتقد أنك بطلًا بنظرهم ، أخبرتهم عن أخلاقك عن حبك اللامتناهي عن سعيك للخير للجميع عن مزحك وضحكاتك ولحظات الجنون الممتعة عن لعبنا و تجادلنا على الفوز والعناد الذي يؤدي إلى معركة تنتهي بغضبي ههه

آه مااجملها من أيام ، اُقسم بأنها أجمل أيام عمري

لدي الكثير لاُخبرك به لدرجة تزاحم المواضيع في عقلي المتعب ، سأكتب لك مرةً اخرى

إلى اللقاء بإذن الله في جنة النعيم زوجتك وام ولديك الرائعين / رزان

[r0butterfly]

لنا أحبة كُثر في هذه الدنيا

منهم من يفارقوننا ويسبقونا إلى الدار الباقية (الآخرة) ولكنهم يبقون فينا إلى الآبد ، إلى أن نلحق بهم ونجتمع مرة اخرى بالجنة بإذن المولى

ومنهم من يفارقوننا إلى الأبد وهم مازالوا معنا على هذه الدنيا يفعلون بنا شيئًا من شدة آذاه ينزعهم الله من قلوبنا نزعًا وينتهون.

[r0butterfly]

صحيح بأنني سريعة العفو بل وقد اصفح بمجرد أن ألمح في عيني من أخطأ في حقي بأنه يشعر بالندم أو يحاول أن يعتذر.

ولكن بعد سنوات طويلة أدركت بأن هناك صنف من البشر على قدرٍ كبير من الوقاحة والاستغلال وإنعدام الضمير لايستحقوا هذا العفو مني.

ولو أنهم صدقوا في ندمهم وأقروا بذنبهم واعترفوا لسبقهم عفو ربي قبل عفوي.

[r0butterfly]

[r0butterfly]

أنت لاتعرف

.من رأيي من أسوأ ماقد يحدث لك ؛ هو عندما تتألم

بالطبع كلام معتاد ولا يوجد به أي تعقيد 

صحيح وأتفق جداً ✔️

ولكن ما أعنيه هنا ، بأنني ومن واقع تجربتي ؛ أيقنت بأنه يستحيل 

استيعاب هذه الكلمات بشكلها الفيزيائي -إن صح التعبير- إلا لو حدثت لكَ فعلًا

(و أضع تحت فعلًا عدد لامنتهي من الخطوط)

أيضًا ستقولون صحيح ليس استنتاجًا ذكيًا نعلم ذلك أيضًا والجميع يعلم !

يآ أصدقاء

من يعلم أن النار تحرق الإنسان وقد تقتله

ليس كمن أحترق فعلًا ، ليس كمن سبق واُحتجز في مكانٍ يحترق واشتعل جسده بالفعل وظل يصرخ ألمًا إلى أن 

.أذابت جلده وأكلت من لحمه أو إلى أن تركته جثةً هامدة يصعب التعرف على هوية صاحبها

(لقد جرررب فعععلًا لقد شششعرررر فععلًا أن الإحتراق مؤؤؤؤلم و قاتل)

وهنا أتحدث عمّن نجوا ونقلوا تجربتهم لنا ،

.والصمت أبلغ لمن قتلته النار ولم ينطق ببنت شفة

ولا أعلم لماذا اخترت الألم بالحرق مثالًا من بين البقية

.ويدخل في البقية جميع الآلام الجسدية و الروحية والنفسية

هاا !

الآن يا أصدقاء هل رأيتم من حيثما أرى ؟

من هنا 💔

من هذه الزاوية 

هل لمستم معنى أن وقوع الألم يختلف عن معرفته ؟.

[r0butterfly]

💔

بعد مرور أشهر العدة ذهبتُ معها إلى منزل والدنا .

كنتُ معها أراها تنظر في الفراغ تارة ، وتارة اُخرى تدمع عيناها ،

مكثتُ وقتًا أستمعُ لصمتها وأحاول أن أجعل وجودي معها بمثابة الكتف ، كانت تحاول وصف شعورها ، ولكن كل ماتستطيع قوله (لا أعلم بماذا أشعر …) ، وأنا اُومئ برأسي وكأنني اُوافقها الرأي بأنّ هذا الشعور لايوصف .

تكلمنا قليلًا بنصف كلمات تُمثِّل رموزًا لا تُفهم ، رموزًا أسميتها أبجديات الألم والفقد ، لايستطيع فهمها إلا مَن عبر مِن طريق الفقد وليس أيّ فقد!

اُُشاهدها وتدورُ في عقلي المراحل التي مررتُ بها ، والتي كنتُ لا أستطيع شرحها و وصفها.

ـ(نعم) إنها الأن في المرحلةِ الثانية 

مابعد أشهر العدة ونظرات الناس المليئة بالعزاء والمواساة.

في الحقيقة . . منذ أن عرفنا الخبر و وصلنا من السفر وذهبنا إليها ، من أولِ مرةٍ نظرتُ فيها إلى اُختي ، مرت أمام عيني كمشاهد الفيلم كل المراحل الصعبة التي مررتُ بها بعد فقدي لأيمن ،

ولم أشعر إلا وقد أسقطتُ كأسًا من الماء كانت تمسك به اُمي الغالية وتقترب به من اُختي لتسقيها ، وكأنها تريد منها أن تبتلع غصةً كانت تمنعها من التنفس وتُخرج عينيها من حدقتها ،

لا أعلم لماذا فعلتُ هكذا؟ ولكن بالأحرى كنتُ أرفض شيئًا ما !

كنت أرفض أن توضع اُختي بدلًا عني في تلك المشاهد التي مرت بذاكرتي.

وكأنني كنتُ أقول بتصرفي ذاك هي لاتحتاج إلى الماء !

وكأنني كنتُ أمنعُ إبتداء الفيلم !!

وكأنني كنت أمنع إبتداء أول ممثلي مشاهد المرحلة الأولى من البدء !!!

لم يفهمونا !!!!

ولن يفهمونا !!!!’)

ولكن الحمدلله سرعان ماانتبهتُ لسوءِ فعلي وقبَّلتُ يدُّ اُمي إعتذارًا .

المعذرة! 

لقد انجرفتُ في السردِ لأولِ اللحظات

كنتُ أتحدث عما بعد أشهر العدة ، بعد أن خرجتُ من عندها وجلستُ لإستجماع قوتي ، لآحَ في ذهني مشهدٌ يشبه شعور المرحلة الثانية ،

فكأنك مسافرٌ في قطارٍ ، وفجأةً! يقعُ حادثٌ مروعًا يحطم القطار ويحطمك معه ، فـتنخرط في أحداثٍ متسارعةٍ من إنقاذٍ وإسعافٍ ومشفى و... و... ، وبعد ذلك يبدأ عقلك في الإستيعابِ والبدء في العودة للحياةِ ومجرياتها ، فترى وإذا بأطرافك الأربعة قد بُترت ، فقدتها بسبب ذلك الحادث المروع (فإذا بك تبدأ مآساةً اُخرى)!!! هذا هو شعور المرحلة الثانية ، تريدُ أن تصف ، تريد أن تبدأ ، تريد أن تعتاد ، تريد وتريد وتريد ولكن ! (ضعوا تعجبًا بحجم المآساة) .

[r0butterfly]

كل شئ في هذا العالم يصبح قابلًا للنجدة بوجود الحب ،

بالنسبة لي العائلة ليسوا من يربطنا بهم النسب أو الدم كما يقولون

بل من أقرأ في أعينهم حُبُهم لي

من ألمس في أفعالهم وتصرفاتهم حرصهم على إسعادي

من يبذلون أنفسهم إن احتجتُ يومًا للمساعدة أو وقعت في مأزقٍ ما

الحب قيّم جدًا بالنسبة لي ، حتى أني أجده أهم و أجمل شئ في هذه الحياة

و قِس على هذا علاقة العبد بالرب (الله) عز و جل

و هَلُمَّ جرًّا لأبسط التفاصيل وعلاقتنا بها

بالنسبة لي إن لم يوجد الحب في شئ فإنه يفقد المعنى ويكون بلا قيمة ،

يفقد لونه ويصبح باهتًا

كل شئ يحتاج إلى الحب ،

حتى قلمي الذي بيدي إن لم اُحسن إستخدامه والإهتمام به بِحُب فإنه سيضيع أو يُكسر

ـ(لأني لم اُحبه) إن احببته كنت ساُخبئه في مكانه سأضعه بشكل ينمَ عن حرصي عليه

أما تركه بعد الانتهاء من استخدامه فإنه سوف يُفقد ، سيسقط أرضًا أويتدحرج بإهمال إلى النسيان

حتى اني أشعر بأنه (سيحزن كثيرًا) ، هل هوَ ضربٌ من الجنون ؟ لآ أعلم ، برأيي آراهُ (حبُّاً) حتى الجمادات بحاجة للحب ، لأني اُحبُ أشيائي أجدها دائماً و بأحسن حال

قيسوا على ذلك كل شئ صعودًا لأعلى قمة الأهمية.

[r0butterfly]

‏قال رَسُول اللَّهِ ﷺ: ‏"لا تحْقِرَنَّ من المعرُوفِ شيْئًا ، ولوْ أنْ تلْقَى أخاكَ بوجْهٍ طلْقٍ". ‏وقال ابن عبدالبر القرطبي رحمه الله: ‏" لا ينبغي للعاقل المؤمن أن يحتقر شيئا من أعمال البر، فربما غفر له بأقلها ". ‏﴿فَمَن يَعمَل مِثقالَ ذَرَّةٍ خَيرًا يَرَهُ﴾ـ

[r0butterfly]

رزان

لا أعلم إن كنت أمةً صالحة ، ولكنني اُحبُ ربي أكثر من أي شئٍ آخر

لا أعلم إن كنت من تُباعِ سنة نبينا محمد صلى الله عليه وسلم ولكنني أحبه وأشتاق لرؤيته وأفتخر بكوني من اُمته

لا أعلم إن كنت أعمل بما في كتاب الله القرأن الكريم ولكنني أعتز به واؤمن به وبأنه كلام ربنا ذو الجلال والإكرام

اُحب جميع الرسل عليهم السلام وآراهم مثل أبطال القصص الخيالية ، وأتخيل المعجزات التي أنعم الله بها عليهم وكأنها ظواهر لن يصدقها إلا مؤمن مُسلِّم أمره لخالقه ، وأنا اُصدقها جدًا (ارجو أن أكون مؤمنة حقًا)ـ

اُحب اصحاب رسول الله وزوجاته وجميع الصالحين والتابعين رضي الله عنهم والعلماء والمشايخ وكل من جعله الله وسيلة لنشر الحق

لذلك أدعو الله أن يحشرني في زمرة الصديقين والشهداء والصالحين وحَسُنَ أُلئِكَ رفِيقًا آآآمين

لآ أعلم إن كنتُ أُمّا جيدة ، ولكنني اُحبُ آبنائي كثيرًا

لآ أعلم إن كنت إبنةً بارة ��تى إني آخاف من أخطائي مع والداي كثيرًا ، ولكنني أعلم مقدار محبتي العظيمة لهما

لا أعلم إن كنتُ اُختًا رائعة ، ولكنني آحببتهم بصدق ، و وهبت لهم من أقصى أعماق روحي ، و وثقت حدّ إنعدام الخوف ، أعلم عن صدقي جيدًا ، ولكن هل أنا جيدة حقًا ؟ لآ أعلم

لا أعلم إن كنت صديقة وفية ، ولكنني لا أنسى معروفًا قط ولا أُسامح نفسي على تقصيرٍ قط إلا ماشاء الله

لا أعلم إن كنتُ زوجةً صالحة ، ولكنني أحببته و عشقته و اُغرمتُ حتى بحروف إسمه ( أ   ي   م   ن ) وكأنها نوتاتٍ سحرية مشفرة تُعلن تسارع نبضات قلبي وتأسرني حين سماعها

لا أعلم إن كنت من أهل الخير ، ولكنني أعلم بأن قلبي لايكره وإنما يغضب ، وأعلم أن روحي تسعد برؤية الجميع سُعداء ، وبأنني أشعر بالسعادة إن وفِّقت لمساعدة آحدٍ ما

اُحب الرسم ولكن لآ أجزم بأنني رسامة ماهرة

اُحب خوض المغامرات ولكن لا أعلم إن كان قلبي مآ زال يقوى على ذلك كما عهدته في صغري ومراهقتي

اُحب الكتابة كثيرًا ولكن لا أستطيع تقييم جودة مآ أكتبه

اُحب الفنون ، التصميم ، التنسيق ، الترتيب ،و اُحب فن العمارة ولكن لم يحصل أن إحترفت أو تخصصت في أحدٍ منها وإنما أتَنَقَلُ بذائقتي من دون أن اُكون رأيًا واضحًا من أي شئ

لا اُحب المديح ويتملكني حينها الرغبة بالهرب ، لا أعلم لماذا ولكن أعتقد أنه نوعًا من الخجل

لا أدري لماذا ذكرتُ هذه الصفة فضلًا عن بقية صفاتي ، ولكن ربما لأني أكتب الأن عن نفسي

[r0butterfly]

مرحبا أنا رزان

.هذه أول مشاركة لي في تمبلر