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El amor no existe

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QUE ONDA LAS MINAS EN GRINDR

QUE ONDA LAS MINAS EN GRINDR WEON, Y LOS HETERO! PODRIA LLEGAR A ENTENDER QUE LOS FLETOS BUSQUEN MARIHUANA POR GRINDR (NO LO COMPARTO PERO LO ENTIENDO), PERO MINAS METIDAS EN LA WEA PA PURO "PELARSE"? POR QUE CHUCHA INVADEN NUESTRO ESPACIO WEON!! USTEDES TIENEN TINDER, HAPPEN, NO SE QUE OTRA CHUCHA PA PELARSE ENTRE HETEROS, SE ME GASTAN TODOS LOS BLOQUEOS EN UN MINUTO BLOQUEANDO A MARIHUANEROS Y MINAS Y AÚN ASÍ SIGUE Y SIGUE LA WEA. QUE RABIA POR LA CHUCHA. QUE GANAS DE VOLVER AL 2014 DONDE GRINDR ERA PROHIBIDO SOCIALMENTE, DONDE TODO ERA UN POCO MÁS INTENSO, DONDE YO ERA MÁS PENDEJO Y LOS SUGAR DADDY ME INVITABAN A CULIAR Y ME COMPRABAN PISCOLAS, DONDE GRINDR ERA LA APLICACIÓN DEL SEXO GAY. NO LA MIERDA QUE ES AHORA. ALGUIEN SABE QUE PASARÁ? LOS GAY COMENZARÁN A USAR OTRA? YA SE USA OTRA Y ESTOY ALEGANDO DE GUSTO? AYUDA.

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Grindr Tales #5: El departamento del primo

Volví en el verano del 2018 a mi ciudad. Trabajo muy lejos de casa por lo que volver unas semanas en el verano me hacen ver a mis amigos, familia y gente que extraño. Con el tiempo, la mayoría de mi círculo se ha convertido en el círculo cola. Atrás quedaron esos amigos de antaño, del colegio, lo héteros. Hace ya 4 años que salí del closet, estoy bastante asumido por lo que ando con más libertad caminando por las calles. Estaba pleno, flaco, negro, rico. Salí con un amigo que no es muy agraciado de cara, pero es un buen amigo. Él me apaña siempre a todo y a la mayoría de las personas les cae muy bien. Es simpático ese weón, PERO el culiao me dejó solo. Ahí quedé yo, a la deriva. Habíamos ido a ver a una tranformista de The switch 2 que estaba haciendo show en la disco, eran tipo 3 de la mañana cuando hice contacto con una pasiva, nos miramos y la tensión sexual creció. Fuimos al patio y nos comimos. Lamentablemente tuve que irme en pocos días por lo que el hecho nunca se consumó.

Pasaron los meses y volví por unos días a mi casa. Peculiarmente la pasiva también andaba en la ciudad. Había renunciado a su trabajo por un problema que tuvo con una colega, detalles innecesarios ya que yo sólo lo veía como un pedazo de carne exquisita que por fin me iba a comer.

Si bien no habíamos perdido el contacto, al tener vidas distintas en ciudades distintas y 0 amigos en común, nuestras conversaciones se resumían en simples likes en fotos, reacciones en historias de instagram o conversaciones calentonas. Era bien pasiva el weon. 

Ayer aburrido mientras revisaba instagram en la noche, sin mucho que hacer, foto ardiente aparece. Una selfie media pokemona 2007 del weon en la casa de sus viejos, con un sweater bien calentito por el frío invierno que hay en Chile, y una pose weon que se le veía hasta el alma. Un culo hecho a mano y unas patas dobladas ricas que me prendieron a mil y me empecé a pajear ahí mismo. Obviamente le hablé y le dije que si nos podíamos juntar. Se dió color en un momento, se hacía el difícil, como que quería que le ruegue, hasta que al final cedió.

“A las 3 al frente del terminal. Vamos al dpto de mi primo” - me dijo. En eso quedamos. Ese era el plan, juntarnos allá, tirar como perros y luego pasar a cualquier local de comida chatarra a reponer fuerzas pa carretear en la noche.

Iba llegando al punto de encuentro cuando se pone a llover de abajo pa’rriba. Conchatumare. Me metí a un serviestado a escampar el agua cuando me llama por teléfono.

“No weon cagamos. No podis vernir. Llegó una amiga de mi primo a cuidar la casa porque no sabía que yo vendría. Cagamos”

Puta la wea conchatumare que hago, pensé en todas las andanzas que tuve con mi ex. Dónde podía llevar a esta pasiva?, se notaba que los dos andabamos calientes. Le dí algunas opciones de cruising que habia hecho en la ciudad, en verda algunas eran super piolas pero el weon no quizo. Era super tímido pa algunas cosas, no le gustaba andar con otro hombre en la calle y así. 

“y si buscamos lugar por grindr? demás alguien nos presta la pieza”. Dicho y hecho, cachamos un perfil que decía “arriendo pieza”. Le hablé y me dijo que me dejaba a 5 lucas la pieza pero con la condición de ver. El culiao quería pajearse mientras se lo ensartaba a la pasiva. Igual me daba morbo pero si es que el viejo era rancio no me iba a poder concentrar, ya lo había intentado en otras ocasiones y no me salió. 

“Hay un motel barato a unas cuadras más allá” nos dijo el viejo. Nos dió el nombre y buscamos en internet. Tenían fanpage en facebook y sorpresivamente algunos contactos en común le habían dado like a la página. Eso le dió un poco de garantía a la idea de ir a mandarme a un desconocido de la disco a un motel. 

“Nunca he ido a un motel weon, igual me da weá” le dije. Siempre pensé que estas weas divertidas las iba a hacer con un pololo divertido. Pero llevo 3 años soltero puro puteando, asi que mi contexto actual me dice que era LA opción que tenía. 

Llegamos al lugar. No podía ser menos piola. Quedaba en una avenida. Entramos y nos abren una reja azul de fierro. se veian muchas cabañas hacia atrás, eran amarillas con techos rojos. Había una recepción en un jardín decorado bien bonito con muchas plantas. Cero pinta de motel. Abre una ventana una guatona cagá de la risa. 

“Hola chicos, efectivo solamente”. Le pasamos trece lucas. 

“Cabaña 4, disfruten, son tres horas”.

Entramos a la pieza, era grande, cama grande super alta, las típicas luces tenues rojas de motel encendidas, un espejo al frente de la cama, un caño, un baño amplio y un plasma prendido en el Playboy con unas weonas enseñando a usar unos dildos. Nos cagamos de la risa. Yo más que la pasiva. Se notaba que estaba nervioso el weon. Andaba con el típico peinado cola, cara de guagua (a pesar de que tenía 32, se veia de 20 y tantos), un poleron de la americana gris debajo de una chaqueta de mezclilla con chiporro blanca, unos jeans apretadísimos que hacian que su raja se veia paradita y unos bototos cafés. 

Fue al baño a hacer las necesidades de un pasivo, yo me meti con jeans y polera a la cama porque había frio. De repente llega y con una mirada de perra en celo se sube arriba mio. Estaba nervioso, pensé que no iba a poder hacerla. Usualmente cuando las weas son muy preparas se pierde toda la magia, pero ahora si que estaba caliente. Por fin me iba a comer esa rajita que estaba esperando desde el verano. Se subió arriba mio en puro boxer, le saqué los calcetines pa agarrarlo de las patas y manejarlo bien. Nos empezamos a comer con todo, tenía unos labios carnosos gigantes y con esa cara de inocente me miraba y me lamía el cuello, las axilas, los brazos y de ahí me miraba de nuevo haciendo puchero, sentado arriba de mi pico que estaba como piedra mientras pujaba con sus cachetes masajendome y saltando arriba mio. 

Lo di vuelta y le pegué tan fuerte en uno de los cachetes que le quedó mi mano marcada “Qué me vas a hacer? :O :( “ le corrí el  boxer un poquito sólo hasta que se le vea el hoyito, rosado y carnosito, bien peladito. Lo olí un poquito y de ahí tiré un escupo y sin que se corte fui con mi lengua a jugar ahí abajo. Me lo empecé a comer igual a como me lo imaginaba, Le daba besitos, le metia dos deditos mientras la pasiva gemía como una perra, se quejaba pero quería que siga. Lo preparé bien pa después ensartarle el maso en ese hoyo rico que tenía. Su cachetes eran tan grandes que se los mordí enteros.

“Estai listo weon”

“No, me va a doler? hazlo despacito porfa”

De a poquito se lo fui metiendo, por primera vez en mucho tiempo sentí como su hoyito se fue expandiendo y entrando de a poquito en mi pico grande y gordo. “Te gusta?” “Si pero más despacito”. No hice caso, le mande una culiá bien fuerte que llego a llorar, de ahí no paramos más. Empezo a saltar como conejito arriba mio, se miraba en el espejo como sus cachetes gigantes pegaban en mis piernas, lo agarre por la espalda, lo abrace y empecé a todo lo que podia. “Ahhhh nooooo paraaaaaaa me voy a ir” 

Lo agarré de las piernas y sin sacarlo de mi pico lo lleve al caño. Agarró el fierro con sus manos. “Ponte de puntillas y para bien la raja” le dije. “Baila y no te salgai del pico”. Empezó a moverse como pudo mientras yo lo culiaba, me agarré del caño pa apoyarme y seguí mandandole hasta que ya tenía el hoyo suelto.

Era momento de irse, lo tiré en la cama de guata y me puse arriba con toda mi humanidad. lo empecé a culiar como perro en la calle, el weon gritaba y quería que lo grabe. Le dije que me iba a ir cortao. Apretó su hoyito como pudo, me salí rápidamente y se tiró en la cama “Moqueame la cara”. Oh wn que un pasivo te diga esa wea, que riiiiiico. Le deje la cara blanca, estaba bien acumulao. nos cagamos de la risa y le pegué en la raja de nuevo pa que se levante a lavar, todavía nos quedaban dos horas pal round 2, mientras el primo esperaba en el departamento ..

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Hola. Hace tiempo que caché tu blog y leí tus historias, muy intensas todas. Caché que no sabías dónde continuar publicando relatos, por el cambio de rumbo de tumblr, y creo que podrías hacer como los del blog de relatos Erráticos, que se pasaron a wordpress, pero en su tumblr ponen el enlace a los relatos de la nueva página. De ese modo te asegurarías de no perder tantos seguidores :) A ver si pronto podemos leerte de nuevo.

ahora estoy escribiendo, pensaré lo de Wordpress. por ahora seguiré por acá

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Amo totalmente tus historias, desde tu infancia, desde como hablas y te expresas aaaaaAaaaaAaaa(un grito de felicidad) Eres super bacán ♡♡♡

muchas gracias, y tu quien eres? presentate

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me encanto tu blog

gracias =)

[quenololeamipapa]

Ame tu tumblr lo leí entero, algunas cosas fueron muy parecido a mi vida, ojala saques mas historias por ultimo avisa si es inventada saludos :)

gracias!! ahora estoy escribiendo una nueva historia

[quenololeamipapa]

Antes que nada, me encantan tus relatos, gracias por tomarte la molestia de subir esto. Con lo que está pasando en Tumblr , aún vas a actualizar aquí?

donde deberia actualizar? tengo dos historias que quiero publicar pero veo que ya nadie pesca tumblr asi que no sé que hacer

[quenololeamipapa]

Tengo que confesar que estuve toda la tarde-noche leyendo tus experiencias y me entretuve caleta. Ojalá que en estos minutos te encuentres bien, saludos desde algún lugar de Chile

Gracias. Aquí estamos, escribiendo una nueva historia =)

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El Pascuense

Llevo varios años soltero. En este tiempo me he dedicado a disfrutar. No voy a negar que no me gustaría estar en pareja. Lo he intentado varias veces con algunos chicos pero nunca resulta nada. Ya creo que me quedare solo por siempre. 

Anoche, después de casi un año, volví a la casa de mi mamá. Por pega me fui a vivirá otra ciudad. Estaba chato, necesitaba un respiro del trabajo así que me fui unos días a ver a mis amistades.

Salgo a la disco gay en la noche con un amigo. Mi amigo no es muy agraciado la verdad. Yo no estoy para nada en mi mejor momento pero sabía que me iría mejor que a él. Estuve a punto de concretar con un tipo pero había tomado tanta piscola que preferi irme a la casa.

Hoy me levanto con la mega caña. Abro grindr. Mientras me quejaba del dolor de estómago producto del pisco veo un perfil de un pascuense, tipo Uri Uri. Le hablo de inmediato, no podía perder una oportunidad como esa.

Yo: Hola bro como estai, andai de paso?

Pascuense: Si, vine por unos días a trabajar

Yo: Turismo o algo así?

Pascuense: Soy masajista

Ser masajista en grindr es el eufemismo más grande pa cubrir el puterio. Le pedí fotos. Me manda las típicas fotos de un pascuense rico pintado en taparrabos. Le dije que quería una de su maso a lo que me dice que no confunda las cosas, que es masajista, no scort. Deje de hablarle, que sacaba, nique estuviese tan necesitado como para pagarle a alguien.

Pasaron las horas y no pude parar de pensar en ese pascuense. No sabía que me pasaba pero estaba ardiendo por dentro, me tocaba el ano, me olía los dedos y sentía ese placer. Lo han hecho? Obviamente limpio y todo pero era ese placer a una buena masturbación. Se me pasaron por la mente las ideas más locas. Me dio mucho morbo ese perfil que podía ser hasta falso.

Yo: Cuanto sale el masaje?

Pascuense: 20 mil solo espalda

Yo: Y cuerpo completo?

Pascuense: 30. Se masajea alrededor del pene igual

No no dude más. No podía más con el morbo. 30 lucas, si bien es plata, no es una millonada. Quizás nunca iba a poder ver a un pascuense así, en ese contexto ,tenía que aprovechar. Le digo que me pase su número, concretamos y en 20minutos estaba afuera de su lugar.

Llego a la calle. En la esquina estaba la primera pensión universitaria donde conocí a mi ex. Me trajo tantos recuerdos, sonreí y seguí con mi vida.

Abre un tipo de pelo largo, moreno con la típica cara de pascuense. Andaba con una camisa floreada roja, un collar tribal y unos shorts. A pata pela me recibió. Amo las patas grandes y morenas, este weon las tenía gigantes. Había una cama muy vieja, una cocinilla y unas paredes gastadas. Encima del velador tenía unos aceites, plata, un cenicero y una gatorade azul a medio tomar.

Yo: Estai con caña?

Pascuense: No, solo tengo sed. Salí a caminar harto en la mañana. Tienes la plata?

Le paso la plata un poco desconfiado. Al verlo, claramente no era Hotuiti. Su voz tampoco era muy varonil. Su acento y su cara me decían que era pascuense pero no sé si era lo que me había imaginado. En fin, ya estaba ahí.

De a poco me desnudó, me dijo que me quede solo en boxer y que me ponga de boca en la cama. Puso música relajante.

Estaba cagao de frio. Claramente era una hostal de mierda, no había calefacción. Era solo una pieza antigua. 

Cuando lo veo, estaba completamente desnudo solo con un taparrabo. Ahí me prendió. Se mojó las manos con el aceite y de a poco aplaudía para que me caigan gotitas en el cuerpo. Empezó delicadamente por mis hombros. El aceite y el frote de sus manos ásperas y grandes como sus patas hacían que poco a poco se me quite el frio y me relaje. Sabía lo que estaba haciendo y no era malo.

De a poco bajaba. Mientras bajaba se apegaba más a mi cuerpo. Se subio encima mío. Ahí sentí su taparraabo por primera vez, estaba flácido.

A medida que me frotaba me relajaba más y más. De pronto me relaje tanto que solté un pequeño gemido. Un mini orgasmo que prendió todo. De a poco y muy suavemente me bajo mi boxer y empezó a masajeaar por ahí. Mis glúteos se movían demasiado. Me tomaba de la cintura y paraba mi poto haciendo que mi hoyito quede mirándolo a él. Lo tenía afiebrado, necesitaba que se lance a él y me lo coma para poder tranquilizarme. De pronto por la sombra de la luz tenue veo como agarra una botella y bebe algo. Siento un chorro helado en mi hoyito y su pene duro rozándomelo.

Pascuense: Voy a cuidar de este pedacito.

Le da un beso y una lamida. Ahí me doy vuelta y lo veo en todo su esplendor. Masajeándome y preguntándome si estaba bien. No me aguante y me fui directo a su pene. Espera, esto se hace así. Agarra su pene, un moai negro, grande y duro. Lo pone en frente mío, toma aceite, se lo chorrea y hace olerlo. Ese olor a macho con esa viscosidad del aceite me tenían a mil. Me recuesta en la cama de nuevo, gira mi cabeza y con sus dedos abre mi boca

Pascuense: Quédate así, este es un premio por ser buen cliente.

Mete lentamente su pene salado en mi boca. Tenía tanta hambre!! Me lo devoré en un rato hasta que acabé. Acabé en mi pecho. Me esparció todo el semen en el cuerpo para terminar mi primera experiencia de la vida.

Quiero más, necesito más.

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Pasteles de Grindr

Aburrido y sin carrete me meto a ver que me trae de nuevo la aplicación. Somos muy vacíos pensando que encontraremos el príncipe Disney en esta hueá. Las mismas caras, los mismos perfiles. Es por eso que de aburrido decidí hacer un pseudo ranking de los pasteles típicos de Grindr.

1. Varonil piola: Debe ser uno de los perfiles más manoseados de la app. Dícese del hueón que se cree macho hetero. Obviamente debe ser uno de los perfiles (al menos a mi parecer) más repudiables. Esas ganas intrínsecas de que no lo cataloguen como “gay”. Porque DIOS, que terrible ser hueco y que te guste el pico .. Esas típicas frases de “no porque nos gusten los hombres debemos ser afeminados”. Puta, y si quiero serlo, qué? y si quiero andar con mi putishort rosado que? Lo peor de todo es que esos “varonil piola” son los que buscan a putitos bieeeeen afeminados para sentirlos como una perrita en la cama, para poder saciar su fantasia de estar tirando con un hoyo, no con un hueón. Esos son los típicos que no dan besos. En esta categoría entra el gay zorrón también (Hola ex). Del mismo tipo, se juntan con colas de su misma especie (o al menos eso tratan). Si no eres de esos, pavre.

2. Activo S/L: Habrá alguna wea más ordinaria que un activo sin lugar? jajaja es como que recorren la ciudá en micro para ir a culiarte. Probablemente usa boxer TOP y axe. Tiene peinado de milico, es bajito y bien musculoso de gimnasio. Cuando abres la puerta llega medio nervioso, acepta la cerveza que le ofreces y te culea. No es muy rendidor en la cama (a pesar de que su perfil destaque maravillas de su miembro) pero es simpático.

3. El cola calendario: Más conocido como el “de paso”, es el cola que tiene la patudez de colocar sus fechas en su perfil, cual mino de Reality haciendo evento. Ahora mismo tengo la aplicación abierta y un perfil dice “Nortino de paso, del 14 hasta año nuevo”. Y este que pretende? que el 31 de Diciembre le hable para no perderme la brillante oportunidad de salir con el? valors.

4. El cola barsa: Probablemente es un cola chico. El que pide mano de weed, el que tiene en su descripción “sáquense unas chelas” por que probablemente el cagao no quiere gastar plata, el que pide que lo vayan a dejar y a buscar en auto, todo eso a cambio de un rico miembro. Infecciones, say cheese!

5. El cola insidioso: Ese maricon que te habla solo para molestarte, el que no manda foto después de que tu mandas, el que te denosta diciendo que eres feo, que eres gordo, que te vistes mal. El que tiene veneno en la boca y que lo peor de todo, probablemente es mil veces más sola que tu, porque anda en la aplicación solo para eso. Esa gente tiene un fetiche mental, le excita saber que son superiores al resto, que tirando veneno cubren sus inseguridades. Si tu eres uno de esos, tu crees que por decirle gorda a alguien vas a ser más flaca tonta weona? por decirle puta a la otra se te va a cerrar el hoyo? No po hueón, si estamos hablando por Grindr, no se venga a hacer la decente acá.

6. El foto de cara porfa: Ese cola re culiao que tiene los abdominales y el culo al aire, que se dobla más que barbie super flex para que se le vea más grande y que más encima tiene el descaro de colocar “No fotos en pelota ni sexo express porfa”. huevona, borra eso y quierete un poco.

7. El cola intelectual: Si, de esos también hay. También hay gente que habla de corrido y se sabe el ABC. No se si se han dado cuenta pero la mayoria de los cola son -académicamente hablando- muy inteligente. Al menos mi grupo de amigos cola son todos profesionales, la mayoría saben más idiomas y a decir verdad la mayoría estudia/estudió carreras que históricamente han sido catalogadas carreras de “hombres”. Me da orgullo ver a esos cola ingenieros civiles trabajando en obras, a esos médicos que salvan vidas siendo cola, a esos profes de la Universidad que explayan conocimiento en las salas. Por que sí, que te guste por atrás no te hace más hueón, porque así como hablai de lo grande que lo tenía el hombre, también puedes hablar de política y literatura. Porque el pico no nos define.

8. El cola chanta: Aquí entran muchos. Los gordos que mandan fotos de cuando eran flacos, los perfiles falsos que guardan fotos en pelota de sus conocidos, los viejos que se quitan la edad, los flaites que se hacen los cuicos, los afeminados que se hacen los machitos, los 14 cm que se colocan “dot x dot”, los que te dicen que tienen lugar y a la hora “de” viven con la vieja, los empresarios independientes que son vendedores, los “patiperros, travellers, mochileros por el mundo” que fueron a Macchu Picchu, los vegetarianos que basan su dieta en hamburguesa de soya, los “únicos y diferentes” que son todos iguales, los zorrones machitos que gritan como mina, los prometedores 21 cm que duran 5 minutos, los Netflix and chill que no se lo sacan de la boca, los “no quiero nada serio solo webeo” que andan (andamos) con el vestido de novia en la cartera, los “nuevo en la app” que llevan 2 años y medio, los “lo conocí por Tinder” que se saben de memoria cada perfil de Grindr, los desesperados que cambian la foto todo el día, los si te he visto no me acuerdo, los versátiles, si, sobre todos los versátiles.

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Grindr Tales #4: El Periodista

Meses iban de que no tenia un encuentro sexual de tercer tipo con algún mino. El termino de la Universidad y la entrada al mundo laboral más el fallido intento de relación con un pseudo sugar daddy me tenían en sequía máxima. Me prometí a mi mismo eliminar todo lo tóxico de mi cuerpo cual Cady Heron sacando el veneno de su sangre. Intente acercarme a la Iglesia, hacer el bien, tratar bien al mundo y por sobre todo, cuidarme y cuidar mi cuerpo y mi mente de encuentros con desconocidos. Pero fallé.

Meses había pasado sin grindr. Volví de a poco. Abría y cerraba la aplicación con mails inventados, todos los días la eliminaba. Paisajes y descripciones como “piola con lugar. Solo varoniles” se apoderaron de mi celular. No tenía éxito. No quería volver a exponerme subiendo una foto, pero el aburrimiento y la calentura me ganaron.

Tuve dos citas fallidas. Una fue con un tipo minisimo, profesional, grande, resuelto, bonito y todo el cuento. A los días lo vi con un pendejo en el Dunkin Donuts y con bolsas de regalo. Pobre niño, me dio pena ver su cara de felicidad al pensar que por fin había encontrado el amors.

La segunda fue con un desquiciado mental al cual casi quemo con cloro.

Y así, llego un día más de pega y grindr. Abro la aplicación y le hablo a un perfil. Un torso. Siempre le hablo a torsos con la esperanza de que sea un conocido y me envie sus nudes para una paja express. Pero no, nunca resulta. Sin embargo, este torso me siguió la corriente, intercambiamos fotos, era bien bonito. Quedamos en salir a un bar.

Llegó el día del bar y efectivamente el weón llegó. Pero no llegó solo, llegó con su amigo. Conversamos un rato y me di cuenta que con mi cita no había química alguna. El tipo pegado al celular, odiaba todo, no le gustaba la música, no le gustaba el copete, no le gustaba el ambiente, nada. El amigo en cambio era un poco más agradable, por último no lo pasé mal. Pero me quedé con las ganas de comerme ese torso. Los amigos se tuvieron que ir y me vi solo a las 23.30 de la noche. Tenía dos opciones.

Opción A: Pedir un uber y llegar sano y salvo a la casa, sin caña, sin gastar más lucas, sin fumarme la caja de puchos y con mi cuerpo tan virgen como siempre.

Opción B: Hablarle a cualquier de los perfiles que se me habían ofrecido durante la tarde. Esa es la que tomé.

Yo: Y? sigue en pie lo de las chelas?

Santiaguino piola: Espera te hablo por wsp. Dame tu número

Santiaguino piola (wsp): Donde estai, estoy al lado del (inserte dirección ficticia con auto rojo deportivo). Podríamos ir un rato a mi casa a tomarnos unas chelas, todavía es temprano.

Lo espero en el lugar que me dijo. Por sus fotos ya sabía como era. Cuando llegó, venia un tipo más bajo que yo, moreno, típico peinado cola, lentes hipsters, abrigo para el agua/frío, jeans azul oscuro y zapatos de terno muy lustrados. Venía con paraguas, mochila y una carpeta. Supuse de inmediato que era un alumno en práctica al que lo andaban trayendo de junior o un miserable trabajador al que lo explotaban un viernes en la noche. Nos saludamos muy en buena, como si nos conociésemos de antes. Me dijo que vivía lejos de ahí pero que podíamos ir a un edificio que quedaba a dos cuadras ya que ahí tenia oficina. Compramos las chelas y subimos al departamento. Era un séptimo piso. Cuando entro a la oficina me doy cuenta que era la del candidato político conocido de la ciudad. El loco me quedó mirando con una cara tan peculiar que no me quiero imaginar cual era la mía.

Nos sentamos, tomamos las chelas, conversamos, era bien agradable, tenía harto tema de conversa. Se acabaron las chelas y se ofreció a ir a comprar más. Me quedé solo en el departamento por unos minutos, me fume un cigarro y observé bien toda la propaganda electoral de esa oficina.

Periodista: Podríamos jugar algo

yo: Dale, tengo un juego en mi celular

Periodista: Pero somos solo dos, juguemos algo como nunca nunca. Todavía no es tan tarde.

Comenzamos a jugar chupística y nunca nunca. Todo partió muy piola. Mientras más cerveza tomaba más caliente me ponía. No sabía si lo que estaba haciendo estaba bien o mal de meterme con un desconocido en una oficina en pleno centro, pero lo que si sabía es que lo estaba pasando bien y el también. Lo que también sabía es que ese pasivo se vaya preparando porque, de la manera en la que me miraba el paquete, pocas ganas daban de irme.

Periodista: Queda poca chela. Podríamos cambiar el juego.

Yo: Dale, hay que decidir si tomar sorbos o sacarse una prenda.

Hacía frío antes de llegar ahí, por ende hartas prendas teníamos. Quizás el juego terminaba antes de que nos empelotemos. Pero no fue así. En un relato anterior ya había contado como me terminaron partiendo el culo con este juego. Bueno, ahora el cuento se dio vuelta. Cada pregunta que pasaba se ponía más cachonda. A decir verdad yo no perdía nunca, pero me dejaba perder. De a poco me saque un calcetín, tengo las medias patas por lo que para un weon que tiene un fetiche con los pies, mirarme las mías debe ser exquisito. Decidí partir por ahí. Caché que no se inmuto mucho así que seguí con los accesorios, la polera y finalmente el pantalón.

Yo: Solo me queda el boxer y nica me lo saco si solo estamos jugando. Mejor me tomo esta wea y llamo un uber.

Periodista: Asi no es el juego no se vale. Por ultimo hasta la mitad.

Me baje el boxer hasta la mitad con la tula como piedra.

“No me aguanto weon” y se embutió mi maso en su boca hasta el fondo. Puta que la chupaba rico weon. No se si tenia experiencia o si yo hace mucho tiempo no consumaba nada con nadie pero lo disfrute como esas chupadas de mi mejor ex. Se la comía como si no hubiera mañana, me miraba mientras no podía respirar. Intentaba hablar mientras tenia el pico en la boca, de vez en cuando lo sacaba, respiraba agitado, lo escupía, lo olía y se lo volvía a meter como si fuera su comida preferida. De tan solo escribir esto se me endurece.

En un momento me pasó a morder y me dolió tanto que mi primera reacción fue pegarle una cachetada. Se me pasó la mano. Fue fuerte pero, en vez de enojarse, más lo excito y ahí es cuando cache que era bien sumiso. Le gustaba que lo golpeen. Si bien no soy un weon violento y claramente estoy en contra de todo rechazo, es lo que él quería y es lo que le iba a dar. Le empece a pegar cachetadas en la cara cada vez más fuerte, me mirada con una cara de angustia, como con miedo pero no paraba de pajearse

“Soy tu puta cierto, por eso me haces esto, es lo que merezco cierto weon?”

“No me digai weon conchatumare que te crei”

El roleplay que teníamos hacia que las ventanas se empañen, me vestí y lo desvestí. Me lo culié con camisa como si fuera el candidato. Hice que se coloque los lentes y el pantalón. Solo quería que su culo este bien parado. Lo escupí y metí mis dedos pero solo rosando su hoyo. Le embetuné bien el ano y le pase la baba por la cara para que huela su propio culo. Me puse el condón y lo mande a partir. Pegó un grito de desesperación y le tapé la boca. De vez en cuando sacaba mi mano de ahi para que me diga cosas sucias.

“No paris por favor weon no paris”. Era un éxtasis de saber que eran las 4 de la mañana y tenia a ese weon en el piso culiandomelo como si no hubiera mañana. En una de esas lo agarro de la guata y lo tiro al lado. Al weon se le cayeron los lentes y como lo tire hacia un lado los aplastó y se quebraron. Eso no importaba en ese momento, el culión era más intenso.

Estuvimos mucho rato dándole. La cerveza en el cuerpo hacía que dure más y me costó acabar. Cuando ya no podía más me dijo que estaba cansado y que tenia hambre, hambre de pico. Me saque el condón y me lo empecé a culiar por la boca. Siempre pa pajearme veo una escena de Rafael Alencar donde se re-culea a un pendejo moreno que se parece a Bruno Mars versión twink. El weon al final del video le echa toda la leche en los lentes. Ya, hice que el weon vaya de rodillas con el culo bien parado mostrándome el hoyo abierto a buscar sus lentes quebrados. Se los puso y acabe encima de el. A los minutos se fue el.

Fui al baño, nos tomamos la última chela y nos fuimos. Eran las 6.36 de la mañana cuando el uber me dejo en la puerta de la casa.

Al día siguiente me hablo y me dijo que la gente con la que vivía se habían ido por el fin de semana al campo y que podía ir a “tomar cervezas” a su pieza. No acepté, lo pasé bien pero es solo algo de una noche.

Hace un par de días volví a salir con el weon de la primera cita y su amigo. Ese día me enteré que viven juntos en una casa. Esto me huele a trío. Nunca he hecho uno. Ya se imaginarán de que viene la próxima historia jajaja

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Grindr tales #3 El Asperger

Hace tiempo no tenia encuentros cercanos con algún machito de la aplicación. Es más, la había borrado por haber vuelto a culiar con mi ex, pero la culpa me mataba. No podía concebir que el weon me destrozaba la pichula y de ahí se iba a comer sushi con su pololo. Ser el patas negras por meses no me estaba haciendo bien, así que corté la wea de raíz.

Viaje a mi ciudad natal por unos días a acompañar a mi viejo que no estaba pasando por un buen momento. Lo había dejado la polola y ni plata pa cigarros tenía. Como me titule de la U y entré a trabajar me raje y lo llene a chelas y puchos, le compartí mi cuenta de netflix y ahi lo dejé pasando las penas. Mientras el se entretenía con house of cards yo me entretenía escuchando los tururú de la mascarita. Se sentía tan bien crear un perfil totalmente nuevo después de mucho tiempo, poner una selfie y que te comiencen a hablar e invitar a cosas. Te sube el ego esa wea, me dejaba querer.

De pronto, 21 x 19 aparece.

21 x 19: Hola, estamos a 423 metros, mi mamá viajó. Estoy solo.

Yo: Estas seguro de que no llegará nadie? 

21 x 19: No nadie, tengo bebida y cosas pa picar, por último para conversar.

Yo: Dale, dame tu número y te llamo

21 x 19: No, no doy número, solo por acá.

Estaba medio reacio a ir, me había mandado solo una foto de cara, feo no era pero quizás podría ser un impostor como abundan en esa wea. La pensé un rato y cuando me decidí me dijo que ya no vaya, que me había dao color y weas. Le dije que ya había salido de la casa y que iba en camino.

Agarre mi parka pa la lluvia, perfume, llames y tarjeta.

“Papá voy un rato donde la Feña, no vuelvo tarde”

Comienzo a caminar en la dirección que me había indicado antes, cuando me doy cuenta que la calle estaba cerrada porque la estaban arreglando. Mierda, soy súper malo con las calles, no tengo sentido de orientación y soy medio cagao por lo que no quería pagar un Uber. Decidí pasar por la calle cerrada, santo error. Salió un grupo de 4 flaites y me empezaron a preguntar la hora, ahi les dije que no era del lugar y caminé más rápído. Mientras me seguían me metí a un callejon y mágicamente sin querer llego a la casa del weon. Una casa pareada que tenia las luces prendidas y la ventana abierta. Lo llame y escuche desde abajo como hablaba por teléfono en su pieza.

Abre la puerta un tipo de metro y medio, flaco como el solo, lentes tipo harry potter, típico peinado cola con el pelo con ondas, parka para la lluvia, pantalon de buzo y unas zapatillas de montaña north face. Me miró de pies a cabeza, no dijo nada y entró a su casa dejando la puerta abierta, por lo que entendí que me iba a dejar pasar. entré y lo seguí. Abre el refrigerador y saca una botella con una wea blanca, se pone a tomar mientras me mira fijamente. 

“”Que es eso?” .

“Un batido”

Que asco weon. Parecía una mamadera con leche caliente y nata, de solo pensarlo me witreo encima.

“Subamos mejor”

Subimos a su pieza y cuando entro veo una mesa llena de frascos como de remedios, infusiones, jabones, pastillas or todas partes, polvos, líquidos de colores extraños, una pesa, unas cajas con nombres que parecían ser medicamentos y mil weas regadas por toda la pieza. Había un estante que llegaba hasta eltecho donde estaba lleno de botellas chicas con aceites y diferentes mezclas.

“Eres químico farmacéutico?”

“No”

“Y por que tienes tantos frascos”

“Por que me gustan”

Ok. Eso fue creepy a cagar. Era como para mi extraña obsesión. La verdad me cagué de miedo, intentaba hacerle miles de preguntas y rápidas para saber si no me estaba mintiendo. Todo parecía ser que no, que realmente solo le gustaba mezclar cosas y que no iba a agarrar una jeringa e inyectarme alguna wea rara.

“Soy asperger, no se si te habías dado cuenta. Los asperger no mentimos, no decimos tallas, no entendemos la ironía y respondemos lo que nos preguntan. También coleccionamos cosas”

Ahí entendí todo. Tenia una enfermedad, y yo me iba a meter con el? Ni cagando. Se que era una persona más pero me veía casi como metiéndome con un discapacitado. Perdónenme por ese pensamiento tan nazi pero era muy extraño pero, a pesar de todo lo que pensaba, no estaba incómodo, estaba curioso. Nunca me había juntado con un gay tan peculiar. Uno tiene el prototipo del gay de closet, o del gay fuerton, del gay hippie-progre, del gay artista. Pero el gay discapacitado? sipo weon, si deben haber cabros con asperger, o ciegos, o en silla de ruedas, o mudos que son gay.

No me hablaba mucho, yo le preguntaba cosas. En un momento me cuenta que lo vendrá a buscar un amigo. Ahí caché que la wea no iba pa ningún lado. Le dije que mejor me iba a lo que me responde “Entonces no quieres ver los 20?”

Me doy vuelta y mi mirada va de lleno a la wea que le colgaba entre las piernas, ¿Cómo alguien tan menudo y sin mucho blabla podía esconder algo tan rico en ese buzo?

“acuéstate en la cama” Se acercó y todavía con el pene flácido me dice que abre la boca y cierre los ojos. Le hice caso, de a poco y muy suavemente me pone la bola de masa con mucho cuero en la boca, estaba limpia y sabia deliciosa.

“Mueve la lengua sin abrir los ojos” Le hice caso, le hacia caso en todo. No quería hacerlo enojar ya que no sabia como reaccionaria. Mientras movía mi lengua se le empezó a parar el miembro y mi saliva empezó a correr por los lados de mi boca. Estaba tan delicioso y tenía tanta hambre que lo estaba disfrutando como si no hubiera mañana. Con la saliva que me corrió, se embetunó la mano y me la pasó por mi raja depilada. Sacó su pene y me hice lamer sus dedos con todo el sabor de mi ano.

“Lámelos y mírame” Lo hice y luego despacio me metió dos deditos en mi hoyo. Mi hoyo es carnoso, siempre me ha dolido ser pasivo y me da terror que me salgan hemorroides, pero esos deditos los estaba disfrutando a concho. De a poco los fue moviendo más rápido, hasta que al final me empezó a taladrear.

“No grites ... me toca lamer a mi” Le saqué el pantalón, las zapatillas y los calcetines y le dije que hagamos un 69. Le intenté dar un beso pero no quizo. Esta bien, con ese metro de carne no necesitaba un beso. Me comenzó a lamer hasta el fondo, se lo comía como si fuera un barquillo y en un momento me dice que está salado y que le gusta así.

“Te voy a hacer acabar, cierra los ojos y levanta las piernas” Le hice caso y mientras me culiaba la boca me dedeaba el hoyo afiebrado de tanto frote.

“No puedo más” le dije y disparé un buen litro de crema. El no acabó pero me dejo feliz.

“Ahora deberías irte, mi amigo debe estar afuera, o quieres que lo invite?”

Coninuará ...

[quenololeamipapa]

Grindr Tales #2: El Otaku

Abro la app, caliente como yo solo. Volví de mis vacaciones en el norte y decidí venir a mi ciudad universitaria para ver a algunos amigos que tenia olvidado, intentar estudiar pa mi examen de grado y todo ese webeo. Caliente como yo solo le hablo a Activo quien apaña. Tenia una foto de un dragón como de cartas mitos y su descripción era “Moderno más activo, buena tula quien apaña un webeo todo muy piola y sano”. Perfiles así me gustan, si bien odio la wea de piola sin ambiente, prefiero un weon que de un principio deje las cosas claras, no sé, lo encuentro un poco más seguro. Todos sabemos que juntarse a tener express con alguien de grindr es un riesgo no menor, un riesgo que todos corremos. Por eso, si se que si o si me voy a juntar con alguien, prefiero no correr estas pequeñas inseguridades y al menos encontrarme con alguien limpio, higiénico y que sepa lo que quiere sin peligro alguno.

Yo: Buena weon, como estamos

Activo Quien apaña: - no responde en más de una hora -

Activo quien apaña: Sorry loquito estaba jugando LOL

yo: - matapasiones culiao - Yo apaño, soy activo pero se puede webiar igual o tu queris meterlo?

Activo quien apaña: Buen poto?

yo: Es lampiño, nicagando me meto una wea por atrás si, duele mucho

Activo quien apaña: Tengo hasta las 6, sus pajas? de ahí entro a la pega

yo: Si, tengo lugar, estoy solo. Ven

Activo quien apaña: Ya, voy en bici, en 5 estoy allá. No tengo internet móvil si así que pásame tu número

Me da paja esa wea, si no me gustaba el weon ya iba a tener mi número, pero estaba tan caliente y ya se estaba haciendo tarde que me iba a quedar sin culion si es que no me apuraba un poco

yo: dale anota ..

Sabia que no me iba a meter ninguna wea por el poto, pero al menos tenía que estar limpio. Aunque me había duchado, baje al baño, agarre una toallita húmeda y me la pase por abajo, luego agua, pa que si el weon se acercaba a mi ano no lo encuentre pasao a jabón. De a poquito me metí dos dedos, me dolió un poco pero quería dilatarme solo, en una de esas el weon me gustaba y pasaba algo más.

Suena mi celular y veo por la ventana. Era un weon en bicicleta, polera amarilla de looney toons, unos short café, zapatillas deportivas y el pelo largo con moño. Un poco más maseteado que en sus fotos. Me vió, ya no me podía hacer el weon.

yo: Pasa weon, rápido.

El loco dejo su bicicleta afuera sin amarrarla. Ahí mismo me di cuenta que se veía y además ERA weon. Le dije que la entre. Se sentó en el sillón mirándome, un tanto asustado. Sonreí y le dije que subiéramos a mi pieza.

A penas entramos, cerró la puerta y me agarra por la cintura poniéndome las manos en el poto suave. Si, comía rico, me dio un poco de asco al principio pero a los segundo se me pasó. Mi pico se empezó a parar, el suyo también. Me apretaba y me apretaba lo que hacia que nuestras weas se rocen. No hablaba, eso me tenia un poco intrigado, quería saber si lo disfrutaba o no, hasta que me agarra la cabeza y me empuja fuerte hacia el piso. De rodillas me pegue con su pico bajo el boxer, comencé a olerlo. Tenia ese leve olor a pene antes de lavar, pero no era algo fuerte. El weon me empujaba contra su bulto y yo bien perra lo miraba de reojo.

“Muerdelo weoncito” 

“así?” mascando toda la wea sobre el boxer.

“Asi mismo, te puedo pegar con la pichula en la boca?”

Abri mi boca cual Miley Cyrus y ahí apareció, su pokemon era más grande y rico que en las fotos. Dios, que hambre me dio de solo verlo. Me pegaba bien fuerte pero lento. Apenas me lo empiezo a comer, el weon se escupió su dedo y me lo metió en el hoyo.

“Que rico bollito tenis weon, gordito pa afuera, esta pa saborearlo un poco”

Me encanta esa wea, me encanta que me lo hagan, que me pasen toda la lengua como perro en el ano, pero me daba vergüenza pedírselo. Le dije que nunca me lo habían hecho a lo que el weon responde “Ahora vai a saber lo que es bueno”

Weon .. me cargó y me acercó el poto a su boca, lo olió un poco y me lo empieza a comer. Yo en el aire gritando, no podía más de éxtasis pero tampoco quería. Era de las primeras veces que en verda podía estar mucho mucho tiempo sintiendo a un hombre sobre mi, no quería acabar y despacharlo como una prosti, quería que dure harto.

Le dije que paremos un rato. El weon me pregunto si en verda era activo. Creo que no me creyó, pero con esa lengua en el hoyo, quien no se pone tan perra?

“Ya weon ven, intentemos esta wea”. El loco me dio vuelta de cabeza y me dijo que logre colocar mi pies tocando el piso. Lo hice, bien incómodo pero pude. Me dijo que puje como si fuera a tirarme un peo. Lo hice y se expandió un poco mi hoyo, ahí me tiró un escupo y antes de que el chorro de saliva se corte de sus labios, me dio un beso como si me estuviera dando un en la boca, pero en los labios del ano. Ahí no aguante más y me fui cortao. Mientras el weon veía que me iba, no se demoro ni un segundo y también tiro su crema. Me tire al piso como si me hubieran dado una paliza, pero de placer.

El weon se reia y se reia, 

Me pare, le pase un rollo de confort pa que se limpie y le dije “Nunca me había metido con un otaku”

“No soy otaku weon, solo leo manga, juego LOL, poke go, hago cosplay y mi comida favorita es el maruchan jajaja”

Me cayó bien. Ven, las apariencias engañan. Un pico de caballo y una lengua de almeja.

Le di un vaso de jugo, lo deje ocupar mi baño y se fue. Mañana de nuevo me quedo solo, y el weon no trabaja, así que voy a dilatarme desde ahora mismo!

[quenololeamipapa]

Grindr Tales #1 “Piola, varonil sin ambiente”

Hace mucho no escribía una entrada en este blog que tenia un poco olvidado, pero hoy, mientras caminaba a comprar una cerveza al negocio de la esquina, se me vino a la mente la inspiración más grande de la historia: Comenzar una saga de citas Grindr en mi tumblr. Me encantaría poder ser el protagonista de una serie gay sobre esta aplicación, pero por ahora esto es lo que tengo a mi alcance y les contaré una de las últimas: El piola, varonil, sin ambiente.

A más de alguno les debe haber tocado en su región este perfil sin foto, sin edad y que en la descripción pide quisquillosamente a un weon piola, sin ambiente, varonil, ojala bi, no locas, no “Plumas” (no puede haber algo más gay que decir “no plumas”, solo un cola fuertón sabe a lo que eso se refiere) etc.

Estoy soltero hace ya varios meses, y como todo el rollo amoroso-despechado pasó, estoy disfrutando mucho mi soltería. Salgo harto, intento comer bien para no engordar, cuidar mi aspecto físico y vestirme bien. Ha decir verdad, me va bastante bien con los hombres. No me quejo, me he comido a harto weon rico en estos meses soltero, me han invitado harto a salir, he tomado y comido gratis, pero siempre rayo la cancha antes y les digo que si salimos, es sin compromiso. No quiero que un weon por invitarme a una piscola piense que va a tenerme en cuatro en su cama.

Hace unos dos días atrás estaba encerrado en mi casa, aburrido. Como estamos en verano, todos mis amigos están con viajes familiares, algunos en el extranjero y otros en la playa o terminando la U. Como buen gay soltero, no tenia nada mejor que hacer que bajar Grindr y cambiar mis preferencias. Abrí mi perfil y puse un emoji de unas chelas de titulo. De descripción escribí “Lo que se de, sábado aburrido, quien apaña?”

No tenia una foto de perfil mía, igual me da cosa aveces, estaba en mi ciudad universitaria y alguna gente conocida todavía estaba terminando sus exámenes. Sé de harto cola de closet que se abren perfiles en Grindr sin foto, pa puro sapear quien es del Reino y quien no. Pero con un paisaje pocos weones me iban a pescar así que decidí sacar mi mejor selfie de instagram y colocarla de perfil. Al rato me comenzaron las ofertas. Algunas bien buenas pero no convincentes.

Piola, sin ambiente: Wena weon en que andai

Chelas: Naa aquí pasando la tarde, bien fome se a puesto esta wea

Piola, sin ambiente: Rol?

Chelas: (Soy activo pero mi desesperación me hizo cambiar de parecer, un moderno tiene más chances) Versátil y tu?

Piola, sin ambiente: Yo 100% activo

Chelas: Buena, piola =)

Piola, sin ambiente: Te tinca sus chelitas? estoy solo, mi hermano se fue a Santiago recién

Chelas: Manda ubicación (Tengo PÉSIMO sentido de la orientación, no se pa que chucha le pedí ubicación si no tenía plata pal taxi por ente iba a tener que guiarme solo con mi teléfono, wea que en mi mente era imposible)

Piola, sin ambiente: Foto de poto weon?

Chelas: No, ya tuve malas experiencias con esa wea. Tenis foto de cara?

Piola, sin ambiente: Si, por wsp si.

El piola sin ambiente me mando un par de fotos. Si bien era bien feo, tenia unos brazos ricos como de metrosexual de gym. Me mando una foto en frente del espejo en el gym sin zapatillas, con las patas bien grandes y las piernas abiertas, obviamente tapándose la cara con su samsung galaxy s7 y con la marca Nike brillando. Típica foto de weon flaite que pillai en Tumblr.

Quedamos en juntarnos a las 11 en una botilleria. Su casa era un poco lejos del centro pero sabia más o menos donde llegar. Después de unos minutos llego a la wea y veo a un loco más alto que yo, con un pantalón térmico azul con rallas blancas, un poleron rojo y una parka abierta encima. Se acerca y yo con el corazón en la mano lo quedo mirando. Me va a pedir fuego.

- Seba? le pregunto

- Que wea? me responde

Conchatumare que verguenza, no era el. Lo confundí. Igual fue un alivio. Si bien estaba rico el flaite, quería volver con todos mis órganos a la casa. Prendí un cigarro y espere un poco. Cuando ya me estaba arrepintiendo veo que llega un loco.

Parka negra, pantalón negro maui, un gorro y unas zapatillas de football. Bien poco apetecible se veia el cabro, pero bueno.

-Hola, como estas?

- Bien (mas decepcionado que la puta madre conchatupico maraco culiao feo y la conchatumare me hiciste pegar el pique del otro lado de la ciudad pa esta wea?) y tu?

- Bien igual, oye compremos rápido pa ir pa la casa, hace frío.

Puta la wea, feo era el weon po, se vestía como el hoyo, hablaba como cabrito de 12 años y naaaaaada, ni un brillo ... pero ya estaba ahí y mal que mal, el pobre tipo me estaba invitando a tomar gratis. Acepte, total tenia otro carrete que quedaba relativamente cerca, podíamos tomarnos unas chelas y luego me iba a la otra pari.

Llegamos a su casa, era super cerca de la botilleria. Era una cabaña estudiantil bien humilde, había un perro viejo afuera, el baño estaba igual fuera de la cabaña. Estaba todo sucio y desordenado, cajas de comida tiradas. La alfombra llena de cigarro, pero un sillón y un smart TV enorme.

- Te dije que mi casa era sencilla ...

Si loco no te preocupis, todo tranqui =)

Empezamos a tomar y a conocernos. El weon de a poco se fue soltando más y más, hablaba hasta por los codos. Estudiaba ingeniería en una universidad de la ciudad y había terminado recién con su mina. Obviamente no iba a discos gay, no chupaba pico, no escuchaba Ariana Grande, no tenia idea quien era Vesta Lugg, odiaba los tranformistas y nunca iba a pololear con un hombre, menos gustarle porque era solo wea de “calentura”.

Bien aburrido estaba, me hablaba de películas, de series que nunca he visto y que tampoco veré, de su carrera que era la wea mas cuadrada y fome de la existencia, de su vida en el campo y cosas que la verdad, me entraban por un oído y me salían por el otro.

- Juguemos alguna wea? le dije

- Dale, a que?

- Nunca nunca

- Y como se juega esa wea?

Le explique como era el juego. Ahí mismo me di cuenta que el weon no salia a discos, probablemente no tomaba tanto porque yo iba en mi tercera chela y el loco no pasaba de la primera. Empezamos suave, weas como: Yo nunca nunca he copiado ... ese nivel, y tampoco pensé que iba a pasar de eso .. pero estaba equivocado y aquí es donde todo se pone interesante.

- Ehhh a ver que wea mmmm yo nunca nunca me he medio la pichula ...

Csmmm, tomo o no tomo? a esa hora, con los copetes demás poco me importaba la cara del weon. Ya, tomé no más, total no estaba mintiendo. Si me la he medido. 

El weón igual tomó y puta, no me aguante y le pregunte care’ raja.

- La dura? ajjajaja y cuanto te mide po weon?

- No pasa naa loco, literalmente jaja las minas ni se atreven ..

- Pero cuanto po?

- 20 cm compadrito, medida la semana pasada jajajaja

Csmmmmm en ese momento, la pasiva que todos llevamos dentro despertó y me causo tanto morbo saber si en verda el feo culiao estaba mintiendo o no. Seguimos con el juego, obviamente subiendo y subiendo de tono.

- Yo nunca nunca me he sacao fotos en pelota

- A mi nunca nunca me han tenido en cuatro

- Yo nunca nunca me metido 3 deos en el hoyo

- A mi nunca nunca me han acabo en la cara

- Yo nunca nunca he mandao fotos en pelota por grindr

Seguían las preguntas pero faltaba el copete. El weon se rajo con más chelas, el problema era que se cagaba lloviendo. Fuimos a la botilleria y al llegar, tenia todos los pies mojados por lo que me saque los zapatos y calcetines.

- Lindas patas weon. Me dijo

- Gracias jaja y las tuyas como andan? ... Tengo un fetiche por las patas grandes, las piernas duras y todo. El weon se saco el pantalón mojado y los calcetines. Quedo en puro boxer frente a mi y me dijo: “Aqui están mis patas po.” Ya, cagué, no pude más. Me lo iba a mandar si o si.

Seguimos jugando y fumando hasta que se acabo el copete. Eran como las tres de la mañana cuando le dije que me tenia que ir.

- Oye loco se parte el techo de lluvia, esperece un poco po compadre. Además tenis el pantalón todo mojado, te vai a refriar.

Cache altiro la indirecta y me lo saque. Me lo baje de a poco pa ver si le producía algo al feo de mierda. Cuando me doy vuelta lo veo mirándome con los 20 centímetros afuera. La rabia me drenaba por dentro ya que me gusta arrodillarme en cuatro y oler el boxer, pasar la nariz, bajarlo de a poco y que caiga el mástil en mi cara. Pero como me iba a quejar? lo que Dios no se lo dio en belleza se lo dio en pico, un martillo weon que me iba a clavar el hoyo.

- Puedo? le pregunte con una voz de Kirk Cummings en sus tiempos mozos.

- A esta wea viniste o no? y si que alcance a responder ni una wea, me abraza por la cintura, me abre los cachetes y mientras me come la boca, me mete suavemente el deo de al medio en el hoyo. A pesar de que soy activo, sabia que a un weon así no lo iba a dar vuelta por lo que me hice el lavado antes de salir de mi cabaña.

Me comía y me comía la boca como si no hubiera mañana. A veces me comía el cuello pero lo sacaba, es rico y todo pero no podía llegar a mi casa con marcas. Mal que mal dije que iba a una cena de la U.

Me tira en su cama de espalda, agarra mi boxer y con toda la furia de macho me lo saca. Hace que le escupa la mano y me pega con la mano llena de baba en mi hoyo. Csm ese placer previo es inigualable.

- Cómetelo maricon y pobre de ti que te quejis porque en pelota de echo a la calle.

Su wea tenia rico sabor, estaba bañado, era higiénico pero tan sucio como un perro callejero. mientras le comía el pene me ponía una pata en la espalda y suavemente se me acercaba al ano. Esa wea era un éxtasis que me iba a hacer acabar al toque.

- Te gustan mis patas? te gustan en la espalda o en el hoyo?

- Abajo ...

Con el dedo gordo me abrió de a poco el ano y me empezó a masturbar bien fuerte. Ya no daba más, no iba a alcanzar a sentarme en su miembro, lo tocaba y explotaba.

- Te daría como caja perra culia

Mientras me comía las tetillas y me dedeaba el hoyo me decía que frote mi pico con el suyo.

Acabamos juntos, el gritando y yo sin voz de placer. Mientras acababa me hizo poner en cuatro y abrir mis cachetes. Litros y litros de crema ...

Un cigarro más, los últimos sorbos de chela y el taxi llego.

- Chao weon, que lleguis bien. Ni a la puerta me fue a dejar. Al menos me saque las ganas ...

[quenololeamipapa]

[quenololeamipapa]

El gringo

24 de diciembre, navidad y yo solo en un departamento en Inglaterra, si, allá mismo andaba webiando. Viví un año en Inglaterra, me fui de intercambio. Todo lindo y la wea pero el invierno ingles es penca, pura nieve y frio, oscurece a las 4 de la tarde y amanece a las 10 de la mañana, los ingleses culiaos son más pesaos que el horto pero hay que reconocer que son unos bombones.

Se cagaba lloviendo ese día. El weon con el que vivía se había ido a su casa a pasar las fiestas y como yo no podía volver a Chile solo por una semana, me tuve que quedar solo allá. Fui a un supermercado a comprar weas pa comer en la noche, me hice una pizza y compre unas cervezas. Pasaba y pasaba el tiempo y yo a cada rato tenia mas ganas de llorar weon, es que comooooo la wea terrible, si era navidad po no iba a pasarlo solo.

Abro grindr y pongo de usuario “Home alone” (esa es la traducción al ingles de la película mi pobre angelito). Ya, ahi hable con un par de weones hasta que me habla un weon como de 40 años. En sus fotos se veia rico po, viejo tostadito, medio colorin, con tatuajes, musculoso. Hablamos un par de minutos y yo entre mi curadera, mi calentura y mis ganas de no pasar las 12 solo le digo algo asi como “Que lata que estemos los 2 solos en navidad”. El weon va y me responde “Igual tengo un regalito que te va a gustar harto”.

No me aguante weon, en serio no me aguante y le dije que vaya a la casa. Le mande la dirección y me dijo que en 15 minutos iba a estar allá, ahh .. y que me lave bien el culo.

Conchatumare weon, la mayoría de las veces soy activo, debo decirlo, pero este weon me tenia con el culo afiebrao weon, me llegaba a sudar el ano de solo pensar lo que iba a pasar. Fui, me duche rápido y puta abrí la raja y me eche una depila piola pa estar presentable po. A penas salí del baño tocaron el timbre. Csm, tenia esa sensación de nervio cuando te entregan un rojo weon, esa misma, iba a entrar a un viejo a mi casa weon, filo, ya estaba ahi, lo hice pasar no mas. El weon entro y me tire al tiro encima de el, alcanzamos a cerrar la puerta y el weon me cargo y me tiró en el sillón, me dijo “De aquí no salis vivo” me tiró el pantalon de buzo gris que andaba usando, me saco los calcetines, se los pasó por la cara, tiro las zapatillas y empezo a hacer lo suyo. Me abrió las patas y lentamente se fue acercando a mi hoyo. Puso una cara de asumbro cuando lo vio, un hoyito joven y tierno recién depilao, me miró y me dijo que si me podia tirar un peo. La wea la encontre muy wtf así que le dije que no po si igual me daba vergüenza, a lo que el weon metio su nariz y como que me hizo un mini masaje antes de chuparlo. Lentamente me pasaba la lengua y asi iba como subiendo la intensidad hasta que llego un punto donde la wea ya me dolía porque como que lo succionaba, preparandolo pal gran helao que me iba a meter seguramente.

Se para, me baja los pitillos que andaba usando y deja caer el pico mas grande que he visto en toda mi vida, pero literalmente en TODA mi vida weon. Lo quede mirando con una cara de espanto mientras el, con las manos en la cintura y la cabeza torcida me miraba con una cara como de “yapo latino culiao, no queriai probar la carne europea? aqui tenis un salchichon de un metro pa que te atragantis”. Weon es que era perfecto, de hecho ahora estoy escribiendo y la wea se me paro de tan solo pensar en ese viejo flaite europeo. Lo tome de las bolas, lo olí un poquito me pegue con la wea en la cara mientras lo miraba y veía como se le daban vuelta los ojos, me puse de rodillas y me atragante con la wea po, tal como el quería, que delicia weon, me corría la baba por los lados comiéndome esa tula.

“En cuatro al piso” me dijo. Me puse así y empujaba como si fuera a cagar pa que se me dilate el ano. El weon me pasaba la wea por afuera y me pegaba con el pico en mi hoyo, csm que placer weon hasta que me fui tirando pa atrás de a poco pa que entre la wea y ahí me empezó a dar. Me dolía mas que la mierda pero era un desafío pa mi meterme esa wea. Me cargó y se sentó en el sillón conmigo arriba, me puso mis patas en sus rodillas y me empezó a dar mientras yo gritaba como si no hubiera un mañana, menos mal las paredes de esa wea eran gruesas y no se escuchaba nada porque si no ya veia que los vecinos llamaban a la policía o algo. El weon me comía las orejas y se metía los dedos en su ano mientras me destrozaba el mio, yo ya no aguantaba, no podía soportar el dolor asi que me salí. Me costó pero a penas me sali me meti su herramienta a la boca. Se la chupaba como si no hubieran más picos en el mundo. El weon me estaba haciendo mierda el ano con los dedos, me pegaba en la raja mientras yo le chupaba el pene, hasta que le mire la cara y cache que iba a irse cortao así que me paro, le doy un beso y siento como me llena el ombligo de leche weon que me corrió por la pierna, que delicia de hombre. Pasó al baño, se limpio, se vistió y yo estaba tirao en la alfombra en pelota como una puta, solo me faltaba el cigarro. Cuando se fue me dijo “feliz navidad”.

En grindr se puede dejar a gente en favoritos, pero no sabia que podía contactarlo estando a miles de km de distancia. Si, si pude, bendita tecnología. Una lastima que no lo vuelva a ver más para que me de mi merecido como esa gran noche buena. Mal que mal, igual recibí un paquete o no?